бегу...от мыслей, от своего фатализма, от того,что все конечно, от несовершенства всего в целом, от неопределенности, от того, что не знаю где истина, от всего бегу, от жизни..от смерти...от страха...но не всегда эффективно, далеко не всегда, иногда наоборот, закрываюсь в себе, на долго могу закрыться, а ведь скажи кому из знакомых-не поверят,говорят, что всегда такая жизнерадостная...но это маска...в душе все совсем не так...и от этого-тоже бегу...кошмар,да? _________________ Как странно, право же, устроен человек!
Разумным мы его не видим и вовек,
Пределы разума ему тесней темницы,
Он силится во всем переступить границы...
Мольер
А можешь это прямым посланием выразить. Ведь ты что-то хотела (от меня или просто) , написав все это и закончив фразой обращенной ко мне - кошмар, да?
Что ты хотела? Что тебе важно было услышать?
Я правда не очень понимаю. Ты меня пугаешь? - хочешь чтобы я испугался? что это тебе даст. Или может для тебя написать эти строки - сродни подвигу - и тебя поддержит если я похвалю тебя, оценю случившееся.
тебя бы устроил вот такой мой ответ:
Вопрос: "кошмар,да?"
Ответ: нет, не кошмар. _________________ "Практика отношений".
Психологическая группа в Москве.
8-926-301-33-72.
http://www.socioforum.ru/topic9527.html
ты прав: почаще надо задавать самой себе вопрос: с какой целью я делаю то-то, или: с какой целью я говорю, то-то и то-то...наверное, это была манипуляция, я действительно хотела услышать: -"нет, не кошмар." Именно такого ответа я желала. чтобы ты, подтвердил мне, что все это-не фатально, что это не кошмар и что с этим что-то можно сделать, я так сказать - операбильна _________________ Как странно, право же, устроен человек!
Разумным мы его не видим и вовек,
Пределы разума ему тесней темницы,
Он силится во всем переступить границы...
Мольер
Скоро домой.
Как ты? Как тебе сегодняшнее общение? С чем уходишь?
Всего тебе доброго!
Счастливо. _________________ "Практика отношений".
Психологическая группа в Москве.
8-926-301-33-72.
http://www.socioforum.ru/topic9527.html
Это не кошмар! Хотя звучит и пугающе. Ты операбельна ! - прикольно ты выразилась _________________ "Практика отношений".
Психологическая группа в Москве.
8-926-301-33-72.
http://www.socioforum.ru/topic9527.html
ты прав: почаще надо задавать самой себе вопрос: с какой целью
не-е.. задавание этого вопроса недостаточно.
прислушивайся к своему отклику. к процессу. не зачем, а что и как? наблюдай за собой, прислушивайся к своим чувствам, эмоциям, ощущениям. Это поможет ощутить, что тебе реально хочется, что тебе дает происходящее и как, каким образом ты это получаешь или избегаешь. А там уже решишь - зачем оно тебе и что с этим всем можно сделать. _________________ "Практика отношений".
Психологическая группа в Москве.
8-926-301-33-72.
http://www.socioforum.ru/topic9527.html
да, я тоже домой собираюсь..Спасибо тебе большое, вот ухожу домой с чувством благодарности, с тем, что кто-то меня понимает и не говорит, что это просто юношеский максимализм и т.п., мне стало намного легче...да, вот еще что: с верой, верой в то, что все будет хорошо, не с надеждой, а именно верой! Еще раз спасибо _________________ Как странно, право же, устроен человек!
Разумным мы его не видим и вовек,
Пределы разума ему тесней темницы,
Он силится во всем переступить границы...
Мольер
Пока! Бог даст, до встречи! _________________ "Практика отношений".
Психологическая группа в Москве.
8-926-301-33-72.
http://www.socioforum.ru/topic9527.html
Добавлено: Пт Авг 31, 2007 8:54 am Заголовок сообщения:
Доброе утро, Миша и всем остальным на форуме тоже хорошего и позитивного дня, нет, даже не так - дня, который принес бы новые ощущения и взгляд на себя с еще одной интересной стороны, о которой раньше и не догадывались ))
А написала, потому как перечитываю переодически форум и сегодня веришь, Миша, не удержалась - так захотелось поблагодарить тебя и сказать, какой же ты молодец - ты ТАКУЮ ОГРОМНУЮ поддержку людям оказываешь, которым она так необходима...
