Добавлено: Вт Сен 18, 2007 2:06 am Заголовок сообщения: Консультируют Елена Заманская и Мария Сычёва
Рады приветствовать вас в нашей теме!
Мы – сплоченный тандем, состоящий из двух терапевтов, вместе начинавших обучение в Московском Институте Гештальта и Психодрамы, подружившихся, продолжающих учиться, плодотворно работающих вместе.
Почему нас двое?
Да потому что в нас очень много общего, благодаря чему работать вместе нам комфортно.
И потому, что в нас очень много разного, что позволяет взглянуть на проблему клиента с двух сторон. Одна голова хорошо, а две лучше!
И еще потому, что общаясь и работая вместе, мы получаем большое удовольствие.
Что мы делаем вместе?
Мы ведем тренинг, посвященный детско-родительским отношениям.
Поддерживаем друг друга в работе и жизни. Делимся новым опытом, знаниями, умениями. Помогаем друг другу разбираться в сложных клиентских случаях.
Что мы делаем по одиночке?
Тоже живем неплохо. И проводим индивидуальные консультации.
Мы – Елена Заманская (ИЭЭ, Гексли, администратор форума) и Мария Сычёва (СЛЭ, Жуков) – в рамках этого форума и в реальной жизни готовы выслушать то, что вас тревожит, волнует или интересует, и, применив все свои умения, помочь вам словом и делом.
Мы – психологи, психотерапевты гуманистического направления.
И если обозначать наше кредо, главным для нас является уважение к человеку, диалог, индивидуальность каждого из нас.
Мы не верим, что есть готовые рецепты жизни, но верим, что каждый из нас способен найти свою дорогу к решению жизненных задач и проблем.
Основным методом, который мы используем в работе, является гештальт-терапия. За этим загадочным («гештальт» в переводе с немецкого - фигура, образ, структура) названием скарывается довольно простой принцип: человек сам организует свою жизнь и себя. И это прекрасно получается, если ему удается слышать свои потребности, уважать свои чувства и ощущения, быть в мире самим собой и уметь сосуществовать с другими.
Так же нам близки методы, которые используются в гуманистической и экзистенциальной психологии, телесно-ориентированной терапии, психодраме. Элементы всех перечисленных методов мы так же используем в своей работе. Соционику часто используем тоже.
Что мы, как гештальт-терапевты, можем сделать для вас?
Мы можем поделиться с вами своим умением слышать себя и видеть мир.
Мы можем поделиться с вами своим видением вас и вашего опыта.
В общении и диалоге мы можем организовать для вас новый опыт, именно тот, которого вам не хватает для того, чтобы полно и эффективно жить, любить, работать, творить.
Что мы не можем сделать для вас?
Мы не можем взять на себя ответственность за вашу жизнь и ваш выбор.
Мы не можем знать – что для вас лучше.
Мы не можем давать советы.
Мы не можем выносить экспертные оценки вашей жизни или ваших проблем.
Про что нам интересно работать?
- детско-родительские отношения
- женско-мужские отношения
- одиночество и поиск себя
- сложные житейские ситуации
- соматические симптомы (заболевания тела)
- последствия психологических травм
- семейные сценарии и их влияние на вашу жизнь
- депрессия, апатия, потеря смысла жизни
- проблемы половой идентичности
- многое другое, что вам кажется важным в вашей жизни.
Ну и наконец, мы готовы давать вам поддержку и участие, если вам сложно, если вы попали в трудную ситуацию.
Заходите к нам, милости просим!
Всегда ваши, Елена и Мария. _________________ запись на платные консультации по телефону 8-963-615-21-89
Добавлено: Вт Сен 18, 2007 3:07 pm Заголовок сообщения:
Лена и Мария, а вы не могли бы помочь нам как-то достойно разобраться с тем, что происходит непосредственно тут, на форуме.
А то как-то совсем грустно стало. Переругались все... _________________ If all fails, try hedgehog. Hedgehog never fails.
Добавлено: Вт Сен 18, 2007 4:46 pm Заголовок сообщения:
Здравствуйте, Елена и Мария! Если предлагают свою помощь, то считаю нужным воспользоваться этим.. Спасибо
Меня зовут Настя. Встречаюсь с парнем 4 года, из которых 2 года живем вместе в новом городе для нас. Отношения наши очень теплые, веселые, живем и радуемся! Стараемся друг друга понимать, делать выводы из сложностей и направлять их в улучшение отношений! Проблема или я бы сказала загвозка в том, что мое отношению к нему абсолютно дружеское. Когда я ему говорю об этом, он объясняет, что все чувства и отношения трансформируются: поначалу страсть, потом слегка страсть и т.п. Но я то чувчсвую это! Чувствую, что нет желания нежиться с ним, ласкать, заниматься любовью
Вижу, что время идет и Саша строит планы "А не стать ли нам семьей?" Если прозвучит вопрос, то что же мне ответить? Отношения хорошие, но к чему может все это привести.. отношение любви с одной стороны и дружбы с моей? Как думаете? Готова дополнить свой рассказ, если возникнут вопросы!
