Психология и соционика :: Просмотр темы - Психологическая консультация
Список форумов Психология и соционика
Психологический форум
 

 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация   ПрофильПрофиль   ВходВход 

Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   

Психологическая консультация
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
 
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Психология и соционика -> Бесплатные консультации онлайн
 
Автор Сообщение
Vasja
Новичок
Новичок
Пол: Пол:Женский
Зарегистрирован: 28.08.2007
Сообщения: 4
СообщениеДобавлено: Ср Авг 29, 2007 11:30 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Никак моя злость не проявилась. Я ее давлю в себе. Я еще раз повторила, чтобы она не звонила так поздно, но она опять не услышала. Я думаю, специально не услышала. А потом, позже, я решила сказать своему МЧ, чтобы он с ней сам серьезно поговрил, сказал, что мы не будем с ней общаться. Он согласился с ней поговорить. Я не соглашаюсь и не иду на поводу ни у кого. Я просто резко не умею реагировать. Не знаю, как отреагировать негрубо, но в тоже время жестко. Мне нужно время, чтобы подумать, но иногда реакция нужна сразу. Вот и не знаю, как быть.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Persefona
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
Пол: Пол:Женский
ТИМ: Гексли
Возраст: 47
Знак зодиака: Дева
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 15.06.2007
Сообщения: 173
СообщениеДобавлено: Ср Авг 29, 2007 12:00 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

to Vasja:

Цитата:
Не знаю, как отреагировать негрубо, но в тоже время жестко.

- важна настойчивость. Если несколько раз повотрять одну и ту же фразу - негромко, корректно, но настойчиво - в конце концов, если человек вменяем, она будет услышана. Если не вменяем - это уже не ваши проблемы.
Вообще, грубость - признак сильно неуверенного поведения. Равно как и чрезмерная уступчивость.
Цитата:
Мне нужно время, чтобы подумать, но иногда реакция нужна сразу.

- да, согласна, время, чтобы подумать - это важно в общении. Но так же важно уметь себе выделять это время, например, фразой: "Сейчас я не готова говорить с вами. Перезвоните завтра после обеда до пяти часов." То же самое может быть в живом разговоре: "Я не готова сейчас обсуждать эту тему. Мне нужно подумать".

Я рада, что вам удалось найти свой способ решения этой конкретной ситуации:
Цитата:
А потом, позже, я решила сказать своему МЧ, чтобы он с ней сам серьезно поговрил, сказал, что мы не будем с ней общаться. Он согласился с ней поговорить.

в то же время, как психолог, хочу отметить, что есть общая тенденция "давить свою злость" - и, соответсвенно, позволять другим наступать на собственные границы.
Злость - это механизм, защищающий границы личности. Если уметь ее вопремя распознавать и проявлять - не всю сразу, чуть-чуть, для того, чтобы показать другому, что здесь он нарушил вашу свободу, ущемил ваши права - это умение может пригодиться и в семейной жизни и в любом другом общении. Потому что если злость "подавить" - никто так и не узнает, в чем и когда и чем вас "задел", более того, подавленная злость в чем-то похожа на носимую с собой "бомбу", которая потом может "ухнуть" от какой-нибудь мелочи и в самый неподходящий момент времени - и разрушить значимые для вас отношения.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Vasja
Новичок
Новичок
Пол: Пол:Женский
Зарегистрирован: 28.08.2007
Сообщения: 4
СообщениеДобавлено: Ср Авг 29, 2007 1:41 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Спасибо Вам. прочитала про "я-высказывания". Эту технологию я знаю. Стараюсь ей следовать, но не всегда, к сожалению в нужные моменты про нее вспоминаю. Вообще, если бы все всегда в нужные моменты быстро находили слова и могли разобраться в своих чувствах и желаниях у людей не было бы проблем. Но они все равно есть, и про техники все равно забывают. И люди такие не соверешенные, и Вам приходится выслушивать такую ерунду Very Happy Но, хочу сказать еще спасибо, что у Вас есть интерес и возможность консультировать таких, как я на форуме. Это очень нужная штука! Embarassed вот.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Persefona
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
Пол: Пол:Женский
ТИМ: Гексли
Возраст: 47
Знак зодиака: Дева
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 15.06.2007
Сообщения: 173
СообщениеДобавлено: Ср Авг 29, 2007 2:30 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

to Vasja:

Цитата:
И люди такие не соверешенные, и Вам приходится выслушивать такую ерунду

- В моих постах таких слов не было.

Цитата:
Но, хочу сказать еще спасибо, что у Вас есть интерес и возможность консультировать таких, как я на форуме. Это очень нужная штука!


