Психологическая диагностика,консультация и терапия Анастасии

Ratavant · Участник

У вас есть диагностика?

**Анастасия** · Модератор

Ratavant, диагностика широкое понятие. Для чего и какая диагностика Вас интересует? Если вы хотите заниматься диагностикой только в и-нете, самопознанием только в и-нете, то есть и такие возможности, конечно ограниченные очень. Я занимаюсь, обычно, проективной диагностикой - по рисункам, рассказам на заданные темы и прочему. Проективная диагностика иногда может дать доступ к неосознаваемым бессознательным слоям психики. Например, к тому слою психики, который был в младенчестве. Только при наличии действительно желания что-то изменить в настоящрий момент жизни и необходимости изучать, диагностику рекомендую.
Из любопытсва толку нет и бывает больно.
_________________
pereskazhi@gmail.com - Запись на платную консультацию.
Бесплатная психологическая консультация.
Мой тренинг-интенсив

dragon-fly · Новичок

Подскажите каким тестом можно определить канал восприятия информации у ребенка? У нас проблема с математикой.

W · Новичок

quote="Анастасия"][quote="W"]Анастасия, здравствуйте!
Первый раз зашла на какой либо форум, но видно просто уже крыша поехала, что не могу разобраться сама...)))
Ситуация моя такая.. Мне 25 лет, я почти 6 лет замужем, но уже года 4 как хочу развестись. А до этого только понимала, что-то у меня не так , и что-то надо менять. Теперь , как мне кажется, я нашла выход- это развод. Но в то же время я сомневаюсь , выход ли это! ? [/quote]
Здравствуйте W!
Что случится если ты совершишь развод?
Что не случится если ты не совершишь развод?
Давай проясним, что значит лучший "выход" для тебя? Что ты позитивное хочешь чувствовать, знать? По каким признакам ты поймешь что нашла выход. Что изменится в твоем состоянии, в твоих отношениях с мужем? Сформулируй как можно конкретнее.
После того как ответишь на вопросы, сделай упражнение ниже.
Итак, представь , что ты вышла из ситуации, что ты в будущем и смотришь со стороны на себя, уже достигшую положительного результата, смотри с нейтральной (как чужой человек) точки зрения. Восприми этот положительный результат. Что ты видишь, слышишь, ощущаешь?
Перенеси это знание в настоящее, чтобы результат подталкивал тебя вперед.

[quote]Мы с мужем совесм разные люди в эмоциональном плане - я более общительная и активная, люблю новые знакомства, друзей и просто весело проводить время, он более сдержанный и безинициативный, и любую мою попытку активности пытается подавить! Но в то же время он любит, когда я с ним, когда мы ВМЕСТЕ сидим дома, никуда не выходим итд... [/quote]

Я поняла твои слова, как описание проблемы разного представления, разной бессознатльной установки на права и обязанности супругов в браке. И больше всего тебя волнуют его плохие эмоции, когда ты активно общаешься за пределами семьи. Так?
Необходимо узнать зачем он это делает. Посмотри на это с другой стороны. Возможно, он так заботится о тебе? Возможно, он любит тебя? Возможно, он привязан к тебе? Если ты согласна с этим, то как ты можешь показать ему, что даже общаясь с друзьями, находясь вне дома, душевно ты с ним, что ты понимаешь его заботу , любовь, привязанность к тебе.

[quote]Я чувствую, что за время, полка я в браке, я с ним стала какой-то закомплексованной, потому что желание общения с друзьми, подругами у меня есть, а из-за него появляется чувство вины, что я делаю неправильно и надо быть спокойной и сидеть дома! И иду в разлад с самой собой![/quote]

Т.е., ты [i]автоматически[/i] реагируешь чувством [b]вины[/b] на эту ситуацию? Я правильно поняла? В чем проявляется чувство закомплексованности, опиши подробнее, что ты чувствуешь. В каких-либо значимых отношениях (друзья, бывшие связи, родители, прочие родственики, учителя) появлялось это чувство ранее?

[quote]Муж начинает какие-то подвижки,когда я в очередной раз начинаю разговор о разводе. Я начинаю чувствовать, что теперь я в своем естественном состоянии, а не живу его жизнью. [/quote]

Разговор о разводе ты применяешь для того, чтобы муж вел себя как?
Какие еще стратегии ты можешь применять?