Добавлено: Вт Сен 18, 2007 11:07 pm Заголовок сообщения:
Эка писал(а):
Лена и Мария, а вы не могли бы помочь нам как-то достойно разобраться с тем, что происходит непосредственно тут, на форуме.
А то как-то совсем грустно стало. Переругались все...
Я могу помочь разобраться с тем, что для тебя лично связано с "происходящим на форуме", Эка. Или что с тобой происходит, когда ты оказываешься на форуме. О чем грустишь? И что ожидала от общения на форуме, Эка? _________________ запись на платные консультации по телефону 8-963-615-21-89
Добавлено: Ср Сен 19, 2007 1:22 am Заголовок сообщения:
Ожидала? Да ничего особо. Я редко чего-то "ожидаю". Я скорее увидела интересных людей, почувствовала дружелюбную атмосферу. Доверительность, откровенность. И мне это очень нравилось. Потом, когда стала модерить "науку и технику", стало прикольно развивать раздел, находить интересные темы.
Короче, было просто хорошо. Свободно.
А грущу я о том, что атмосфера изменилась. У меня возникла картинка, что форум может стать похож на заброшенный город Бандерлогов. Где на развалинах домов, когда-то выстроенных людьми, кривляются и паясничают обезьяны. Догадываюсь, что сравнение не очень, но уж как есть.
Это не потому, что приходят несимпатичные люди. Вроде много очень хороших, интересных, приятных в общении новичков. Но именно атмосфера - изменилась. _________________ If all fails, try hedgehog. Hedgehog never fails.
Добавлено: Чт Сен 20, 2007 12:04 am Заголовок сообщения:
Ezik писал(а):
Здравствуйте, Елена и Мария! Если предлагают свою помощь, то считаю нужным воспользоваться этим.. Спасибо
Меня зовут Настя. Встречаюсь с парнем 4 года, из которых 2 года живем вместе в новом городе для нас. Отношения наши очень теплые, веселые, живем и радуемся! Стараемся друг друга понимать, делать выводы из сложностей и направлять их в улучшение отношений! Проблема или я бы сказала загвозка в том, что мое отношению к нему абсолютно дружеское. Когда я ему говорю об этом, он объясняет, что все чувства и отношения трансформируются: поначалу страсть, потом слегка страсть и т.п. Но я то чувчсвую это! Чувствую, что нет желания нежиться с ним, ласкать, заниматься любовью
Вижу, что время идет и Саша строит планы "А не стать ли нам семьей?" Если прозвучит вопрос, то что же мне ответить? Отношения хорошие, но к чему может все это привести.. отношение любви с одной стороны и дружбы с моей? Как думаете? Готова дополнить свой рассказ, если возникнут вопросы!
Угу. Привет, Настя! Очень приятно, что ты представилась. Я ничего не имею против общения на "ты", если тебе удобно. Если удобно на "вы" - тоже.
А теперь к твоей ситуации.. Я прочла, какие-то мысли у меня, естественно, родились. Но это мои мысли. И мой опыт. Если интересно, могу им поделиться.
Вопросы у меня, конечно, возникли. И это вопросы про тебя. Не столько про ситуацию, сколько про то - как в дружеско-любовных отношениях живется тебе. Из ответа твоего на эти вопросы и станет ясно (надеюсь) - к чему может все это привести.
Настя, я верно поняла, что вы с молодым человеком оба сейчас живете в отрыве каждый от своей семьи?
Что ты получаешь в этих отношениях?
Что не получаешь, а хочется - такое есть?
Когда-нибудь к кому-нибудь ты испытывала то, что обозначила как страсть?
О ком ты беспокоишься, описывая вашу ситуацию - о Саше или о себе?
Пока же.. я хочу поддержать искренность твоих чувств. Думаю, что нелегко признаться даже себе, что в таких хороших, веселых и развивающихся отношениях чего-то не хватает. А даже наоборот - есть большое искушение задвинуть это чувство в самый дальний уголок. _________________ запись на платные консультации по телефону 8-963-615-21-89
Добавлено: Чт Сен 20, 2007 12:54 pm Заголовок сообщения:
Оу! Хорошие вопросы! Интересно самой отвечать на них, и сложно..
