Добавлено: Сб Авг 18, 2007 11:39 am Заголовок сообщения:
Здравствуйте, Ульяна. Нашла в интернете про «я-высказывания». Читаю. Спасибо за «подсказки».
По поводу «второй мамы». «Из такой «модели отнощений» выйти трудно – поскольку она почти всегда перед глазами в отношениях родителей (в нашей стране это очень распространено)… Но возможно». Я сейчас живу с родителями и за (именно такими) отношениями наблюдаю. Как разделить для себя заботу женщины о мужчине (муже) и заботу мамы? Определенного критерия отбора нет. Как заботится о мужчине так, чтобы это не переходило границы? Он-то рад, когда за него решают всякие мелочи. Хорошо, если рад, а то может и не заметить…точнее привык. Я, вроде, и рада заботится. Но усталость берет свое. Итогом становится обида, непонимание и ссора. _________________ Чтобы оскорбления задевали, надо иметь некоторое уважение к тем, кто их наносит.
Здравствуйте, Ульяна!
Относительно «я-высказываний». Прочитала я на одном сайте про методы общения и предотвращения конфликтов... Вывод был горьким : я сама часто была подстрекательницей конфликтов, а не «ничего не понимающие» окружающие, «для которых нет ничего святого». Во-первых, ничего не понимающих не существует. во-вторых, смогут и захотят ли сами окружающие разбираться в причине моих переживаний?! Нет. В-третьих, надо четко и ясно излагать свои мысли, а не замыкаться. ( мда…это ещё надо суметь!в ТОТ САМЫЙ МОМЕНТ,когда это действительно нужно, и ТЕМИ САМЫМИ СЛОВАМИ). Еще больше прониклась уважением к своему любимому за терпение, понимание и поддержку. Но и обрела какую-то уверенность в том, что отстаивать свои права надо даже в случае, если это расходится с общим мнением, испытывать при этом чувство вины совсем не обязательно( ранее я защищалась с горечью, со слезами на глазах, как бы извиняясь, либо ожесточенно со злостью, если вобще защищалась).
Конечно, не уверена в своем абсолютном «излечении». Но по крайней мере осознала ошибки.
Почему-то в техникуме и университете нам не давали рекомендаций по общению с людьми на лекциях предмета «Психология». Раскрыли лишь основные понятия, времени мало отводится на занятия. Конечно, каждый должен быть заинтересован в постижении новых знаний… Может, некоторые начали бы вести себя соответственно культурному обществу.
В борьбе за переделывание мира я буду каждый раз терпеть поражение. думаю,нужно лишь изменить себя, приспосабливаясь к окружающим условиям. "не прогибаться", как поется в песне, а именно приспосабливаться необходимо. А психологи помогают это сделать с минимальными психологическими «потерями». Спасибо вам! А Вам, особенно.
Даа, правду говорят, что, если всё плохо и все вокруг гады, то проблема в тебе самом.
Я на сайт пришла с тяжелым сердцем. Гнетущим пессимизмом. Ощущением полнейшего тупика и собственной безграничной слабости и ничтожности. Причиной скорее было желание вернуть родного человечка любым путем (это было больше похоже на потакание его капризу- «обратись к психологу»). думала, мне уже никто не поможет. Простите за признание. А за пару дней изменилось… в общем, примите благодарность от маленькой частички человечества.
Только бы всё получилось. Самое главное, чтоб хватило сил. _________________ Чтобы оскорбления задевали, надо иметь некоторое уважение к тем, кто их наносит.
to Iriska: Немножко путаюсь в переходах от общения по почте к общению на форуме.
Я вот тут еще ону ссылочку про "я-высказывания" приглядела:
http://www.tc-sfera.ru/book_texts/index.php?ID=3454
Может, пригодится. Там просто учат тому, как это делается.
Меня радуют ваше продвижение в осознании - и своих прав, и возможности их отстаивать и в том, что у вас есть силы и видение, куда двигаться.
