Получается позиция "ты в порядке - я не в порядке"
Получается, что так. Воспитывается ведь это для достижения определенных целей. Ты не ставишь перед собой таких целей, другие ставят. Так))
Каждому свое.
Думаю, люди хотят путем такого самоумаление научиться быть смиренными, не судить и не осуждать (будучи лысым не будешь смеяться над редкими волосами соседа)). _________________ Холодным мужчинам - холодные женщины (с)
Думаю, люди хотят путем такого самоумаление научиться быть смиренными, не судить и не осуждать (будучи лысым не будешь смеяться над редкими волосами соседа)).
А если на самом деле волосы густые?
P.S. Извини за любопытство, христианство для тебя - это что?
Думаю, люди хотят путем такого самоумаление научиться быть смиренными, не судить и не осуждать (будучи лысым не будешь смеяться над редкими волосами соседа)).
А если на самом деле волосы густые?
P.S. Извини за любопытство, христианство для тебя - это что?
Уже отправив сообщение, пожалела, что написала именно такой пример))
Суть именно в ОСОЗНАНИИ себя ниже, чем окружающие тебя люди. Неважно густые у тебя волосы или их совсем нет. Человек понимает, что у него есть БОЛЬШИЕ недостатки и, зная об этом, будет как минимум снисходительнее относиться к порокам/слабостям других. Надеюсь, что получилось понятнее))
Христианство (православие, в частности) для меня - единственно правильное мировоззрение, истина, которую я не подвергаю сомнениям. Но по-христиански я не живу. Почему - вопрос другой, личный) _________________ Холодным мужчинам - холодные женщины (с)
Добавлено: Пн Авг 21, 2006 12:33 am Заголовок сообщения:
Татьяна писал(а):
Сиамский_кот
Цитата:
нежели психолог
оно и немудрено с нашей болевой ... 8)
Ну мне психология нужна всё равно только как средство понимания людей, а следовательно управления ими...
ИМХО - всё это глупо. С моей колокольни мне видится что иррационально сидеть и рассуждать о Будде, христианстве и прочей хиромантии (да простят мне почитатели веры в Господа и/или паранормальные способности сие выражение. Для меня ни первого ни второго не существует), в то время как можно занятся полезным и/или приятным делом. Когда живёшь здесь и сейчас мир становится проще и наливается красками... _________________ Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждешь...
Добавлено: Сб Сен 02, 2006 8:07 pm Заголовок сообщения:
Прощальная
Поговори со мной, пока горит свеча –
Я ухожу, чтоб всё начать не здесь и не сейчас.
Меня ждёт личный ад и вечная зима,
Пятый угол в девятом кругу,
Первая Леди Тьма.
Слышишь шёпот? Идут меня искать.
Зажги моё сердце, чтоб видеть, куда стрелять.
Труби охоту, пустив по следу свору гончих ветров –
Я взлетаю над миром - прощай, любовь!
Я ухожу в свой личный ад –
Прощайте, кто был любим!
Я знаю, что нет дороги назад –
Город-сад превратился в дым.
Слёзы кипят в дорожной пыли
И тонут в пыли слова…
Я уже далеко, и мне наплевать.
Пора!
Поговори со мной,пока идёт борьба,
Пока на чаше весов лежит
Ещё не моя судьба.
Ты наконец постигла
Искусство великой лжи,
Разбила глаза, глядящие в небо
и вставила витражи.
Но скажи, зачем ты дала мне мечту и страсть?
Брошены карты, в раскладе жёлтая масть –
Я снимаю крылья,
Стираю имя в книге великих дорог.
Суета всех сует –привычный итог… _________________ Только он не шел, он летел...
Летел быстро.....
И когда долетел... не остановился...
Последний раз в своей жизни . . .
Добавлено: Вс Сен 03, 2006 1:52 pm Заголовок сообщения:
Небо в огне
Небо в огне. Ангел бескрылый взывает ко мне -
Каждую ночь он приходит во сне,
Я просыпаюсь и плачу во тьме.
Это преддверье войны на земле,
Мечутся тени по черной золе,
Ветры поют о добре и о зле,
Время стирает невидимый след мой…
Время слез, время потерь и разлук –
замкнутый круг.
Там далеко дом, где живется тепло и легко,
В реках течет , как вода, молоко,
В небе плывут кружева облаков –
Но по земле не дойти в этот край.
Путь против ветра, вдоль стен – так и знай,
Ты не найдешь этот сказочный край,
Не для тебя был обещанный рай…
Правды нет, правда погибла давно –
все решено.
Долгий путь.
