Добавлено: Чт Окт 04, 2007 11:26 am Заголовок сообщения:
Здравствуйте, Вы не могли бы меня проконсультировать по следующему вопросу: я встречаюсь со своим молодым человеком пол года и начинаю понимать, что у нас несовместимость сексуальных темпераментов, в отличие от него у меня он усиленный (ему достаточно заниматься сексом 2 раза в неделю), а я хочу больше, так как для меня это прежде всего психологическая и физическая разрядка. Все чаще это становится причиной ужасных конфликтов, инициатором как правило являюсь я. Я люблю этого человека, в целом меня его характер устраивает, но я думаю не станет ли это камнем преткновения в будущем,так как я всетаки хочу построить семейные отношения. Посоветуйте как мне быть? Что делать?
День добрый, уважаемые Елена и Мария! Вот какая я меня проблема:
Я встречаюсь со своей девушкой уже год, когда были в отпуске в питере, сделал предложение. Вроде бы все хорошо было, но ...
В сентябре она пошла в институт на учебу на первый курс (до этого школа была). У нас начались ссоры, я стал ощущать от нее какой-то холод. Того старого тепла уже не было. и после последней ссоры я не звонил пару дней, а потом, сам не выдержал, короче, померились. Но не тут то было. Узнаю, что за эти два дня она "замутила" со своим однокурсником. Сейчас я пытаюсь восстановить наши отношения. Она встречается со мной (говорит, что любит), а на учебе с ним. Сама стала раздражительная, на все реагирует с негативом, хотя по жизни человек-"солнце". Такое состояние у нее с сентября, может и с отпуска.
В сексуальной жизни у нас был перерыв (середина сентября и до этого момента), но вообще обоих все устраивает.
Мне 25, ей 18 лет. Я закончил ВУЗ и работаю в сфере информационных технологий, она учится в ВУЗе на физическом факультете (хотя не любит физику, так получилось). _________________ Да прибудет ....
Здравствуйте!Слёзно прошу,помогите!Год назад к нам в школу пришёл новый физрук.Из-за своего неадекватного поведения(всё время флиртует с старшеклассницами,развлекает девчонок на переменах)мои одоклассники прозвали его извращенцем.Но на самом деле он очень хороший,интересный человек.И мне обидно,что ученики так отзываются о нём.Защищая его,я накликала себе беду.Девчонки стали хохотать надо мной,что я влюбилась в учителя.Вскоре я поняла,что действительно слишком часто думаю о нём,защищаю.Так я влюбилась!Мне 15.Он старше меня на 29 лет,у него есть жена и 4-летняя дочка,с которой он порой просит учеников понянчится(правда занимаюсь этим только я).Я хорошо знаю его жену,и она мне очень нравится.Мне стыдно перед всей семьёй.Я долга молчала,и держала всё в себе.Но недавно рассказала об этом одной девчонке,которая посоветовала мне завязывать с этим.Но я не могу,не могу не видеть его,я хожу в школу ради него и его урока.Я стала скатываться в оценках.И прихожу домой,как пьяная,хотя и капли в рот не брала.Одноклассники всё так же надо мной стебуться,не понимая,что теперь они говорят правду.А мне больно осозновать,что это всё очень глупо,мне стыдно.Неужели я ненормальная?Если он берёт меня под руку или измеряет пульс,они делают ему громкие замечания.Ещё пара таких намёков и он сам догадается обо всём.Хотя я думаю,что он уже догадывается или всё знает.Слухи в школе проносятся очень быстро.Я всё больше думаю,что мне больше не стоит жить.Стоит ли мне говорить обо всём матери?Но я боюсь,что она изолирует меня от него.А это самое ужасное для меня.Помогите,пожалуйста.
Здравствуй, Лена. Твое состояние очень похоже на влюблённость. В 15 лет влюбленность переживается или может переживаться очень остро и противоречиво.