-Что касается начала предложения:
Цитата:
у Вас есть интерес и возможность консультировать


У меня действительно есть интерес в популяризации, так скажем, психологического знания. Причем в качественной популяризации - без сильного "упрощения" и "выхолащивания" концепций. Это полезно мне самой в первую очередь - поскольку в процессе написания текстов еще и еще раз осознаю свою терапевтическую позицию, свое мнение, как специалиста, свои "пробелы" об образовании, а также умение объяснять сложные вещи простым языком.
Второе - это мой интерес как практикующего специалиста, - возможно, сумев установить контакт в виртуальной реальности, найдя, что "психологи не такие уж страшные" кто-нибудь перейдет в реальную терапию. Опять же многим своим знакомым, рассказывающим о том, как их родственники боятся/не хотят идти к психологу, рекомендую этот форум в качестве "пробы пера".

Что касается окончания предложения -
Цитата:
таких, как я

А какой вы себя считаете?
Для меня - все люди разные. Иногда, правда, бывают схожие проблемы - или стили реагирования (например, когда я говорила про свою конкультацию Iriske).

В скобках могу заметить, что проблемы с границами часто возникают у людей не очень уверенных в собственной ценности...
Есть такое классное упражнение - "Солнышко" называется, в центре листа А4 рисуете круг, внутри - свое имя, а вокруг - лучики - за что вы сами себя цените.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Petri
Новичок
Новичок
Пол: Пол:Женский
Возраст: 33
Знак зодиака: Лев
Откуда: Псковская обл.
Зарегистрирован: 29.08.2007
Сообщения: 6
СообщениеДобавлено: Ср Авг 29, 2007 4:27 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Здравствуйте, Ульяна!
Дело в том, что я никак не могу определиться с выбором профессии.
В этом году я пойду в 11 класс, и вот уже надо думать об институте, куда поступать, на какой факультет и пр.
Но я не могу с этим определиться - вернее у меня даже нет никаких мыслей поэтому поводу.
Такие профессии, как экономист, бугалтер - я считаю скучными.
Всё что связано с физикой - у меня ума не хватет...
Вообщем я даже не знаю, что мне нравиться, в какой обасти у меня талант. А может его и нет - может я просто пустой человек.
Вообщем смысл моего сообщения в том, что я никак не могу определиться с выбором профессии - а на меня уже давят учителя, родители...
Ульяна, скажите как мне быть???
_________________
Употребляй, но меру знай
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Enda
Активист
Активист
Пол: Пол:Женский
ТИМ: Робеспьер
Возраст: 57
Знак зодиака: Дева
Откуда: Германия, Ганновер
Зарегистрирован: 20.08.2007
Сообщения: 436
СообщениеДобавлено: Чт Авг 30, 2007 4:06 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Доброго времени суток, Ульяна!
Книгу заказала, если она в принципе существует - достанут.
Про мужа... Надо сразу сказать, что слово "любовь" мы с мужем стараемся не поминать всуе - чтобы не накаркать. Smile Нам с ним, каждому в своё время, и по индивидуальному рецепту - сделали прививки, причём очень эффективно. Лично я и по сей день при упоминании любви начинаю испуганно оглядываться: "Чур меня, чур!" Smile А муж нам как-то диагноз поставил: "духовная импотенция" - за нежелание любить и быть любимым. Крепко нам отбили то место, которым любят. Как это влияет на нашу семейную жизнь? Мне кажется, что только положительно. Для нас слова "Я тебя люблю" - это не затасканая формула, а искреннее проявление нежности. Нежность - это семейная форма любви? А вот самые "громкие" выяснения отношений были у нас вначале нашей совместной жизни, когда я приставала: "Ты хотя бы СОВРИ, что ты меня любишь!" На что муж грустно вздыхал, что врать он не умеет. Зачем приставала? Ну, жертва шаблонного воспитания - как же жить без любви? А когда трезво посмотрела - оказывается, вполне возможно, и даже где-то гораздо успешнее, чем многие наши знакомые, чьи отношения кваллифицировались, как любовь. Что меня в муже привлекло при знакомстве? А он был такой надёжный, что ли... Так захотелось подойти и к плечу прижаться. Так и по сей день - если мне больно, плохо, обидно - я иду к нему - поприслоняться. Я вот подумала, что мы с ним разные во всём - но менять что-либо в нём - я бы не хотела, потому что наши разности - вроде бы дополняют нас, что ли. Я, например, весьма несолидна, несмотря на солидный вес и возраст (могу, например, вальс начать танцевать прямо на улице, используя сумку-тележку, с которой пошла в магазин, вместо партнёра - а что такого? если О. Митяев, что пел в моих наушниках, так классно накладывается на немецкую действительность, и на локальное мироощущение... Бедные немцы, им-то музыку не слышно было... Very Happy ), а муж, наоборот, степенный и основательный, и в его присутствии я бы не решилась так эпатировать немецкую публику. Я легко схожусь с людьми, и у меня куча ЗНАКОМЫХ, с которыми отношения всегда остаются поверхностными, а он мало кого к себе в душу допускает, но его друзья всегда становятся и моими ДРУЗЬЯМИ. Я склонна доверять - в том числе и печатному слову, он часто ко всему (в том числе и к людям) относится скептически, и часто оказывается удручающе прав. Ну, и ко всему прочему, у него хорошее чувство юмора (как бы он со мной прожил все эти годы, если бы относился ко мне серьёзно? Smile), и руки у него - золотые. По-моему, нет такого, чего бы он не умел. С тех пор, как я признала возможность жизни в отсутствие любви - мы с ним не ссоримся. Высказываем каждый свою точку зрения - и, если вопрос не принципиальный, то уступает тот, кто в этом вопросе менее сведущ. А решающее слово за тем, кому этот вопрос предстоит решать. Поскольку детьми занимаюсь я - значит, и решать мне. Есть, конечно, вещи принципиальные, в которых, для меня, например, компромис невозвожен. Например, я не выношу запах алкоголя (первый муж к 30 годам допился до алкоголизма, к 33 - до лишения родительских прав, сейчас либо сидит, либо бомжует на просторах нашей необъятной...). К счастью, в этом браке таких проблем нет. И у него есть свои "тараканы", которых я "трогать не моги!" Ну, и не надо. Это нормально - у каждого есть своё прошлое, свои "скелеты в шкафу" - главное, чтоб их не было слишком много, и они не расползались по всему дому, иначе это будет не дом, а кладбище.
А забавно получилось - как раз после годовщины свадьбы - вроде как подведение итогов...
_________________
"Я стараюсь меньше лгать, больше злиться."
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Persefona
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
Пол: Пол:Женский
ТИМ: Гексли
Возраст: 47
Знак зодиака: Дева
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 15.06.2007
Сообщения: 173
СообщениеДобавлено: Пт Авг 31, 2007 5:28 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