[quote]Ко всему прочему , помимо своего апатичного настроения у мужа присутствует переидически агрессия какая-то (может и на себя в том числе, за свою закомплексованность- которую он на меня перекладывает!). [/quote]
В чем проявляется эта агрессивность и закомплексованность?
Ты знаешь об отношения твоего мужа с его матерью в раннем детстве, до 1 года, до 3 лет? Были ли у него травмы отвержения, длительные разлуки с матерью до года. Длительной разлукой для ребенка в этом возрасте является и 1 день, например, если ребенок до этого никогда не оставался с другим на такое время.

[quote]Я понимаю, что меня все равно тянет к этому человеку, к тому же у нас общий ребенок. С одной стороны он меня устраивает как отец ребенка и по некоторым моментам, но с другой стороны я нахожусь в постоянном напряжении. Вопрос в том, что поставить на первый план- внутреннее спокойствие, гармонию с самой собой или пусть такую, но семью и отца ребенка.[/quote]

Я чувствую в этих фразах конструкутивность. Что еще вас объединяет? Ради чего стоит менять свои отношения, ради чего еще стоит искать выход в ваших отношениях? Что вас объединяет, сохраняя при этом самодостаточноыми, свободными, довольными собой людьми?

[quote].. и скажу так, что мне сейчас кажется , что изначаотно я влюбилась в своего мужа больше, чем он. И я больше проявляла инициативу, просто была на седьмом небе от счастья. (Но маленькая деталь, в это время другой человек любил меня очень -очень сильно! Но я не обращала на него внимания, и начался роман бурный с моим будущим мужем!) [/quote]
Почему ты вспомнила об этой маленькой детали?

[quote]Он этому не сопротивлялся, я ему тоже нравилась, но , думаю, не настолько серьезно он ко мне относился, как я к нему (ТОГДА!). Но спустя 5-6 лет брака ситуация изменилась, и охладела я от постоянных нервных стрессов (объясню позже от чего) и ограниченности моих движений и невнимания с его стороны (как то вообще не разговаривали с ним 2 месяца вообще!-[/quote]
Да, прояснение пусковых моментов охлаждения в браке очень важно. Подробно опиши что случалось. После того как ты опишешь негативные события в ваших отношениях. Опиши позитивные моменты и события.

[quote]очень тяжело, поверьте), а он , наоборот, ко мне тянется и боится потерять, но я уже не могу его воспринять таким, потому что вспоминаются прошлые обиды. И даже если все хорошо, я вдруг замечу какой-то схожий тон, жест, мимику и все-сразу на пустом месте (как со стороны это выглядит) могу разозлиться. Раньше я была мягкая и пушистая, а теперь наоборот! [/quote]

Я понимаю, что тебе тяжело очень.

Т.е. что то в его поведении напоминает бывшие неприятные события, ссоры? А что в его мимике, жестах тебе напоминает о приятном?

[quote]Но мое состояние мне не свойственно! С другими мужчинами я общаюсь вполне адекватно))) А с мужем получается либо отношения в состоянии напряженности (что уже явление естественное), либо как будто он хочет загладить свою вину и ведет себя со мной неестественно робко что ли (от чего сам мучается, я знаю), а мне приходиться , в свою очередь, строить из себя стерву! [/quote]

Кто-то для твоего мужа был уже подобной стервой?
Это похоже на какую то игру, в которую ты втянулась бессознательно?
Знаешь в любых отношениях есть осозноваемый компонент, а есть неосознаваемый. Неосознаваема иногда некая тяга делать что-либо. Как ты описала выше, например. Семейная расстновка такая методика, которая вскрывает неосознаваемые первопричины
такого поведения. Посмотри раздел "Расстановки по Хеллингеру"
[url]http://www.socioforum.ru/viewforum.php?f=79[/url] Может найдешь что-то полезное для себя.

[quote]Я за равноправные отношения в семье и за доверие. А у него изначально отношение к женщинам было специфическое... Мужчина -глава семьи , а женщина не то, чтобы не глава, а особа легкого поведения, которая еще обязана по гроб жизни должна быть, что на ней женились! (Сейчас он так не считает, но мне это уже не нужно!) [/quote]
Почему он так считал? как ты думаешь?
Почему ты считаешь, что в семье необходимы равноправные отношения и доверие?

[quote]Я как будто под гипнозом затеяла все эти отношения и вышла замуж, причем инициатива росписаться была тоже от меня, для его же пользы (ситуация одна была..). Сейчас вспоминаю того другого человека и понимаю, какой маленькой и глупой была тогда , и сделала настолько больно ему, расставшись, и сама же себе нашла приключения на вторые 90! [/quote]

У тебя есть твое настоящее и будущее. Ты можешь изменить ситуацию! Что же за гипноз был у тебя? Источники гипноза понимаешь?