Во влюбленности нет ничего дурного, и я с уважением отношусь к твоим чувствам. Не считаю нужным оценивать их с какой-то своей колокольни как правильные или неправильные, к тому человеку или не к тому. Но поскольку это чувство твое, оно и рассказывает о тебе. О том, что ты хочешь, что тебе требуется, о твоих сложностях.
И тут я уже могу рассказать, как вижу и что вижу по тем фактам, которые ты упомянула. Первое, что бросается мне в глаза, это то, что твое чувство каким-то образом отъединяет тебя от окружающих. Тебе трудно открыто поделиться им с подругами, с мамой. И страшно с самим объектом твоей влюбленности. Ты создаешь очень сложные и запутанные отношения с его семьей. И я предполагаю, что раз ты делаешь это, то за действиями стоит очень важная для тебя потребность. Возможно, это потребность именно в отъединении, в обретении самостоятельности, автономности. А такой выбор предполагает ответственность.
Второе, на что я обратила внимание - выбор определенного объекта влюбленности. Человека намного старше тебя, учителя, т.е. по статусу человека, который должен бы взять на себя бОльшую ответственность.
Я думаю, что он действительно видит твое отношение. Надеюсь, что он отреагирует на твои чувства бережно и с уважением.
А мне больно осозновать,что это всё очень глупо,мне стыдно.Неужели я ненормальная?
Лена, за всем, что мы делаем, стоят очень важные вещи - наши желания и потребности. Даже в том случае, если они непонятны и смешны для окружающих.
В твоей ситуации я вижу еще и потребность в подтверждении твоей женственности. Обычно это делает для своей дочки папа, но если от отца такого подтверждения недостаточно, дочка обращается к другим мужчинам, очень похожим на отца.
Я не знаю - каковы твои отношения с отцом, просто обозаначаю для тебя возможность обратиться к отцу напрямую, попросив ласки, внимания, заботы и того, что даст тебе ощущение "я - девушка". Возможно, тогда твои чувства к учителю обретут более мягкие формы.
Мне бы хотелось, чтобы ты больше уважала свои чувства, какими бы запретными они не были. Уважала и старалась понять, что ты хочешь, что можешь получить, а что нет.
Мне бы хотелось, чтобы в реакции одноклассников ты увидела не только высмеивание, но и их собственное смущение, а так же предостережение.
Мне бы хотелось, чтобы учитель физкультуры вел себя более взросло.
Но это мои желания. Я надеюсь, что ты прислушаешься к своим и позабоитишься о том, чтобы из такой сложной ситуации выйти без лишних ран.
А говорить ли маме.. тут мне сложно что-то сказать, т.к. я не знаю характера ваших отношений, доверяешь ли ты маме? что хочешь - получить от нее поддержку или же проявить самостоятельность, рискуя справляться сама, или обращаясь к другим. _________________ запись на платные консультации по телефону 8-963-615-21-89
yma_tyrman
А я вот боюсь зависимости от своего парня. Говорю себе, что и ему и мне нужна свобода, но как то не действует. Мы встречаемся 8 месяцев уже и все было хорошо, а два месяца назад мы разошлись-он стал на меня забивать, назначает свидание, а потом говорит, что не может, не звонит, мы работаем вместе, так он иногда не здоровался со мной. Потом мы были на вечеринке, где вообще не общались, а потом он позвонил и сказал, что приедет и мы встретимся и его долго не было. А когда я позвонила ему, то он сказал, что находится в другой части города и "так сложились обстоятельства". Я психанула и сказала, что не хочу больше с ним встречатся, наговорила ему кучу грубых слов и уехала на неделю на море. Он мне не звонил даже, но с ним общалась моя подруга. Он ей все рассказал-оказалось, что когда начался этот у нас с ним кризис он очень много курил травы и у него что-то случилось с головой-что- до сих пор не знаю. Начали какие то мысли думаться, что он меня недостоин, и что мне без него будет лучше, и что я должна найти себе человека, который лучше него. Но при этом он ей сказал, что любит меня. А я долго с ним не общалась, а потом однажды пришла с работы и почувствовала, что если я сейчас что то не сделаю, то просто потеряю навсегда очень родного мне человека, и буду постоянно жить в истерике. Я ему позвонила и сказала только несколько слов-мне очень плохо, я не знаю, что мне делать. Он приехал и мы помирились. С тех пор прошло 2 месяца и все у нас хорошо. Ну конечно я обижаюст, когда он не позвонит,но это бывает очень редко на самом деле. Или когда он говорит, что не может остаться у меня. А вообще я чувствую, что он меня любит, но ОН НЕ ГОВОРИТ МНЕ ЭТОГО. Только один раз спросил, люблю ли я его. А я сказала, что не буду отвечать. Короче, у нас все в прорядке. Но мне нужны советы:
1. Я до сих пор не знаю, почему он тогда меня так бросил, надо ли с ним об этом поговорить?