Следующее - второй шаг. Удержать достигнутое. Один раз получилось - и сказать о себе и выслушать другого и прийти к договоренности - очень хорошо. Другой раз не получилось - тоже хорошо - будет что еще исправлять. В любых изенениях важно научиться пробовать - как ребенок, когда учится ходить - падает, но затем встает заново.
Мое мнение - лучше маленькие, небольшие шаги - чем резкое "исцеление", медленный путь - закрепляет изменения надолго.
Постскриптум. Обращайтесь
Добавлено: Вт Авг 21, 2007 12:46 am Заголовок сообщения:
Ульяна, у меня такая занозка. Мой муж по натуре - одиночка. Он сложно сходится с людьми, так и говорит: "Я людей не люблю, собаки лучше." В семье он был нежеланным ребёнком, и он об этом знает, свекровь открытым текстом выговаривает: "Я тебя рожать не хотела, отец настоял." Есть старшая сестра, да и я его старше на 7,5 лет, мы с его сестрой почти ровестницы. Его отец умер, когда он был подростком. Между нами, девочками, замёрз по пьяни на улице, но так говорить нельзя, положено говорить - избили, был без сознания, замёрз...(фигня, я заключение паталогоанатома читала - ничего подобного, но я, естес-сно, за это место его вообще не трогаю). В детстве он заикался, никто его не лечил (сейчас точно так же заикается его племяш, и тоже никто не озабачивается...) Когда мы вместе только начинали жить он часто говорил: "Вот бы мне такую маму!", имея в виду, что я к своим детям (а у меня их тогда 3 было) отношусь совсем не так, как относились к нему в его детстве. Сейчас у нас ещё двое общих детей, итого - пятеро, но трое старших вполне взрослые, и живут самостоятельно. С его "одинокостью", обособленностью, мне приходится считаться - младшие дети полностью на мне, я стараюсь увести их гулять, когда он приходит с работы, чтобы он мог отдохнуть, побыть в тишине... Честно сказать, детьми он занимается мало, но он работает с утра и до вечера, работа у него физическая, устаёт сильно. Так вот. Несмотря на то, что он со старшим из младших (ему 5 лет) контактирует мало, я с ужасом замечаю, что сын перенял от него нелюбовь к людям. В чём это выражается? Он крайне негативно реагирует, если я на улице или в магазине разговариваю с кем-то ему незнакомым - продавщицей ли, или просто с попутчицей в трамвае... "Ты её знаешь? Нет? Тогда зачем разговариваешь?!" Мы живём в Германии, тут к детям очень по-доброму относятся, и дети - открытые, незакомплексованные, так что такое его поведение в глаза бросается. Да дело даже не в этом. Муж может свой круг общения ограничить, как ему удобно, а сыну в будущем году в школу идти, учителя, одноклассники... Я малому объясняю, что "если ты к людям по-доброму, то и они к тебе тоже..." ну, и на живом примере показываю - например, помочь старушке из транспорта выйти, дверь придержать, ещё какая-нибудь ерунда... Как мне не упустить пацана? Может, что посоветуете? _________________ "Я стараюсь меньше лгать, больше злиться."
Добавлено: Вт Авг 21, 2007 1:22 am Заголовок сообщения:
to Enda:
Я чуть задержусь с ответом. Детско-родительские отношения - не моя "стезя", мне надо подумать. С другой стороны, интересно - и есть шанс (но сразу предупреждаю, что не большой), что смогу и вам какую-нибудь интересную мысль подкинуть...
Пока только думаю о возрасте, когда ребенок начинает идентифицировать себя с папой (и для мальчика это особенно важно - Бог с ним с общением "в будущем" (в будущих школах и т.д.), это более базовое действо в настоящем - без этого можно вообще сформировать склонность к гомосексуальному поведению и все такое прочее) - но пока это для меня непроверенный факт.
И еще про книжку "Семья и как в ней уцелеть" (но где ж вы себе такую в Германии найдете...?)