[quote]И помимо его неадекватно периодических замашек и высказываний, он безинициативный в плане совместного досуга, да что там говорить , даже секса!) В то же время полностью меня ограничивает от контактов с друзьями, контролирует каждое мое действие. Он поясню.., ни как раньше с грубостью, а себя делая жертвой, а меня тираном таким выставляя, что его мучаю, а сама все никак не наразвлекаюсь!
Если что не понятно, задавайте вопросы, сама запуталась уже пока писала!)))))))[/quote]

Ты смеялась когда писала последнюю фразу?

Похоже на какую то мучительную игру (термин Берна). Похоже на то, что он только таким способом умеет удерживать около себя. Как ты думаешь? Как изменить привычный стереотип отношений можно узнать из семейной расстановки в реале. Я чувствую, что случай у вас наполнен большим бессознательным компонентом...

Я задала тебе много вопрослов. Предполагаю, что для того чтобы ответить на них нужно время для размышлений. Отвечай спокойно и вдумчиво. Если ты будешь делать это медленно , то мы все равно достигнем того положительного результата , который определим. Успеха![/quote]

Анастасия , здравствуйте!
Огромное спасибо за ответ, я не могла написать раньше, т.к. уезжала!

"Что случится если ты совершишь развод?"

Точно не могу сказать, поэтому и сомневаюсь. Потому что , что хочу чтобы случилось-это одно, а что случится-другое. Когда думаю о разводе , то планирую, что буду жить с мужчиной гораздо спокойнее , чем мой муж, но в то же время более общительным и со мной , и с другими людьми тоже, потому что если мы с мужем куда-то идем вместе (после долгих уговоров ит.д.), то он все время сидит и молчит, и злится, ведет себя скованнои агрессивно. Но когда к нему обращается, он отвечает спокойно, даже пытается пошутить, а когда мы остаемся наедине, высказывает мне все свое недовольство! Из-за этого я не могу расслабиться в компании близких мне людей, потому что он сидит и постоянно меня контролирует, а потом все высказывает)
Поэтому никто не хочет , чтобы я приходила с ним. Да это громко сказано, что я куда -то хожу, потому что это бывает раз в 3 месяца в лучшем случае. Да и то просто на пару часов. У него друзей нет...(потому что логичен вопрос, что может он с моими друзьями не хочет общаться). И , я думаю, гораздо естественнее, если у каждого из супругов есть или общие друзья, или нет и периодически с ними общаться. И это под собой совершенно не подразумевает измену или что-то подорбное. Я бываю на седьмом небе от счасья, если у него на работе корпоративный праздник какой-ниб. или еще что, чтобы он хотя бы почувствовал, что можно отдыхать и по-другому..
Еще что случится?.. Мои родители не поддерживают меня . Раньше они вообще не могли подумать, что такое будет, но после некоторых случаев с моим мужем и после того, как они от меня часто об этом слышат, понимают, что мы постоянно на грани с ним ходим, но все время твердят, что ребенку нужен родной отец.(цитата моей мамы: "У нас на работе в кабинете 7 женщин и все, кроме меня развелись, а теперь они жалеют!" Прямо до смешного доходит) Ну я очень рада за этих 7 женщин, но не надо же мне постоянно на мозги капать. К тому возникает другой вопрос, а то, что она не развелась (по всей видимости хотела), то кто это оценил? Я может быть так говорю, потому что жила с родными родителями, но , мне кажется, что если бы моя мама была по-натоящему по-женски счастлива, мне было бы гораздо приятнее на нее смотреть, чем на замотанную жизнью , но не разведеную. Муж о моих родителях плохо отзывается, но только не им в лицо, а мне , а ними ведет себя как ни в чем не бывало. И они видят, что я с ним не счастлива, но как будто не замечают этого, и , наоборот, стараются с ним общаться больше , чем со мной, как будто заискивающе, чтобы он знал, что они его поддерживают и не позовлят, чтобы я "развалила" семью. А он их ни во что не ставит, и все удобно! Наглядно это выглядит вообще потрясающе, чем я сейчас описала) (Улыбочки я ставлю периодически, потому что самой смешно уже))) Surprised