Чувство родственности и сплоченности пришло после того как мы приехали в новый город! Одни остались, помощь искали только в нас самих.. Поэтому чувство, что мы - семейная пара, прожившая 30 лет, но мне всего 21! Может в этом "загвоздка". Знаете, как вот бывают дети, не знавшие детства? Которые живут с желанием вернуть все и подурачиться как следует?
Мне не хватает свободы, чувство трепета и влюбленности, сердцебиения, возбужения. У него это есть, но нет у меня! За него я спокойна, потому что счастлив он полноценно!
Иногда мне кажеться, что я не способна любить, а только принимать чью то любовь и строить на этом отношения.. Единственный раз, когда я встретила парня, которого всегда держала в своей голове (идеал) и почувсвовала то, чего не хватает мне сейчас и ну и вообщем то всегда.. трепет, страсть, сердцебиение. Но отношения не развились, это прошлое!
Вот просто интересно, люди ж к этому приходят? К таким чувствам.. А я пришла просто очень рано.. К чему я могу прийти позже? Или останусь на месте?
Добавлено: Пт Сен 21, 2007 2:54 pm Заголовок сообщения:
Здравствуйте! Очень нужен ваш совет! Я встречалась со своим молодым человеком более двух лет, сначала всё было хорошо, мы любили друг друга, были счастливы вместе, но где-то через полтора года после начала наших отношений я узнала, что он мне изменяет. Я тогда была очень категорична, сразу же рассталась с ним, около трех месяцев мы не поддерживали связь, совсем не общались, он звонил, конечно, писал, пытался поговорить, но ответной реакции не было, я просто его игнорировала. Но оставаясь внешне сильной и уверенной, внутренне я сильно переживала, постоянно думала о нем, о наших несостоявшихся отношениях. Тяжелее всего было ночью, если днем я ещё как-то могла контролировать свои мысли, отвлекалась, чтобы не думать о нем, то сны уже были мне не подвластны, их я контролировать не могла. И в один прекрасный день я не выдержала. Когда он в очередной раз попытался возобновить отношения, я пошла ему навстречу, и мы снова начали встречаться. Несколько месяцев все было отлично, мы были счастливы, строили планы на будущее, он очень хотел пожениться, но у меня возникли сложности с учебой, надо было на год уехать в другой город, так как филиал в нашем городе закрылся. Мой молодой человек отнесся ко всему с пониманием, свадьбу мы решили перенести на следующий год, и я уехала. Первое время мы много общались, он часто мне звонил, мы переписывались в Интернете, а через несколько месяцев он собирался ко мне приехать. Но буквально через пару недель после своего отъезда мне стало известно, что он снова начал мне изменять. Обиднее всего то, что он и сам это не скрывает, он говорит, что это просто секс и ничего больше. Но для меня это неприемлемо. Мы снова расстались. На этот раз я твердо решила, что это жирная точка в отношениях, больше я не вернусь к нему. Но прошло уже больше 3 месяцев, а жизнь для меня до сих пор невыносима без него. У меня много друзей, есть ухажеры, я стараюсь почаще выходить из дома, занимаюсь спортом, хожу на курсы английского языка, в автошколу, занимаюсь научной деятельностью в университете. В общем, весь день у меня просто забит, жизнь бьет ключом, я достаточно веселая, открытая, но..... забыть своего бывшего парня я не могу, мысли о нем преследуют меня повсюду, не давая мне покоя ни днем, ни ночью. Я пыталась начать новые отношения, чтобы забыть про старые, но безрезультатно. Я не могу забыть ЕГО..... Да и он не дает мне покоя, постоянно звонит, просит прощения. Надеюсь только на вашу помощь! Посоветуйте мне, пожалуйста, что-нибудь! Как научиться жить без него? Я очень сильно его люблю..... _________________ Если вы стремитесь разрешить какую-нибудь проблему, делайте это с любовью. Вы поймете, что причина вашей проблемы в недостатке любви, ибо такова причина всех проблем. Кен Кэри.
Добавлено: Пт Сен 21, 2007 5:00 pm Заголовок сообщения:
Добрый день, Елена и Мария - расскажите, что на ваш взгляд нужно делать и что не делать для того, чтобы стать уверенной в себе, любимой и любящей женщиной?
Просто интересно Ваше личное мнение
ЗЫ: Хотя вы не даете советы, а мой вопрос как бы его подразумевает. Может быть немного переиначу: какие составляющие нужны, чтобы стать уверенной в себе, любимой и любящей женщиной? Вот.