to Petri
Доброго вам времени суток Smile
Есть хороший тест Климова(ДДО), его можно пройти в интернете, например, вот здесь:
http://www.altermed.sml.by/index.php?item=test&pst=ddo
А учителя, родители - они, когда "давят", какие профессии предлагают?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Petri
Новичок
Новичок
Пол: Пол:Женский
Возраст: 33
Знак зодиака: Лев
Откуда: Псковская обл.
Зарегистрирован: 29.08.2007
Сообщения: 6
СообщениеДобавлено: Пт Авг 31, 2007 5:50 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Они не предагают какие-то определённые профессии. Они давят тем что - надо быстрей определяться; чуть-ли не каждый день спрашивают подумала-ли я и пр.
_________________
Употребляй, но меру знай
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
po1
Новичок
Новичок
Пол: Пол:Мужской
Возраст: 39
Знак зодиака: Скорпион
Зарегистрирован: 21.08.2007
Сообщения: 8
СообщениеДобавлено: Вс Сен 02, 2007 9:58 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Здравствуйте.
Меня постоянно преследуют депресии , плохое настроение, подавленость, апатия, меланхолия, инертность, нежелание двигаться. И Как мне кажется основной причиной, корнем , тем с чего все начиналось, всегда так или иначе становилась боль. У меня небольшой сколиоз ,то есть одно плечо слегка ниже другого. И частые ноющие, тянущие боли в плечевом поясе. Причем мне кажется их происхождение не только чисто физическое но и по мойму психологическое также. Я делаю все возможное что бы держать себя в форме– регулярно закачиваю мышцы , хожу на плаванье. Но получается так. Я вышел на улицу с хорошим , классным настроением, шагаю быстро энергично и уверенно , я чувствую себя победителем. По мере того как я иду , живу , работаю у меня начинает слегка тянуть то правую руку ,то левую , короче постоянно какой то легкий дискомфорт
Более того, я живу , и пытаюсь функционировать так будто все нормально, я исскуственно , напряжением мышц пытаюсь вернуть симметрию плечам, то есть одно плечо немного приподнимаю другое приопускаю, что приводит к мышечным перенапрежениям.
Так вот этот дискомфорт, боль точет меня как вода камень, он смазывает мне радость бытия.
По мере того как дискомфорт, накапливаеься я замечаю как мое хорошее настроение спадает, плавно перетекая в плохое настроение, появляется утомленность жизнью, так как будто я с чем то борюсь перманентно и бесконечно. Более того появляется чувство недовольства собой, и неудовлетворенности своим физическим самоощущением. Именно физическим, то есть тем как я себя чувствую, как я функционирую на уровне , работы мышц, опорно двигательного аппарата. То есть неудовлетворенность как через внешние признаки – осанка походка, внешний вид, так и через внутренее ощущение ассиметрии, неправильности, и отсутствие комфортного , не напряжонного функционирования тела.
Это как костюм пошитый не по размеру -тебе в нем тесно и некомфортно.
Я думаю также что здесь присутствует момент какой то постоянной навязчивости, легкой паранои .
Все это циклически постоянно повторяеться, с ухудшениями и улучшениями.
Еще я часто смотрю зеркало в поисках подтверждения что все нормально , что я нормальный?
А вот когда ничего у меня не болит тогда у меня все классно.