2. Если я спрашиваю его-поедит ли он сегодня ко мне или к себе, не ограничиваю ли я этим его? Не надоест ли это ему?
3. Когда он говорит, что не может у меня остаться сегодня, а сможет завтра, я всегда начинаю говорить, что "ну и не надо, а завтра можешь не приезжать вообще, тебе сегодня не надо, а завтра мне не надо будет". Я не знаю почему у меня такая реакция. Как мне поступать в этих случаях?
4. Может все дол во мне и я себя накрчиваю?
5. И самый главный вопрос- как жить нормально, а не думать все время об этих проблемах? Я уже замучила себя, довела до нервного срыва. При этом, что я не девочка, у которой нет проблем и которой нечем заняться, и она все время сама себе что то придумывает. Я работаю журналистом, с утра и до поздней ночи, я всегда гуляю, у меня много увлечений и есть хорошие друзья. Но я чувствую, что просто порчу себе этим жизнь. Помогите мне. Не дайте мне превратится в неадекватного человека, который будет анализировать каждое его и свое слово. Спасибо.
Привет, yma_tyrman.
Ты дала достаточно информации о том, как развиваются и строятся, а точнее даже - как ты развиваешь и строишь ваши отношения. Я постараюсь остановиться на главном из того, что увидела.
И тут мне придется тебя огорчить, поскольку слова о свободе, похоже, только слова... Как идея, взятая на щит. Получается, что озвучиваешь ты одно, а делаешь иное. Предаполагаю, что для тебя важна и свобода, и привязанность, но между ними существует конфликт. Причем то, что происходит снаружи, между вами - это отражение того, что происходит внутри тебя. А внутри две конфликтующие части: ты-желающая свободы себе и партнеру и ты-желающая привязать партнера так крепко, чтобы он стал зависим. Вот на вторую часть я и хотела бы сейчас обратить твое внимание.
Как только у молодого человека появляется своя жизнь и свобода делать то, что хочет он, но не хочешь ты, ты его отвергаешь, угрожая и манипулируя. Такие действия очень похожи на ответ на ожидаемую угрозу. И потому я хотела бы, чтобы ты прислушалась к себе и услышала - какое чувство ты прикрываешь щитом нападения? Похоже, что именно это чувство ты пропускаешь, избегаешь почувствовать, но им и запускаются твои действия. То, что ты непонимаешь - откуда оно.
Возможно, это чувство отражает самую заветную, недоверчиваую, скрытую часть тебя. Самую уязвимую, но и самую искреннюю при этом. Ту часть, которая больше всех других требует заботы и участия как твоего собственного, так и других людей. И будет очень сложно поддержать ее, если вместо нее ты показываешь независимость и стремление к свободе.
