Добавлено: Ср Авг 29, 2007 11:30 am Заголовок сообщения:
Никак моя злость не проявилась. Я ее давлю в себе. Я еще раз повторила, чтобы она не звонила так поздно, но она опять не услышала. Я думаю, специально не услышала. А потом, позже, я решила сказать своему МЧ, чтобы он с ней сам серьезно поговрил, сказал, что мы не будем с ней общаться. Он согласился с ней поговорить. Я не соглашаюсь и не иду на поводу ни у кого. Я просто резко не умею реагировать. Не знаю, как отреагировать негрубо, но в тоже время жестко. Мне нужно время, чтобы подумать, но иногда реакция нужна сразу. Вот и не знаю, как быть.
Не знаю, как отреагировать негрубо, но в тоже время жестко.
- важна настойчивость. Если несколько раз повотрять одну и ту же фразу - негромко, корректно, но настойчиво - в конце концов, если человек вменяем, она будет услышана. Если не вменяем - это уже не ваши проблемы.
Вообще, грубость - признак сильно неуверенного поведения. Равно как и чрезмерная уступчивость.
Цитата:
Мне нужно время, чтобы подумать, но иногда реакция нужна сразу.
- да, согласна, время, чтобы подумать - это важно в общении. Но так же важно уметь себе выделять это время, например, фразой: "Сейчас я не готова говорить с вами. Перезвоните завтра после обеда до пяти часов." То же самое может быть в живом разговоре: "Я не готова сейчас обсуждать эту тему. Мне нужно подумать".
Я рада, что вам удалось найти свой способ решения этой конкретной ситуации:
Цитата:
А потом, позже, я решила сказать своему МЧ, чтобы он с ней сам серьезно поговрил, сказал, что мы не будем с ней общаться. Он согласился с ней поговорить.
в то же время, как психолог, хочу отметить, что есть общая тенденция "давить свою злость" - и, соответсвенно, позволять другим наступать на собственные границы.
Злость - это механизм, защищающий границы личности. Если уметь ее вопремя распознавать и проявлять - не всю сразу, чуть-чуть, для того, чтобы показать другому, что здесь он нарушил вашу свободу, ущемил ваши права - это умение может пригодиться и в семейной жизни и в любом другом общении. Потому что если злость "подавить" - никто так и не узнает, в чем и когда и чем вас "задел", более того, подавленная злость в чем-то похожа на носимую с собой "бомбу", которая потом может "ухнуть" от какой-нибудь мелочи и в самый неподходящий момент времени - и разрушить значимые для вас отношения.
Спасибо Вам. прочитала про "я-высказывания". Эту технологию я знаю. Стараюсь ей следовать, но не всегда, к сожалению в нужные моменты про нее вспоминаю. Вообще, если бы все всегда в нужные моменты быстро находили слова и могли разобраться в своих чувствах и желаниях у людей не было бы проблем. Но они все равно есть, и про техники все равно забывают. И люди такие не соверешенные, и Вам приходится выслушивать такую ерунду Но, хочу сказать еще спасибо, что у Вас есть интерес и возможность консультировать таких, как я на форуме. Это очень нужная штука! вот.
И люди такие не соверешенные, и Вам приходится выслушивать такую ерунду
- В моих постах таких слов не было.
Цитата:
Но, хочу сказать еще спасибо, что у Вас есть интерес и возможность консультировать таких, как я на форуме. Это очень нужная штука!
-Что касается начала предложения:
Цитата:
у Вас есть интерес и возможность консультировать
У меня действительно есть интерес в популяризации, так скажем, психологического знания. Причем в качественной популяризации - без сильного "упрощения" и "выхолащивания" концепций. Это полезно мне самой в первую очередь - поскольку в процессе написания текстов еще и еще раз осознаю свою терапевтическую позицию, свое мнение, как специалиста, свои "пробелы" об образовании, а также умение объяснять сложные вещи простым языком.
Второе - это мой интерес как практикующего специалиста, - возможно, сумев установить контакт в виртуальной реальности, найдя, что "психологи не такие уж страшные" кто-нибудь перейдет в реальную терапию. Опять же многим своим знакомым, рассказывающим о том, как их родственники боятся/не хотят идти к психологу, рекомендую этот форум в качестве "пробы пера".
Что касается окончания предложения -
Цитата:
таких, как я
А какой вы себя считаете?
Для меня - все люди разные. Иногда, правда, бывают схожие проблемы - или стили реагирования (например, когда я говорила про свою конкультацию Iriske).