Как можно отделить себя от боли от этого постоянного напоминания, от негатива которое оно с собой приносит? Я хочу научиться жить так что бы боль ,этот дискомфорт не влияло на мое эмоциональное и психическое состояние, чтобы меня это не вганяло в депрессию или негатив, чтобы не вызывало подавленности и плохого самочувствия.
И голос внутри все ноет и ноет, закрыть бы ему как то рот.
Я бы хотел избавиться от навязчевого чувства ограничения и неполноценности которое он мне дает(?)
Я хочу удовлетворения в том как я себя чувствую?
Понимаете, я хочу жить радуясь жизни, но жить себя приходиться заставлять такое чувство что я иду по жизни волочя прикованную к ноге огромную чугунную гирю-?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Nachnu Snachala
Новичок
Новичок
Пол: Пол:Женский
Зарегистрирован: 03.09.2007
Сообщения: 16
СообщениеДобавлено: Пн Сен 03, 2007 12:34 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Здравствуйте! Мне 20 лет. Меня зовут Света.
С детства я была склонна к полноте (ела много сладкого), однако тогда меня это не заботило: я была жизнерадостна, весела, активна, влюбчива и общительна, т.е. всё было хорошо.
Где-то в 3-м классе я впервые столкнулась с такой проблемой: я не нравлюсь мальчикам. Это было очень обидно, особенно когда мне кто-то нравился. Всё чаще я стала слышать о себе от посторонних людей, что я толстая, жирная, жирбаза, жиртрест, тяжёлая и т. д. От подруг, одноклассниц, одноклассников, мальчишек во дворе и даже от родителей моих подруг, от пожилых людей, сидящих на скамеечке… Почти от всех, кроме родных мне людей(все близкие и родные мне люди (мама, папа, брат, дедушка, бабушки и т. д.), наоборот, всегда считали и считают меня нормальной, стройной и красивой, за что я им очень благодарна!). Впервые в своей жизни я всерьёз задумалась о своём внешнем виде, поняв, что я, оказывается, довольно-таки полная, безобразная. С того момента я стала очень ранима, мнительна, плаксива, обидчива. Из-за такой чувствительности к только-только зародившемуся комплексу добавились ещё и проблемы в общении, особенно со сверстниками. Меня стали всерьёз обижать, унижать в школе (из-за этого я 6 раз (!!!)переходила в другую школу).
В 7-м классе (в другой школе: я была новенькая) у меня даже вымогали деньги старшеклассницы, я боялась ходить по улице. Боялась, что встречу их, они забъют мне стрелку. А я буду стоять перед ними и дрожать, как зайчишка, а чувствовать себя лохушкой… (Господи! 7 класс… Как вспомню, слёзы наворачиваются на глаза. Меня так унижали, так оскорбляли. Я была никем, я была уродиной с «рожей, как бревно»(на самом деле страшненькой я не была), с «безобразной бородавкой»(сейчас я понимаю, что это не бородавка, а родинка на щеке, которая мне даже идёт) и «синяками под глазами»(а это такая форма глаз, просто большие глубоко посаженные глаза), «запахом изо рта»(тогда я ещё не следила за этим), «жирной коровой»(я весила 64 кг при росте 171 см в 7 классе). Каждый день, придя из школы, я рыдала и даже однажды хотела покончить жизнь самоубийством. Близкие очень переживали за меня. Я помню, что стала тогда очень подавленной, впала в депрессию, стала раздражительна, истерична. Написала себе письмо «письмо в будущее, в 2007 год», где описала свою боль, свою жизнь. Я его прочитала недавно: «Света, наверное тебе уже 20 лет, ты стройная, красивая, успешная, сильная. А пока мне 13, и мне очень тяжело (и т.д.)»).
В 8-м классе (это было уже в другой школе, я и здесь была новенькая) я начала краситься, причём очень ярко (как я тогда рассуждала: «чтобы закрасить эту рожу как бревно»). Здесь меня тоже обижали, но постепенно я отстояла своё положение в коллективе, научилась стоять за себя. С этого возраста я начала знакомиться (через молодёжную газету) с парнями. Именно это изменило мою самооценку. Я впервые поняла, что я симпатична, даже красива (но только в накрашенном виде), похожа на Бритни Спирс. В меня влюблялись многие, у меня появились парни, поклонники. Хотя мне постоянно казалось, что они считают меня толстой. Моя мнительность, ранимость, плаксивость, обидчивость, чувствительность перешла, к сожалению, и на личную жизнь. Из-за этого я их бросала (так происходило со всеми моими парнями до настоящего времени).
На выпускном после 9-го класса, когда мы всем классом сели за праздничный стол, приготовленный для нас родителями и классной руководительницей, и начали есть, один мой одноклассник сказал про меня: «А эта всё жрёт и жрёт». Было, мягко говоря, очень обидно. И с того момента я дала себе обещание: похудеть за лето.
Немного физкультуры и диеты, но каждый день, - и, действительно, к 10-му классу я скинула 3 кг. А ещё, когда лежала в больнице с гастритом, то от лечебного питания я тоже скинула килограмм. (Ну, короче я в 10-м классе весила 60 кг при росте 171.)
В 10-м классе из-за одного конфликта опять перешла в другую школу. Перекрасилась в блондинку, стала яркой, заметной, красивой. Меня перестали дразнить толстой. Хотя комплекс остался. Я стала немного дерзкая.
В середине 10 класса из-за очень серьёзного конфликта я снова перешла в другую школу. Снова мои попытки найти общий язык с коллективом. Вначале всё было хорошо, потом по-новой: унижения, оскорбления. «ты никто», «ты лохушка»… Я пыталась как-то бороться, а в 11 классе впала в тяжелейшую депрессию, даже апатию. Отключила сознание, находилась в каком-то постоянном тумане. Мне стало безразлично всё: учёба, личная жизнь, увлечения, друзья… А мой организм стал вести себя самым подлым образом. В классе на уроке он ГРОМКО уркал, буквально серенады выводил. Было очень стыдно, надо мной ещё сильнее смеялись. Я стала сбегать с уроков, ходить по поликлиникам (но с животом, оказывается, всё было в порядке). Каждый день я сбегала с первого урока, уезжала домой и плакала, заедая свои беды чем-то вкусным, уставясь в экран телевизора…
Потом выпускной, с которого я тоже сбежала, экзамены, поступление в Университет.
Новые люди, новый коллектив, новая я (повзрослевшая)…Однако не так всё просто: комплексы и страхи общения, социофобия основательно поселились в моей голове. Я то общалась, то замыкалась: периодами. На втором курсе я при всех удачно постояла за себя в конфликте с лидершей в нашей группе. В результате я обеспечила уважение всего коллектива (и её тоже) к себе. Я стала сильнее, разглядела в себе тоже лидерские качества. Стала очень популярна среди парней, из-за чего практически лишилась подруг и заработала много недоброжелательниц в коллективе. Так что волнение у меня ещё присутствовало.
Желание похудеть стало просто фанатическим, маниакальным: худобу я ассоциировала с успехом и счастьем, а свой лишний вес считала причиной всех прошлых неудач и слёз. Стала заниматься то аэробикой, то танцами, потом стала заниматься дома, перепробовала все диеты. А вес, наоборот, только рос. Я опять впадала в депрессии, плакала каждый день, бросала занятия, срывалась на вкусненькое. И так снова и снова.
В 19 лет я стала немного отдаляться от друзей, подруг, парней. Летом 2006г. моя блондинистая популярность как-то перемежалась с диким комплексом. Каждый день: депрессия, слёзы, диеты, срыв, слёзы. Я стала чаще сидеть дома. Мои близкие, поняв, что это ненормально, стали меня каждый день агитировать выйти на улицу, погулять или заняться каким-нибудь делом по-дому, чтобы отвлечься. От этого мне становилось ещё хуже, я ссорилась с близкими, билась в истерике, моя моральная боль просто разрывала меня на части. Я уходила на лоджию, и боялась себя: что выброшусь (ведь даже мысль о суициде – огромный грех!!!).
