Как-то здесь меня попросили написать о том, как я женился.
Хватит, мол, лить йад, по причине не понятости любимыми женщинами.
Тогда я и ответил: «А…. и напишу!». Ответил тоном знаменитого таможенника Верещагина в ответ на предложение идти воевать с Черным Абдуллой: «А…. и пойду!».
Вышло так, что я оказался дружком на еврейской свадьбе. Если кто-то считает, что это просто дружок на свадьбе, то он не знает ничего.
Женился мой друг, Саня Ривкин (пусть он так называется, и пусть живет до 120 лет), с которым мы 5 лет просидели в институте за одной партой и 13 лет пролазали по горам.
Его отец, Исаак Борисович, был колоритной и известной фигурой в городе. Однажды, когда мы с Сашей собирались, в их захламленном дворе, в очередной поход, старый Исаак Ривкин сидел на крыльце и смотрел на нашу «метушню». И вдруг он спросил:
- Скажи, Миша, а шо, разве на рынке не продают горы?
На мой отрицательный ответ, он грустно вздохнул, и сказал:
- Жаль. Ми би с Дозей купили гору, и нехай би ви лазали по ней у нас на очах!
Конечно, он шутил, специально сбиваясь на одесский диалект. Но, глядя на дом, давно требовавший ремонта, Санины «треники», помнившие первый фестиваль молодежи и студентов в Москве, на самого Исаака Борисовича в линялых семейных трусах и рубахе, которая давно потеряла свой цвет, я засмеялся. Я не поверил. Не поверил, что старый Исаак сможет позволить себе такую покупку.
Потом я узнал, что старый Исаак Ривкин, так его все звали (что странно, потому, что в городе не было ни одного молодого Исаака Ривкина), потерял руку в Севастополе. Затем, с 1942 по 1949 год заведовал продовольственной базой в Самарканде. Затем… Я еще помню это «затем». Магазин «Подписная книга». Сумасшедшие очереди.
Да, да, старый Исаак Ривкин, с 1950 г. по неизвестный мне год, был директором этого самого магазина, в котором стояли, абсолютно тогда недоступные, «Библиотека современной фантастики» и «Библиотека приключений». Так, шо я сибе думаю, шо старый Исаак Ривкин, таки мог сибе позволить купить…хотя-бы Казбек. Мог, конечно, и Маттерхорн…. Но оно ему надо? НДС, таможенная очистка и прочая головной боль.
Еще был случай, над которым мы все вместе смеялись.
Ви можете сибе представить, шо представляет собой зимой Приморский бульвар в любом южном городе? Ви мине поняли – это есть круглый сирота.
Однажды, зимним днем, я ехал в абсолютно пустом троллейбусе по Приморскому бульвару. На одной из остановок вошли четыре пожилых еврея. Видимо, ездили дышать морским воздухом. Они уселись на два передних сидения «Для инвалидов с детьми» и стали о чем-то громко разговаривать. Я не особо прислушивался, но, вдруг, услышал знакомую фамилию.
- Ви знаете, кого я недавно видел? Ви удивитесь, - старого Исаака Ривкина.
- И шо?
- Мине он не понравился. Это визивающий вид: гряздный пиджяк, одна рука… Он шо, это все специяльно? Говорят, шо они втроем (у старого Исаака было два сына), по очереди носят один и тот же кужух. Так я его видел! Он увесь в соплях!
Да, некоторое время имел Саша такую «привичку» сморкаться публично с использованием только двух пальцев, невзирая на направление ветра и попутчиков. Затем, с интеллигентским видом, он доставал носовой платок, и тщательно вытирал руки и нос. Тулуп, обычно, забывал. Попутчиков тоже.
Но мне больше всего понравился пассаж в отношении специально отстегиваемой руки.
Да, так вот, если кто-то держит тут мине за идиота, то он ошибается так, шо это неописуемо. Ви думаете, шо на еврейскую свадьбу дружок должен появиться за час до регистрации? Меня пригласили на шесть утра. Регистрация была назначена на два часа дня, а ресторан на шесть вечера.
И шо я делал с шести утра? Я наряжал жениха. Саша долго мылся, долго одевался. Затем мы выбирали одеколон, хотя выбирать было не из чего – «Русский лес» и «Консул», советско-французского производства.
Затем, я просто сидел и рассматривал стены, загроможденные подписными изданиями.