Страшно упасть и остаться рабом мира.
Не вернуть тех, кто ушел далеко
и забыл навсегда имя.
Время слез,
Время потерь и разлук –
Замыкается круг… _________________ Только он не шел, он летел...
Летел быстро.....
И когда долетел... не остановился...
Последний раз в своей жизни . . .
Добавлено: Вс Сен 03, 2006 8:06 pm Заголовок сообщения:
Вот и все.... прощайте....
Может в следующий раз мне повезет больше.... _________________ Только он не шел, он летел...
Летел быстро.....
И когда долетел... не остановился...
Последний раз в своей жизни . . .
Добавлено: Пн Сен 04, 2006 6:10 am Заголовок сообщения:
Оказывается, я графоман... Нормальный человек ведь не станет показывать свои личные записи широкой общественности... Ну ладно, графоман, так графоман... Просто хотелось бы поделиться опытом, в надежде, что кому-то это поможет не повторить моих ошибок.
Если одна девушка наткнется на этот топик, и увидит что я опубликовал фрагмент моего письма к ней... Впрочем, я думаю, она и так меня презирает, так что терять мне нечего. Ниже я в ее глазах я всё равно не упаду. Да и пусть думает, что хочет.
Итак. Отрывок из одного письма.
Я не помню, что со мной было... Знаю, что так плохо мне не было даже тогда, летом. Но никаких подробностей не сохранилось: не помню, что я делал, что чувствовал. Вообще ничего. Пустое пятно в памяти. Еще осталось ощущение невыносимого холода - я и раньше не любил зиму, а теперь я просто ненавижу холод. Холод - это боль... Боль - это холод... В любых проявлениях.
Первое, что отчетливо помню: я перечитывал "Маленького принца". Даже отправил тебе какое-то письмо под новый год - так на меня эта книга подействовала. Ты не ответила. Еще помню, что переписываюсь с какой-то девушкой, у нее ник "Принцесса". (Я ведь так называл девушку, в которую был влюблен в школе... Совпадение какое.) Она была мила и умна... мы общались дней десять... потом она удалила свой аккаунт, и больше я о ней ничего не знаю.
Жить было не зачем. От работы тошнило. От компьтерных игр тошнило. (Бывало, я запускал Quake3, ставил максимально возможное количество противников и убивал, убивал, убивал, убивал, убивал... Пока я убивал, я не думал. Но минут через десять игры подкатывала ТОШНОТА, Квейк - не та игра, в которую можно играть для успокоения нервов. Я закрывал игру, сворачивался у стола в клубок и снова пытался не думать. С тех пор я Quake не запускал ни разу - нет у меня больше такой "любимой игры".) От общения с родными тоже тошнило. От Олега... нет. Олег - человек который может быть циничным, когда нужно быть циничным. Я звонил ему, и мы говорили про всё, что угодно: про информационные технологии, про политику, про его сокурсников, про то, какая же неблагодарная сука и блядь эта Назарова... Мой второй голос был с ним полностью согласен по этому вопросу, а первый при Олеге не смел вякнуть - это было замечательно. Когда же я ложил трубку, в голове опять начиналась невидимая битва.
От книг тоже тошнило, но не от всех. Я пытался читать, но получалось плохо.
Февраль я помню смутно. Было то же, что в январе, но только чуть легче.
Голоса. Да, они на протяжении всей зимы не давали мне покоя. Один умолял написать, написать, написать, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, НАПИСАТЬ ЕЙ ПИСЬМО!!!! СИЮ ЖЕ МИНУТУ ТЫ НАПИШЕШЬ ЕЙ ПИСЬМО!!! Всё, что угодно: ползать перед ней на коленях, унижаться, просить пощады, признаваться в любви... Этот голос доказывал мне, что я последняя мразь, описывал мне, как же я неблагодарно поступил, он говорил, что я просто никто, по сравнению с НЕЙ. Он был убедителен... шизофрения всегда бывает убедительна... Я лежал и рыдал, я испытывал ужас: я совершил грех пред лицом БОГИНИ, больше нет ничего в мире, кроме НЕЕ.