Но у родителей прогресс все равно, раньше и моя мама, и папа, и дедушка в три голоса (не считая мужа, который в таких ситуациях превращается в маленьго обиженного пушистого котеночка и хлопает глазками) твердили, что мне нужно одуматься и т.д., то сейчас они стараются не приставать ко мне ( но при удобном случае все равно скажут). И теперь надо только для себя точно решить это и разговаривать уже только с мужем. Потому что тяжело , когда с одной стороны ты , а другой- муж, родители, старый дедушка, у которого и здоровье, естественно , плохое. И дочка, но дочка очень любит всех и от этого тоже становится трудно принять решение.
Еще из положительного у меня случится, если я разведусь - я смогу жить Естественно, чего мне очень не хватает, когда он со мной. Потому что вот к примеру, работаешь 5 дней в неделю (он тоже), вечером приходим в одно время , я готовлю ужин, он смотрит телевизор. Причем почему не наоборот это происходит понятия не имею. (он вообще готовит и хорошо, но ужин именно-это какой-то психологический момент, что муж устал, он смотри TV( это не я так думаю, это он так говорит). Такое ощущение, что я на работе весь день развлекалась Wink

Так же может случится , что я пожалею, что я разведусь. Почему? В первую очередь из-за того, что я буду не уверена, что правильно сделала и у меня в голове барьер из-за этого стоять будет. Начну искать в мужчинах недостатки, сравнивать их с мужем ит.д.
Писать много могу, перейду к другому вопросу.

"Что не случится если ты не совершишь развод?"

Главное, как я считаю, случится то, что я так и буду жить по одному, а хотеть другого и постоянно буду жалеть, что не вышла за другого человека замуж. Я не смогу почувствовать , что такое счастливая семья, любящий муж.. Мы даже с ребенком гуляем по отдельности!
Но зато у нас "Семья"!.......
При такое семье у меня нет ни желания работать, ни заниматься языком, и на ребенка сердишься в таких ситуациях, когда при хорошем настроении я бы даже не заметила ничего плохого.
И ребенок нервничает , потому что видит, что у родителей вроде бы все нормально, но они не обнимаются, не целуются, не говорят. А только общаются с ней. И вроде получается общение...

А в моем сотоянии изменится то, что у меня пропадет постоянный страх того, что я что-то не так сделаю, не тогда прийду, не то по телевизору посмотрю, причем страх именно внутренний, со стороны этого не видно, мы с ним общаемся на равных и даже ему кажется, что это я чем-то недовольна , а он спокойный и любящий.

"Итак, представь , что ты вышла из ситуации, что ты в будущем и смотришь со стороны на себя, уже достигшую положительного результата, смотри с нейтральной (как чужой человек) точки зрения. Восприми этот положительный результат. Что ты видишь, слышишь, ощущаешь?"
Я сделаю ремонт в квартире, престановку . У меня будет ребенок спокойным, мы с ней весело общаемся (я и мой будущий муж), ходим вместе всегда на разные детские мероприятия, также мы можем поехать куда-ниб. с детьми и друзьями отдыхать, где дети сами между собой будут общаться , а взрослые в своей компании - и все хорошо! Можем с мужем вдвоем пойти в ресторан, в кино итд. ( и мы будем действительно наслаждаться обществом друг друга, не спеша домой и не думая о домашних делах) Я сама ответственный человек, но когда мой нынешний муж постоянно хочет построить из себя такого отца семейства, и вообще всех в доме построить-это очень надоедает, а хочется расслабиться с любимым человеком , чего мой муж не умеет. Я не знаю, от чего у него это. Но он бывший военный, может быть из-за этого сложилась некая манера поведения, хотя может и наоборот.
Мне хочется поехать на море с ним отдохнуть, а он не хочет. Он ничего не хочет. А в выходные с утра мы завтракаем, кто -то из нас начинает обед готовить, другой идет с ребенком гулять( я так описываю, что может показаться гуляние с ребенком чем-то ужасным, но я очень люблю дочку , и люблю с ней вместе проводить время, но когда знаешь, что дома ждет тебя такой муж, хочется убежать куда-ниб. далеко) Приходим, обедаем и... ложимся СПАТЬ!! Ну ладно ребенок, но муж днем постоянно ложится спать, у нас 2 комнаты и во всех спят!!! Остается кухня, либо одной гулять идти! А когда я с мужем разговариваю, он никогда не смотрит мне в глаза и закрывает свои глаза (типа спит!!!) - это даже если он в кровати лежит, а просто сидит, например- очень раздражает. И я тоже ложусь спать. Потом все просыпаются, полдничают, потом опять кто-то готовит ужин, а кто-то идет с ребенком гулять (ребенку 4,5 года), ужинаем, спим. Так 2 дня выходных, потом снова рабочая неделя! С ума сойти можно от такого графика)))
Я хочу , чтобы в семье все свободно общались, отдыхали, а приготовление пищи не должно быть ритулом.
Муж даже на ребенка действует так, чт оона его боится и замыкается, если он что-то ей говорит, но видит, что я улыбаюсь и не обращаю на него внимания и перестает быть скованной! Картинка еще та! А он по прежнему остается таким инструктором всезнающим, даже в семье не может принять добожелательного лица!