Затем мы завтракали. Старый Исаак принес бутылку коньяка «Коктебель» с вытертой и выцветшей этикеткой. Слышали бы вы этот аромат!!!
Саше пить не полагалось, зато мы, с Борисычем, хлопнули по рюмке этого нектара.
В средине дня все шло как обычно: выкуп невесты, посиделки у ее родителей, регистрация. Черных кошек, на поводке, при выходе из зала регистрации, никто не выгуливал. Как я могу делать сразу два дела? Я же дружок, или кто?
Затем меня отпустили отдохнуть. В пять вечера я был в ресторане.
Вечер обещал быть томным. В громадном зале ресторана «Чайка», в этот вечер, происходили сразу три свадьбы: еврейская, «колхозная» и малолеток (невесте 16 + большой месяц беременности, жениху – 17).
В честь еврейской свадьбы сменили даже гардеробщицу.
- Ви к кому?, - спросила она меня.
- К Ривкиным. Я дружок, Мишей зовут.
- Слухайте мине ушами, молодой человек. Ви видите этих людей? Ви видите, кто идет на эту свадьбу? Это же золотой фонд города! Еще бы, Сара Коган видает свою внучку замуж. И за кого? Ви знаете, Миша, это неправильный брак. Коганы никогда бы не отдали свою внучку за Ривкиных! Но иё папа не Коган. И шо делать? Все говорят: «Любовь». А ви мине ответьте, и шо это такое? И я Вам скажу – это непослушание.
Не евреев, на свадьбе Ривкиных, было всего четверо: я, моя, как потом окажется, будущая жена, гражданин Иванов (который, в подарок принес стакан) (шутка) и некто, по прозвищу Снегирь (все - Сашины друзья – приятели). На двести человек гостей, не так и много.
(продолжение... будет)
Последний раз редактировалось: Mist (Пт Авг 10, 2007 4:43 pm), всего редактировалось 1 раз
Кайф. Исчо, плизззз _________________ патамушта у интуитов в голове растет трава ))) а если это интуит, этик, а БЛ у него болевая, то трава тогда высокая ))))))" (с)
Рассказ ещё, почитать я от твоих рассказов улыбаюсь и солнечные зайцы в глазах _________________ патамушта у интуитов в голове растет трава ))) а если это интуит, этик, а БЛ у него болевая, то трава тогда высокая ))))))" (с)
Мож в выходные сподоблюсь, но это вряд-ли.
Скорее в понедельник - вторник.
Хорошего значит понемножку. И пральна - когда слишком много всего и сразу - пресыщение наступить может _________________ патамушта у интуитов в голове растет трава ))) а если это интуит, этик, а БЛ у него болевая, то трава тогда высокая ))))))" (с)
В обед, ввиду отсутствия, теперь, в селе Квазимодовка, телевидения вообще, включил дивидишник.
"Разрисованная вуаль".
Не очень-то пищеварительный фильм.
И смотрел я его.
Запомнился диалог.
- Неужели Вы не видите, что я Вас люблю?
- Если бы Вы показали это, я, может быть, и увидела.
- Да, но меня не научили, как это делать.
Грустно.
Два дня купался в море.
Плюнул на все дела и купался.
Домик, в котором жил, стоит фактически на пляже.
Приехал в пятницу, вечером.
Шторм.
Волны "пробегали" весь пляж и заливали дорожку перед домом.
Утром казалось, что ночью был дождь.
И пляж, весь выглаженный, как в октябре.
Иногородние отдыхающие все выходные уезжали домой.
"Есть блаженное дело -
Закутаться в плащ,
И отправиться ночью на вымерший пляж.
Неухоженный и охладелый.
И как брошенный пес в опустевшем дому,
Побродить по песку одному, одному.
Это тоже блаженное дело.
Это тоже блаженное дело."
Да где ж этот ясный огонь?
Почему не горит?
Сто лет подпираю я небо ночное плечом.
Фонарщик был должен зажечь,
Да наверное спит.
Фонарщик-то спит, моя радость,
А я не причем.
И снова он едет один
Без дороги во тьму.
Куда же он едет, скажите,
Ведь ночь подступила к глазам?
"Ты что потерял моя радость?",
Кричу я ему.
И он отвечает: "Ах, если б я знал это сам..."
Ровно в шесть все три свадьбы уселись за столы, и представление началось.