С уважением, Светлана _________________ «В геометрии точка – это только начало…» (с)
Фасеточное мышление – состояние сознания, при котором у тебя на любой вопрос несколько точек зрения одновременно…
концерт МUSE: «Секс, космос и hysteria, вместе взятые Какая-то оргия, где все счастливы » (с) Марина Федосеева ака bagira_
Добавлено: Сб Сен 22, 2007 1:13 pm Заголовок сообщения:
Эх...у меня много проблем даже незнаю с чего начать. подросток мне 15 лет Зовут Настя. Понимаете у меня...я даже незнаю как назвать...замкнутость чтоли. Дело в том что у меня в семье неочень хорошо...Отец пьёт...из за того что моя быбушка психически нездорова она живёт с нами. Она уже лежала в психеотрической больнице чтоль но долго её там недержали и вернули оратно а бользнь так и непрошла(( Из за этого я немогу приглошать друзей и т.д
Вторая проблема: Я сночало была в одной школе. Но там у нас такой коллектив девчонок. Меня впринцепи нетрогали а вот мою подругу да. Она как непридёт дамой так вс в слезах наши дувчонки до неё докапывались. В конце концов её мать щабрала документы из школы и она ушла. Я осталась там одна. А такой человек что неперенашу одиночество. Я немогу одна. Я даже в магаз за хлебом беру свою лучьшую подругу во дворе. Ну вот да и к томужу девки стали и комне лестьи всё получилось как и с школьной подругой. Я пошла в другую школу...но чтото случилось незнаю что..но я почемуто нехочу хожить туду. Хотя и коллектив меня полюбил. Но я просто нехочу туду ходить сама незнаю почему.
И треть проблема для меня самая болезненая...Это один человек я в него влюблена уже 3 месяца. Я ему вроде тоф симпотична я знаю. И мы както гуляли один раз...а потом всё и я вижу как он на меня смотрит подойти неможет. А мне все говорят подойди объяснись в чуствах. А я знаю что надо но немогу. Я представляю эту ситуацию...так неловко( Да ещо хуже если он просто посмеётся и пошлёт((. а все мне говорят подойди подойди так больше незя жить. Потомучто как я его полюбила жизнь изменилась все это заметили. Я раньше оч мало плакала.Друзья в шутку мя называли "Железная леди".Потомучто из меня оч трудно слезу выдавить было. А сейчас четьли ни каждый день реву вечерами...из за него. Настроение никакого если я его неувиже. а если увижу только хуже. Я живу как на иголках....
Добавлено: Пн Сен 24, 2007 12:37 am Заголовок сообщения:
Ezik писал(а):
Оу! Хорошие вопросы! Интересно самой отвечать на них, и сложно..
Угу, непросто..
Цитата:
Чувство родственности и сплоченности пришло после того как мы приехали в новый город! Одни остались, помощь искали только в нас самих.. Поэтому чувство, что мы - семейная пара, прожившая 30 лет, но мне всего 21! Может в этом "загвоздка".
Может.. Особенно мне понравилось сейчас твое слово "родственность".
Многое оно отражает из происходящего между вами, насколько я могу судить из описания ситуации.
А ведь родственники не могут испытывать друг к другу страсть. Это между родственниками запретно. В отличие от хороших отношений.
В отношениях с молодым человеком ты можешь не доходить до удовлетворения потребности в любви. Есть более животрепещущая потребность - в безопасности.
А так же может быть попытка восстановить (или прожить) те из отношений семейных, потеря которых для тебя очень болезненна и непремлема никак. Тогда в мужчине ты можешь видеть не мужчину, а отца или маму, и воспроизводишь ту, незаконченную с родителями ситуацию.
Это предположения, но их можно проверить.
Цитата:
Знаете, как вот бывают дети, не знавшие детства? Которые живут с желанием вернуть все и подурачиться как следует?
Да, Настя, я знаю это по своему опыту. У меня это было в виде бунта против отца, но с долгим сохранением верности ему. В браке же в тот момент я выглядела как очень ответственная жена, в которой очень мало ребячливости и кокетства.
Что в твоем детстве было пропущено? Что ты потеряла? Тебе грустно от этого? Были чувства грусти, тоски, потери?
И еще.. давай немного различим. Дурачиться - это же не совсем страсть. На мой взгляд, страсть - это более зрелое такое чувство, захватывающее именно женщину, а не ребячливую девочку. Но я не знаю - что имено ты понимаешь под страстью?
Цитата:
Мне не хватает свободы, чувство трепета и влюбленности, сердцебиения, возбужения. У него это есть, но нет у меня! За него я спокойна, потому что счастлив он полноценно!