Еще, я думаю, что если будет другой человек у меня , то вспомню, какая я была раньше, когда любовь человека ощущалась и он на руках меня носил.

" поняла твои слова, как описание проблемы разного представления, разной бессознатльной установки на права и обязанности супругов в браке. И больше всего тебя волнуют его плохие эмоции, когда ты активно общаешься за пределами семьи. Так?
Необходимо узнать зачем он это делает. Посмотри на это с другой стороны. Возможно, он так заботится о тебе? Возможно, он любит тебя? Возможно, он привязан к тебе? Если ты согласна с этим, то как ты можешь показать ему, что даже общаясь с друзьями, находясь вне дома, душевно ты с ним, что ты понимаешь его заботу , любовь, привязанность к тебе."

Да, он сейчас очень привязан, любит (но мне от этого не горячо , не холодно теперь) . Мне иногда кажется, что если у него будет любовница, но я об этом знать не буду, он по-другому будет себя вести дома, более жизнерадостне что ли..
Даже если я нахожусь с ним с друзьями (что было считанные разы), а не одна , я общаюсь с ним очень много, а он как будто сидит и ждет, когда мы оттуда уйдем, что пусть уж лучше я с ним не буду общаться , а посильнее с друзьми пообщаюсь, и тем быстрее мы их покинем. Бред какой-то, и все ни он, ни я не можем расслабиться и с друзьями не пообщаешься , и с ним еще поругаешься. Причем все мои подруги со мной солидарны, но когда мы вместе, они наоборот стараются его в разговор ввязать, чтобы он не чувствовал себя неудобно, что-то предложить ему..
Поэтому я не знаю, как и что ему показать. Если я с подругой и позвоню ему, то лучше бы я вообще не звонила, потому что он сидит недовольный и разговаривает соответствующим тоном. У нас так-кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить. И когда я стерва-он любит, а когда я расслаблюсь-он начинает права качать.
Вопрос был кто был для него стервой? Я и была. До замужества я была другим совсем человеком, и общение в таком духе у меня происходило естественно, даже не как стерва, а как у девушки, которая что хотела, то и получала, не потому что требовала, а просто как то люди такие попадались, что общения складывалось ярко и без претензий, а наоборот, всё старались сделать для меня. Вот и с мужем как мы познакомились, я такой была, а потом сплыла)
Поэтому уже в общении с другими мужчинами приходится, чуть-чуть правда, но в памяти освежать воспоминания по поводу , как я раньше общалась.)Муж понижает мою самооценку и это мешает всему.

"Т.е., ты [i]автоматически[/i] реагируешь чувством [b]вины[/b] на эту ситуацию? Я правильно поняла? В чем проявляется чувство закомплексованности, опиши подробнее, что ты чувствуешь. В каких-либо значимых отношениях (друзья, бывшие связи, родители, прочие родственики, учителя) появлялось это чувство ранее?"

Да, автоматически реагирую чувством вины. Раньше этого не было , а появилось за 6 лет совместной жизни. Меня и родители , и друзья знают со стороны общительного и жизнерадостного человека, и удивляются, что со мной происходит (даже мой дедушка!)
Чувство вины, что я не должна так делать, так замужние себя не ведут , что я плохая мать ит.д. Закомплексованности- не могу с подругами открыто разговаривать по телефону, общаться, в магазине или где-то еще, и не потому , что я себе накрутила это, а потому что он будет что-то высказывать! (и с таким лицом! Хотя говорит, чтобы я не обращала внимание на выражение лица и интонации.)

"Разговор о разводе ты применяешь для того, чтобы муж вел себя как?
Какие еще стратегии ты можешь применять?"

Я не применяю "развод" как инструмент воздействия. Если я говорю об этом, то ни в коем случае не хочу делать два шага назад. А наоборот, я обдумываю заранее все, думаю до такой степени, что кидает то в жар, то в холод. Но потом он удивляется, что я так спокойно об этом говорю и так расчетливо и холодно это делаю. Он не знает, как мне самой это трудно.

"В чем проявляется эта агрессивность и закомплексованность?
Ты знаешь об отношения твоего мужа с его матерью в раннем детстве, до 1 года, до 3 лет? Были ли у него травмы отвержения, длительные разлуки с матерью до года. Длительной разлукой для ребенка в этом возрасте является и 1 день, например, если ребенок до этого никогда не оставался с другим на такое время."