Начну, пожалуй, с «колхозной». Все мужчины, как один, в одинаковых костюмах, пахнущих нафталином, какой-то невнятной черно-серой окраски, купленные, видимо, в одном и том же сельпо. У всех поголовно, несмотря на торжественность момента, отсутствовали галстуки. Хотя, нет, был один представитель в широченном галстуке серо-коричнево-розовой расцветки. Галстук этот, при всей его ширине, едва доставал до середины груди и был похож на вялящуюся тарань.
Что было удивительно – на столе отсутствовали стопки, фужеры, бокалы и прочие изыски для распития напитков. Стояли только стаканы. Вру, фужеры были у молодых. Около них стыдливо притаилась бутылка шампанского, и ровно посредине стола, нагло возвышалась единственная бутылка водки с синим ресторанным штампом.
До первого тоста произошло некое непонятное действо, когда стаканы со всего стола были собраны и отправлены в загадочное путешествие к некоему дяде Васе необъятных размеров. Дядя Вася брал стакан из очереди, резко дергал левым плечом, при этом его живот подпрыгивал над столом, и стакан отправлялся в обратное путешествие.
Когда дядя Вася достал из-под пиджака первый пустой трехлитровый бутыль, мне стали понятны его загадочные манипуляции. Как только это произошло, мгновенно сухонькая старушка бросилась куда-то в угол, принесла обтерханную дерматиновую кошелку и сунула ее под ноги дяде Васе.
Что интересно, мужик за всю свадьбу, так и не встал из-за стола. Что значит ответственность!
В общем, «колхозники» грянули по первой и затихли. Молчали минут сорок. Создавалось впечатление, что за соседним столом не свадьба, а несколько другое мероприятие. Разрядил обстановку жених. Вне всякого порядка и очереди он встал и произнес фразу: «Ну, что, дорогие гости, потянем по соточке за здоровье молодых?» Теща, судя по цвету лица, была близка к инфаркту. А что такого? Жениху, видимо, смертельно захотелось целоваться.
Судя по первому впечатлению, от «колхозников» ждать беды не стоило.
Хуже было с «малолетками». Публика вся была горластая, сплошь молодая. Только во главе стола испуганно жались человек шесть родственников молодых. Некоторые друзья молодоженов, прямо за столом, сидели в кепках-аэродромах, по тогдашней босяцкой моде, посверкивая стальными фиксами и размахивая синими от наколок руками.
Похоже, что традиционной, свадебно-ресторанной драки было не избежать.
У нас за столом все было чинно и благородно. Публика подобралась, в большинстве своем, отягощенная высшим образованием. Даже те, кто такового не имел, выглядели солидно, с выражением лиц, выдававших значительность и одухотворенность.
Все шло своим чередом, если бы не музыканты. Как только за нашим столом кто-то собирался сказать речь, вождь лабухов подходил к микрофону, и голосом жизнерадостного рахита (по меткому выражению г-на Иванова) произносил фразу, за которую, к концу вечера, его хотелось убить: «По просьбе кума Пети и маленького Васечки, для…. исполняется популярная пестняяя!»
Поначалу вопрос закрывался деньгами. Однако музыканты отказывались обрывать «пестню» посредине меньше, чем за четвертак ( по тогдашнему курсу – больше сорока долларов). После очередного похода к музыкантам, рачительный еврейский народ предпочел организовать процесс. Были высланы гонцы к соседним свадьбам и расписан регламент. «Малолеткам» было до лампочки. Основательные «колхозники» не возражали.
Музыканты, узнав регламент, бросили инструменты, и пошли пить водку.
Старый Исаак Ривкин на свадьбу опоздал и пришел один. Была на то уважительная причина. Он уселся рядом со мной и изредка ехидно комментировал происходившее за нашим столом. Собственно, он был единственным родственником со стороны жениха. Все остальные были многочисленными родственниками невесты.
Ровно посредине стола сидела суровая и молчаливая Сара Коган. Когда за нее произнесли несколько тостов подряд, старый Исаак тихо произнес: «Я не понял, мы шо, снова женим Сару? И кто за нее пойдет? Миша, хочешь сосватаю? По возрасту и я подхожу. Но я – пас».
Когда я спросил, почему так мало родственников и гостей со стороны жениха, и так много со стороны невесты, Исаак Борисович хитро прищурил глаз и спросил6
- Угадай с трех раз, кто оплачивает стол? Думаешь Коганы?
