Психологическая помощь

ФессКа · Бывалый

Екатерина M

Да это скрытый спамер...
Не обращайте внимания...
_________________
Стрельба из лука учит нас,
как надо искать истину.
Когда стрелок промахнётся,
он не винит других, а ищет вину в самом себе.
.................................................Конфуций

GD · Участник

Екатерина M
Спасибо большое, мне действительно надо покончить с прошлым, и начать жить сдесь. Может есть какие то способы научиться жить по другому, как перестать чувствовать себя виноватой. Научите Екатерина, так хочется освободится и жить полной жизнью. Поднять самооценку и не думать о страхах.

GD · Участник

А есть ли какие нибудь упражнения для того , что бы вырваться из прошлого, и впустить счастье? Я то забудуо прошлом, то вдруг по новой начинаю переваривать своё прошлое. Прям напасть какая то. ХОЧУ с этим покончить. Помогите Екатерина, а то нервы напределе. Пожалуйста.

Nachnu Snachala · Новичок

Здравствуйте! Мне 20 лет. Меня зовут Света.
С детства я была склонна к полноте (ела много сладкого), однако тогда меня это не заботило: я была жизнерадостна, весела, активна, влюбчива и общительна, т.е. всё было хорошо.
Где-то в 3-м классе я впервые столкнулась с такой проблемой: я не нравлюсь мальчикам. Это было очень обидно, особенно когда мне кто-то нравился. Всё чаще я стала слышать о себе от посторонних людей, что я толстая, жирная, жирбаза, жиртрест, тяжёлая и т. д. От подруг, одноклассниц, одноклассников, мальчишек во дворе и даже от родителей моих подруг, от пожилых людей, сидящих на скамеечке… Почти от всех, кроме родных мне людей(все близкие и родные мне люди (мама, папа, брат, дедушка, бабушки и т. д.), наоборот, всегда считали и считают меня нормальной, стройной и красивой, за что я им очень благодарна!). Впервые в своей жизни я всерьёз задумалась о своём внешнем виде, поняв, что я, оказывается, довольно-таки полная, безобразная. С того момента я стала очень ранима, мнительна, плаксива, обидчива. Из-за такой чувствительности к только-только зародившемуся комплексу добавились ещё и проблемы в общении, особенно со сверстниками. Меня стали всерьёз обижать, унижать в школе (из-за этого я 6 раз (!!!)переходила в другую школу).
В 7-м классе (в другой школе: я была новенькая) у меня даже вымогали деньги старшеклассницы, я боялась ходить по улице. Боялась, что встречу их, они забъют мне стрелку. А я буду стоять перед ними и дрожать, как зайчишка, а чувствовать себя лохушкой… (Господи! 7 класс… Как вспомню, слёзы наворачиваются на глаза. Меня так унижали, так оскорбляли. Я была никем, я была уродиной с «рожей, как бревно»(на самом деле страшненькой я не была), с «безобразной бородавкой»(сейчас я понимаю, что это не бородавка, а родинка на щеке, которая мне даже идёт) и «синяками под глазами»(а это такая форма глаз, просто большие глубоко посаженные глаза), «запахом изо рта»(тогда я ещё не следила за этим), «жирной коровой»(я весила 64 кг при росте 171 см в 7 классе). Каждый день, придя из школы, я рыдала и даже однажды хотела покончить жизнь самоубийством. Близкие очень переживали за меня. Я помню, что стала тогда очень подавленной, впала в депрессию, стала раздражительна, истерична. Написала себе письмо «письмо в будущее, в 2007 год», где описала свою боль, свою жизнь. Я его прочитала недавно: «Света, наверное тебе уже 20 лет, ты стройная, красивая, успешная, сильная. А пока мне 13, и мне очень тяжело (и т.д.)»).
В 8-м классе (это было уже в другой школе, я и здесь была новенькая) я начала краситься, причём очень ярко (как я тогда рассуждала: «чтобы закрасить эту рожу как бревно»). Здесь меня тоже обижали, но постепенно я отстояла своё положение в коллективе, научилась стоять за себя. С этого возраста я начала знакомиться (через молодёжную газету) с парнями. Именно это изменило мою самооценку. Я впервые поняла, что я симпатична, даже красива (но только в накрашенном виде), похожа на Бритни Спирс. В меня влюблялись многие, у меня появились парни, поклонники. Хотя мне постоянно казалось, что они считают меня толстой. Моя мнительность, ранимость, плаксивость, обидчивость, чувствительность перешла, к сожалению, и на личную жизнь. Из-за этого я их бросала (так происходило со всеми моими парнями до настоящего времени).