Примеры агрессивности кругом. У нас доходило дело до рукоприкладства. Он избил меня на девишнике, у нас был совместный девишник и мальчишник (опять же потому, что он ревновал и хотел вместе ). Он напился очень сильно еще до того, как мы встретились. Был с друзьями , я с подругами. Все , кроме него (как обычно) были довольны. Сели за столик. Потом на медленном танце стал ни с того , ни с сего меня оскорблять. (как он потом сказал, потому что вспомнил, что я встречалась с другими молодыми людьми. А то , что я сейчас на девишнике и выхожу за него замуж и люблю его -он не подумал).
Все друзья ему говорили, что он не прав, что так себя ведет . В холле он удари мне по лицу, я пошла с подругой в туалет, а стал стучаться, просил открыть, подруга вышла( она думала, он хочет извиниться), а он стал меня бить в туалете... Вообщем долгая история, он что-то наговорил друзьям, что вроде все нормально, и увез меня кл мне же домой и бил еще в лифте и дома. Я сейчас об этом говорю, и сама ужасаюсь и поражаюсь своей безответной любви! Подруга позвонила ночью, я кое как спокойно сказала, чтобы она приезжала. И когда она приехала, он лег спать. Мы легли с подругой, а утром он проснулся и ничего не помнил, очень удивился, что у меня синяк под глазом.и распухшее лицо. Через день у нас была свадьба! (без комментариев!) Для невесты быть такой-..........
Всю ночь следующую он делал мне компрессы какие-то.......
Мы поженились на следующий день. Но до сегодняшнего момента он не попросил прощения за то (сначала я думала, что он даже не хочет об этом речь заводить, а потом поняла, что в принципе, может, считает, что и правильно сделал!). И одно у нас накладывается на другое в отношениях, поэтому вариант либо расписать все пункты , которые у меня в голове накопились , предоставить ему и по каждому разбираться- но он не тот человек, который может и по пустякам нормально общаться, не говоря уже о серьезных обидах и претензиях, он сразу закрывается и из него не вытащишь не слова.
По поводу его детства - точно не знаю, но у его родителей свой дом и хозяйство, может ему времени мало и уделяли…

«Я чувствую в этих фразах конструкутивность. Что еще вас объединяет? Ради чего стоит менять свои отношения, ради чего еще стоит искать выход в ваших отношениях? Что вас объединяет, сохраняя при этом самодостаточноыми, свободными, довольными собой людьми?»

Мы с ним привыкли друг к другу. Родной человек, родной запах, родные привычки…Он хороший отец, хорошо готовит, занимается домашними делами, ответственный,щедрый, не гуляет, не пьет … ну и со стороны может показаться , что все, что надо есть) Может, и правда есть, но иногда очень серьезно все заходит в плане ссор.

«[quote].. и скажу так, что мне сейчас кажется , что изначаотно я влюбилась в своего мужа больше, чем он. И я больше проявляла инициативу, просто была на седьмом небе от счастья. (Но маленькая деталь, в это время другой человек любил меня очень -очень сильно! Но я не обращала на него внимания, и начался роман бурный с моим будущим мужем!) [/quote]
Почему ты вспомнила об этой маленькой детали?»

Я не вспомнила, а не забывала, потому периодически очень жалею, что не вышла замуж за этого человека.

«Т.е. что то в его поведении напоминает бывшие неприятные события, ссоры? А что в его мимике, жестах тебе напоминает о приятном?»

Он в основном в напряженном состоянии, как будто он не дома, а с незнакомыми людьми, и выражение лица часто серьезно-злое, и движения резкие. О приятном мне ничего не напоминает, я , честно говоря, не могу в памяти приятные моменты из прошлого восстановить , если только они будут происходит в режиме on-line. Вот когда улыбается-ему очень это идет и совсем другим человеком становится.

«Это похоже на какую то игру, в которую ты втянулась бессознательно?»

Да, бессознательно и постепенно. Отвыкая от себя предыдущей и втягиваясь в такую манеру общения , я перестала улыбаться дома, потому что когда смотришь на человека с таким выражением, то автоматически копируешь его, и выражение лица, и поведение в целом.

