Добавлено: Пт Сен 07, 2007 8:30 pm Заголовок сообщения:
to po1:
Доброго вам времени суток.
Может быть, наиболее глубокая фраза, которую я слышала в группах гештальттерапии, это: "Боль - это мнение" (с) Фриц Перлз, создатель гештальт-подхода.
Например, маленький мальчик спотыкается и ушибает колено, а потом трет его, поглядывая на свою маму, жалобно хныкая и получая утешение. В другой раз маленький мальчик, спешащий за двумя мальчиками постарше - тоже падает, ранит колено, вздрагивает, потом смотрит на старших, уже ушедших вперед, и бежит быстрее, немного, правда, поглаживая колено. Если перевести их мысли вслух, это может звучать примерно так:
1-ый мальчик: "Ой, как больно! Ы-ыыы, пожалуй, если мама подумает, что дело плохо, может быть, она минутку меня пожалеет - она меня торопила, так, может быть, она почувствует себя виноватой теперь и поддержит меня. Ы-ыыы!"
2-ой мальчик: "Ой, как больно! Хммм, им нет дела - хорошо, что они позволили мне пойти с ними, обычно они оставляют меня дома. Если они увидят, что я поранился, они уйдут и будут говорить, что я неженка, и больше никогда меня не возьмут. Лучше я как-нибудь обойдусь. Хмм, вот так можно бежать!"
Из теории гештальттерапии: Ощущения боли - это просто ощущения. Восприятие боли - это комплексный акт, требующий оценки всей ситуации. Чувствовал ли боль римский солдат, который на глазах этруссков сунул руку в горящий факел? Или это было горькое ощущение хорошо выполненного долга, окрашенное гордостью и любовью к Риму? Чувствует ли шизофреник, который отрезает себе палец, боль, или облегчение от того, что он наконец освободился от этой ужасной угрозы своему бытию? Хотя источник боли, по-видимому, всегда определенно локализован, - фраза "Мне больно" всегда глобальна и относится к организму и ситуации в целом.
Моя подруга пережила два перелома спины - в первый раз в волейбольной секции, во второй - в автокатастрофе. О ба раза была угроза полной парализации. Вылечили в Корее. Однако эти факты не помешали ей стать первоклассным юристом, а позже начать свой бизнес.
Милтон Эриксон был прикован к инвалидному креслу и страдал от полимиелита- и это не помешало ему быть гениальным психотерапевтом.
http://psychological.ru/lim/spec/mejgrup/2doc2.html
Итак, начало пути - это осознать, что сама по себе боль не может быть препятствием для "хорошей жизни". Важно ваше отношение к боли.
А дальше - возникает вопрос: зачем? Ницше когда-то сказал: "Если знать зачем, можно вынести любое как".
Есть еще весьма распространеный в нашей стране способ "психосоматического реагирования" на ситуацию: например, для того, чтобы позволить себе "отдохнуть" - нужно "заболеть". Или чувствовать боль вместо гнева на окружающих. Или вместо радости (поскольку радость тоже часто воспринимается как стресс).
Работа с этим "способом", часто глубоко усвоенным бессознательным в детские годы, "передающимся по наследству", так сказать, - дело достаточно длительное. Знаю, что арттерапевты хорошо с этим работают. И телесноориентированные терапевты.
Как гештальттерапевт могу спросить, в каких ситуациях появляется боль - и чему она мешает появиться в вашей жизни?
Добавлено: Вс Сен 09, 2007 5:59 am Заголовок сообщения:
Здравствуйте, Уважаемая,Ульяна! Спасибо Вам за то, что Вы даёте бесплатно высококвалифицированные советы. Хотелось бы получить Ваш совет.