Твой конфликт, как мне видится, между свободой и зависимостью. И важно разобраться - что же ты хочешь на самом деле для себя: столько ли свободы как озвучиваешь? или хотя бы немножко зависимости своей и от себя? Целиком ли ты себя слышишь, говоря о свободе, или даешь право голоса лишь одной из частей...
И еще хочу обратить твое внимание на наш контакт, наши отношения.
Есть общее в том, как ты общаешься с просто человеком и человеком любимым, близким.
У меня после четких вопросов появляется желание встать по стойке смирно и "не подкачать". А позже возникает желание взбунтоваться. Возможно, молодой человек, испытывает что-то схожее, но менее осознавая это. Сначала он хочет быть таким, как хочешь ты, делать то, что хочешь ты, а затем, устав от этого, или разозлившись, предпочитает скорее исчезнуть, уйти, чем ответить агрессией или четким обозначением своих границ. Так свобода превращается в отвержение и отчуждение, в невозможность поговорить и выразить то, что на душе. Тем более, что оно может быть довольно противоречивым и не соответствовать той четкости, которую ты требуешь. Например, рядом с любовью и желанием видеться часто там может уживаться раздражение на вмешательство в жизнь. И это его тайная часть, которую он опсается показывать. В итоге вы расходитесь переживать каждый в свою жизнь.
А уже попереживав, встречаетесь вновь.
Я предлагаю вам попробовать встречаться скрытымии сторонами. Рискнуть поговорить и показать настоящие чувства. Такими показать, какими они будут.
Когда он говорит, что не может у меня остаться сегодня, а сможет завтра, я всегда начинаю говорить, что "ну и не надо, а завтра можешь не приезжать вообще, тебе сегодня не надо, а завтра мне не надо будет".
Для меня твой ответ звучит так:"Я очень хочу, чтобы ты приехал именно сегодня! Я обижаюсь и злюсь, что ты не исполняешь моего желания. Мне очень нужно, чтобы ты был рядом".
Но я не знаю, как прозвучит его ответ. И готова ли ты видеть его чувства настоящими, т.е. противоречивыми.
На вопрос - как жит нормально у меня есть свой ответ. Возможно твой будет другим - "нормально" для разных людей по-разному. Для меня нормально - слышать свои настоящие желания и рисковать их показывать; признавать, что любовь - это не только свобода, а и желание, стремление быть любимой, возможность показывать свою зависимость в том, в чем она есть - в надежде на заботу, внимание.
Сейчас, в нашем с тобой контакте я тоже не совсем свободна. Я как психолог зависима от тебя как от клиента. Должна отвечать на вопросы. Но я выбрала приятную и удобную мне форму этой зависимости, а так же некоторую независимость с риском получить твое неудовольствие и отвержение. Я думаю, что ты имеешь право выражать свое неудовольствие.
А вот насколько ты позволяешь своему молодому человеку выражать то, что хочет он? Как ты встречаешь не только любовь, не только свободу по отдельности, а часть любви и часть свободы вместе? _________________ запись на платные консультации по телефону 8-963-615-21-89
Здравствуйте! Спасибо вас за предложенную помощь. Я очень нуждаюсь в совете.
Я уже больше 4 лет живу как в оцепенении. Поступила в институт (5 лет назад), потом его бросила. Мама убедила перевестись в другой, но меня и оттуда отчислили, я восстановилась, но потом снова бросила. Сейчас сижу дома с ребенком десяти месяцев. Ребенок помог мне несколько смириться с моим прошлым - глядя на нее я понимаю, что если б что-то в моей жизни было по-другому, то ее бы не было!
Самое обидное, что в институтах я не смогла учиться не из-за того, что ума не хватило, а... усидчивости что-ли... или желания... - как оцепенение у меня. Иногда бывало соберусь в институт, но так и не иду - у телевизора просиживаю.
Помогите разобраться что это: депрессия, болезнь или я не нашла себя? Или дурью маюсь? (но мне-то реально плохо) А самое главное как с этим бороться? Как выплыть из этого?