- Почему Коганы, ведь у невесты другая фамилия?
- А ты посмотри на Марека, - он кивнул на отца невесты. Он здесь такая же малозаметная фигура, как и я.
- А почему?
- Вопрос рода. Посмотри на Сару, - он пырснул в кулак, - такое впечатление, что она дочь Яхве. А Марек… И шо у него за фамилиё? Грек какой-то.
Свадьбы постепенно набирали обороты. За столом «колхозников» появились «павшие бойцы», сурово дремавшие на столе и за столом в вычурных и неудобных позах. На одного пришлось даже надеть пиджак, предварительно сняв его, одев на спинку стула и застегнув все пуговицы на животе спящего. Благо стулья были тяжелые. От всех этих манипуляций руки спящего приподнялись, и он так и сидел, держа руки на весу.
Неожиданно кончилась водка. Администратор разводила руками и жаловалась, что не может открыть подсобку. Вызвались идти трое: я, г-н Иванов и брат невесты. Подсобка, каким-то образом оказалась заперта изнутри. Дверь подсобки выходила в зал и находилась рядом с эстрадой. Администраторша бегала вокруг, квохтала и переживала, что «проклятые алкаши всю водку выпьют».
Алкашей в подсобке не оказалось. Там оказался некий субъект со спущенными штанами из-за стола «малолеток» и, тамошняя дружка, в наряде Евы. Субъект быстро натянул штаны и рванул в зал, а дружка качающейся походкой, как была, тоже вышла в зал, выкрикивая одну и ту же фразу: « А чё он меня прикалывает!».
За двумя столами мертво замолчали. Стол «малолеток» разразился ревом. Появились желающие снова сходить в подсобку.
Дружку не без труда одели и усадили на законное место. Но она не успокоилась. Спустив платье с плеч, она с голой грудью гордо сидела во главе стола, пока ее куда-то не увезли.
Это был первый случай стриптиза в ресторане «Чайка», переименованного впоследствии, в стрип-бар «Максим».
Вечер подходил к концу. За столом «колхозников» уже таскали пустой трехлитровый бутыль, собирая деньги на «трусы невесте», « на лифчик», «на распашонки».
У «малолеток» бутыли не оказалось. Они заняли его у дяди Васи и обходили своих гостей. Кто-то из старшего поколения решил дешево отделаться и подарил… лотерейный билет с пожеланием, чтобы на него выпала машина. Юные мытари возмутились и громко начали гундосить: «Ты шо, старый, в натуре, гонишь?» Старый перестал «гнать» и дал трешник. Мытари поставили бутыль на стол и намерились дать старому «в пятак». Их разняли.
Казалось, что свадьбы так и пройдут без драки. Публика пошла к выходу. Вот тут драка и произошла. Подобного я больше никогда не видел.
Не знаю, что послужило поводом, но один из «малолеток» зацепился с «колхозником». Даже не так. «Колхозник» не мог ни с кем зацепиться. Он шел к выходу и улыбался блаженной улыбкой идиота. Это к нему прицепились.
«Малолетка» привалил его к колонне и стал размахиваться. Вы видели замедленную съемку? Очень похоже. «Малолетка» размахивается… секунд сорок. За это время «колхозник» начинает осознавать, что происходит, изображает на лице удивление и, одновременно с движением кулака к его лицу, начинает оседать на пол.
Кулак попадает в колонну. «Малолетка» медленно подносит разбитый в кровь кулак к глазам и долго рассматривает. Недоуменно смотрит на колонну. Удивляется. Смотрит по сторонам и ищет соперника. Находит сидящим на полу. Поднимает. Размахивается. Попадает в колонну.
Зрители потрезвее просто валялись со смеху.
После очередного дубля «малолетка» понимает, что сидящего на полу можно ударить и ногой. Так удобнее.
Медленно размахивается. С трудом сохраняет равновесие. В это время «колхозник» усыпает и с блаженной улыбкой заваливается набок. «Малолетка» бьет. Попадает в колонну. Падает сам. Его уносят. Перелом плюсневых костей стопы.
«Пострадавший» умиротворенно спит, нежно обняв ножку стула.
Все.
А как же «плюс одна свадьба»?
Ну, это уже совсем другая история.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
Карамба!