На выпускном после 9-го класса, когда мы всем классом сели за праздничный стол, приготовленный для нас родителями и классной руководительницей, и начали есть, один мой одноклассник сказал про меня: «А эта всё жрёт и жрёт». Было, мягко говоря, очень обидно. И с того момента я дала себе обещание: похудеть за лето.
Немного физкультуры и диеты, но каждый день, - и, действительно, к 10-му классу я скинула 3 кг. А ещё, когда лежала в больнице с гастритом, то от лечебного питания я тоже скинула килограмм. (Ну, короче я в 10-м классе весила 60 кг при росте 171.)
В 10-м классе из-за одного конфликта опять перешла в другую школу. Перекрасилась в блондинку, стала яркой, заметной, красивой. Меня перестали дразнить толстой. Хотя комплекс остался. Я стала немного дерзкая.
В середине 10 класса из-за очень серьёзного конфликта я снова перешла в другую школу. Снова мои попытки найти общий язык с коллективом. Вначале всё было хорошо, потом по-новой: унижения, оскорбления. «ты никто», «ты лохушка»… Я пыталась как-то бороться, а в 11 классе впала в тяжелейшую депрессию, даже апатию. Отключила сознание, находилась в каком-то постоянном тумане. Мне стало безразлично всё: учёба, личная жизнь, увлечения, друзья… А мой организм стал вести себя самым подлым образом. В классе на уроке он ГРОМКО уркал, буквально серенады выводил. Было очень стыдно, надо мной ещё сильнее смеялись. Я стала сбегать с уроков, ходить по поликлиникам (но с животом, оказывается, всё было в порядке). Каждый день я сбегала с первого урока, уезжала домой и плакала, заедая свои беды чем-то вкусным, уставясь в экран телевизора…
Потом выпускной, с которого я тоже сбежала, экзамены, поступление в Университет.
Новые люди, новый коллектив, новая я (повзрослевшая)…Однако не так всё просто: комплексы и страхи общения, социофобия основательно поселились в моей голове. Я то общалась, то замыкалась: периодами. На втором курсе я при всех удачно постояла за себя в конфликте с лидершей в нашей группе. В результате я обеспечила уважение всего коллектива (и её тоже) к себе. Я стала сильнее, разглядела в себе тоже лидерские качества. Стала очень популярна среди парней, из-за чего практически лишилась подруг и заработала много недоброжелательниц в коллективе. Так что волнение у меня ещё присутствовало.
Желание похудеть стало просто фанатическим, маниакальным: худобу я ассоциировала с успехом и счастьем, а свой лишний вес считала причиной всех прошлых неудач и слёз. Стала заниматься то аэробикой, то танцами, потом стала заниматься дома, перепробовала все диеты. А вес, наоборот, только рос. Я опять впадала в депрессии, плакала каждый день, бросала занятия, срывалась на вкусненькое. И так снова и снова.
В 19 лет я стала немного отдаляться от друзей, подруг, парней. Летом 2006г. моя блондинистая популярность как-то перемежалась с диким комплексом. Каждый день: депрессия, слёзы, диеты, срыв, слёзы. Я стала чаще сидеть дома. Мои близкие, поняв, что это ненормально, стали меня каждый день агитировать выйти на улицу, погулять или заняться каким-нибудь делом по-дому, чтобы отвлечься. От этого мне становилось ещё хуже, я ссорилась с близкими, билась в истерике, моя моральная боль просто разрывала меня на части. Я уходила на лоджию, и боялась себя: что выброшусь (ведь даже мысль о суициде – огромный грех!!!).
В августе 2006 г. у меня появился парень, он оказался пикапером. Я влюбилась в него, а он только поиграл мной. После сплошной популярности это очень понизило мою самооценку. Тем более с моим психологическим состоянием мысли о самоубийстве довольно настойчиво стали наведываться в мою голову. И тогда я решила записаться на приём к психологу. Мы поговорили 2 часа, она очень помогла мне тогда. Научила принимать и любить себя, изменила мировоззрение.
Окрылённая и счастливая, я устроилась на работу, и у меня появился молодой человек. И всё было хорошо. Но… недолго.