Я не знаю взаимосвязано это или нет, но еще одна проблема: у меня совсем нет друзей. Весь мой круг общения: муж, мама да бабушка, редко "семейные праздники" - дяди-тети. Я совсем не умею заводить друзей. Поговорить с кем-то о погоде или по делу - нет проблем, но подпустить ближе не получается.
Надеюсь, вы поможете мне разобраться! Заранее спасибо!
Привет, Ира.
Грустно мне читать твое письмо.. и очень хочется поддержать стремление разобраться в том, что происходит с тобой. Если судить по описанной ситуации, стремление понять - первый шаг к желанию услышать себя.
На мой взгляд, корень твоей проблемы в том, что ты живешь не по своей воле, не по своим желаниям. И скорее всего у тебя не хватает опыта распознавания своих чувств, которые и сообщают о желаниях каждому из нас. Особено чувств положительных, сообщающих о желании получить удовольствие.
И если ты не чувствуешь желаний, нет и импульсов к действию. И тогда вступает другой механизм действования - долженствование. Который требует расхода очень большого количества энергии, вызывает огромное напряжение.
Ты права в предположении, что еще не нашла себя. Не нашла того, что будет приносить тебе в жизни радость и удовольствие. Это не обязательно будут какие-то свершения, возможно и большей даже частью это бкдут очень простые и доступные вещи типа покупки новой кофточки или прогулки в парке. Вот на этом - на тех действиях, которые тебе нравятся самой - я и предлагаю тебе сконцентрироваться для начала. "КАК я что-то делаю ДЛЯ СЕБЯ" и "КАК я могу доставить СЕБЕ удовольствие".
Предлагаю узнать себя - как тебе именно в таких действиях, как ты себя будешь чувствовать. Узнать и запомнить: я такая, я могу быть такой. Это первая часть.
Вторая часть более сложная. Наверно, она даже потребует честности и мужества. Эта часть "Чего я не хочу". Из тех действий, которые от тебя требуются по жизни, выбрать то, чего ты точно не хочешь. Это тоже не обязательно какие-то глобальные действия. Скорее что-то обычно-привычное типа мытья посуды. "Что конкретно мне не нравится, не хочется". "КАК я ВЫРАЖАЮ нежелание".
Предлагаю и тут узнать себя - как тебе здесь, что ты чувствуешь. Узнать и запомнить:я и такая, я могу быть и такой. Это вторая часть.
И поделись, пожалуйста, тем, что получится. Буквально вместе со всеми трудностями, которые возникнут. Жду с интересом.
Вторую часть твоего запроса - про узкий домашний круг друзей, я пока оставляю за скобками. А то будет слишком много. Надеюсь, что ты не против. Ко второй части можно вернуться позже.
Жду с интересом. _________________ запись на платные консультации по телефону 8-963-615-21-89
Что делать когда внутри тебя сидит чудовище? Я ненавижу людей, свои контакты с окружающими я свел к минимуму. Если бы в России была разрешена продажа оружия, я бы давно вышиб мозги n-нному количеству этих никчемных людишек, зря топчущих землю. 90% людей - совершеннейшее дерьмо! Не могу быть счастливым, Мне не дано это чувство. Я тут вовсю подумывал чтобы заняться раскопками на кладбищах. Глумление над трупами (расчленение, сожжение), осквернение и все такое.
Никто не воспринимает меня всерьез. Все настолько привыкли к моему имиджу шута, что когда я пытаюсь заговорить о своих склонностях и мыслях, все воспринимают это либо как очередную игру с моей стороны, либо списывают это на дурное настроение связанное с какой-нибудь неприятностью. Никто из этих тварей не видят слез отчаяния и оскал ненависти под маской радости.
Привет, Disastrous.
Никто не принимает тебя всерьез... Что же попробую отреагировать всерьез. Ты готов услышать? Мне страшно сейчас читать твое письмо...