СПАСИБО!!!!
Всего тебе самого-самого!
_________________ Всю жизнь ожидаешь встречи с Кем-то, кто поймет тебя и примет таким, какой ты есть. А в самом конце обнаруживаешь, что этот Кто-то всегда с тобой. И это ты сам.
Добавлено: Сб Сен 01, 2007 6:59 pm Заголовок сообщения:
Спасибо, Надя. Верю.
Всего тебе самого доброго! _________________ "Практика отношений".
Психологическая группа в Москве.
8-926-301-33-72.
http://www.socioforum.ru/topic9527.html
Добавлено: Пн Сен 03, 2007 12:45 pm Заголовок сообщения:
Здравствуйте! Мне 20 лет. Меня зовут Света.
С детства я была склонна к полноте (ела много сладкого), однако тогда меня это не заботило: я была жизнерадостна, весела, активна, влюбчива и общительна, т.е. всё было хорошо.
Где-то в 3-м классе я впервые столкнулась с такой проблемой: я не нравлюсь мальчикам. Это было очень обидно, особенно когда мне кто-то нравился. Всё чаще я стала слышать о себе от посторонних людей, что я толстая, жирная, жирбаза, жиртрест, тяжёлая и т. д. От подруг, одноклассниц, одноклассников, мальчишек во дворе и даже от родителей моих подруг, от пожилых людей, сидящих на скамеечке… Почти от всех, кроме родных мне людей(все близкие и родные мне люди (мама, папа, брат, дедушка, бабушки и т. д.), наоборот, всегда считали и считают меня нормальной, стройной и красивой, за что я им очень благодарна!). Впервые в своей жизни я всерьёз задумалась о своём внешнем виде, поняв, что я, оказывается, довольно-таки полная, безобразная. С того момента я стала очень ранима, мнительна, плаксива, обидчива. Из-за такой чувствительности к только-только зародившемуся комплексу добавились ещё и проблемы в общении, особенно со сверстниками. Меня стали всерьёз обижать, унижать в школе (из-за этого я 6 раз (!!!)переходила в другую школу).
В 7-м классе (в другой школе: я была новенькая) у меня даже вымогали деньги старшеклассницы, я боялась ходить по улице. Боялась, что встречу их, они забъют мне стрелку. А я буду стоять перед ними и дрожать, как зайчишка, а чувствовать себя лохушкой… (Господи! 7 класс… Как вспомню, слёзы наворачиваются на глаза. Меня так унижали, так оскорбляли. Я была никем, я была уродиной с «рожей, как бревно»(на самом деле страшненькой я не была), с «безобразной бородавкой»(сейчас я понимаю, что это не бородавка, а родинка на щеке, которая мне даже идёт) и «синяками под глазами»(а это такая форма глаз, просто большие глубоко посаженные глаза), «запахом изо рта»(тогда я ещё не следила за этим), «жирной коровой»(я весила 64 кг при росте 171 см в 7 классе). Каждый день, придя из школы, я рыдала и даже однажды хотела покончить жизнь самоубийством. Близкие очень переживали за меня. Я помню, что стала тогда очень подавленной, впала в депрессию, стала раздражительна, истерична. Написала себе письмо «письмо в будущее, в 2007 год», где описала свою боль, свою жизнь. Я его прочитала недавно: «Света, наверное тебе уже 20 лет, ты стройная, красивая, успешная, сильная. А пока мне 13, и мне очень тяжело (и т.д.)»).
В 8-м классе (это было уже в другой школе, я и здесь была новенькая) я начала краситься, причём очень ярко (как я тогда рассуждала: «чтобы закрасить эту рожу как бревно»). Здесь меня тоже обижали, но постепенно я отстояла своё положение в коллективе, научилась стоять за себя. С этого возраста я начала знакомиться (через молодёжную газету) с парнями. Именно это изменило мою самооценку. Я впервые поняла, что я симпатична, даже красива (но только в накрашенном виде), похожа на Бритни Спирс. В меня влюблялись многие, у меня появились парни, поклонники. Хотя мне постоянно казалось, что они считают меня толстой. Моя мнительность, ранимость, плаксивость, обидчивость, чувствительность перешла, к сожалению, и на личную жизнь. Из-за этого я их бросала (так происходило со всеми моими парнями до настоящего времени).