В скобках могу заметить, что проблемы с границами часто возникают у людей не очень уверенных в собственной ценности...
Есть такое классное упражнение - "Солнышко" называется, в центре листа А4 рисуете круг, внутри - свое имя, а вокруг - лучики - за что вы сами себя цените.
Здравствуйте, Ульяна!
Дело в том, что я никак не могу определиться с выбором профессии.
В этом году я пойду в 11 класс, и вот уже надо думать об институте, куда поступать, на какой факультет и пр.
Но я не могу с этим определиться - вернее у меня даже нет никаких мыслей поэтому поводу.
Такие профессии, как экономист, бугалтер - я считаю скучными.
Всё что связано с физикой - у меня ума не хватет...
Вообщем я даже не знаю, что мне нравиться, в какой обасти у меня талант. А может его и нет - может я просто пустой человек.
Вообщем смысл моего сообщения в том, что я никак не могу определиться с выбором профессии - а на меня уже давят учителя, родители...
Ульяна, скажите как мне быть??? _________________ Употребляй, но меру знай
Доброго времени суток, Ульяна!
Книгу заказала, если она в принципе существует - достанут.
Про мужа... Надо сразу сказать, что слово "любовь" мы с мужем стараемся не поминать всуе - чтобы не накаркать. Нам с ним, каждому в своё время, и по индивидуальному рецепту - сделали прививки, причём очень эффективно. Лично я и по сей день при упоминании любви начинаю испуганно оглядываться: "Чур меня, чур!" А муж нам как-то диагноз поставил: "духовная импотенция" - за нежелание любить и быть любимым. Крепко нам отбили то место, которым любят. Как это влияет на нашу семейную жизнь? Мне кажется, что только положительно. Для нас слова "Я тебя люблю" - это не затасканая формула, а искреннее проявление нежности. Нежность - это семейная форма любви? А вот самые "громкие" выяснения отношений были у нас вначале нашей совместной жизни, когда я приставала: "Ты хотя бы СОВРИ, что ты меня любишь!" На что муж грустно вздыхал, что врать он не умеет. Зачем приставала? Ну, жертва шаблонного воспитания - как же жить без любви? А когда трезво посмотрела - оказывается, вполне возможно, и даже где-то гораздо успешнее, чем многие наши знакомые, чьи отношения кваллифицировались, как любовь. Что меня в муже привлекло при знакомстве? А он был такой надёжный, что ли... Так захотелось подойти и к плечу прижаться. Так и по сей день - если мне больно, плохо, обидно - я иду к нему - поприслоняться. Я вот подумала, что мы с ним разные во всём - но менять что-либо в нём - я бы не хотела, потому что наши разности - вроде бы дополняют нас, что ли. Я, например, весьма несолидна, несмотря на солидный вес и возраст (могу, например, вальс начать танцевать прямо на улице, используя сумку-тележку, с которой пошла в магазин, вместо партнёра - а что такого? если О. Митяев, что пел в моих наушниках, так классно накладывается на немецкую действительность, и на локальное мироощущение... Бедные немцы, им-то музыку не слышно было... ), а муж, наоборот, степенный и основательный, и в его присутствии я бы не решилась так эпатировать немецкую публику. Я легко схожусь с людьми, и у меня куча ЗНАКОМЫХ, с которыми отношения всегда остаются поверхностными, а он мало кого к себе в душу допускает, но его друзья всегда становятся и моими ДРУЗЬЯМИ. Я склонна доверять - в том числе и печатному слову, он часто ко всему (в том числе и к людям) относится скептически, и часто оказывается удручающе прав. Ну, и ко всему прочему, у него хорошее чувство юмора (как бы он со мной прожил все эти годы, если бы относился ко мне серьёзно? ), и руки у него - золотые. По-моему, нет такого, чего бы он не умел. С тех пор, как я признала возможность жизни в отсутствие любви - мы с ним не ссоримся. Высказываем каждый свою точку зрения - и, если вопрос не принципиальный, то уступает тот, кто в этом вопросе менее сведущ. А решающее слово за тем, кому этот вопрос предстоит решать. Поскольку детьми занимаюсь я - значит, и решать мне. Есть, конечно, вещи принципиальные, в которых, для меня, например, компромис невозвожен. Например, я не выношу запах алкоголя (первый муж к 30 годам допился до алкоголизма, к 33 - до лишения родительских прав, сейчас либо сидит, либо бомжует на просторах нашей необъятной...). К счастью, в этом браке таких проблем нет. И у него есть свои "тараканы", которых я "трогать не моги!" Ну, и не надо. Это нормально - у каждого есть своё прошлое, свои "скелеты в шкафу" - главное, чтоб их не было слишком много, и они не расползались по всему дому, иначе это будет не дом, а кладбище.