В августе 2006 г. у меня появился парень, он оказался пикапером. Я влюбилась в него, а он только поиграл мной. После сплошной популярности это очень понизило мою самооценку. Тем более с моим психологическим состоянием мысли о самоубийстве довольно настойчиво стали наведываться в мою голову. И тогда я решила записаться на приём к психологу. Мы поговорили 2 часа, она очень помогла мне тогда. Научила принимать и любить себя, изменила мировоззрение.
Окрылённая и счастливая, я устроилась на работу, и у меня появился молодой человек. И всё было хорошо. Но… недолго.
В феврале 2007 г. на работе начались серьёзные неприятности, во взаимоотношениях – тоже. С работы я уволилась, потом передумала: забрала заявление. А меня всё-таки насильно уволили задним числом. А мой парень из-за увлечённости своим бизнесом совсем мне не уделял внимание. Я помню, как поздно ночью написала ему sms-ку, что хочу расстаться: самой было дико больно от этого (сердцем я его любила, разумом - понимала, что так продолжаться больше не может). Он 3 раза перезвонил, я сбросила звонки. И на этом наше общение прекратилось…
От всех переживаний я стала обжираться, как бешеная: и за неделю набрала 5 кг. (Итого:65 кг.) Кардинально сменила имидж: сменила длинные светлые волосы на короткие чёрные.
На зимней сессии(тоже в феврале 2007 г.) в универе среди своего коллектива я чувствовала, что сильно изменилась. В свои 20 лет я стала чувствовать себя 30-тилетней тётей-мотей, стала слишком серьёзно, мудро рассуждать, абсолютно перестала улыбаться, смеяться. На все шутки лишь грустно улыбалась. Держалась высокомерно, очень взросло, как-то воинственно. Была не просто сильная, а даже жёсткая. В результате все мои одногруппницы(ки) стали меня сторониться.
И я дала себе слово, что изменюсь. Я стала слушать клубную музыку, много гулять, общаться, смотреть Камеди Клаб, сидеть на диете и каждый день ходить по 10 остановок(весной 2007 г.) И я изменилась: внутренне и внешне (мой вес стал 60 кг). На сессии в мае 2007 г. я наконец-то утвердилась в коллективе, и очень сдружилась с группой, чему очень рада.
В начале июня 2007 г., когда я шла по улице, какие-то парни высмеяли мою, пардон, попу: она им показалась толстой, и они пожелали высказать это вслух в издевательской манере. Я, популярная и красивая девушка-королева, за одну секунду превратилась снова в ту школьницу, над которой все издевались и насмехались. Тем более мне сказали про МОЙ ЖЕ КОМПЛЕКС!!! Я была в шоковом состоянии, ноги стали ватными. Меня ранили так метко. И я чуть не кинулась под машину… По дороге домой по телефону отшила сразу двух своих поклонников (по глупости)… А на следующий день подруга сказала, что у меня над набедренными джинсами нависают бока, и «надо бы худеть».
Я как-то всё это близко к сердцу восприняла. И ЗАПРЕТИЛА себе выходить этим летом на улицу, пока не похудею. Разрабатывала стратегии похудания, скачивала статьи, сидела на диетах, занялась спортом. Июнь, июль, август в добровольном заточении………………
Психологически это было ОЧЕНЬ тяжело: на улице люди купаются, загорают, гуляют, влюбляются, целуются, на роликах катаются, в клубы ходят. Ну и работают, в конце концов! И Я ТАК ХОЧУ, но не могу!!! Смотрю тупо ТВ, чтобы не так скучно было. Ни с кем не общаюсь, прячусь, когда кто-то приходит. Успех похудания то был близок, то не очень.
Я занималась по 4 часа в день на кардиотренажёре в очень интенсивном темпе. Сама, без консультации тренера. Неожиданно с сердцем стало плохо. (в конце августа 2007) Я тогда так испугалась, думала, что умру. Вызвали скорую. Оказывается сильно поднялось давление.
Пересилив себя, сходила к терапевту. Она сказала, что похоже на тахикардию. Сказала, что в первую очередь мне надо лечить сердце и нервы. Когда я ей сказала, что хочу похудеть, она сказала: «Встань… Где лишнее? Аа.. Галифе? Ну я тоже в юности ПОЛНАЯ ТАКАЯ ЖЕ была, а потом бодибилдингом занялась – и посмотри на меня». А когда я попросила направление к психологу и кратко рассказала свою проблему, она сказала: «Да не на-а-адо тебе психологов!» и вытолкала меня поскорее за дверь. После неё я дома опять ревела.
Теперь такая ситуация. Я хожу по врачам, пью лекарства. Часто плачу, что крайне мешает мне вылечить сердце и нервы. Спорт бросила, вес снова прибавила. На улицу почти не выхожу, т. к. стесняюсь своей фигуры, ненавижу своё отражение в зеркале. Со слезами на глазах мечтаю о парнях, тусовках, своей стройности, успешности, своей карьере. Сессия будет только в январе. Есть возможность восстановиться.
(И ещё, я заметила, что стремлюсь быть не стройной, а худой. Сама понимаю, что это неправильно, но мне противны хоть чуть-чуть округлые формы. Мой идеал фигуры: рост минус 115, т.е. плоская (54-56 кг). А лишний вес у меня неравномерно: на бёдрах, коленках, попе много. А сверху – меньше. Есть целлюлит. Мой рост 171. Вес 63 кг.)
Помогите мне, пожалуйста!
_________________
Nachnu Snachala
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Сучий Ангел
Участник
Участник
Пол: Пол:Женский
Возраст: 38
Знак зодиака: Овен
Откуда: Мск
Зарегистрирован: 06.09.2007
Сообщения: 42
СообщениеДобавлено: Чт Сен 06, 2007 8:35 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Здравствуйте, Ульяна.
Я недавно попала на этот форум и это мое первое сообщение)))
Пишу Вам потому что Вы специализируетесь на том, что меня волнует. Я - человек, склонный к депрессиям. Иногда мне кажется что это-мое нормальное состояние. Последние несколько лет я стала еще проявлять необычайную агрессию. В-принципе я всегда была очень эмоциональной и агрессивной, но как правило все держала в себе. Сейчас я больше не сдерживаю себя. Во время сильных эмоциональных переживаний, у меня начинается тремор рук. Иногда бывают мысли о смерти, но кончать жизнь самоубийством не собираюсь))))В жизни было несколько очень сильных стрессов. После первого сильного стресса-замкнулась в себе, потом это прошло и я наоборот стала слишком эмоциональной. Сейчас бывают срывы-могу накричать только потому что проснулась в плохом настроении. Вообще я стала очень злая))))Плюс ко всему страдаю булимией( она началась после того первого стресса). Embarassed Буду рада любой, даже самой небольшой помощи.))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Сучий Ангел
Участник
Участник
Пол: Пол:Женский
Возраст: 38
Знак зодиака: Овен
Откуда: Мск
Зарегистрирован: 06.09.2007
Сообщения: 42
СообщениеДобавлено: Чт Сен 06, 2007 9:45 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Nachnu Snachala Я, прочитав твое письмо нашла некоторое сходство с собой, а именно мнительность и неуверенность в себе: то "королева"-то никто((((
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Persefona
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
Пол: Пол:Женский
ТИМ: Гексли
Возраст: 47
Знак зодиака: Дева
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 15.06.2007
Сообщения: 173
СообщениеДобавлено: Пт Сен 07, 2007 8:35 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