На выпускном после 9-го класса, когда мы всем классом сели за праздничный стол, приготовленный для нас родителями и классной руководительницей, и начали есть, один мой одноклассник сказал про меня: «А эта всё жрёт и жрёт». Было, мягко говоря, очень обидно. И с того момента я дала себе обещание: похудеть за лето.
Немного физкультуры и диеты, но каждый день, - и, действительно, к 10-му классу я скинула 3 кг. А ещё, когда лежала в больнице с гастритом, то от лечебного питания я тоже скинула килограмм. (Ну, короче я в 10-м классе весила 60 кг при росте 171.)
В 10-м классе из-за одного конфликта опять перешла в другую школу. Перекрасилась в блондинку, стала яркой, заметной, красивой. Меня перестали дразнить толстой. Хотя комплекс остался. Я стала немного дерзкая.
В середине 10 класса из-за очень серьёзного конфликта я снова перешла в другую школу. Снова мои попытки найти общий язык с коллективом. Вначале всё было хорошо, потом по-новой: унижения, оскорбления. «ты никто», «ты лохушка»… Я пыталась как-то бороться, а в 11 классе впала в тяжелейшую депрессию, даже апатию. Отключила сознание, находилась в каком-то постоянном тумане. Мне стало безразлично всё: учёба, личная жизнь, увлечения, друзья… А мой организм стал вести себя самым подлым образом. В классе на уроке он ГРОМКО уркал, буквально серенады выводил. Было очень стыдно, надо мной ещё сильнее смеялись. Я стала сбегать с уроков, ходить по поликлиникам (но с животом, оказывается, всё было в порядке). Каждый день я сбегала с первого урока, уезжала домой и плакала, заедая свои беды чем-то вкусным, уставясь в экран телевизора…
Потом выпускной, с которого я тоже сбежала, экзамены, поступление в Университет.
Новые люди, новый коллектив, новая я (повзрослевшая)…Однако не так всё просто: комплексы и страхи общения, социофобия основательно поселились в моей голове. Я то общалась, то замыкалась: периодами. На втором курсе я при всех удачно постояла за себя в конфликте с лидершей в нашей группе. В результате я обеспечила уважение всего коллектива (и её тоже) к себе. Я стала сильнее, разглядела в себе тоже лидерские качества. Стала очень популярна среди парней, из-за чего практически лишилась подруг и заработала много недоброжелательниц в коллективе. Так что волнение у меня ещё присутствовало.
Желание похудеть стало просто фанатическим, маниакальным: худобу я ассоциировала с успехом и счастьем, а свой лишний вес считала причиной всех прошлых неудач и слёз. Стала заниматься то аэробикой, то танцами, потом стала заниматься дома, перепробовала все диеты. А вес, наоборот, только рос. Я опять впадала в депрессии, плакала каждый день, бросала занятия, срывалась на вкусненькое. И так снова и снова.
В 19 лет я стала немного отдаляться от друзей, подруг, парней. Летом 2006г. моя блондинистая популярность как-то перемежалась с диким комплексом. Каждый день: депрессия, слёзы, диеты, срыв, слёзы. Я стала чаще сидеть дома. Мои близкие, поняв, что это ненормально, стали меня каждый день агитировать выйти на улицу, погулять или заняться каким-нибудь делом по-дому, чтобы отвлечься. От этого мне становилось ещё хуже, я ссорилась с близкими, билась в истерике, моя моральная боль просто разрывала меня на части. Я уходила на лоджию, и боялась себя: что выброшусь (ведь даже мысль о суициде – огромный грех!!!).
В августе 2006 г. у меня появился парень, он оказался пикапером. Я влюбилась в него, а он только поиграл мной. После сплошной популярности это очень понизило мою самооценку. Тем более с моим психологическим состоянием мысли о самоубийстве довольно настойчиво стали наведываться в мою голову. И тогда я решила записаться на приём к психологу. Мы поговорили 2 часа, она очень помогла мне тогда. Научила принимать и любить себя, изменила мировоззрение.
Окрылённая и счастливая, я устроилась на работу, и у меня появился молодой человек. И всё было хорошо. Но… недолго.