Я проработала в медицине около 10 лет. Получила очень серьёзную травму, не позволяющую мне работать больше в медицине. У меня есть возможность переучиться и получить высшее образование. Проходила тесты, чтобы определить в какой сфере лучше себя применить. По результатам одних тестов оказалось, что могу быть руководителем, налоговым инспектором и не в коем случае не соприкасаться с педагогикой и медициной. Действительно мне было очень трудно работать в медицине. По результатам других- могу быть психологом. Есть ли у Вас наличие каких-то тестов, чтобы понять себя, в каком направлении лучше двигаться? Что Вы можете посоветовать?
Добавлено: Вс Сен 09, 2007 12:24 pm Заголовок сообщения:
Здравствуйте, Уважаемая Ульяна!
Как вы считаете, не хотеть иметь детей для женщины 30 лет это нормально или нет? У меня хороший муж, он очень хочет ребенка. А меня какой-то блок стоит - понимаю умом, что надо, пора, потом будет поздно, это радость и проч... Понимаю, что возможно мои страхи, я бы так это назвала, идут из детства - моя мать русская, отец из африки. Родилась и большую часть сознательной жизни росла в СССР. много комплексов осталось. Пытаюсь с ними бороться, но очень сложно... Психологически чувствую себя намного легче и проще за границей. Что делать, может уехать и все пройдет?
Что посоветуете? Заранее спасибо!
Добавлено: Вт Сен 11, 2007 12:26 pm Заголовок сообщения:
to Maria Petrova:
Понять себя с помощью тестов - вопрос спорный. Поскольку тест - это все-таки "среднестатистический подход", а собственная жизнь - дело очень индивидуальное. В-принципе, что поиск тестов, что поиск гаданий, гороскопов - истории очень близкие, - когда требуется "опора" на какой-то внешний источник, - как я вижу, это скорее "уводит" от себя, чем приводит к себе.
В этом случае лучше "сон посмотреть" - например, лечь и "заказать" себе сон про ту деятельность, которой хочется заниматься.
Как я уже говорила где-то выбор профессии для меня во многом связан с выбором стиля жизни, - то есть выбирается не только само занятие, а и круг общения, темы общения, распорядок дня и т.д. А также направления развития...
А чем медицина была "трудна" для вас? И позволит ли ваша травма работать в других профессиях?
С другой стороны, тоже уже говорила о том, что высшее образование совсем не обязательно потом "воплощается" в профессиональную деятельность. Можно поучиться, так сказать, "для души", а заниматься абсолютно другим делом.
Добавлено: Вт Сен 11, 2007 12:53 pm Заголовок сообщения:
to Аня123
Нормально или нет для женщины вообще - и нормально или нет для вас - для меня абсолютно разные истории. И первый вопрос скорее относится к "философским размышлениям" и к "абстрактному миру", чем к конкретной индивидуальной реальности.
Мне понятны ваши сомнения.
Насчет комплексов - они есть у всех, правда, у каждого свои, но все-таки в любом человеке можно найти то, чего можно стестяться.Например, моя подруга - армянка - ей было очень трудно жить в России после переезда. Ужасно стеснялась - и своих черных кудрявых волос, и своей смуглости, и того, как неправильно слова выговаривает. + к этому вокруг очень много "националистических идей" ходит. Однако она все же адаптировалась - и нашла - и друзей, которые ее любят, и профессию, которая ей нравится.
Вряд ли можно "предсказать" что для ребенка будет ужасным комплексом, а что станет его главным достоинством. Знаю очень многих своих знакомых, которые в детстве страшно стеснялись своего роста - а потом это стало самым ценным во внешности.
Более того, по опыту клинических случаев, очень часто большой талант или даже гениальность развивается как "компенсация" проблем в других областях - вспомните, например, Достоевского.
Мне думается, то важно не пытаться "предсказать" судьбу своего будущего ребенка - что будет у него то-то и то-то. Это, с одной стороны, бессмысленно, поскольку жизнь очень многовариативна, с другой стороны, говорит о вашем большом стремлении к контролю.
Цитата:
А меня какой-то блок стоит - понимаю умом, что надо, пора, потом будет поздно, это радость и проч...