Раз ты так точно говоришь о том, чего не хватает, значит желание не потеряно. А это было бы самым сложным - совсем не переживать о том, чего не хватает, не чувствуя самой нехватки.
Твое желание трепета, свободы (тоже намек на именно детско-родительские отношения, а не мужско-женские), влюбленности - это все твои ресурсы.
Попробуй прислушаться к себе - как ты останавливаешь себя в возбуждении? Я имею ввиду то возбуждение, возбуждению как энергию к поиску того, кто сможет удовлетворить твои желания.
Вот прямо обнаружь то, что останавливает твою энергию в направлении поиска влюблености, энергию действия.
Цитата:
Иногда мне кажеться, что я не способна любить, а только принимать чью то любовь и строить на этом отношения.. Единственный раз, когда я встретила парня, которого всегда держала в своей голове (идеал) и почувсвовала то, чего не хватает мне сейчас и ну и вообщем то всегда.. трепет, страсть, сердцебиение. Но отношения не развились, это прошлое!
Возможно, что сейчас для тебя больше актуально любовь именно принимать. Но тут важен вопрос - что за любовь, от кого, в чьей любви ты нуждаешься.
Принимать любовь - это как ступенька к тому, чтобы ее испытывать. Без проживания этого этапа никто из нас любить не может. Мы принимаем любовь родителей, что и дает возможность любить самим. А если любви родительской не хватает, есть возможность пережить эту нехватку и боль, которую она вызывает, смириться с тем, что детства уже не вернуть. И пойти в мир, чтобы испрашивать любви у тех, кто готов ею делиться, но уже это будет не любовь от родителя, а более рискованная любовь - любовь от человека, который может уйти. Который не обязан любить. И в этом смысле свободен.
Цитата:
Вот просто интересно, люди ж к этому приходят? К таким чувствам.. А я пришла просто очень рано.. К чему я могу прийти позже? Или останусь на месте?
Само твое присутствие здесь, с этими сложными вопросами, уже говорит, что ты продвигаешься к любовности.
Люди приходят к любви через переживание и осознавание потерь, которые есть практически у каждого человека. И самые горькие из них - потери детские.
Но люди приходят и к отношениям более спокойным, безопасным - тому, что можно назвать привычкой.
Я не судья, чтобы решать - какие из отношений лучше.
Но вообще-то мужчину можно полюбить со всей страстью, если изменить свое восприятие его роли родителя в отношениях. Ему можно позволить проявлять себя как ребенку, а так же как свободному мужчине, могущему уйти.
А так же если осознавать, что ты-ребенок и ты-женщина - хотите разного (безопасности и любви).
При этих изменениях вы рискуете нарушить сложившуюся гармонию. И потребуется поддержка, т.к. действительно страшно потерять то, что есть. И гарантии, что ты увидишь в нем мужчину нет.
Это выбор очень сложный.. и выбор за тобой. Но можно не спешить, а пока попробовать поузнавать когда он для тебя кто. Когда родитель, когда мужчина. Чтобы научиться отличать одного от другого. И соответственно научиться различать себя-девочку и себя-женщину.
Какая в тебе живет девочка - это очень интересно понять, прочувствовать. _________________ запись на платные консультации по телефону 8-963-615-21-89
Добавлено: Пн Сен 24, 2007 1:54 am Заголовок сообщения:
Конфетка писал(а):
Здравствуйте! Очень нужен ваш совет! Я встречалась со своим молодым человеком более двух лет, сначала всё было хорошо, мы любили друг друга, были счастливы вместе, но где-то через полтора года после начала наших отношений я узнала, что он мне изменяет. Я тогда была очень категорична, сразу же рассталась с ним, около трех месяцев мы не поддерживали связь, совсем не общались, он звонил, конечно, писал, пытался поговорить, но ответной реакции не было, я просто его игнорировала. Но оставаясь внешне сильной и уверенной, внутренне я сильно переживала, постоянно думала о нем, о наших несостоявшихся отношениях. Тяжелее всего было ночью, если днем я ещё как-то могла контролировать свои мысли, отвлекалась, чтобы не думать о нем, то сны уже были мне не подвластны, их я контролировать не могла. И в один прекрасный день я не выдержала. Когда он в очередной раз попытался возобновить отношения, я пошла ему навстречу, и мы снова начали встречаться. Несколько месяцев все было отлично, мы были счастливы, строили планы на будущее, он очень хотел пожениться, но у меня возникли сложности с учебой, надо было на год уехать в другой город, так как филиал