В феврале 2007 г. на работе начались серьёзные неприятности, во взаимоотношениях – тоже. С работы я уволилась, потом передумала: забрала заявление. А меня всё-таки насильно уволили задним числом. А мой парень из-за увлечённости своим бизнесом совсем мне не уделял внимание. Я помню, как поздно ночью написала ему sms-ку, что хочу расстаться: самой было дико больно от этого (сердцем я его любила, разумом - понимала, что так продолжаться больше не может). Он 3 раза перезвонил, я сбросила звонки. И на этом наше общение прекратилось…
От всех переживаний я стала обжираться, как бешеная: и за неделю набрала 5 кг. (Итого:65 кг.) Кардинально сменила имидж: сменила длинные светлые волосы на короткие чёрные.
На зимней сессии(тоже в феврале 2007 г.) в универе среди своего коллектива я чувствовала, что сильно изменилась. В свои 20 лет я стала чувствовать себя 30-тилетней тётей-мотей, стала слишком серьёзно, мудро рассуждать, абсолютно перестала улыбаться, смеяться. На все шутки лишь грустно улыбалась. Держалась высокомерно, очень взросло, как-то воинственно. Была не просто сильная, а даже жёсткая. В результате все мои одногруппницы(ки) стали меня сторониться.
И я дала себе слово, что изменюсь. Я стала слушать клубную музыку, много гулять, общаться, смотреть Камеди Клаб, сидеть на диете и каждый день ходить по 10 остановок(весной 2007 г.) И я изменилась: внутренне и внешне (мой вес стал 60 кг). На сессии в мае 2007 г. я наконец-то утвердилась в коллективе, и очень сдружилась с группой, чему очень рада.
В начале июня 2007 г., когда я шла по улице, какие-то парни высмеяли мою, пардон, попу: она им показалась толстой, и они пожелали высказать это вслух в издевательской манере. Я, популярная и красивая девушка-королева, за одну секунду превратилась снова в ту школьницу, над которой все издевались и насмехались. Тем более мне сказали про МОЙ ЖЕ КОМПЛЕКС!!! Я была в шоковом состоянии, ноги стали ватными. Меня ранили так метко. И я чуть не кинулась под машину… По дороге домой по телефону отшила сразу двух своих поклонников (по глупости)… А на следующий день подруга сказала, что у меня над набедренными джинсами нависают бока, и «надо бы худеть».
Я как-то всё это близко к сердцу восприняла. И ЗАПРЕТИЛА себе выходить этим летом на улицу, пока не похудею. Разрабатывала стратегии похудания, скачивала статьи, сидела на диетах, занялась спортом. Июнь, июль, август в добровольном заточении………………
Психологически это было ОЧЕНЬ тяжело: на улице люди купаются, загорают, гуляют, влюбляются, целуются, на роликах катаются, в клубы ходят. Ну и работают, в конце концов! И Я ТАК ХОЧУ, но не могу!!! Смотрю тупо ТВ, чтобы не так скучно было. Ни с кем не общаюсь, прячусь, когда кто-то приходит. Успех похудания то был близок, то не очень.
Я занималась по 4 часа в день на кардиотренажёре в очень интенсивном темпе. Сама, без консультации тренера. Неожиданно с сердцем стало плохо. (в конце августа 2007) Я тогда так испугалась, думала, что умру. Вызвали скорую. Оказывается сильно поднялось давление.
Пересилив себя, сходила к терапевту. Она сказала, что похоже на тахикардию. Сказала, что в первую очередь мне надо лечить сердце и нервы. Когда я ей сказала, что хочу похудеть, она сказала: «Встань… Где лишнее? Аа.. Галифе? Ну я тоже в юности ПОЛНАЯ ТАКАЯ ЖЕ была, а потом бодибилдингом занялась – и посмотри на меня». А когда я попросила направление к психологу и кратко рассказала свою проблему, она сказала: «Да не на-а-адо тебе психологов!» и вытолкала меня поскорее за дверь. После неё я дома опять ревела.
Теперь такая ситуация. Я хожу по врачам, пью лекарства. Часто плачу, что крайне мешает мне вылечить сердце и нервы. Спорт бросила, вес снова прибавила. На улицу почти не выхожу, т. к. стесняюсь своей фигуры, ненавижу своё отражение в зеркале. Со слезами на глазах мечтаю о парнях, тусовках, своей стройности, успешности, своей карьере. Сессия будет только в январе. Есть возможность восстановиться.