- А вот с этим "блоком" стоит походить к психологу. По мне так 30 месяцев личной терапии - все же дешевле, чем переезд за границу, где потребуется еще несколько лет адаптации, а после чего неизвестно - вполне возможно, что всплывут снова все те же "комплексы".
Добавлено: Вт Сен 11, 2007 1:18 pm Заголовок сообщения:
to Сучий Ангел
В прошлый раз котенок удалил мой пост, который вам предназначался. Прошу прощения за то, что задержалась с ответом.
Очень рада приветствовать на форуме нового пользователя, надеюсь, что общение здесь - и в других разделах - будет для вас полезным, информативным, и просто приятным и интресным
Я немного расскажу о депрессиях в целом, - вдруг такая информация вам пригодится.
Депрессии делятся на два типа: эндогенные и психогенные. Эндогенные происходят вследствие телесных (гормональных) процессов и лечатся они, соотвественно, тоже путем медицинским - с помощью лекарств.
Психогенные депрессии - в источнике своем имеют много подавленных чувств. И часто бывают напрямую связаны с агрессией (поскольку это чувство подавляется в первую очередь).
Самый простой вариант диагностики: если в период депрессии сохраняется хороший сон, аппетит (в-общем, если сохранены жизненные функции) - то речь идет о втором виде депрессий - психогенных.
Что могу предположить, из сказанного вами - что "очень сильный стресс", который вы пережили, остался "незажитой раной".
Депрессию еще можно сравнить с "кипящим чайником", который человек носит внутри - стараясь не выпустить ни капли пара, поэтому все силы уходят на "подавление", а "на жизнь" силы не остается.
Вот, периодически, когда внешняя ситуация "добавляет масла в огонь" - чайник "взрывается".
А самим источником огня под чайником чаще всего бывают те чувства, мысли, которые остались после пережитого "сильного стресса" - по-умному это "незавершенный гештальт" называется.
Добавлено: Вт Сен 11, 2007 6:47 pm Заголовок сообщения:
Спасибо большое, Ульяна, за ответ! Вы правы, наверно мне надо сходить к психологу, а то так и вся жизнь пройдет в страхах и сомнениях. К сожалению я пока не очень хорошо разбираюсь в психологии. Порекомендуйте пожалуйста, как лучше это делать в группах или в индивидуальном порядке?
Добавлено: Вт Сен 11, 2007 9:39 pm Заголовок сообщения:
to Аня123:
Сложно сказать, что лучше - очень разный опыт в группах и в индивидуальной терапии...
Хотя, если совсем нет опыта общения с психологом - лучше сначала индивидуально, там достаточно времени, которое принадлежит только вам и которое ни с кем не надо делить.
В группе - можно увидеть еще и других людей, у которых тоже свои проблемы, комплексы и т.д. Группа в чем-то похожа на отношения с обществом. Но до того, как в ним вступать, стоит чуть-чуть поработать в области отношений с собой.
Добавлено: Чт Сен 13, 2007 10:15 am Заголовок сообщения:
Persefona писал(а):
to Аня123
говорит о вашем большом стремлении к контролю.
А это разве негативно - стремление как-то что-то планировать или пытаться предусмотреть? Или важна степень интенсивности контроля? И что это может привести к неврозу?