to Enda:
Доброго вам времени суток Smile
В том, как вы описали своего мужа, я вижу очень много любви - не страсти, влюбленности, а любви, по крайней мере, как я ее понимаю.
По крайней мере, читать было очень приятно.
Понятно, что в совместной жизни есть разные моменты. Но я рада, что вам удалось не "обесценить" партнера, а найти в нем и в отношениях то, что может быть опорой и то, что вам дорого.
Мой психотерапевт как-то сказал: "Когда мужчина и женщина живут вместе - я воспринимаю это как подвиг. Мужчина и женщина - настолько разные, у них разные увлечения, разные интересы, разные реакции - и когда они живут отдельно - это понятно. Но если им все же удается жить вместе - это всегда подвиг Smile"
Еще, как мне кажется, "ловлю" в вашем посте некую "тоску" о "романтической любви"/страсти, которая часто считается "единственно верной" любовью...
Да, это верно, трудно "романтизировать"/эротизировать образ собственного мужа - человека, которого видишь в разных ситуациях - "и в горе, и в радости", иногда слабым, иногда сильным, иногда не совпадающим с ожиданиями... Тем более, что "законы" страсти требуют дистанции - если читали/смотрели "Опасные связи" - там как раз этот пункт оговаривался в первую очередь: влюбленных надо разлучить для того, чтобы впыхнуло чувство.
По своему опыту могу сказать, что, испытав в жизни много влюбленностей, сейчас любовью называю сочетание доверия-уважения-желания близости и готовность отдавать друг другу один из самых важных и невосполнимых ресурсов - время. Время своей личной жизни. "Определение" получилось уж больно общим, думаю, что у каждого свой "коктейль" любви - важно, чтобы нравилось.
Желаю вам удачи,
Ульяна.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Persefona
Модератор, Московский Гештальт Институт
Модератор, Московский Гештальт Институт
Пол: Пол:Женский
ТИМ: Гексли
Возраст: 47
Знак зодиака: Дева
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 15.06.2007
Сообщения: 173
СообщениеДобавлено: Пт Сен 07, 2007 8:45 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