А забавно получилось - как раз после годовщины свадьбы - вроде как подведение итогов... _________________ "Я стараюсь меньше лгать, больше злиться."
to Petri
Доброго вам времени суток
Есть хороший тест Климова(ДДО), его можно пройти в интернете, например, вот здесь:
http://www.altermed.sml.by/index.php?item=test&pst=ddo
А учителя, родители - они, когда "давят", какие профессии предлагают?
Они не предагают какие-то определённые профессии. Они давят тем что - надо быстрей определяться; чуть-ли не каждый день спрашивают подумала-ли я и пр. _________________ Употребляй, но меру знай
Добавлено: Вс Сен 02, 2007 9:58 pm Заголовок сообщения:
Здравствуйте.
Меня постоянно преследуют депресии , плохое настроение, подавленость, апатия, меланхолия, инертность, нежелание двигаться. И Как мне кажется основной причиной, корнем , тем с чего все начиналось, всегда так или иначе становилась боль. У меня небольшой сколиоз ,то есть одно плечо слегка ниже другого. И частые ноющие, тянущие боли в плечевом поясе. Причем мне кажется их происхождение не только чисто физическое но и по мойму психологическое также. Я делаю все возможное что бы держать себя в форме– регулярно закачиваю мышцы , хожу на плаванье. Но получается так. Я вышел на улицу с хорошим , классным настроением, шагаю быстро энергично и уверенно , я чувствую себя победителем. По мере того как я иду , живу , работаю у меня начинает слегка тянуть то правую руку ,то левую , короче постоянно какой то легкий дискомфорт
Более того, я живу , и пытаюсь функционировать так будто все нормально, я исскуственно , напряжением мышц пытаюсь вернуть симметрию плечам, то есть одно плечо немного приподнимаю другое приопускаю, что приводит к мышечным перенапрежениям.
Так вот этот дискомфорт, боль точет меня как вода камень, он смазывает мне радость бытия.
По мере того как дискомфорт, накапливаеься я замечаю как мое хорошее настроение спадает, плавно перетекая в плохое настроение, появляется утомленность жизнью, так как будто я с чем то борюсь перманентно и бесконечно. Более того появляется чувство недовольства собой, и неудовлетворенности своим физическим самоощущением. Именно физическим, то есть тем как я себя чувствую, как я функционирую на уровне , работы мышц, опорно двигательного аппарата. То есть неудовлетворенность как через внешние признаки – осанка походка, внешний вид, так и через внутренее ощущение ассиметрии, неправильности, и отсутствие комфортного , не напряжонного функционирования тела.
Это как костюм пошитый не по размеру -тебе в нем тесно и некомфортно.
Я думаю также что здесь присутствует момент какой то постоянной навязчивости, легкой паранои .
Все это циклически постоянно повторяеться, с ухудшениями и улучшениями.
Еще я часто смотрю зеркало в поисках подтверждения что все нормально , что я нормальный?
А вот когда ничего у меня не болит тогда у меня все классно.
Как можно отделить себя от боли от этого постоянного напоминания, от негатива которое оно с собой приносит? Я хочу научиться жить так что бы боль ,этот дискомфорт не влияло на мое эмоциональное и психическое состояние, чтобы меня это не вганяло в депрессию или негатив, чтобы не вызывало подавленности и плохого самочувствия.
И голос внутри все ноет и ноет, закрыть бы ему как то рот.
Я бы хотел избавиться от навязчевого чувства ограничения и неполноценности которое он мне дает(?)
Я хочу удовлетворения в том как я себя чувствую?
Понимаете, я хочу жить радуясь жизни, но жить себя приходиться заставлять такое чувство что я иду по жизни волочя прикованную к ноге огромную чугунную гирю-?
Добавлено: Пн Сен 03, 2007 12:34 pm Заголовок сообщения:
Здравствуйте! Мне 20 лет. Меня зовут Света.
С детства я была склонна к полноте (ела много сладкого), однако тогда меня это не заботило: я была жизнерадостна, весела, активна, влюбчива и общительна, т.е. всё было хорошо.