(И ещё, я заметила, что стремлюсь быть не стройной, а худой. Сама понимаю, что это неправильно, но мне противны хоть чуть-чуть округлые формы. Мой идеал фигуры: рост минус 115, т.е. плоская (54-56 кг). А лишний вес у меня неравномерно: на бёдрах, коленках, попе много. А сверху – меньше. Есть целлюлит. Мой рост 171. Вес 63 кг.)
Помогите мне, пожалуйста! _________________ Nachnu Snachala
Добавлено: Пн Сен 03, 2007 2:46 pm Заголовок сообщения:
Здравствуй, Светлана.
Отозвался этот кусочек.
Цитата:
И тогда я решила записаться на приём к психологу. Мы поговорили 2 часа, она очень помогла мне тогда. Научила принимать и любить себя, изменила мировоззрение.
В нем мне слышится много твоей энергии и позитива. Такое ощущение что и правда это был жизнеутверждающий твой опыт. В твоей ситуации, мне кажется, его хорошо было бы повторить ! У тебя есть возможность сходить к психологу в реале? (возможно к тому же психологу).
PS Да! 63 кг при росте 171 см, по моему, это совсем не так уж и много ! _________________ "Практика отношений".
Психологическая группа в Москве.
8-926-301-33-72.
http://www.socioforum.ru/topic9527.html
Добавлено: Ср Сен 05, 2007 7:43 am Заголовок сообщения:
Добрый день. Я замужем 5 лет, дочке 2 года. Девять месяцев назад я узнала, что муж мне изменял в течения 5 месяцев. Вернее я об этом догадывалась, но до последнего не хотела верить и во время одной из ссор он сам все рассказал. Разговор был очень эмоциональный, я не могла себе и на минуту представить, что останусь без него, хотя внешне старалась держаться спокойно, предложила выпить за его счастье с другой женщиной, сказала что его люблю, но постараюсь забыть. Но потом сама от себя не ожидая предложила остаться дома, сказала что все прощу, если он порвет с ней. На следующий день муж с другой расстался, хотя она не отставала, слала смс с признаниями в любви, купила ему подарок на день рождение и хотела вручить, предлагала дальше тайно встречаться и тд...Но он настаивал на разрыве и она успокоилась. Познакомился он с ней на конференции, инициатива в основном исходила от нее (я мужа не оправдываю, не хотел бы-не пошел). Секс у них был не часто, в основном вместе ездили домой, она его подвозила. Говорит, что она другая, ему стало интересно, она более легко относится к жизни, чаще развлекается, а у нас быт (новая квартира, ремонт, маленький ребенок, накопилась усталость). Внешне она полная противоположность мне.
Проблема в том, что несмотря на то, что прошло уже много времени, я не могу эту ситуацию забыть, а главное простить. Муж все старается наладить, чаще отдыхаем, во всем помогает. Но меня время от времени разбирает и я снова начинаю копаться и сравнивать себя с ней. И пытаться понять почему он так поступил? И правильно ли я сделала , что предложила остаться? Хотя муж утверждает, что сам все решил и испугался, что может нас потерять.
Я мужа люблю и семью хочу сохранить. Но как найти согласие в себе не знаю. Я понимаю что нужно забыть, эту тему не поднимать, и снова начать верить. Но не могу... Меня гложет обида на него и на нее. Иногда я как бы забываюсь и все хорошо, мы снова счастливая семья, но затем снова отталкиваю его. В тот период наложилось много неприятных ситуаций: измена мужа, проблемы с ребенков в яслях, у меня на работе. И это меня все сломало, теперь я считаю себя неудачницей. Стала более замкнутая, неуверенная в себе, более раздражительная. Помогите, пожалуйста.
Добавлено: Ср Сен 05, 2007 12:26 pm Заголовок сообщения:
Добрый день, удача!
Прочитал и пытаюсь осознать свой отклик, думать на что и как отвечать. Вы, наверно заметили, что мое участие здесь не очень похоже на консультацию. Мне ближе подход обычного общения, в котором можно познакомиться с человеком, понять, почувствовать. Как Вам такой стиль? Я заметил, что чуть раньше это же сообщение Вы поместили Ирине Калининой. А сейчас, без изменений, скопировали сюда. Первая мысль была, что изначально Вы поместили свой вопрос опытному специалисту и не дождались ответа. Вам важно получить консультацию побыстрее? Какие у Вас ожидания, какую помощь, поддержку и как ожидаете получить здесь на форуме? Чем я могу Вам помочь?