Вдруг и я окажусь в тех самых 90% людей. И если бы я выбирала - кого видеть перед собой - шута или чудовище... в социальных контактах скорее бы выбрала шута. Как менее опасного. Или более похожего на обычного человека. Не настоящего злодея, а играющего в злодейство, задействующего образ злодея для чего-то важного для себя.
Но тут я психолог. Поэтому мое внимание будет адресовано и чудовищу тоже. Несмотря на то, что как ты написал, контакты с окружающими ты свел к минимуму, сейчас ты здесь. Ты был здесь, когда писал письмо. А значит у тебя есть потребность в общении, в контакте. И тут мне стало уже немножко легче. Я задумаласть - что за послание пришло от тебя? Это эпатаж, провокация или реальность?
Пока у меня нет ответа... Как нет ответа и на следующий вопрос, которым я озадачилась. Кто чудовищнее в твоем мире: ты сам, как ненавидящий всех, или люди, зря топчущие землю...
Это твой мир, твое восприятие реальности. У меня оно другое, более мягкое и менее критичное. И я пока не знаю - сумеем ли мы войти в контакт, учитывая такую разницу восприятия себя и мира. Как ты сам думаешь? _________________ запись на платные консультации по телефону 8-963-615-21-89
Уважаемые Елена и Мария! Меня зовут Наталья. У меня очень сложный период в жизни и я очень надеюсь на вашу помощь. У меня есть гражданский муж, с которым мы прожили чуть больше года, а нашему ребенку уже два месяца. До рождения малыша мы вели достаточно активный образ жизни - путешествовали, гуляли и т.д. Однако как только я стала сидеть дома начались конфликты. Оношения охладели. Муж не спорит, не озвучивает, что ему не нравиться и не устраивает. С работы приходит поздно, а периодически придумывает предлог и возвращается домой лишь ночью, или не возвращается вообще, отключает телефон или не берет трубку. При этом никогда не признается где он был. Когда заходит разговор о том, нужна ли ему эта семейная жизнь вообще или лучше разойтись, он ни в какую не хочет прекращать отношения и говорит, что мечтает о нормальной семье и взаимопонимании. На сколько мне известно, такие ужоды были и в предыдущем опыте его семейной жизни. Его брат говорит, что он ночевал у него, они пьют пиво, ходят в клуб, и просто разговаривают. Хочу узнать, может ли такой стереотип поведения когда-либо поменяться. Это связано с возрастом или проблема в наших взаимоотношениях. Можно ли закрыть на это глаза, могут ли эти уходы и вранье когда-нибудь прекратиться. Хочу сделать максимально для сохранения нашей семьи, нол чтобы такие отношения не навредили впоследствии психике ребенка. Заранее огромное спасибо!
Добавлено: Ср Окт 10, 2007 5:57 pm Заголовок сообщения: Re: Консультируют Елена Заманская и Мария Сычёва
[quote="Елена Заманская"]Рады приветствовать вас в нашей теме!
Здравствуйте, Елена и Мария!
меня зовут Татьяна, 30 лет
Пожалуйсто помогите советом и разобраться!
Подскажите, как быть? и как его понять? Как себя вести с ним?