Где-то в 3-м классе я впервые столкнулась с такой проблемой: я не нравлюсь мальчикам. Это было очень обидно, особенно когда мне кто-то нравился. Всё чаще я стала слышать о себе от посторонних людей, что я толстая, жирная, жирбаза, жиртрест, тяжёлая и т. д. От подруг, одноклассниц, одноклассников, мальчишек во дворе и даже от родителей моих подруг, от пожилых людей, сидящих на скамеечке… Почти от всех, кроме родных мне людей(все близкие и родные мне люди (мама, папа, брат, дедушка, бабушки и т. д.), наоборот, всегда считали и считают меня нормальной, стройной и красивой, за что я им очень благодарна!). Впервые в своей жизни я всерьёз задумалась о своём внешнем виде, поняв, что я, оказывается, довольно-таки полная, безобразная. С того момента я стала очень ранима, мнительна, плаксива, обидчива. Из-за такой чувствительности к только-только зародившемуся комплексу добавились ещё и проблемы в общении, особенно со сверстниками. Меня стали всерьёз обижать, унижать в школе (из-за этого я 6 раз (!!!)переходила в другую школу).
В 7-м классе (в другой школе: я была новенькая) у меня даже вымогали деньги старшеклассницы, я боялась ходить по улице. Боялась, что встречу их, они забъют мне стрелку. А я буду стоять перед ними и дрожать, как зайчишка, а чувствовать себя лохушкой… (Господи! 7 класс… Как вспомню, слёзы наворачиваются на глаза. Меня так унижали, так оскорбляли. Я была никем, я была уродиной с «рожей, как бревно»(на самом деле страшненькой я не была), с «безобразной бородавкой»(сейчас я понимаю, что это не бородавка, а родинка на щеке, которая мне даже идёт) и «синяками под глазами»(а это такая форма глаз, просто большие глубоко посаженные глаза), «запахом изо рта»(тогда я ещё не следила за этим), «жирной коровой»(я весила 64 кг при росте 171 см в 7 классе). Каждый день, придя из школы, я рыдала и даже однажды хотела покончить жизнь самоубийством. Близкие очень переживали за меня. Я помню, что стала тогда очень подавленной, впала в депрессию, стала раздражительна, истерична. Написала себе письмо «письмо в будущее, в 2007 год», где описала свою боль, свою жизнь. Я его прочитала недавно: «Света, наверное тебе уже 20 лет, ты стройная, красивая, успешная, сильная. А пока мне 13, и мне очень тяжело (и т.д.)»).
В 8-м классе (это было уже в другой школе, я и здесь была новенькая) я начала краситься, причём очень ярко (как я тогда рассуждала: «чтобы закрасить эту рожу как бревно»). Здесь меня тоже обижали, но постепенно я отстояла своё положение в коллективе, научилась стоять за себя. С этого возраста я начала знакомиться (через молодёжную газету) с парнями. Именно это изменило мою самооценку. Я впервые поняла, что я симпатична, даже красива (но только в накрашенном виде), похожа на Бритни Спирс. В меня влюблялись многие, у меня появились парни, поклонники. Хотя мне постоянно казалось, что они считают меня толстой. Моя мнительность, ранимость, плаксивость, обидчивость, чувствительность перешла, к сожалению, и на личную жизнь. Из-за этого я их бросала (так происходило со всеми моими парнями до настоящего времени).
На выпускном после 9-го класса, когда мы всем классом сели за праздничный стол, приготовленный для нас родителями и классной руководительницей, и начали есть, один мой одноклассник сказал про меня: «А эта всё жрёт и жрёт». Было, мягко говоря, очень обидно. И с того момента я дала себе обещание: похудеть за лето.
Немного физкультуры и диеты, но каждый день, - и, действительно, к 10-му классу я скинула 3 кг. А ещё, когда лежала в больнице с гастритом, то от лечебного питания я тоже скинула килограмм. (Ну, короче я в 10-м классе весила 60 кг при росте 171.)
В 10-м классе из-за одного конфликта опять перешла в другую школу. Перекрасилась в блондинку, стала яркой, заметной, красивой. Меня перестали дразнить толстой. Хотя комплекс остался. Я стала немного дерзкая.