Добавлено: Чт Сен 13, 2007 3:33 pm Заголовок сообщения:
Здравствуйте, Ульяна . Меня зовут Юля, мне 25 лет. Меня беспокоят навязчивые страхи за здоровье и жизнь близких . Вероятно, корни этой проблемы в детстве. Я росла единственным ребенком в семье, меня очень опекали, пытались оградить от всех бед. В подростковом возрасте такой контроль стал раздражать, но родные, к счастью, нажали на тормоза и я получила долгожданую свободу . Получить-получила, но страхи поселились в моей душе . То, как меня опекали родные ничто по сравнению с тем, как я донимаю любимого мужа. Я все время боюсь за его здоровье и жизнь. Меня бросает в дрожь от мысли, что с ним что-нибудь может случится. Я таскаю его по врачам, звоню на мобильный, когда он ездит на совещания (не потому что ревную, а потому что боюсь "а вдруг что на дорогах"). Одно время я работала на дому, тогда моя бедная крыша вообще упорхнула в давльние края . Я стала ездить с мужем на планерки, когда это было возможно, и ждала часами в машине или в метро его возвращения. Муж мой человек мягкий . Но такая опека для него стресс. Он вырос самостоятельным человеком, но не может устоять перед моими слезами, жалеет меня убогую и волей-неволей потакает моим слабостям. Тем не менее недавно я вышла на работу в офис. Мои страхи потеряли былую остроту, не потому что появилось много дел, просто сидя дома, я культивировала свои тревоги, упивалась ими, а в офисе полно народу, все живы-здоровы, я вижу адекватных людей, с которыми ничего не происходит и мне начинает казаться, что и у нас все будет хорошо . Однако, сейчас мы планируем ребенка. Когда-нибудь я выйду в декрет. Как сделать так, чтобы страхи не вернулись, как уберечь психику моего мужа, как не искалечить мировосприятие ребенка, на которого может распространиться моя нездоровая опека? Своими страхами я не только огорчаю близких, я отравляю жизнь себе . Я не знаю, что с этим делать . Посоветуйте мне что-нибудь, полжалуйста.
P.S. Постороние люди и даже друзья (которые не видели моих панических атак) в жизин не догадаются о моих проблемах. Я - веселый, энергичный человек, приятный собеседник, ответственный сотрудник . Друзья часто приходят ко мне за советами по поводу своих личных проблем и даже называют меня "мудрой". А вот сама я себе помочь не могу.
Добавлено: Ср Сен 19, 2007 7:07 pm Заголовок сообщения:
Здравствуйте Ульяна!
Я уже обращалась к вам за консультацией, относительно своих проблем.
Спасибо вам большое за совет, и за ссылки,которые вы мне посоветывали прочитать. Я получила полезную информацию, которая помогла мне разобраться в себе и кое что исправить.
Я увлекаюсь психологией, и хочу поступить на психологический факультет заочно, в своем городе. Не знаю какое направление выбрать.
Я не совсем понимаю разницу, между социальной психологией и практической.
Не могли бы вы проконсультировать? И возможно что-то посоветовать?
Заранее хочу сказать спасибо.
С уважением Виктория.
Добавлено: Ср Окт 10, 2007 3:58 am Заголовок сообщения:
мои отношения начались 8 месяцев назад,начал встречаться и до сих пор встречаюсь со своей девушкой.
Все было хорошо ,мы постоянно были вместе ,когда я увидел маму своей девушки то передо мной стоял застенчивый человек. Все было хорошо, общался с мамой я отлично
И она всегда говорила по словам моей девушке обо мне хорошие слова.
С девушкой мы были очень часто вместе , она ночевала у меня, но вдруг месяц назад
Мама начала моей девушке устраивать скандалы типо не хорошо оставаться на ночь у молодого человека, надо вначале не отпускать но после 7 месяцев серьезных отношений мама уже поздно спохватилась ведь мы вместе отдыхали, ночевала она у меня часто, ездили на дачу не говоря о путешествиях кот было много. В один день мы с моей девушкой сильно поскандалили и мама ей наговорила много всего и на след день я с утра получаю смс мы расстаемся, вечером позвонила прости я не знаю что нашло и вся в слезах(явно ее мама постаралась) Я ее простил, зная что это не она придумала.
Теперь мы видимся не часто и домой моя девушка приходить стала не в 12 вечера а в 22 часа она уже дома, раньше все выходные у меня дома были или на даче а сейчас 1 воскресенье и то как вы поняли до 10)). Говорю в чем дело она говорит проблема в семье.