в нашем городе закрылся. Мой молодой человек отнесся ко всему с пониманием, свадьбу мы решили перенести на следующий год, и я уехала. Первое время мы много общались, он часто мне звонил, мы переписывались в Интернете, а через несколько месяцев он собирался ко мне приехать. Но буквально через пару недель после своего отъезда мне стало известно, что он снова начал мне изменять. Обиднее всего то, что он и сам это не скрывает, он говорит, что это просто секс и ничего больше. Но для меня это неприемлемо. Мы снова расстались. На этот раз я твердо решила, что это жирная точка в отношениях, больше я не вернусь к нему. Но прошло уже больше 3 месяцев, а жизнь для меня до сих пор невыносима без него. У меня много друзей, есть ухажеры, я стараюсь почаще выходить из дома, занимаюсь спортом, хожу на курсы английского языка, в автошколу, занимаюсь научной деятельностью в университете. В общем, весь день у меня просто забит, жизнь бьет ключом, я достаточно веселая, открытая, но..... забыть своего бывшего парня я не могу, мысли о нем преследуют меня повсюду, не давая мне покоя ни днем, ни ночью. Я пыталась начать новые отношения, чтобы забыть про старые, но безрезультатно. Я не могу забыть ЕГО..... Да и он не дает мне покоя, постоянно звонит, просит прощения. Надеюсь только на вашу помощь! Посоветуйте мне, пожалуйста, что-нибудь! Как научиться жить без него? Я очень сильно его люблю.....
Привет, Конфетка. Дааа, вот такая она разная, любовь.. Грустно после прочтения твоего письма.. Грустно о том, что жизнь бьет ключом, а удовлетворения от этой жизни нет.. Грустно, что твое доверие человеку было обмануто..
Задалась вопросом - чем я могу помочь? И вот что придумалось.
Ты хочешь научиться жить без НЕГО. Что же.. тогда оглянись на свою жизнь без него.
На одну чашу весов мы положим всю твою жизнь без него: друзья, ухажеры, спорт, английский, автошкола, научная работа и твои веселость, открытость.
А на другую мы положим ЕГО? нет. Его положить никак не получится, он же живет сам по себе. Мы положим твои мысли, не дающие покоя. И твои чувства. Твои мысли и чувства, которые ты хочешь контролировать и от которых хочешь избавиться.
И рассмотрим, взвесим. Что перевешивает сейчас - понятно из твоего письма. Но больше меня интересует то, что лежит на этих чашах и то, чего на них не хватает, а так же то, что на них лишнее.
Дважды ты пыталась идти по одному пути - отвлекаться и контролировать себя.
Представь себе, что ты отвлекаешься от несущегося на тебя локомотива
и/или пытаешься себя контролировать, чтобы не испугаться его. Получится? Да вряд ли.. инстинкт самосохранения не даст. На его попечении узнавать то, что несет опасность, неприятность, боль. И чувства служат этому могущественному инстинкту. Мысли тоже, но в меньшей степени.
Я тебе предлагаю проделать очень неприятную работу. Обнаружить в себе те переживания, которые более важны для тебя, чем чувства грусти, злости, обиды, вызываемые изменой, обманом. Подсказка, как мне кажется, в этих твоих словах:
"Но оставаясь внешне сильной и уверенной, внутренне я сильно переживала, постоянно думала о нем, о наших несостоявшихся отношениях".
Важность внешне быть сильной и уверенной, можно прочесть и как страх быть слабой, уязвимой. А быть слабой - это расстаться с мыслью о том, что все чувства поддаются контролю. И что можно как-то так организовать свою жизнь, чтобы избежать уязвимости. Не оказаться плохой, злой, обиженной. Продолжать жить как ни в чем не бывало.
Итак, на первой чаше весов, как мне показалось, очень не хватает уязвимости, грусти и злости. Показанных как раз тем людям, от которых можно получить поддержку.
Ты приоткрыла свои чувства нам, для меня это очень ценно. И если я окажусь в ситуации измены, надеюсь, что кто-то поможет и мне пережить свою уязвимость и боль. И мне не нужно будет носить их в себе и только в себе - смогу их выразить. И почувствовать благодаря этому столько любви к себе, сколько поможет пережить все чувства без остатка.
А все-таки бывало. Были в твоей жизни отношения. Я никак не могу считать их несостоявшимися. Отношения уже состоялись. И состоялись ровно такими, какие они были.
Состояние несостояния дает надежду. Надежду на то, что все еще можно изменить. И отношения становятся как чемодан без ручки.. и нести тяжело, и бросить невозможно. А если все-таки удасться бросить, что останется? Останется "не было". И ты ничего не получила.