В середине 10 класса из-за очень серьёзного конфликта я снова перешла в другую школу. Снова мои попытки найти общий язык с коллективом. Вначале всё было хорошо, потом по-новой: унижения, оскорбления. «ты никто», «ты лохушка»… Я пыталась как-то бороться, а в 11 классе впала в тяжелейшую депрессию, даже апатию. Отключила сознание, находилась в каком-то постоянном тумане. Мне стало безразлично всё: учёба, личная жизнь, увлечения, друзья… А мой организм стал вести себя самым подлым образом. В классе на уроке он ГРОМКО уркал, буквально серенады выводил. Было очень стыдно, надо мной ещё сильнее смеялись. Я стала сбегать с уроков, ходить по поликлиникам (но с животом, оказывается, всё было в порядке). Каждый день я сбегала с первого урока, уезжала домой и плакала, заедая свои беды чем-то вкусным, уставясь в экран телевизора…
Потом выпускной, с которого я тоже сбежала, экзамены, поступление в Университет.
Новые люди, новый коллектив, новая я (повзрослевшая)…Однако не так всё просто: комплексы и страхи общения, социофобия основательно поселились в моей голове. Я то общалась, то замыкалась: периодами. На втором курсе я при всех удачно постояла за себя в конфликте с лидершей в нашей группе. В результате я обеспечила уважение всего коллектива (и её тоже) к себе. Я стала сильнее, разглядела в себе тоже лидерские качества. Стала очень популярна среди парней, из-за чего практически лишилась подруг и заработала много недоброжелательниц в коллективе. Так что волнение у меня ещё присутствовало.
Желание похудеть стало просто фанатическим, маниакальным: худобу я ассоциировала с успехом и счастьем, а свой лишний вес считала причиной всех прошлых неудач и слёз. Стала заниматься то аэробикой, то танцами, потом стала заниматься дома, перепробовала все диеты. А вес, наоборот, только рос. Я опять впадала в депрессии, плакала каждый день, бросала занятия, срывалась на вкусненькое. И так снова и снова.
В 19 лет я стала немного отдаляться от друзей, подруг, парней. Летом 2006г. моя блондинистая популярность как-то перемежалась с диким комплексом. Каждый день: депрессия, слёзы, диеты, срыв, слёзы. Я стала чаще сидеть дома. Мои близкие, поняв, что это ненормально, стали меня каждый день агитировать выйти на улицу, погулять или заняться каким-нибудь делом по-дому, чтобы отвлечься. От этого мне становилось ещё хуже, я ссорилась с близкими, билась в истерике, моя моральная боль просто разрывала меня на части. Я уходила на лоджию, и боялась себя: что выброшусь (ведь даже мысль о суициде – огромный грех!!!).
В августе 2006 г. у меня появился парень, он оказался пикапером. Я влюбилась в него, а он только поиграл мной. После сплошной популярности это очень понизило мою самооценку. Тем более с моим психологическим состоянием мысли о самоубийстве довольно настойчиво стали наведываться в мою голову. И тогда я решила записаться на приём к психологу. Мы поговорили 2 часа, она очень помогла мне тогда. Научила принимать и любить себя, изменила мировоззрение.
Окрылённая и счастливая, я устроилась на работу, и у меня появился молодой человек. И всё было хорошо. Но… недолго.
В феврале 2007 г. на работе начались серьёзные неприятности, во взаимоотношениях – тоже. С работы я уволилась, потом передумала: забрала заявление. А меня всё-таки насильно уволили задним числом. А мой парень из-за увлечённости своим бизнесом совсем мне не уделял внимание. Я помню, как поздно ночью написала ему sms-ку, что хочу расстаться: самой было дико больно от этого (сердцем я его любила, разумом - понимала, что так продолжаться больше не может). Он 3 раза перезвонил, я сбросила звонки. И на этом наше общение прекратилось…
От всех переживаний я стала обжираться, как бешеная: и за неделю набрала 5 кг. (Итого:65 кг.) Кардинально сменила имидж: сменила длинные светлые волосы на короткие чёрные.
На зимней сессии(тоже в феврале 2007 г.) в универе среди своего коллектива я чувствовала, что сильно изменилась. В свои 20 лет я стала чувствовать себя 30-тилетней тётей-мотей, стала слишком серьёзно, мудро рассуждать, абсолютно перестала улыбаться, смеяться. На все шутки лишь грустно улыбалась. Держалась высокомерно, очень взросло, как-то воинственно. Была не просто сильная, а даже жёсткая. В результате все мои одногруппницы(ки) стали меня сторониться.