to Petri:
Похоже, что ваши родственники/учителя сильно беспокоятся о вашей судьбе. Как вы думаете, их беспокойство имеет основания? Что будет, если вы не сможете "быстро" выбрать профессию?

Еще хочу отметить. что выбор профессии не обязательно связан с "талантом":
Цитата:
А может его и нет - может я просто пустой человек.
а, скорее, со стилем жизни: одному нравится по командировкам ездить, другой больше на одном месте сидит, или один в полях ездит, а другой железки собирает. Да и это, в принципе, не настолько стопроцентно определяется: например, знаю многих людей, которые либо перешли в другую профессию, либо сами создали свой бизнес, свое место работы, так, чтобы был тот образ жизни, который нравится.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Enda
Активист
Активист
Пол: Пол:Женский
ТИМ: Робеспьер
Возраст: 57
Знак зодиака: Дева
Откуда: Германия, Ганновер
Зарегистрирован: 20.08.2007
Сообщения: 436
СообщениеДобавлено: Пт Сен 07, 2007 2:23 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Здравствуйте скорее, Ульяна!
С определением любви согласна целиком и полностью. Только вот в этом слове "любовь" - я все буквы не выговариваю. Very Happy
Цитата:
"ловлю" в вашем посте некую "тоску" о "романтической любви"/страсти, которая часто считается "единственно верной" любовью...