Но тут встревал другой голос... Видимо подсознание собрало в кулак остатки инстинкта выживания, и они воплотились в моего "темного ангела хранителя". Чтобы выжить, я должен быть прощен. Ты не могла и не хотела меня простить. Я же не мог простить сам себя. Чтобы ОПРАВДАТЬСЯ в собственных глазах, я должен знать, что я - НЕ САМЫЙ ХУДШИЙ ЧЕЛОВЕК НА ЗЕМЛЕ, что я НЕ ПРЕДАВАЛ ТЕБЯ, что я НАМНОГО ЛУЧШЕ ЭТОЙ СУКИ. И голос стал искать аргументы. Он тоже был убедителен. Он никак не мог позволить, чтобы я ПИСАЛ тебе. Но если уж первый голос настаивал, то второй шептал в этот момент: ладно, напиши ей, напиши... напиши ей, как ты ее ненавидишь, как она неблагодарна по отношению к тебе, как ты отдавал ей душу, а получал лишь камень в ответ, или даже камня не получал; напиши, что она никогда не будет счастлива, что она совершила самую большую и непоправимую ошибку в своей жизни. И послушав его, я начинал НЕНАВИДЕТЬ тебя. Первый не мог допустить ТАКОГО письма, и снимал свои требования НЕМЕДЛЕННО НАПИСАТЬ. "Напишешь потом, когда успокоишься" - говорил он.
Они могли говорить одновременно, могли по очереди, один из голосов мог довольно долго молчать, зато потом взяться за меня с новой силой. Я просыпался утром, пытался занять себя каким-нибудь делом... но вот наступал длинный зимний вечер, и я метался по квартире, искал пятый угол, лез на стены. ТОСКА.
Я старался лечь спать как можно раньше - ночь была избавлением.
Постепенно первый голос изменил тональность. Раз уж я больше месяца сопротивлялся желанию написать письмо, он стал действовать иначе. "Ты не можешь, не можешь написать ей. Ты недостоин её прощения. Ты пал так низко, что никогда уже не сможешь подняться." Второй голос терялся и не знал, что ответить. А я с интересом разглядывал кромку ножа, когда резал хлеб. И яркие фары мчащихся сквозь метель грузовиков оказывали на меня гипнотическое влияние...
Это было хуже, чем "НАПИСАТЬ, НАПИСАТЬ, НАПИСАТЬ". Нужно хоть что-то, что удержит меня на поверхности... Ничего... Я ничего не мог придумать. Кромка ножа блестела всё ярче.
И тогда я вспомнил. Ведь я же помог ей? Так? Она была в депрессии... Я писал ей обнадеживающие письма... Было ли это, или это ложь, которую я придумал, чтобы спасти себя?.. Если честно, я и сейчас затрудняюсь ответить. А тогда... "Да что-то толку, подумаешь, хотел помочь, а ты посмотри, что вышло в итоге!.." Но ведь я же ИСКРЕННЕ хотел помочь... Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО думал не только о себе, но и о ней...
Это было уже что-то. Теперь я мог ответить голосу, что если уж я искренне сострадал, то значит еще не всё кончено в моей жизни. Еще побарахтаемся.
Нож снова стал просто столовым инструментом.
Хотя, учитывая мое общее состояние, удивительно, как я не попал под машину просто по неосторожности. Я бродил по городу, превращал бесконечные зимние минуты в бесконечные километры городских улиц... Приходил домой, не чувствуя пальцев на руках и ногах... Холод - это боль... Боль - это холод... Но голоса тоже чувствовали его и не доставали меня так сильно... Они тоже уставали от этих минут, превратившихся в километры. Я приходил домой, и спал без сновидений и голосов.
_________________ И будет вечно, как бывало
С тех пор как существует свет
Где много денег - мыслей мало,
Где много мыслей - денег нет.
Добавлено: Пн Сен 04, 2006 12:00 pm Заголовок сообщения:
Здоровый цинизм - это я! Что вас так напугало? Кусок письма о событиях полугодичной давности? Или то, что я его сюда запостил? _________________ И будет вечно, как бывало
С тех пор как существует свет
Где много денег - мыслей мало,
Где много мыслей - денег нет.
Добавлено: Пн Сен 04, 2006 2:12 pm Заголовок сообщения:
Espero писал(а):
Здоровый цинизм - это я! Что вас так напугало? Кусок письма о событиях полугодичной давности? Или то, что я его сюда запостил?
Я и не знала, что пора пугаться
Я думала, это персонажжжж, художжжжественный вымысел.
А это, оказывается, сам автор
Ну что, с высоты полугодичного перерыва, как это письмо воспринимается?
Или правы мудрецы: малое горе велиречиво?
Добавлено: Пн Сен 04, 2006 2:41 pm Заголовок сообщения:
Письмо писалось месяц назад как подведение итога. Это малая часть процитирована. Полный объем - 25000 знаков. _________________ И будет вечно, как бывало
С тех пор как существует свет
Где много денег - мыслей мало,
Где много мыслей - денег нет.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
... 8)