4 года назад я познакомилась с парнем (Олег), все было здорово, он сильно любил меня предложил выйти за него замуж, но я встретила другого и вышла замуж за другого. Олегу этим поступком я причинила сильную боль! За что мне было очень стыдно, он не хотел со мной вообще общаться, даже как с другом! За эти года мы несколько раз перезванивались(звонила я) исключительно как друзья. Год назад я разошлась с мужем! Мы встретились с Олегом пол года назад по работе чисто случайно, у меня проснулись к нему чувства, только уже настоящие, а не как 4 года назад! Я сказала ему о своих чувствах, на, что он сказал, посмотрим жизнь покажет, сказал также, что давно уже простил меня. Мы после этой встречи постоянно созванивались каждый день, он даже начал говорить, что любит, но потом как вроде опомнился и сказал, нет , что это он надумал, разобрался в себе и понял , что мы друзья. Потом Он прилетел ко мне (нас разделяют 3000 км) на 2 недели, чтобы посмотреть и понять любит ли он меня! Мы спали вместе, но секса не было, сказал, что не может этим заниматься со мной, что у него барьер (я знаю, что как женщина я ему нравлюсь) он сам не может это объяснить, говорит нет любви и все тут. Прошли 2 недели(я задушила его своей любовью, уж слишком активно я ее проявляла) он улетел сказал, что относится ко мне как к другу и любит как друга очень, но не как женщину, что у него какой-то барьер в душе который он сам объяснить не может! Что прилетит на новый год опять! Как убрать этот барьер? Как быть в этой ситуации? Его слова немного расходятся с действиями его не любит , но собрался опять прилететь, скрывает фото бывшей девушки-говорю покажи нет нету фото, потом сама их нахожу, говорю, что в этом ничего плохого нет, что он хранит на лептопе ее фото,но он как- то смущенно реагирует....
это что? или просто я в роховых очках и просто хочу разглядеть здесь остатки любви?
Это страдание. Я просто испытывал необходимость рассказать о том что со мной происходит.
Цитата:
ты сам, как ненавидящий всех, или люди, зря топчущие землю...
Все мы монстры в той или иной форме...
В моем мире я знаю что все должно быть иначе. Я заслужил признания, восхищения и продвижения вверх к успеху. Разве я этого не заслуживаю? Хотя бы потому что мой IQ = 152 (хотя кого-то наверняка раздражает что я постоянно это повторяю, но имею право) И я даже не могу применить это, потому что слишком ленив и слаб. Я не могу завершить ни одного большого дела, а иногда и начать. Трудностей слишком много, и мне не под силу с ними справляться. А я заслужил хотя бы того, чтобы жить в нормальном месте, а не в той дыре, в которой я сейчас сижу и пишу этот ответ. Я встречал множество "альтруистов", которые только и говорили о необходимости помогать людям, но как правило дальше разговоров дело не шло. Я думаю что жизнь состоит из случайностей. Это всего лишь слегка упорядоченный Хаос.
Я думаю, что смог бы найти удовлетворение только в насилии, но внутренний барьер "нельзя" запрещает. Поэтому я придумал формулу:
Цитата:
Глумление над трупами (расчленение, сожжение), осквернение и все такое.
Я совершаю насилие, но при этом эти существа уже мертвы, и я не буду чувствовать угрызений совести. Хотя страх наказания слишком силен.
Сейчас я занимаюсь поиском мазохисток из своего города. Буду таскать их за волосы, избивать и т.д. Но я опять боюсь при мысли что мне придется единолично контролировать весь процесс. Раньше я посещал содомисток, и там все было просто: тебя будут унижать, а ты расслабься и получай удовольствие. Еще меня привлекает с/м фетиш как то: цепи, кожаные женские корсеты, но пока что я не нашел подходящего магазина (да и денег у бедного студента немного).
Добавлю также, что мечтаю избваиться от своей оболочки и часто представляю как сам себе наношу тяжкие увечья, перед этим обколовшись чтобы не чувствовать боли.
Добавлено: Пт Окт 12, 2007 12:19 am Заголовок сообщения:
Zdrastvujte!Izvenite,no u menja nakipelo...
Moj drug zhivjot v drugom gorode i znakomi mi pol goda.On ne otvechaet na SMS,zvonki i mne ochenj boljno ot etogo.Pochemu tak ne spravedlivo so mnoj oboshlisj?Obeshal zhenitjsja,kljalsja v ljubvi,a kak ja otvetila na eto,tak vesj interes konchilsja ko mne.Ja vsjo znaju,ponimaju...ja ne pervaja u nego i ne poslednjaja...No kak teperj spravitjsja s boljju?V gorle kom stait,zagrudinoj szhimaet,golova bolit i sljozi ljutsja...Uspakojte menja,vilechite pozhalujsta!!!