Но если ты признаешь, что отношения были, состоялись, они тебе что-то дали. Дали любовь. Дали боль. Дали понимание, что ты не хочешь измен. И что им помешало дать надежду на отношения следующие? Не отвлекающие от этих, а настоящие.. _________________ запись на платные консультации по телефону 8-963-615-21-89
Добавлено: Пн Сен 24, 2007 2:21 am Заголовок сообщения:
nonhuman-girl писал(а):
Добрый день, Елена и Мария - расскажите, что на ваш взгляд нужно делать и что не делать для того, чтобы стать уверенной в себе, любимой и любящей женщиной?
Просто интересно Ваше личное мнение
ЗЫ: Хотя вы не даете советы, а мой вопрос как бы его подразумевает. Может быть немного переиначу: какие составляющие нужны, чтобы стать уверенной в себе, любимой и любящей женщиной? Вот.
С уважением, Светлана
Светлан, а мнение - это не совет. Хотя мне показалось, что ты ищешь рецепт.
Мнение мое........ ответ будет коротким - достаточно хотеть этого. А действия могут быть самыми разными - по ситуации.
Могу сказать, что сделала я, чтобы быть любимой и любящей. Уверенность в себе меня меньше интересовала, т.к. это не определяющее качество для меня. Мне, пожалуй, даже ближе некоторая неуверенность, что я люблю и что меня любят. Во всяком случае то, что эта любовь продлится вечно.
Так вот.. я сделала кучу ошибок, потом сделала из них выводы, определилась кого я хочу любить и как. А тут как раз нашелся и он. И с тех пор уже 10 лет мы пытаемся решать эти вопросы заново, и вместе, и каждый по отдельности. К счастью, ответ этой "задачки" многовариантен. А в формулу счастья нам удается подставлять очень разные, иногда даже неожиданные для нас самих, инградиенты.
Инградиенты этого года - женственность и мужественность, процессуальность, т.е. ориентация на процесс (как я люблю, как я любима), а не на результат (стать любимой и любящей).
А вот Скиннер (всегда приятно перевести стрелки на авторитета ) в своей книге "Семья и как в ней уцелеть" определяющими факторами хорошей пары считал.... готовность видеть минусы партнера, спрятанное в нем за ширмочку и готовность меняться, любовь к переменам.
Мне нравятся эти мысли. Как и мысли Фрица Перлза про то, что для пары очень важно быть в контакте, т.е. воспринимать другого как субъект (человека со своими предпочтениями, желаниями, способами жить). Как и мысли Фромма о том, что любовь - это интерес к человеку и забота о возможности его развития.
Светлан, но это "мой сон". Было бы здорово, если бы ты озвучила свое мнение. _________________ запись на платные консультации по телефону 8-963-615-21-89
Добавлено: Пн Сен 24, 2007 3:11 am Заголовок сообщения:
Настаська писал(а):
Эх...у меня много проблем даже незнаю с чего начать. подросток мне 15 лет Зовут Настя.
Привет, Настя.
Цитата:
Понимаете у меня...я даже незнаю как назвать...замкнутость чтоли. Дело в том что у меня в семье неочень хорошо...Отец пьёт...из за того что моя быбушка психически нездорова она живёт с нами. Она уже лежала в психеотрической больнице чтоль но долго её там недержали и вернули оратно а бользнь так и непрошла(( Из за этого я немогу приглошать друзей и т.д
Да, Насть.. в семье у тебя действительно тяжело. И боюсь, твое дело сейчас - подстраиваться под решения взрослых. Психически нездоровый человек.. для всей семьи это тяжкое испытание. Мне жаль, что твоему отцу оно оказалось не под силу.
Понимаю и дефицит общения с друзьями. Правда, насколько мне известно, многие родители против того, чтобы дома бывали друзья их детей. По самым разным причинам. А подросткам важно общаться.
Замкнутость - это у того, кто не любит или боится общаться. Мне показалось, что у тебя другое. Ты общаться хочешь, но не имеешь такой возможности из-за домашних проблем. А когда желание наталкивается на невозможность его реализации, возникают чувства. Они и помогают пережить сложности и найти выход.
Чувства эти не очень красивые.. обычно это злость, негодование или печаль, зависть к тем, кто лишен подобных проблем. Но очень важные несмотря на их некрасивость.
Искренне надеюсь, что выход - где общаться - ты найдешь. Могу даже подсказать, что практически в каждом районе есть Дома культуры, где можно найти себе занятие по интересам, а еще и новых друзей-подруг.