Постскриптум. А может, вы пока проделаете некоторое исследование - попросите мальчика нарисовать свою семью - просто, без уточнений. Знаете такой тест? Там важно запомнить - кого, как, в какой последовательности нарисовал. Уже когда закончит - если кого забыл - стоит попросить дорисовать. Еще важно, чтобы были все возможные средства для рисования - фломастеры, карандаши, стерки, краски- так, чтобы можно было выбирать не стесняясь. хорошо, чтобы лист был побольше. Например, А3.
Конечно, в таких ситуациях предпочтительно было бы ребенка "посмотреть"/потестировать...
(есть еще такая методика... Рене-Жиля, что ли... Ладно, если вспомню - напишу)
Ваша материнская забота/тревога вполне понятна. Однако есть и другая сторона вопроса - как-то ведь его папа дожил и до сегодняшнего дня, и до троих детей и до вашего брака - то есть совсем уж необщительным назвать его нельзя. И то, что мальчик может (для меня это непроверенный факт) копировать папу - не настолько трагично, как то, если бы он вообще его не воспринимал как отца (было время, когда много контактировала в людьми нетрадиционной ориентации - практически в каждом втором виденном мною случае мальчик с отцом себя не идентифицировал).
Добавлено: Вт Авг 21, 2007 1:33 am Заголовок сообщения:
Ульяна, СПАСИБО!!!
Книжку - поищу, тут есть русские книжные магазины. Автора не подскажете? Рисовать - попробуем, только он не любит этого, как в саду говорят:"Не креативный".
Папа, я думаю, к нашей семье прибился "от противного" - слишком в своей было неуютно.
Спасибо ещё раз. Буду ждать. Если нарисуем - отпишусь. _________________ "Я стараюсь меньше лгать, больше злиться."
Моя специализация - "Кризисы и травмы". Поэтому готова здесь говорить и о тяжелых темах: суициды, депрессии, агрессия, насилие и т.д.
Persefona, учитывая общение на форуме по тематике супружеских измен у меня сформировался вопрос который затрагивает состояние агрессии.
Я не могу объяснить, почему измена сама по себе не вызывает у меня агрессии, т.е. я могу спокойно обсуждать вопросы развода и обеспечения детей с бывшей партнершей и в итоге пожелать ей счастья в новом союзе и в то же время буквально взрываюсь,если оповещение об измене было произведено партнершей несвоевременно....т.е. если после акта на стороне, партнерша сочла возможным скрыть информацию и продолжить со мной сексотношения.
Ведь корневое событие- измена... тогда почему моё отношение к измене так отличается в первом и втором варианте с точки зрения психолога?
Мотивация в виде страха подцепить заболевание-исключена. Психологическая травма,связанная с потерей партнерши, пусть и любимой,на деле тоже отсутствует. Для меня моё мировозрение нормально и понятно, но когда я высказываю свою позицию по этому поводу, в ответ слышу предположения о психологической травме...соответственно вопросы : встречалась ли такая ситуация с отношением к измене в вашей практике?какие были реальные мотивации ?... спасибо. _________________ Белеет мой парус,такой одинокий
на фоне стальных кораблей...(с)
to кум
Мне приятно ваше доверие мне как психологу. И еще - то, что решились обратиться открыто, а не косвенно.
Хочу сразу оговорить несколько пунктов про консультирование. Иногда бывает, что у клиента есть, так скажем "недостаток информации/опыта" в той или иной сфере жизни. И тогда психолог может оказывать "информационную" консультацию - для того, чтобы клиенту было чуть легче ориентироваться в мире. (Иногда, конечно, это выглядит как "учит жить", но я бы все-таки определила как "делится информацией", которую клиент может использовать. а может и нет).