И я дала себе слово, что изменюсь. Я стала слушать клубную музыку, много гулять, общаться, смотреть Камеди Клаб, сидеть на диете и каждый день ходить по 10 остановок(весной 2007 г.) И я изменилась: внутренне и внешне (мой вес стал 60 кг). На сессии в мае 2007 г. я наконец-то утвердилась в коллективе, и очень сдружилась с группой, чему очень рада.
В начале июня 2007 г., когда я шла по улице, какие-то парни высмеяли мою, пардон, попу: она им показалась толстой, и они пожелали высказать это вслух в издевательской манере. Я, популярная и красивая девушка-королева, за одну секунду превратилась снова в ту школьницу, над которой все издевались и насмехались. Тем более мне сказали про МОЙ ЖЕ КОМПЛЕКС!!! Я была в шоковом состоянии, ноги стали ватными. Меня ранили так метко. И я чуть не кинулась под машину… По дороге домой по телефону отшила сразу двух своих поклонников (по глупости)… А на следующий день подруга сказала, что у меня над набедренными джинсами нависают бока, и «надо бы худеть».
Я как-то всё это близко к сердцу восприняла. И ЗАПРЕТИЛА себе выходить этим летом на улицу, пока не похудею. Разрабатывала стратегии похудания, скачивала статьи, сидела на диетах, занялась спортом. Июнь, июль, август в добровольном заточении………………
Психологически это было ОЧЕНЬ тяжело: на улице люди купаются, загорают, гуляют, влюбляются, целуются, на роликах катаются, в клубы ходят. Ну и работают, в конце концов! И Я ТАК ХОЧУ, но не могу!!! Смотрю тупо ТВ, чтобы не так скучно было. Ни с кем не общаюсь, прячусь, когда кто-то приходит. Успех похудания то был близок, то не очень.
Я занималась по 4 часа в день на кардиотренажёре в очень интенсивном темпе. Сама, без консультации тренера. Неожиданно с сердцем стало плохо. (в конце августа 2007) Я тогда так испугалась, думала, что умру. Вызвали скорую. Оказывается сильно поднялось давление.
Пересилив себя, сходила к терапевту. Она сказала, что похоже на тахикардию. Сказала, что в первую очередь мне надо лечить сердце и нервы. Когда я ей сказала, что хочу похудеть, она сказала: «Встань… Где лишнее? Аа.. Галифе? Ну я тоже в юности ПОЛНАЯ ТАКАЯ ЖЕ была, а потом бодибилдингом занялась – и посмотри на меня». А когда я попросила направление к психологу и кратко рассказала свою проблему, она сказала: «Да не на-а-адо тебе психологов!» и вытолкала меня поскорее за дверь. После неё я дома опять ревела.
Теперь такая ситуация. Я хожу по врачам, пью лекарства. Часто плачу, что крайне мешает мне вылечить сердце и нервы. Спорт бросила, вес снова прибавила. На улицу почти не выхожу, т. к. стесняюсь своей фигуры, ненавижу своё отражение в зеркале. Со слезами на глазах мечтаю о парнях, тусовках, своей стройности, успешности, своей карьере. Сессия будет только в январе. Есть возможность восстановиться.
(И ещё, я заметила, что стремлюсь быть не стройной, а худой. Сама понимаю, что это неправильно, но мне противны хоть чуть-чуть округлые формы. Мой идеал фигуры: рост минус 115, т.е. плоская (54-56 кг). А лишний вес у меня неравномерно: на бёдрах, коленках, попе много. А сверху – меньше. Есть целлюлит. Мой рост 171. Вес 63 кг.)
Помогите мне, пожалуйста! _________________ Nachnu Snachala
Добавлено: Чт Сен 06, 2007 8:35 pm Заголовок сообщения:
Здравствуйте, Ульяна.
Я недавно попала на этот форум и это мое первое сообщение)))
Пишу Вам потому что Вы специализируетесь на том, что меня волнует. Я - человек, склонный к депрессиям. Иногда мне кажется что это-мое нормальное состояние. Последние несколько лет я стала еще проявлять необычайную агрессию. В-принципе я всегда была очень эмоциональной и агрессивной, но как правило все держала в себе. Сейчас я больше не сдерживаю себя. Во время сильных эмоциональных переживаний, у меня начинается тремор рук. Иногда бывают мысли о смерти, но кончать жизнь самоубийством не собираюсь))))В жизни было несколько очень сильных стрессов. После первого сильного стресса-замкнулась в себе, потом это прошло и я наоборот стала слишком эмоциональной. Сейчас бывают срывы-могу накричать только потому что проснулась в плохом настроении. Вообще я стала очень злая))))Плюс ко всему страдаю булимией( она началась после того первого стресса). Буду рада любой, даже самой небольшой помощи.))