В феврале 2007 г. на работе начались серьёзные неприятности, во взаимоотношениях – тоже. С работы я уволилась, потом передумала: забрала заявление. А меня всё-таки насильно уволили задним числом. А мой парень из-за увлечённости своим бизнесом совсем мне не уделял внимание. Я помню, как поздно ночью написала ему sms-ку, что хочу расстаться: самой было дико больно от этого (сердцем я его любила, разумом - понимала, что так продолжаться больше не может). Он 3 раза перезвонил, я сбросила звонки. И на этом наше общение прекратилось…
От всех переживаний я стала обжираться, как бешеная: и за неделю набрала 5 кг. (Итого:65 кг.) Кардинально сменила имидж: сменила длинные светлые волосы на короткие чёрные.
На зимней сессии(тоже в феврале 2007 г.) в универе среди своего коллектива я чувствовала, что сильно изменилась. В свои 20 лет я стала чувствовать себя 30-тилетней тётей-мотей, стала слишком серьёзно, мудро рассуждать, абсолютно перестала улыбаться, смеяться. На все шутки лишь грустно улыбалась. Держалась высокомерно, очень взросло, как-то воинственно. Была не просто сильная, а даже жёсткая. В результате все мои одногруппницы(ки) стали меня сторониться.
И я дала себе слово, что изменюсь. Я стала слушать клубную музыку, много гулять, общаться, смотреть Камеди Клаб, сидеть на диете и каждый день ходить по 10 остановок(весной 2007 г.) И я изменилась: внутренне и внешне (мой вес стал 60 кг). На сессии в мае 2007 г. я наконец-то утвердилась в коллективе, и очень сдружилась с группой, чему очень рада.
В начале июня 2007 г., когда я шла по улице, какие-то парни высмеяли мою, пардон, попу: она им показалась толстой, и они пожелали высказать это вслух в издевательской манере. Я, популярная и красивая девушка-королева, за одну секунду превратилась снова в ту школьницу, над которой все издевались и насмехались. Тем более мне сказали про МОЙ ЖЕ КОМПЛЕКС!!! Я была в шоковом состоянии, ноги стали ватными. Меня ранили так метко. И я чуть не кинулась под машину… По дороге домой по телефону отшила сразу двух своих поклонников (по глупости)… А на следующий день подруга сказала, что у меня над набедренными джинсами нависают бока, и «надо бы худеть».
Я как-то всё это близко к сердцу восприняла. И ЗАПРЕТИЛА себе выходить этим летом на улицу, пока не похудею. Разрабатывала стратегии похудания, скачивала статьи, сидела на диетах, занялась спортом. Июнь, июль, август в добровольном заточении………………
Психологически это было ОЧЕНЬ тяжело: на улице люди купаются, загорают, гуляют, влюбляются, целуются, на роликах катаются, в клубы ходят. Ну и работают, в конце концов! И Я ТАК ХОЧУ, но не могу!!! Смотрю тупо ТВ, чтобы не так скучно было. Ни с кем не общаюсь, прячусь, когда кто-то приходит. Успех похудания то был близок, то не очень.
Я занималась по 4 часа в день на кардиотренажёре в очень интенсивном темпе. Сама, без консультации тренера. Неожиданно с сердцем стало плохо. (в конце августа 2007) Я тогда так испугалась, думала, что умру. Вызвали скорую. Оказывается сильно поднялось давление.
Пересилив себя, сходила к терапевту. Она сказала, что похоже на тахикардию. Сказала, что в первую очередь мне надо лечить сердце и нервы. Когда я ей сказала, что хочу похудеть, она сказала: «Встань… Где лишнее? Аа.. Галифе? Ну я тоже в юности ПОЛНАЯ ТАКАЯ ЖЕ была, а потом бодибилдингом занялась – и посмотри на меня». А когда я попросила направление к психологу и кратко рассказала свою проблему, она сказала: «Да не на-а-адо тебе психологов!» и вытолкала меня поскорее за дверь. После неё я дома опять ревела.
Теперь такая ситуация. Я хожу по врачам, пью лекарства. Часто плачу, что крайне мешает мне вылечить сердце и нервы. Спорт бросила, вес снова прибавила. На улицу почти не выхожу, т. к. стесняюсь своей фигуры, ненавижу своё отражение в зеркале. Со слезами на глазах мечтаю о парнях, тусовках, своей стройности, успешности, своей карьере. Сессия будет только в январе. Есть возможность восстановиться.
(И ещё, я заметила, что стремлюсь быть не стройной, а худой. Сама понимаю, что это неправильно, но мне противны хоть чуть-чуть округлые формы. Мой идеал фигуры: рост минус 115, т.е. плоская (54-56 кг). А лишний вес у меня неравномерно: на бёдрах, коленках, попе много. А сверху – меньше. Есть целлюлит. Мой рост 171. Вес 63 кг.)
Помогите мне, пожалуйста!
_________________
Nachnu Snachala