В чем дело я уже понял мама поругалась и поставила ультиматум ,но моя девушка со слезами не сдалась и папа очень сильно поругался с мамой типа куда ты лезешь и нос суешь и теперь в семье мама не общается с дочкой и отцом !!Я свою девушку не могу понять толи она охолодела ко мне, толи эта проблема так негативно влияет на наши отношения!? Но я вижу что все стало не так как было, а стало гораздо хуже, но я очень люблю свою девушку я сделал ей предложение и она согласилась! Правда я забыл сказать еще важную вещь моя девушка старше меня на 3 года!
Народ если вы можете то помогите советом!!!
А теперь когда мы с моей девушкой находимся вместе,ее мама не дает покоя мобильному телефону,просто звонит и спрашивает ты где с переодичностью в 2-3 часа.
Вот что сделать чтоб эта ведьма успокоилась?
Здравствуйте, меня зовут Ольга и мне очень нужна поддержка или психологическая помощь...
Я решила обратиться сразу к Вам, а не искать помощи на форуме. Дело в том, что мне иногда кажется, что мои вкусы резко отличаются от окружающих... Это меня очень "коробит" и часто у меня начинается депрессия... Я мечтаю стать певицей, у меня очень хороший голос, но судьба сразу меня с музыкой не связала... Я не ходила в музыкальную, не знаю нот, но люблю петь для себя и это у меня неплохо получается)) я очень хотела бы стать певицей, но я не разделяю вкусы массовой культуры, мне не нравяться все эти молодёжные танцевальные ритмы, и вульгарные песенки, а также песенки с тупым содержанием... И не нравиться петь на русском... Раздражает в большинстве наша русская эстрада.. Но в определенной степени мне нравиться эстрада французская, она для меня какая-то волшебная, хотя не все там такие, например, реп я не понимаю... Мне нравяться песни Пиаф и я хотела бы создавать что-то подбное и заняться музыкой серьёзно... Со мной что-то не то? Я сумасшедшая?? Такое возможно??
Я не сижу на месте и не мечтаю в пустую, я планирую освоить гитару, но прежде, то есть в данный момент ищу где достать средства на это, и вроде я уже близко... Я знаю французский, планирую уехать в Париж, после года обучения в нашем ВУЗЕ. У меня нормальные вкусы?? Просто когда вокруг меня слушают то, что я не принимаю совсем, это так сложно выносить, так трудно, и мне кажется что я лишняя в этом мире, что с такими запросами мне не жить... Как мне быть?
Здравствуйте! Меня зовут Анобэль мне 20 лет. Я хочу поделиться с вами моей проблемой я с надеждой верю что вы поможете мне с ней разобраться! Честно говоря незнаю с чего начать! Наверное начну с самого садика я думаю что всё началось от туда! В садике у меня была всего одна подруга остальные все мальчики я очень любила находится в мужской компании я всегда меняла мальчиков сначало я гуляю с одним хожу с ним за ручку целую в щёчку через день у меня уже другой и так постоянно! Потом я пошла в школу в первый же учебный день я познакомилась с мальчиком и стала с ним гулять я считала его как бы своим мужом потом через неделю он мне надоел и я стала засматриваться на других уже ближе к 8 классу я уже стала встречаться более серьёзно с молодыми людьми но опять же меня хватало на 2 неделе и всё и мне он надоедал. Не смотря на такое огромное количество молодых людей я до 18 лет была девственицой! В 18 лет у меня появился молодой человек которого как я подумала любила с ним отношения были как сказкой каждый день признание в любви цветы подарки ласки и забота всё что я мечтала когда я с ним переспала я поняла что он мне не нужен что мне это всё надоело и я его бросила и опять начала встречаться с молодыми людьми по неделям . Вы не представляете как я хочу серьёзных отношений почему у всех моих знакомых нормальные отношение минимум пол годовые а мне смешно даже говорить я максимум встречалась с молодым человеком месяц! Пожалуйста помогите что со мной не так почему у меня не складываются отношения вроде во мне всё нормально внешностью не жалуюсь да и харрактер говорят хороший я не стерва и не фифачка какая то я совершенно обыкновенная помогите пожалуйста! Мне так кажется что я никогда не узнаю что такое серьёзные отношения ? что такое любовь? Кстати самое главное это то что я могу пойти гулять огромной компанией молодых людей стоять снало с одним обниматься целоваться а потом через 20 минут пойти к другому а потом ещё к другому и т.д причём при всех на глазах! Я конечно жалею что делаю так но нечего не могу с собой поделать! С уважением к вам Анабэль
Добавлено: Вт Окт 16, 2007 9:21 am Заголовок сообщения:
Здравствуйте!