Цитата:
Вторая проблема: Я сночало была в одной школе. Но там у нас такой коллектив девчонок. Меня впринцепи нетрогали а вот мою подругу да. Она как непридёт дамой так вс в слезах наши дувчонки до неё докапывались. В конце концов её мать щабрала документы из школы и она ушла. Я осталась там одна. А такой человек что неперенашу одиночество. Я немогу одна. Я даже в магаз за хлебом беру свою лучьшую подругу во дворе. Ну вот да и к томужу девки стали и комне лестьи всё получилось как и с школьной подругой. Я пошла в другую школу...но чтото случилось незнаю что..но я почемуто нехочу хожить туду. Хотя и коллектив меня полюбил. Но я просто нехочу туду ходить сама незнаю почему.
Насть, у меня все-таки сложилось впечатление, что какие-то догадки про коллектив в новой школе у тебя есть. Если хочешь, давай попробуем в этом разобраться.. Отношения в прошлом коллективе девчонок ты описала как борьбу. И вы с подругой были вдвоем. А в новой школе коллектив вроде хороший, бороться не надо. А ты в этом коллективе как себя чувствуешь - одна или не одна ты?
Давно ты в школе новой?
Цитата:
И треть проблема для меня самая болезненая...Это один человек я в него влюблена уже 3 месяца. Я ему вроде тоф симпотична я знаю. И мы както гуляли один раз...а потом всё и я вижу как он на меня смотрит подойти неможет. А мне все говорят подойди объяснись в чуствах. А я знаю что надо но немогу. Я представляю эту ситуацию...так неловко( Да ещо хуже если он просто посмеётся и пошлёт((. а все мне говорят подойди подойди так больше незя жить. Потомучто как я его полюбила жизнь изменилась все это заметили. Я раньше оч мало плакала.Друзья в шутку мя называли "Железная леди".Потомучто из меня оч трудно слезу выдавить было. А сейчас четьли ни каждый день реву вечерами...из за него. Настроение никакого если я его неувиже. а если увижу только хуже. Я живу как на иголках....
Что же.. очень здорово, мне приятно читать, что ты перестала быть железной леди. Наверно, это нелегко тебе с непривычки. И страхи твои про любовь мне тоже близки. Я бы испугалась подходить с объяснением в чувствах. Это прямо как в холодную воду бросаться с разбега. Страааашно.. Но можно же подходить просто так. Просто поговорить, пообщаться. Так ты меньше рискуешь. И уже подойдя, осмотреться и решить, что хочется сказать, а что нет.
Наверно, ты читала уже в этой теме, что любовь - штука иногда такая трудная. Думаю, что и в 15 лет, и в 25, и в 40.. И наверно это чувство и случается с нами, чтобы мы не оставались железными. Чувствующий человек делает для себя больше, чем бесчувственный. _________________ запись на платные консультации по телефону 8-963-615-21-89
Добавлено: Пн Сен 24, 2007 8:13 pm Заголовок сообщения:
Здравствуйте!Слёзно прошу,помогите!Год назад к нам в школу пришёл новый физрук.Из-за своего неадекватного поведения(всё время флиртует с старшеклассницами,развлекает девчонок на переменах)мои одоклассники прозвали его извращенцем.Но на самом деле он очень хороший,интересный человек.И мне обидно,что ученики так отзываются о нём.Защищая его,я накликала себе беду.Девчонки стали хохотать надо мной,что я влюбилась в учителя.Вскоре я поняла,что действительно слишком часто думаю о нём,защищаю.Так я влюбилась!Мне 15.Он старше меня на 29 лет,у него есть жена и 4-летняя дочка,с которой он порой просит учеников понянчится(правда занимаюсь этим только я).Я хорошо знаю его жену,и она мне очень нравится.Мне стыдно перед всей семьёй.Я долга молчала,и держала всё в себе.Но недавно рассказала об этом одной девчонке,которая посоветовала мне завязывать с этим.Но я не могу,не могу не видеть его,я хожу в школу ради него и его урока.Я стала скатываться в оценках.И прихожу домой,как пьяная,хотя и капли в рот не брала.Одноклассники всё так же надо мной стебуться,не понимая,что теперь они говорят правду.А мне больно осозновать,что это всё очень глупо,мне стыдно.Неужели я ненормальная?Если он берёт меня под руку или измеряет пульс,они делают ему громкие замечания.Ещё пара таких намёков и он сам догадается обо всём.Хотя я думаю,что он уже догадывается или всё знает.Слухи в школе проносятся очень быстро.Я всё больше думаю,что мне больше не стоит жить.Стоит ли мне говорить обо всём матери?Но я боюсь,что она изолирует меня от него.А это самое ужасное для меня.Помогите,пожалуйста.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