Неужели так заметно?! Надо ловчей маскироваться! Very Happy К сожалению, это не тоска по каким-то абстрактным чувствам-отношениям, а по конкретному человеку - увы... Давняя (срок выдержки - как у хорошего вина - 16 лет) и безответная. Ничего, я с этим так долго живу, что почти привыкла. Как всякая история любви реальной, а не сказочной (только сказки заканчиваются фразой: "И жили они долго и счастливо, и умерли в один день.") моя жизнь оказалась дольше истории моей любви. Сначала я очень боролась с этим чувством и с собой - навалила на себя кучу работы и всяких обязанностей: записала детей (их тогда трое было) во все мыслимые кружки и секции, отводила-встречала; сама пошла заниматься народными танцами, только чтобы устать так, чтобы сил не было в себе ковыряться, думать, вспоминать... Засыпала, как только голова подушки касалась - мгновенно; пару раз так утром и просыпалась - голова на подушке, а ноги в тапках - на полу. Very Happy Даже замуж сходила - от состояния "всё равно". Лет через 6 решила, что всё, хватит, наверное, я сама себя накручиваю, но с сегодняшнего дня - я свободна от любви! Решила прекратить любовь мощным волевым усилием Smile, наивная. Ну, вот... Намарафетилась я, и вся такая решительная - пошла к подружайке. И на трамвайной остановке встретила Его... Хорошо, что до подружайки уже недалеко было, потому, что добралась я до неё с полноценным сердечным приступом, с почерневшими губами... Тогда я поняла, что со свободой от любви я явно поторопилась. Врачи вынесли свой вердикт: работать на 3 работах одновременно - вредно для организма Very Happy, а я думаю - если болеть душой долго - так рано или поздно заболеет и тело. Но к рекомендациям врачей я прислушалась: оставила себе одно рабочее место, танцы и перестала провожать и встречать детей - к огромной их радости, они тогда уже подросли настолько, что излишняя опёка начала их раздражать. А я даже с ближайшими подружками не могла поделиться тем, что у меня на душе. Они предистории не знали (вместе с любимым я враз потеряла всех, кого считала своими друзьми), знали только, что есть человек, к которому я неравнодушна, но, поскольку с личной, точнее, интимной жизнью, у меня всегда был полный порядок - о размерах моей "катастрофы" они и не догадывались. А я воспринимала это уже как катастрофу, как сумашествие...
С мужем я познакомилась на работе. Они чем-то неуловимо похожи - муж и тот человек. Поэтому моё желание подойти, в плечо уткнуться, отдышаться от постоянной боли - это я больше к Тому рвалась, чем к будущему мужу. У него была девушка, с которой он встречался, а наши отношения были абсолютно ровные, как со всеми: "Привет, как дела? пока!" Только я стала на обед ходить в одно время с его цехом. Smile Потом его девушке приспичило "взамуж", а муж пребывал в таком же состоянии, как я - у него своя история любви. Поэтому женитьба в его планы никак не входила.
Мы с ним как раз на этой почве и сошлись. Я замуж не собиралась, на долгие отношения не ориентировалась. Он мне как-то "в минуту жизни трудную" рассказал свою историю, так я его любимой позвонила, попросила поговорить с ним, поддержать. Они поговорили, и он потом сказал, что дважды в одну реку не войдёшь. Хотя... Они до сих пор общаются. Раз в год муж ездит в Россию, к матери, я знаю, что он и с ней встречается тоже. Он и не скрывает особо - привозит ворохи фотографий, и её, и её дочки. Я так думаю, у них и секс бывает. Мужа я не спрашиваю (усвоила раз и навсегда: "Не задавай вопрос, если не готов услышать ответ.", а я как-то не уверена, что я готова...), ну, и он сам не рассказывает. В любом случае - я к этому отношусь с пониманием. За что его казнить? За то, что он её до сих пор любит? За те короткие часы счастья, что он там имеет? ...Я ему завидую...
А я... Я так и жила, придушив в себе чувства, и это ело меня изнутри, как ржа. Я, наверное, жуткий тугодум, но выход я придумала только год назад. Я решилась записать свою историю. Только не от первого лица, а от третьего - чтобы вроде как отделить это от себя. Так уж случилось, что всю свою "сагу" мне пришлось переписывать несколько раз. Первый раз писала от руки - с нитроглицерином в обнимку. Потом набирала в компе - уже проще было, хотя сердце щемило. А потом у нас комп умер, похоронив вместе с собой и все наши записи - на новом компе я всё восстановила - и почувствовала, что стало легче. Теперь это живёт отдельно от меня. Мне жить стало проще - но вот не потеряла ли часть себя - ещё не знаю. Муж тоже мои записульки прочитал, повздыхал, но не комментировал. Принял к сведению, так сказать.
Что касается того, Другого, так у него всё в порядке - женат, дочку растит. Со мной не разговаривает - т.е. буквально - я позвонила с Новым годом поздравить - он трубку бросил... Но я до сих пор чувствую, если с ним что-то случается - элементарно, начинает болеть сердце. Тогда я звоню нашей общей знакомой, и прошу узнать, что у него случилось. Я ещё ни разу не промахнулась, к сожалению.
_________________
"Я стараюсь меньше лгать, больше злиться."
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Психология и соционика -> Бесплатные консультации онлайн Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
Страница 4 из 6

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2006 phpBB Group

Igloo Theme Version 1.0 :: Created By: Andrew Charron