«[quote]Я за равноправные отношения в семье и за доверие. А у него изначально отношение к женщинам было специфическое... Мужчина -глава семьи , а женщина не то, чтобы не глава, а особа легкого поведения, которая еще обязана по гроб жизни должна быть, что на ней женились! (Сейчас он так не считает, но мне это уже не нужно!) [/quote]
Почему он так считал? как ты думаешь?
Почему ты считаешь, что в семье необходимы равноправные отношения и доверие?»

Когда он был военным, они часто общались с такими женщинами, видно сравнить не с кем было что ли…
По поводу равноправия – в этом я уверена на 100 %, чтобы не ущемлялись интересы ни одного из супругов, на улице часто в глаза бросаются пары, где либо женщина выглядит забитой какой-то, либо мужчина, и это, мягко говоря, не смотрится красиво, если иметь в виду пару, а не короля и слугу..
В отношениях, которые были у меня раньше – лидером была я, но я чувствовала ту границу в общении, где надо и пошутить, и быть ласковой. А муж привык к казарменному типу в общении.
Мы с ним как-то проходили тест на определение социотипа. Я получилась - социально-этический экстраверт (политик, Наполеон, Цезарь), а он логико-социальный интроверт (инструктор, Максим Горький) (если что Вам что-то говорит)))

«Что же за гипноз был у тебя? Источники гипноза понимаешь?»

Гипноз-это любовь к мужу, у нас одновременно возникло очень большое чувство, может страсть, может как раз мой характер его привлек- подвижный и общительный, может хотел просто, чтобы я была его, а не того другого…
И сейчас оглядываешься назад и вспоминаешь разные моменты, и понимаешь, что сейчас вела себя бы с ним совсем по-другому в разных ситуациях, выглядит, будто мне какую установку дали, так я и реагировала. Но уже пол-года где-то я возвращаюсь постепенно в свою себя прошлую. И он на это реагирует, как ни странно, положительной реакцией, видит, если я чем-то недовольна , то подстраивается под меня. Но только в ситуациях, если я явно недовольно и начинаю вести себя по его схеме (иногда самой смешно это видеть, что если я делаю, как он, говорю похожее, он реагирует на это сразу , начинает суетиться). Про стерву я имела в виду это. Когда я не просто сама по себе веду себя так, а делаю именно как он и понимаю, что этим могу им управлять, но мне хочется , чтобы он был таким и при нормальном общении. А просто быть стервой как раньше в естественном виде уже отвыкла с ним. На работе да, в общении с другими мужчинами-да. А когда дома увидешь его выражение лица - получается «стерва искусственная» (наигранная).

«Похоже на какую то мучительную игру (термин Берна). Похоже на то, что он только таким способом умеет удерживать около себя. Как ты думаешь?

Да, только таким. Он сначала это мне внушил. Постоянно твердя – что все женщины …, а мужчина обязательно должен быть главой семьи, как это было раньше, в старые времена, а все остальное-это феминистские штучки, а я ему должна быть еще благодарна, что он на мне женился не на девственнице итд… Но он этого никогда не скажет в постороннем кругу людей, ему наоборот нравятся женщины уверенные в себе, добившиеся чего в жизни. Поэтому собственно мы с ним и сошлись – я ему понравилась, и он за мной ухаживал. И он хочет построить из себя взрослого дядю, а вижу в нем 15-ти летного хорохоревшегося подростка, когда подростки обижаются, злятся и замыкаются , если им что-то говорят по-другому. Я считаю , что сила мужчины заключается не в кулаках и оскорблениях, а в уравновешенности , спокойствии и умении уступить женщине , просто потому что она Женщина. А всякая женщина если увидит, что ее мужчина ласков с ней, уважает ее, относится с юмором к ее капризам может и каким-то высказываниям и действиям оценит это моментально , сразу будет обратная реакция, и всем хорошо! Я ему пробовала это объяснить, но может у меня слишком много обид к нему накопилось, что я считаю со своей стороны, что ему долго нужно быть шелковым , чтобы я была ласковая и пришла в себя. А он так , естественно не думает, он день побудет таким и сразу хочет видеть реакцию от меня, а я не могу так ты мне – я тебе. Мне надо увидеть , что человек изменился действительно, а не делает что-то специально, потому что что-то ждет от меня. Получается замкнутый круг. Я понимаю , что большую роль играют мои обиды к нему, но ничего не могу с этим сделать, к тому же он считает, что он всегда прав. А если и в себе поймет, что не прав, то мне в этом точно не признается. Как фраза такая есть , не помню точно , как звучит.., что есть два мнения мое и неправильные. Вот что-то в этом роде.

Надеюсь, что осилите , что я написала, жду комментариев)
Спасибо за участие.