Добавлено: Пт Сен 07, 2007 8:35 am Заголовок сообщения:
to Enda:
Доброго вам времени суток
В том, как вы описали своего мужа, я вижу очень много любви - не страсти, влюбленности, а любви, по крайней мере, как я ее понимаю.
По крайней мере, читать было очень приятно.
Понятно, что в совместной жизни есть разные моменты. Но я рада, что вам удалось не "обесценить" партнера, а найти в нем и в отношениях то, что может быть опорой и то, что вам дорого.
Мой психотерапевт как-то сказал: "Когда мужчина и женщина живут вместе - я воспринимаю это как подвиг. Мужчина и женщина - настолько разные, у них разные увлечения, разные интересы, разные реакции - и когда они живут отдельно - это понятно. Но если им все же удается жить вместе - это всегда подвиг "
Еще, как мне кажется, "ловлю" в вашем посте некую "тоску" о "романтической любви"/страсти, которая часто считается "единственно верной" любовью...
Да, это верно, трудно "романтизировать"/эротизировать образ собственного мужа - человека, которого видишь в разных ситуациях - "и в горе, и в радости", иногда слабым, иногда сильным, иногда не совпадающим с ожиданиями... Тем более, что "законы" страсти требуют дистанции - если читали/смотрели "Опасные связи" - там как раз этот пункт оговаривался в первую очередь: влюбленных надо разлучить для того, чтобы впыхнуло чувство.
По своему опыту могу сказать, что, испытав в жизни много влюбленностей, сейчас любовью называю сочетание доверия-уважения-желания близости и готовность отдавать друг другу один из самых важных и невосполнимых ресурсов - время. Время своей личной жизни. "Определение" получилось уж больно общим, думаю, что у каждого свой "коктейль" любви - важно, чтобы нравилось.
Желаю вам удачи,
Ульяна.
Добавлено: Пт Сен 07, 2007 8:45 am Заголовок сообщения:
to Petri:
Похоже, что ваши родственники/учителя сильно беспокоятся о вашей судьбе. Как вы думаете, их беспокойство имеет основания? Что будет, если вы не сможете "быстро" выбрать профессию?
Еще хочу отметить. что выбор профессии не обязательно связан с "талантом":
Цитата:
А может его и нет - может я просто пустой человек.
а, скорее, со стилем жизни: одному нравится по командировкам ездить, другой больше на одном месте сидит, или один в полях ездит, а другой железки собирает. Да и это, в принципе, не настолько стопроцентно определяется: например, знаю многих людей, которые либо перешли в другую профессию, либо сами создали свой бизнес, свое место работы, так, чтобы был тот образ жизни, который нравится.
Добавлено: Пт Сен 07, 2007 2:23 pm Заголовок сообщения:
Здравствуйте скорее, Ульяна!
С определением любви согласна целиком и полностью. Только вот в этом слове "любовь" - я все буквы не выговариваю.
Цитата:
"ловлю" в вашем посте некую "тоску" о "романтической любви"/страсти, которая часто считается "единственно верной" любовью...