Добавлено: Пн Окт 15, 2007 9:37 am Заголовок сообщения:
Здравствуйте, Елена и Мария!
Мне 23года. 2 года назад я пришла в танцевальный коллектив, где танцоры с 6-8 летним опытом. А я практически на нулевом уровне. У меня были хорошие природные данные и я так хочу этим заниматься, что готова стерпеть очень многое... И многое уже прошла... Но сейчас у меня такое чувство, как будто я на грани потери сил - психологически в основном... обстановка в коллективе напряженная. Нас было больше 10, теперь нас четверо. Выступать некому. Все эти концерты, репетиции к ним, нервы, оскорбления, критика... потому что естественно я отстаю от более опытных. Хореограф критикует и даже унижает меня при всех... А я не в состоянии не реагировать на это... Сопли, слезы... Все это так противно... И очень хочется все бросить!!! Забыть обо всем! но я не могу!!! Я буду винить себя в этом, ведь нужно же всегда бороться, а не сдаваться!! а что, если у меня не хватает сил?? И жить в таком убитом настроении я не могу. Другого места , где я бы могла заняться танцами вот так на таком хорошем уровне нет, либо меня туда не возьмут. Подскажите, что лучше: уйти или остаться??
Елена,
Спасибо за ответ! У меня внутри буря эмоций! Эта уже вторая попытка написать Вам ответ. Я прочитала ваше сообщение в четверг, и оно поразило меня. Поразило тем, как Вы попали в точку. Я и сама порой что-то такое думала, но не верила в это, так как я единственный ребенок в семье, и я думала, что я очень избалованная и эгоистичная. (Так мне полушутя полусерьезно говорят родители). А вообще-то у меня было ощущение, что Вы знаете меня лучше чем я сама себя.
Сразу после прочтения я почувствовала прилив сил и легкость. Даже теплее стало. Но время шло, и я все думала и думала о том, что Вы написали. Полночи не могла уснуть! Меня стало в буквальном смысле тошнить от мыслей о Вашем ответе. Никогда бы не поверила, что мое тело может ТАК реагировать на мысли и эмоции: теплее, тошнит.
Такое длинное получилось вступление. Надеюсь, не утомила! Теперь о вопросах и трудностях.
На данный момент я не могу похвастаться большими достижениями. Ооочень сложно понять чего я хочу! Кого хочу не знаю, кого знаю не хочу. Вы правы, когда я делаю что-то, что я хочу, то после этого как по инерции появляются силы сделать что-то, что надо.
Может, есть какие-то уловки чтобы встать и заниматься делами? Бубном не пошаманите? Я замечала, что если я встаю и начинаю все-таки что-то делать, то по инерции я делаю больше.
Не понятно, что делать с тем, что я делать не хочу. (Что-то я сегодня тавтологиями говорю ) Например, идти с ребенком в поликлинику - кроме меня этого никто не сделает.
Теперь прислушиваясь к себе я понимаю что мне что-то не нравится, то порой это вызывает у меня приступ ярости. Хоть он и кратковременный, но он меня пугает. Я могу нахамить мужу, сказать что-то резкое ребенку, хотя они не виноваты, а ребенок вообще толком не понимает, что я говорю. Потом я мне становится стыдно, но сделанного не воротишь, также, как и моих институтов...
Уже пошла третья попытка написать ответ: свет вчера выключили. Хорошо, что мой браузер сохранил написанное. Что-то очень тяжело мне это дается!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
Твое состояние очень похоже на влюблённость. В 15 лет влюбленность переживается или может переживаться очень остро и противоречиво.
Я замечала, что если я встаю и начинаю все-таки что-то делать, то по инерции я делаю больше.