Екатерина M · Московский Гештальт Институт

GD Добрый день! Чтобы научиться жить настоящим, нужно проделать большую работу над собой, которую, естественно, лучше делать при поддержке специалиста. Психолог может указать на типичные модели поведения, на повторяющиеся ошибки и пр. Но можно пробовать изменить что-то и самостоятельно. Самое простое упражнение, которое вы можете сделать, - это осознавание настоящего: того, что происходит с вами прямо здесь и сейчас. Обращайте внимание на свои мысли, на чувства, на телесные ощущения, при этом для начала хорошо было бы разделять их во времени, т.е. 5 минут обращаете внимание на мысли, 5 минут - на чувства, 5 минут - на тело. Также обратите внимание, что вам сложнее всего наблюдать мысли, чувства или ощущения.
_________________
Психологическая помощь
8 909 691 12 49

Екатерина M · Московский Гештальт Институт

Nachnu Snachala
Добрый день!
На мой взгляд у тебя нормальный вес для своего роста. Вопрос: для чего тебе быть худой и плоской? Такое ощущение, что ты связываешь любовь, карьеру, успешность с худобой. Но, оглянись вокруг, очень много полных, даже очень полных женщин получают удовольствие от жизни и очень успешны как в личной, так и в профессиональной жизни. Ты как-то отрицаешь свое тело, отрицаешь его потребности в еде, в нормальном отдыхе, издеваясь над ним и доводя до болезни. Как сейчас твое тело себя чувствует? Такое ощущение, что ты с ним в постоянной войне, иногда выдерживает оно (и тогда ест без меры), а иногда ты (и моришь его голодом)). Не хочешь обратиться к психологу очно, чтобы восстановить свою связь с ним?
_________________
Психологическая помощь
8 909 691 12 49

Maria Petrova · Новичок

Здравствуйте, Уважаемая, Екатерина М!Спасибо Вам за то, что Вы даёте бесплатно высококвалифицированные советы. Хотелось бы получить Ваш совет.
Я проработала в медицине около 10 лет. Получила очень серьёзную травму, не позволяющую мне работать больше в медицине. У меня есть возможность переучиться и получить высшее образование. Проходила тесты, чтобы определить в какой сфере лучше себя применить. По результатам одних тестов оказалось, что могу быть руководителем, налоговым инспектором и не в коем случае не соприкасаться с педагогикой и медициной. Действительно мне было очень трудно работать в медицине. По результатам других- могу быть психологом. Есть ли у Вас наличие каких-то тестов, чтобы понять себя, в каком направлении лучше двигаться? Что Вы можете посоветовать?

С уважением, Мария Петрова

царапа · Новичок

я не знаю люблю ли я ЕГО?как разобраться?

Екатерина M · Московский Гештальт Институт

Мария, добрый день!
Я не специализируюсь на профориентации, и тестов у меня нет. Возможно, вам следует обратиться в специальные центры, в которых люди занимаются профтестированием, один из таких центров http://www.proforientator.ru/
Хочется сказать вам, что тесты помогают структурировать уже имеющийся у вас опыт и знания о себе. Вы уже прошли тесты, которые дали вам определенные ответы. Такое впечатление, что эти ответы вас чем-то не устраивают, и поэтому вы ищете новые тесты. Попробуйте прислушаться к себе и понять, чем вы хотите заниматься, что вам нравится делать? Возможно, не стоит торопиться с получением второго высшего, а попробовать поработать в разных сферах.
_________________
Психологическая помощь
8 909 691 12 49

Екатерина M · Московский Гештальт Институт

царапа
Добрый день!
Не очень понятно... Зачем вам с этим разбираться? Хотите ли вы что-то поменять в своей жизни или пытаетесь принять какое-то важное для вас решение? Расскажите поподробнее, пожалуйста.
_________________
Психологическая помощь
8 909 691 12 49