Насколько я поняла ваш запрос - скорее "исследовательский" - и этот запрос мне импонирует гораздо больше, поскольку он близок к ситуации психотерапевтической, где психолог скорее проводит "частное психологическое расследование", чем выступает "информатором" в какой-либо области. И это исследование/расследование касается жизни одного человека - того, кто обратился. Таким образом, насколько я поняла, мы с вами договариваемся исследовать вашу реальность - ваше мнение, ваше отношение к некоторому предмету и его истоки. Поэтому здесь я буду говорить о том, что я могу увидеть исходя из ваших же слов и как это могла бы понять, - это моя ответственность как терапевта. Есть ваша ответственность - это то, что вы предъявляете/показываете мне о своей психической реальности, так скажем. И ваша ответственность говорить о том, насколько вам близко или нет мое понимание.
Вот такой "контракт" могу вам предложить исходя из того, что вы написали. Годится?
И теперь тот ответ, который первым приходит в голову.
С одной стороны, и я могла бы присоединиться с вопросами про ваш опыт - поскольку мнение часто формируется из опыта - собственного или родительского. Но я не сторонник "лезть" в чужие границы. вы сами выбираете - какие факты открывать, какие нет.
С другой стороны, у меня уже возникали гипотезы - только заранее хочу сказать - это гипотезы - то, как я могу понять вашу реакцию не зная вас и на расстоянии - поэтому что-то может "попасть в точку", а что-то вам не подойдет. Вы можете выбрать.
Мое мнение, что здесь вопрос не столько об измене, сколько о честности в отношениях с партнером. Насколько я поняла, главное, что вами "активно непринимается" - это "сочла возможным скрыть информацию и продолжить со мной сексотношения".
Вот дальше я несколько теряюсь в догадках: чем такая нечестность может вас так сильно "цеплять"?
У меня есть некоторые гипотезы, но чтобы они хоть чуть опирались на факты - я хочу вас спросить: по вашему мнению,
что такое измена? то есть что конкретно вы подразумеваете под этим словом? обязательно ли измена содержит сексуальные отношения? однократные или многократные? (я спрашиваю ваше личное определение измены - то, как вы думаете, не обязательно "литературно", но желательно достаточно "пространно").
Второе - про последствия измены: измена - как-то меняет самого партнера (того, кто изменил)? если меняет, то как? и что именно?
Добавлено: Ср Авг 22, 2007 7:34 am Заголовок сообщения:
Измена-это просто смена сексуального партнера, в принципе право каждого человека. Но вместе с этим у постоянного партнера возникает право знать об этой измене и принимать решение о разрыве отношений. Если измена скрывается, то это уже предательство, то бишь подлость. Подлость наказуема. Время для оповещения партнера: от момента левой связи до момента полового акта с постоянным партнером...все сказанное позже-это предательство.
однократноая связь на стороне, или нет - не имеет никакого значения.
Последствия измены необратимы...Каждый половой акт меняет энергетику женщины...стресс полового акта с новым партнером стирает энергетические следы-загрязнения от предидущих партнеров, по сути первый половой акт очищает женщину от всех энергетических загрязнений...этот шанс дается мужчине только раз...( повторный акт не вызывает стрессовую реакцию организма женщины.)...поэтому измена, это в глазах постоянного партнера загрязнение- испачканность , которое вызывает чувство брезгливости от контакта.
в случае, когда совершено предательство,и партнер целует партнершу, не зная о том что она уже изменилась, это подло и в идеале должно быть наказуемо. Если даже в общественном транспорте запрещено ездить в пачкающей одежде и это признается всеми, то....
ссылку на более развернутую позицию дал в личке. _________________ Белеет мой парус,такой одинокий
на фоне стальных кораблей...(с)
Здравствуйте, Ульяна!
Мне нужна помощь. Недавно я развелась с мужем. Причиной развода послужила его тяга к спиртому, наркотикам, при этом он не работал последние 3 года. Сейчас он не уходит из моей квартиры, издевается и оскорбляет, а также требует денег (говорит ему жить надо).Были бы деньги я бы отдала!
Что мне делать? Сдать его в милицию или психушку - это не выход, будет только хуже.