**Анастасия** · Модератор

Лисса · Новичок

Добрый день, Анастасия. Помогите пожалуйста разобраться мне в себе. У нас с мужем большие проблемы. Жить вместе не можем, а в разводе невыносимо тяжело. Он обвиняет меня в том, что я стремлюсь в семье занять лидирующее положение. С этим не согласна, но может ошибаюсь и со стороны будет виднее. Расскажу о себе. Действительно я совершенно не гожусь на роль такой румяной домохозяюшки. Готовить, убирать по дому, стирать не люблю. Очень нравится эстетичность и красота. Люблю ходить по магазинам и выбирать всякие вазочки, проспекты, стульчики и т.д. для дома. Вот и все на что способна как домохозяйка. Говорят, я красива. Сделала замечательную карьеру. Являюсь высокооплачиваемым специалистом. Давно в нашей семье нет скандалов из-за нехватки денег. Когда-то я решила с этой долгой проблемой справляться сама, вот и результат. Бюджет у нас у каждого свой. Есть ребенок, но тоже возникающие проблемы решаю только я. Муж говорит, что я должна быть мудрой в наших отношениях. Разве это так? Что вообще за догма, что женщина должна терпеть? Да я эмоциональный человек и часто на обиды реагирую бурным скандалом. Потом сама жалею, что не смогла сдержаться. Мне тоже очень хочется почувствовать себя беззащитной и слабой женщиной, но нет возможности. А может и правда я "стерва" и "тяну на себя все одеяло" (выражения моего супруга)? Как разобраться?

vdv · Новичок

Анастасия!
Привет!
Я уверен ты помнишь нашу прошлую консультацию, я пишу снова по тому же вопросу. В общем мало что изменилось. Но сейчас я открыл для себя кое что интересное, и надеюсь ты сможешь мне помочь разобраться.

Мое разгильдяйство, вернее ненависть к этому пришло от моей матери, к которой я в последнии годы был очень негативно настроен, сейчас же это нейтралитет. Она всегда меня порицала и порицает тем что я ничего не делаю. В ответ я всегда выставлял негатив и всегда из вредности думал что она на меня никак не повлияет, что ее слова ничего не значат. Сейчас я смотрю на себя и вижу что я с одной стороны стал матерью которая говорит что я ничего не делаю, с другой на подсознательном уровне я тот самый ребенок который все что хочет это идти на перекор. Причем ребенок сильнее. И если на меня что то давит типа: надо сделать то то, то я подсознательно от этого отстраняюсь и прикладываю все силы что бы этого не делать.

Еще я заметил что во мне живет сильная и работоспобная часть. Но когда она вырывается наружу я сознательно сам того особо не контролируя пытаюсь её ограничить.

**Анастасия** · Модератор

vdv, значит субличность "конролирующая мама" и "непокорный ребенок"
А еще третья субличность "работоспособный"? Так ты хочешь поработать по усилению той части личности, которая любит работать? Правильно поняла?
Или ты хочешь помирить враждующие части личности, их конфликт превратить в сотрудничество?
_________________
pereskazhi@gmail.com - Запись на платную консультацию.
Бесплатная психологическая консультация.
Мой тренинг-интенсив

**Анастасия** · Модератор

**Анастасия** · Модератор

Здравствуйте W!
Я выделила фразу из вашего первого поста

vdv · Новичок

Скажем так: мне хочется и того и другого. Но больше всего я хочу что бы я мог быть работоспособным. Без этого качества моя жизнь рушиться. И без него я не могу быть уверенным в себе, я боюсь взяться за какое либо дело, ибо опасаюсь что я просто ничего не буду делать.

Sonyacat · Участник

поразительно...vdv мужчина а я вижу свою завуалированную проблему Smile

...ну как Вам удалось осуществить задуманное по поводу учёбы и отношений с девушкой...

Раиса · Новичок

Здравствуйте, Анастасия.
Мне 50 лет, сыну - 19. В начале года он мне сообщил, что его тянет к своему полу. Недавно у него появился друг. Меня угнетает чувство вины перед сыном. Воспитывала его одна, прятала свою интимную жизнь за семью замками (возможно, не нужно было этого делать), не боролась со своими комплексами, которых предостаточно. А самое большая вина перед ним в том, что не повела его к психологу, когда узнала о его тяге. Он не всегда идет на откровенный разговор, считая меня неосведомленной в вопросах такого рода отношений между полами. Я читала, что иногда молодые люди проходят через это и приходят к норме. Есть слабая надежда на это. Не знаю как помочь сыну. Как справиться со своей депрессией?

vdv · Новичок