Мне интересно · Участник

Лисса · Новичок

Здравствуйте Екатерина. Моя история банальна. Есть муж и есть любовник. Первый Эгоист (с огромной буквы), второй любящий, верный, заботливый, но всего уж очень черезчур...Подруги говорят, что оба этих человека представляют собой две крайности. В любви мужа я давно сомневаюсь. Он человек который живет как живется. Заботы никакой, самопожертвования ни малейшего. Для него неприемлемо ничего что хлопотно, не удобно, дорого и в ущерб себе. Пример: первый раз за 12 лет замужества и 13 лет трудового стажа решила поехать в отпуск на море. Муж не смог из-за работы. Идея, что я поеду без него и с ребенком ему не понравилась. Хотя, сам же автор традиции в нашей семье отдыхать отдельно. Говорит, что ему со мной отдыхать не интересно. Долго ругались. Итог: вроде бы договорились, но поехала с ребенком строго за свои деньги. Провожать не поехал (сослался на работу, хотя сам себе хозяин (предприниматель)), ни разу за две недели не позвонил (хотя сын сильно заболел ангиной и я поставила его в известность) и встречать (а прилетали мы в другой город (по причине отстутствия билетов) отказался. Вернувшись из отпуска услышала в свой адрес: "Это что получается? Ты деньги прокатала, а теперь целый месяц до следующей своей зарплаты будете жить с сыном за мой счет?!!...". Все это сопровождалось истерикой и оскорблениями. Вот так))) Второй мой мужчина по сути (я думаю) однолюб. Влюблен в меня много лет. Всегда рядом. Готов всем помочь и все отдать. Два года назад мы стали любовниками и тогда вообще "джина из бутылки выпустила"... Во всем поддерживает, цветы, подарки, океан внимания. Все что у меня есть за последние два года: дорогие женские штучки, ремонт у мамы, водительские права, отпуск на море (помогал достать билеты) и даже новогодняя елка на кованной подставке.))..и т.д. и т.п. - все ОН. Но... постоянно, следит за мной, требует всепоглащающего внимания, проверяет, ревнует даже к столбу. Представляете как не приятно когда за тобой следят?))) Он говорит, что так себя ведет пока я не стану его женой. Потом успокоится. Вот и весь выбор. Одной тоже не сахар. Опять же сын...Что делать ума не приложу?!!! Определиться не могу. Помогите, пожалуйста.

Екатерина M · Московский Гештальт Институт

Мне интересно
добрый день!
Если для тебя важно защитить себя от критики, которая причиняет тебе боль, можно использовать методику "Наведения тумана". Вот ее описание:
Участник, играющий роль "наводящего туман", представляет себя окруженным стеной непроницаемого тумана, и, когда его критикуют, признает, что высказанные ему претензии могут иметь какой-то резон, но в то же время прямо не касается вопроса и не соглашается полностью с критикующим.Например, когда критик говорит: "Ты никогда не знаешь, как одеться со вкусом", участник может ответить: "Может быть, ты прав, я не очень знаю, как одеваться модно". Дальше критик продолжает: "Когда ребята видят тебя, держу пари, они думают, что ты бродяга" - участник отвечает: "Может быть, ты и прав". Минус этой методики заключается в том, что, хотя она может предотвратить конфликт, это в основном манипулирующая и неискренняя коммуникация, ничего не дающая для улучшения дальнейших взаимоотношений между людьми.
_________________
Психологическая помощь
8 909 691 12 49

Екатерина M · Московский Гештальт Институт

Лисса
Добрый день!

Sonyacat · Участник

Здравствуйте Катерина! Прочла все 13 страниц...я в восторге от форума вообще и от Вашей работы в частности...
Что меня собственно беспокоит...я не удовлетворена собой, своей жизнью...Объективно я понимаю что всё очень неплохо...я магистрантка..планирую дальнейшую деятельность на ниве психотерапии, консультирования...пошла учиться в этом направлении...занимаюсь научной работой, которая мне не интересна...хочу работать по специальности...и одновременно очень боюсь начинать...скорей это обусловлено недавним неудачным опытом работы Sad

...пытаюсь этот момент анализировать и не загонять себя...во время этой самой работы была фактически счастлива...мне некогда было думать о смысле жизни или её бессмысленности...вроде бы и стараюсь продвигаться вперёд, а удовлетворения нет...имею увлечения...всё же не могу чётко сформулировать чего хочу в дальнейшем...и даже сложно сказать чего хочу от Вас...возможно чтобы вы откликнулись и предложили какой-то угол зрения, внесли ясность...буду благодарна за внимание