Спасибо
to Elena P:
Если под вопросом "что мне делать?" вы подразумеваете: "Как выгнать мужа из квартиры?" - это скорее вопрос к юристу. Поскольку уже есть решение жить отдельно - осталось его юридически реализовать, насколько я понимаю.
Что касается "психологической картины" - то для того, чтобы не возникало подобных ситуаций, а так же чтобы не было желания отдать свои деньги человеку, который причиняет вред, - ИМХО, стоит для начала почитать книгу Валентины Москаленко "Зависимость: семейная болезнь". Или любую другую литературу по теме "созависимость". Но книжка действительно хорошая.
Добавлено: Чт Авг 23, 2007 1:23 am Заголовок сообщения:
Я ПИШУ ЖУТКИЙ БРЕД БОЛЬШИНСТВО БУДЕТ СМЕЯТСЯ..И Я ИХ ПОЙМУ..НО СО МНОЙ ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОИСХОДИТ...
добрый день-вечер,я впервые обращаюсь к психологу,последний год со мной происходит что-то непонятное,у вас бывает чуство дэжавю..у меня оно бывает часто...перед глазами появляются картинки,а иногда и звуки.однажды у меня опять появилось чуство дежавю(перед глазами появились картинки) но на этот раз дежавю нешло одновременно с происходяшим,а произошло раньше примерно на 2секунды и когда я увидел картинки перед глазами это произошло через 2 секунды(а я знал что произойдёт..и это происходило)...первое что я почуствовал это страх...затем картинки перестали появляться..но за последние 2 недели они стали вновь появляться...а последнюю неделю я вижу то чево нет(можно называть это галюцинациями) но они на столько правдоподобны что я нетолько вижу их,но и слышу(тоесть то что я вижу сопровождается звуком)...это стало происходить после того как близкий мне человек умер на моих глазах..верней он умерал..я был с ним,а затем побежал ждать скорую..тогда на до мной пролетел ворон и я на мгновение видел то что видит он,тог8да я понял что близкий человек умрёт..так оно и произошло..теперь после всего что со мной происходит я поиному отношусь к жизни...она кажется неестесвенной т.к. её можно предусмотреть...я надеюсь что вы поймёте меня правильно и надеюсь что вы мне поможете и объясните почему со мной происходит..и галлюцинации это или я и в правду вижу то что произойдёт..или то что в обычной жизни незамечаемо...
P.S.зарание благодарю,искринне ваш Александр..надеюсь хоть вы мне чем то поможите потому что я незнаю к кому ещё обратиться,родители непоймут,а к психологу я непойду т.к. мне кажется что он меня непоймёт...забавно когда я зашол эта темы была прсмотренна 666 раз...в буюшем я хочу быть психологом,смогу ли я им быть если я незнаю что происходит с сомим мной... _________________ нельзя изменить то что должно произойти...
Добавлено: Чт Авг 23, 2007 2:32 am Заголовок сообщения:
to orel-2006:
Доброго времени суток, Александр.
Очень хочу «понять вас правильно и объяснить, что происходит» - поэтому старательно разбираю написанный вами текст – практически по предложению.
По тому, как вы пишите, текст действительно может показаться «бредом» - никаких отступлений, красных строк, заглавных букв, все сливается в один кусок, многоточия, ошибки, + к этому никакого дела до того, каково будет другому человеку это читать.
На данный момент из этих фактов у меня несколько «гипотез»: один про то, что вы действительно в «запущенном клиентском состоянии», когда нет дела до «внешнего мира» (кто и как будет разбирать то, что вы говорите), либо вы вообще мало уделяете внимания тому, как проявляете себя, либо вы хотите произвести впечатление «человека маловменяемого» и с отсутствием критики, либо это ваш первый опыт общения в виртуальной среде и вы не подумали о том, что написанное вами хорошо бы еще прочесть.
Если в следующий раз вам удастся посмотреть на свой пост с этой стороны – возможно, «другим» ваши сообщения не будут казаться «бредом».