Неужели так заметно?! Надо ловчей маскироваться! К сожалению, это не тоска по каким-то абстрактным чувствам-отношениям, а по конкретному человеку - увы... Давняя (срок выдержки - как у хорошего вина - 16 лет) и безответная. Ничего, я с этим так долго живу, что почти привыкла. Как всякая история любви реальной, а не сказочной (только сказки заканчиваются фразой: "И жили они долго и счастливо, и умерли в один день.") моя жизнь оказалась дольше истории моей любви. Сначала я очень боролась с этим чувством и с собой - навалила на себя кучу работы и всяких обязанностей: записала детей (их тогда трое было) во все мыслимые кружки и секции, отводила-встречала; сама пошла заниматься народными танцами, только чтобы устать так, чтобы сил не было в себе ковыряться, думать, вспоминать... Засыпала, как только голова подушки касалась - мгновенно; пару раз так утром и просыпалась - голова на подушке, а ноги в тапках - на полу. Даже замуж сходила - от состояния "всё равно". Лет через 6 решила, что всё, хватит, наверное, я сама себя накручиваю, но с сегодняшнего дня - я свободна от любви! Решила прекратить любовь мощным волевым усилием , наивная. Ну, вот... Намарафетилась я, и вся такая решительная - пошла к подружайке. И на трамвайной остановке встретила Его... Хорошо, что до подружайки уже недалеко было, потому, что добралась я до неё с полноценным сердечным приступом, с почерневшими губами... Тогда я поняла, что со свободой от любви я явно поторопилась. Врачи вынесли свой вердикт: работать на 3 работах одновременно - вредно для организма , а я думаю - если болеть душой долго - так рано или поздно заболеет и тело. Но к рекомендациям врачей я прислушалась: оставила себе одно рабочее место, танцы и перестала провожать и встречать детей - к огромной их радости, они тогда уже подросли настолько, что излишняя опёка начала их раздражать. А я даже с ближайшими подружками не могла поделиться тем, что у меня на душе. Они предистории не знали (вместе с любимым я враз потеряла всех, кого считала своими друзьми), знали только, что есть человек, к которому я неравнодушна, но, поскольку с личной, точнее, интимной жизнью, у меня всегда был полный порядок - о размерах моей "катастрофы" они и не догадывались. А я воспринимала это уже как катастрофу, как сумашествие...
С мужем я познакомилась на работе. Они чем-то неуловимо похожи - муж и тот человек. Поэтому моё желание подойти, в плечо уткнуться, отдышаться от постоянной боли - это я больше к Тому рвалась, чем к будущему мужу. У него была девушка, с которой он встречался, а наши отношения были абсолютно ровные, как со всеми: "Привет, как дела? пока!" Только я стала на обед ходить в одно время с его цехом. Потом его девушке приспичило "взамуж", а муж пребывал в таком же состоянии, как я - у него своя история любви. Поэтому женитьба в его планы никак не входила.
Мы с ним как раз на этой почве и сошлись. Я замуж не собиралась, на долгие отношения не ориентировалась. Он мне как-то "в минуту жизни трудную" рассказал свою историю, так я его любимой позвонила, попросила поговорить с ним, поддержать. Они поговорили, и он потом сказал, что дважды в одну реку не войдёшь. Хотя... Они до сих пор общаются. Раз в год муж ездит в Россию, к матери, я знаю, что он и с ней встречается тоже. Он и не скрывает особо - привозит ворохи фотографий, и её, и её дочки. Я так думаю, у них и секс бывает. Мужа я не спрашиваю (усвоила раз и навсегда: "Не задавай вопрос, если не готов услышать ответ.", а я как-то не уверена, что я готова...), ну, и он сам не рассказывает. В любом случае - я к этому отношусь с пониманием. За что его казнить? За то, что он её до сих пор любит? За те короткие часы счастья, что он там имеет? ...Я ему завидую...
А я... Я так и жила, придушив в себе чувства, и это ело меня изнутри, как ржа. Я, наверное, жуткий тугодум, но выход я придумала только год назад. Я решилась записать свою историю. Только не от первого лица, а от третьего - чтобы вроде как отделить это от себя. Так уж случилось, что всю свою "сагу" мне пришлось переписывать несколько раз. Первый раз писала от руки - с нитроглицерином в обнимку. Потом набирала в компе - уже проще было, хотя сердце щемило. А потом у нас комп умер, похоронив вместе с собой и все наши записи - на новом компе я всё восстановила - и почувствовала, что стало легче. Теперь это живёт отдельно от меня. Мне жить стало проще - но вот не потеряла ли часть себя - ещё не знаю. Муж тоже мои записульки прочитал, повздыхал, но не комментировал. Принял к сведению, так сказать.
Что касается того, Другого, так у него всё в порядке - женат, дочку растит. Со мной не разговаривает - т.е. буквально - я позвонила с Новым годом поздравить - он трубку бросил... Но я до сих пор чувствую, если с ним что-то случается - элементарно, начинает болеть сердце. Тогда я звоню нашей общей знакомой, и прошу узнать, что у него случилось. Я ещё ни разу не промахнулась, к сожалению. _________________ "Я стараюсь меньше лгать, больше злиться."
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
Но, хочу сказать еще спасибо, что у Вас есть интерес и возможность консультировать таких, как я на форуме. Это очень нужная штука! 
вот.
Нам с ним, каждому в своё время, и по индивидуальному рецепту - сделали прививки, причём очень эффективно. Лично я и по сей день при упоминании любви начинаю испуганно оглядываться: "Чур меня, чур!" 