Решила обратиться к вам за помощью, т.к. в данный момент больше не к кому.
У меня возможно банальная семейная проблема…
Начну по порядку. Замужем я 3 года. Мне 24 года, мужу 31. Познакомились мы случайно, все было вообщем как в сказке… Мы друг от друга просто без ума.. Я уезжаю с ним в другой город за 3500 км от родных мест. Когда мы познакомились, он сразу о себе очень многое рассказал. Что он служил в Чечне, что было бурное прошлое, что много пил, но уже 2 года как бросил. Я прекрасно понимала, что это за человек и чего от него можно ожидать… ведь «нормальными» из Чечни не возвращаются… и если этим людям не помочь, то все может очень плохо кончится. Я понимала, что очень многое зависит от меня… Со всем этим «багажом» мы начали жить.. Первый год был просто чудным. Потом свадьба… Потом беременность. Мы очень ждали нашу девочку. Он сам говорил что уже пора, что очень хочет ребенка. И тут он стал выпивать.. сперва чуть-чуть.. то в компании.. то с друзьями.. то еще чего-нибудь. Я никогда ему не запрещала, не говорила ему строгого «нет», когда он отпрашивался к друзьям, запрещать смысла нет.. он только все наоборот начинает делать. Мы все тихо и мирно обсудим, так чтобы никому обидно не было… мне на шестом месяце беременности уже тяжело было ходить с друзьями гулять… Как-то у него случился загул.. он пропил два или три дня.. причем не приходя толком домой. Я не устраивала скандалов… мы опять все обсудили он попросил прощения… вроде опять тихо.. на свое день рождение он напился на работе… он работает по сменам… тогда работал в ночь.. звоним мне в 2 часа ночи.. говорит что ему очень плохо, просит меня забрать его от туда… (я уже на 8 месяце). Я срываюсь и еду на такси его забирать… вызываю ночью его напарника, сгребаю его и домой.. на утро он сам себя наказал, ему было очень плохо…и опять, просит прощения.. мол был не прав и т.д.
А потом родилась дочь. Все нормально, суета… заботы. И тут возникла еще одно проблема – ребенок!! Он ее боится, думала привыкнет.. не берет на руки… не разговаривает с ней.. я все ждала пока он адаптируется… а потом когда она плакала, и я с ней насилась по всему дому пытаясь успокоить, он психовал и говорил что у нас дочь истеричка!!!!! поняла что бесполезно, стала выводить его на разговор… а он мне заявил, вот мол будет ходить, разговаривать, тогда я и буду с ней общаться.. а сейчас ты как-нибудь сама. А мне и помочь не кому, мои близкие далеко, а свекровь постоянно работает, у нее и времени нет. Вот так я и осталась одна наедине со своими проблемами… Пить он не перестал.. а даже наоборот, зачастил, стал не приходить домой.. а потом делал вид что он прав.. а я так не могу, не могу быть одна, не могу принять того что муж не приходит домой ночевать.. в голову все подряд лезет. Была хорошая подружка и та уехала…
Коротая вечера, я лазила по Интернету, долазилась… познакомилась с парнем, закрутился виртуальный роман, я ему плакалась в жилетку, все рассказывала о нашей семейной жизни, он меня поддерживал, жалел… и тоже жаловался… и мне было немного легче..