Прочтя Ваше письмо, хочется Вас поддержать. очень импонирует Ваша реакция, Ваши чувства и мысли. И правда, передается ощущение любви и готовности принять, простить. А еще Вы много хорошего про своего мужа написали ! Обвинять его совсем не хочется, после Вашего рассказа. Это здорово когда двое ценят друг друга и не теряют лица в разных неприятных ситуациях, идут на встречу, стараются понять и простить! Ваша история передает позитивный настрой - спасибо!
За счастье с другой женщиной-то выпили ? Из текста я не понял, это было в сердцах высказано как претензия или в форме желания счастья любимому человеку?
Я готов с Вами пообщаться здесь, поддержать Вас, помочь разобраться. Поэтому если будет желание и увидите как - используйте меня в своих целях. Пишите.
На данный момент я для себя выделил две стороны ситуации
индивидуальная:
- усталость от образа жизни, быта и т.д...
- сравнение себя с другой женщиной, неуверенность с себе, раздражительность, замкнутость, м.б. даже зависть.
семейная:
- отношения с мужем, обида и прощение, любовь и желание сохранить семью
На счет прощения, хочу заметить, что на мой взгляд Вы уже многое простили. И может быть уже и простили ту ситуацию - по крайней мере, по факту, по Вашим словам и поступкам так получается. Возможно, то что осталось - относится уже не к той ситуации. Просто она вскрывает какие-то болезненные моменты Ваших с мужем отношений или Ваши личные проблемы.
Всего Вам самого доброго!
Пишите
Миша _________________ "Практика отношений".
Психологическая группа в Москве.
8-926-301-33-72.
http://www.socioforum.ru/topic9527.html
Добавлено: Чт Сен 06, 2007 3:39 am Заголовок сообщения:
Добрый день, Михаил. Большое спасибо за поддержку и понимание, мне это действительно сейчас нужно. Мы все вместе переехали в другую страну, мужу предложили там работу. И мы решили , что для нашей семьи так будет лучше, сможем вместе больше проводить времени. НО здесь хоть и есть тоже русские, но пока общение на уровне знакомых, а порой хочется именно дружеского. Поэтому для меня оно особо ценно.
"За счастье с другой женщиной-то выпили ? Из текста я не понял, это было в сердцах высказано как претензия или в форме желания счастья любимому человеку?"
На тот момент, я действительно хотела выпить за их счастье. Решила, если это действительно ЛЮБОВЬ, то я преградой не буду. Я выпила, а муж не стал. Наверно та ситуация была во многом для нас прозрением. Выяснилось сколько обид скопилось за период совместной жизни. Я открытый человек, если что-то не так, то у меня "на лице написано", а муж наоборот, сделает вид что все хорошо, хотя внутри все бушует.
"На данный момент я для себя выделил две стороны ситуации
индивидуальная:
- усталость от образа жизни, быта и т.д...
- сравнение себя с другой женщиной, неуверенность с себе, раздражительность, замкнутость, м.б. даже зависть.
семейная:
- отношения с мужем, обида и прощение, любовь и желание сохранить семью".
Усталость от образа жизни есть, я не домоседка. Мне хочется активных действий и хоть я очень сильно люблю свою дочь, но постоянно сидеть дома для меня порой тяжело. Сравнение с другой женщиной тоже постепенно уходит, просто в тот период было высказано столько нелицеприятного, а критику очень тяжело переношу. Я опустила себя на уровень "плинтуса", мне даже стало казаться, что я не достойна его любви и что с другой ему будет гораздо лучше.
"На счет прощения, хочу заметить, что на мой взгляд Вы уже многое простили. И может быть уже и простили ту ситуацию - по крайней мере, по факту, по Вашим словам и поступкам так получается"
Здесь Вы тоже правы, только уже былого доверия нет, нет чувства безопасности, хочется финансовой независимости (хоть в деньгах меня не ограничивают). Тогда , как уже писала, я потеряла работу. И если бы мы расстались, я осталась без денег с маленьким ребенком. И хоть муж собирался помогать, но помощи от него я бы не захотела. И сейчас мне хочется в какой -то степени независимости, чтоб быть уверенной в завтрашнем дне.
Еще раз спасибо за понимание и поддержку. Удачи!!!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
! - прикольно ты выразилась
