Анекдоты

**Neko-V** · Модератор

HU'S ON FIRST

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in
China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

не переводится без потери юмора. сперто здесь http://gcc.uni-paderborn.de/www/WI/WI2/wi2_lit.nsf/L2CAT/0D610E55BD1231C2C1256C790036369E?OpenDocument
_________________
Все люди - братья, мы - седьмая вода ...(с) В. Цой

**Neko-V** · Модератор

Если вам сказали, что вы неспособны к анализу и синтезу, радуйтесь, что вам не сказали, что вы способны к фотосинтезу. (с) Я
_________________
Все люди - братья, мы - седьмая вода ...(с) В. Цой

Павел · Зарегистрирован: 21.01.2007

Интервью с ректором платного вуза:
- Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком?
- Ну, в основном, да!
- А толковые попадаются?
- Ну, а как же! Как говорится, в семье не без урода!

В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.
_________________
"Время - богатство, которое нельзя сохранить: его нужно тратить"
"Если бы не труд - был бы рыбки полон пруд!"

**Neko-V** · Модератор

Пейнтбол:
"...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!"
Smile

(на самом деле правда очень хочется пострелять шариками с краской... в подмосковье знаю несколько мест... а здесь нет.... )
_________________
Все люди - братья, мы - седьмая вода ...(с) В. Цой

Kisa · Местный

**Малина** · Модератор

Фраза: \"Депутаты в защиту обманутых соинвесторов\" звучит так же, как \"Директор зоомагазина за права хомячков\".

Laughing

_________________
Ее сила - в ее любящем сердце....

**Малина** · Модератор

Женщины — это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
_________________
Ее сила - в ее любящем сердце....

Kroшka · Старожил

**Тамара** · Модератор, админ сайта Джеков

**Тамара** · Модератор, админ сайта Джеков

Навеяно воспоминаниями о вчерашнем обсуждении готовящегося опыта на работе, где для оного промтовара было предложено крайне нестандартное применение Very Happy

Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить,
какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить:
"Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на
линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после
чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и
демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю
пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не
понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов
нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки
презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый
размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький
появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними
так много связано.
_________________
Идеализм возрастает прямо пропорционально расстоянию до проблемы. (С) Джон Голсуорси
генетика мозга, генетика и молекулярная биология, генетическая консультация

Павел · Зарегистрирован: 21.01.2007

"Уважаемый Дедушка Мороз это письмо не спам, а реальная возможность заработать...."

- Дорогой, - говорит жена, - мне стыдно, ты посмотри, как мы живем.
Мама платит за квартиру, тетя покупает одежду, сестра присылает деньги на еду.
Мы могли бы жить лучше.
- Ты права, - говорит муж, - но как расшевелить твоих дядюшек-жлобов?
_________________
"Время - богатство, которое нельзя сохранить: его нужно тратить"
"Если бы не труд - был бы рыбки полон пруд!"

**Малина** · Модератор

Kroшka · Старожил

Зря я женился,надо было выйти замуж-было бы с кем водку пить.

- Мама, мама, я не хочу к папе!!!
- Заткнись и копай !!!
_________________

Kroшka · Старожил

93% не могут жить без персонального компьютера. 6% без телевизора и 1% не может жить без еды.
_________________

Kroшka · Старожил

В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета - мужской и женский:
- Кто это?
Студент молчит.
- Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, да?..
_________________