Что касается содержания текста – то вот что мне удалось про вас понять:
1. Вы пережили смерть близкого человека. Были рядом в момент, когда он умирал, вышли в сам момент смерти. – Сколько времени прошло после этих событий? Смерть близкого человека была неожиданной – или вы знали, что такое может произойти? Переживали ли вы когда-либо до этого смерть близких людей? Сколько вам лет?
2. Вы стали видеть (только видеть – не слышать?) некоторые «картинки» - и это вас сильно напугало. – Какого содержания «картинки» вы видите? Есть ли в них голоса? Почему вы называете их «галлюцинациями»? Сколько вы спите в последнее время? Есть ли проблемы со сном? Что именно вызывает у вас страх?
3. Вам некому рассказать в реале о том, что с вами происходит, и ваши родители, возможно, не смогут понять ваши проблемы. – Родители присутствовали при смерти близкого человека? Они знают об этой истории? Кто еще, кроме вас, знал этого человека/присутствовал в момент смерти/был на похоронах?
4. У вас есть желание в будущем стать психологом. - Что вас привлекает в этой профессии? Есть ли у вас знакомые психологи/будущие психологи в реале?
5. Вы не знаете, что с вами происходит. – Из того, что заметила – это очень сильный страх. Чего именно вы боитесь?
Теперь возьмите себя в руки и ответьте – четко, ясно, внятно на те вопросы, которые я вам задала. Можно в личную почту.
Дальше, если вы способны к диалогу здесь, в виртуальной реальности, мы с вами можем обсудить, какие переживания вызывает смерть близкого человека, насколько после этого меняется восприятие мира, как пережить «экзистенциальный ужас», где поискать поддержку и еще многое-многое другое.
Если окажется, что на данный конкретный момент времени к диалогу вы не способны – постарайтесь обеспечить себе максимальный физический комфорт:
1. Вовремя ложитесь спать.
2. Вовремя кушайте. Причем достаточное количество пищи.
То есть некоторое время посвятите просто заботе о своем организме. После этого снова попробуйте ответить на мои вопросы.
to кум: Еще одно небольшое уточнение - все, что сказано вами относительно "последствий измены" касается исключительно женщин? Или мужчина тоже "загрязняется на энергетическом уровне" после измены?
... мужчина тоже "загрязняется на энергетическом уровне" после измены?
Насколько я понимаю-нет, в силу более примитивной физиологии организма,... что, имхо, не даёт мужчине никаких преимуществ перед женщиной - партнером, скорее наоборот...поскольку в случае измены мужчиной, необратимость ситуации отсутствует, у женщины есть выбор: разорвать отношения или простить...у мужчины этот выбор просто отсутствует... исключение составляет ситуация с изнасилованием партнерши, но описание необходимой в этом случае процедуры восстановления чести и справедливости не для общественного форума.
Добавлю,что я противник мужского шовинизма и всегда относился к своим женщинам с уважением их права на выбор...при этом требовал аналогичного отношения к моему праву на оценку последствий и принятие решения. _________________ Белеет мой парус,такой одинокий
на фоне стальных кораблей...(с)
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
: я сама часто была подстрекательницей конфликтов, а не «ничего не понимающие» окружающие, «для которых нет ничего святого». Во-первых, ничего не понимающих не существует. во-вторых, смогут и захотят ли сами окружающие разбираться в причине моих переживаний?! Нет. В-третьих, надо четко и ясно излагать свои мысли, а не замыкаться. ( мда…это ещё надо суметь!в ТОТ САМЫЙ МОМЕНТ,когда это действительно нужно, и ТЕМИ САМЫМИ СЛОВАМИ). Еще больше прониклась уважением к своему любимому за терпение, понимание и поддержку. Но и обрела какую-то уверенность в том, что отстаивать свои права надо даже в случае, если это расходится с общим мнением, испытывать при этом чувство вины совсем не обязательно( ранее я защищалась с горечью, со слезами на глазах, как бы извиняясь, либо ожесточенно со злостью, если вобще защищалась).