А после очередного загула, у меня не выдерживали нервы, я срывалась, стали ругаться… а он просил меня потерпеть… мол период у меня тяжелый… в отпуске давно не был.. устал… А Я НЕ УСТАЛА!?!?! Я еще в тот момент к защите диплома готовилась.
И вот мне пора ехать на защиту, а училась я на своей родине..
С разговором о том что после отпуска все наладится, я уехала..
А через несколько дней он нашел переписку с этим парнем… что было описать сложно…. Был жуткий скандал.. куча оскорблений и упреков… крики о разводе.. о том что он жить не хочет.. потом угрозы забрать ребенка.. потом в Чечню собирался… Вообщем два месяца нервотрепки.. Через четыре дня после скандала он приехал ко мне… помирились… он уехал и все началось заново… я и разговаривала с ним и ругалась… и просто игнорировала его звонки… надо было еще диплом защитить.. защитила на отлично. Через месяц он приехал в отпуск… опять вроде все наладилось… но он мне сказал что будет припоминать мне это всю жизнь…
Приехали домой… вот живем.. он все равно периодически выпивает.. и не приходит домой..
Я его очень сильно люблю.. хочу помочь и ему и себе… Он говорит что для него нормально, что он не приходит домой ночевать… а я так не могу… я устала от его отношения к дочке.. он чуть что кричит и ругается на нее… а ей ведь всего 1 год и 3 месяца…
Пожалуйста, помогите, подскажите… как мне себя вести… я очень устала…как мне быть.. как вывести семью из этой дурацкой ситуации.. Кодироваться он не хочет.. уговариваю его не пить, говорю что готова всем ему помочь и поддержать.. он соглашается, а чуть что то мое мнение вообще не учитывается… он делает только так как ему хочется, а то что есть семья и ребенок забывает.. а мне так нужна его поддержка..
Простите, получилось наверно очень длинно….
Очень жду ответа…
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
. Вероятно, корни этой проблемы в детстве. Я росла единственным ребенком в семье, меня очень опекали, пытались оградить от всех бед. В подростковом возрасте такой контроль стал раздражать, но родные, к счастью, нажали на тормоза и я получила долгожданую свободу 
. Получить-получила, но страхи поселились в моей душе 
. То, как меня опекали родные ничто по сравнению с тем, как я донимаю любимого мужа. Я все время боюсь за его здоровье и жизнь. Меня бросает в дрожь от мысли, что с ним что-нибудь может случится. Я таскаю его по врачам, звоню на мобильный, когда он ездит на совещания (не потому что ревную, а потому что боюсь "а вдруг что на дорогах"). Одно время я работала на дому, тогда моя бедная крыша вообще упорхнула в давльние края 
. Я стала ездить с мужем на планерки, когда это было возможно, и ждала часами в машине или в метро его возвращения. Муж мой человек мягкий 
. Но такая опека для него стресс. Он вырос самостоятельным человеком, но не может устоять перед моими слезами, жалеет меня убогую и волей-неволей потакает моим слабостям. Тем не менее недавно я вышла на работу в офис. Мои страхи потеряли былую остроту, не потому что появилось много дел, просто сидя дома, я культивировала свои тревоги, упивалась ими, а в офисе полно народу, все живы-здоровы, я вижу адекватных людей, с которыми ничего не происходит и мне начинает казаться, что и у нас все будет хорошо 
. Однако, сейчас мы планируем ребенка. Когда-нибудь я выйду в декрет. Как сделать так, чтобы страхи не вернулись, как уберечь психику моего мужа, как не искалечить мировосприятие ребенка, на которого может распространиться моя нездоровая опека? Своими страхами я не только огорчаю близких, я отравляю жизнь себе 
. Я не знаю, что с этим делать 
. Посоветуйте мне что-нибудь, полжалуйста.
. Друзья часто приходят ко мне за советами по поводу своих личных проблем и даже называют меня "мудрой". А вот сама я себе помочь не могу.
