MrGreeN, разбиваю палатку пацталом в связи с енобходимостью провести там длительное время _________________ В жизни всегда есть место отдыху
Кому-то может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина
«скорой». Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте
сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.
К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по
20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания
девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия
своеобразных заигрываний из серии пойти, б..., с ними выпить и там, б...,
потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более
решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром
не хочешь, б..., давай через «не хочу», - и врачиху принимаются вынимать
из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он
сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают
соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от
греха.
И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое
санитаров.
Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать
«трехстворчатые» - это ничего не сказать. В кузове они оставили за
полчаса до этого повязанного и прикрученного «ласточкой» к носилкам
буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было
немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в
кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто.
Санитары приближаются…
Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и
прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей
с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу
вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед
троими шкафами и хором громко рапортуя:
- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного
Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени Общества
Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите
продолжать движение?!
Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту
ахинею они произносили без запиночки.
Еду как-то на своем авто в соседний город - километров 100, к теще, навестить значит. Погода весенняя, музыка веселая, настроение ОК. В населенном пункте знак перед школой - 40 км. Участок в горку, чего там дальше - не видно, решил все-таки рискнуть, тем более что никто из встречных фарами не сигналил. Но скрость сбавил до 60 - населенный пункт все же!
Естественно на горке притаился хитрый мент с прибором: стоять, значит. Остановился, из машины вышел, по привычке сую сразу права, с тем чтоб оценить сначала "противника", а уж потом бороться. Он их изучает и спокойным голосом, не отрывая взгляда от моих док-ов, заученной фразой:
- С какой скоростью ехали?
Быстро соображаю, что мент не злобливый, если что буду давить на жалость...
- Шестьдесят, - на что он выдает опять же заготовленную фразу, но уже тоном не терпящим возражения.
- Да!? А на приборе-то - 59! >(
Через мгновение до него доходит, что сморозил он что-то не то, игра сорвана... Вернул мне права, предупредил и пожелал счастливого пути.
Сижу утром на работе.
Ем печенюшку.
Вижу - на ней нарисован член с ушами
Я головой потряс.
Думал - померещилось.
Смотрю - нет, действительно, член с ушами.
Яйца у него, все дела.
Мало того, глаза прибавились.
Присмотрелся, ещё и бантик есть.
Я давай вертеть печенюшку.
И так и этак. Всё равно - ЧЛЕН С УШАМИ и БАНТИКОМ.
Подхожу к менеджерам.
Кричу: прикиньте, члены на печенюшках рисуют.
С бантиками.
Те не поверили.
Я достаю печенюшку, показываю.
И спрашиваю, что это ?
Все смотрят.
Действительно, член.
Ржут.
Тут подошёл мальчик лет 7, сын одного из менеджеров.
Увидел печенюшку, стал просить.
Я немного поколебался - этично ли давать печенье с таким изображением дитю.
Но всё же отдал.
Тот смотрит на печенюшку и говорит: и никакая это не пиписька, а поварёнок в колпаке !
Оказывается дитё всё слышало с самого начала.
Перевернули печенюшку - и правда - голова поварёнка в колпаке
Будте проще, господа !
Решение интересной проблемы с воспитанием детей (прям по Макаренко)
В соответствии с радио-репортажем, средняя школа в штате Орегон предстала перед уникальной проблемой. Некоторые девочки начали использовать помаду и делали это в туалете. Вообщем, никаких проблем, но после накрашивания губ, они прижимали губы к зеркалу, таким образом оставляя десятки отпечатков губ на стекле.
В конце концов, директор решила предпринять меры. Она собрала всех девочек в туалете и пригласила уборщика вместе с ними. Она объяснила, что отпечатки губ являются главной проблемой для уборщиков, которые вынуждены чистить зеркала каждый вечер. Чтобы продемонстрировать тяжесть этого занятия, она попросила уборщика почистить зеркало. Он вытащил резиновую швабру с длинной ручкой, окунул её в туалет и затем начал тщательно драять стекло. С того времени отпечатки губ пропали с зеркал.
Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…
Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру – лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.
Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку – у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!
Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах – вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие – мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок – бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут – все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!
Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…
Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…
- О, Наташка! Ты чего? – неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла; - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю – мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?
Урод. Вот если б не тюрьма – сама бы убила. Колотушкой для мяса!
Отмечали в марте мой день рождения. Погуляли нормально. Расходимся.
Время полночь. Рассаживаемся по такси. Дружбан рвется в бой. Жена с
трудом втягивает его в машину. Последний порыв, Вова высовывается в
окно отъезжающего такси и на полном серьезе кричит:
- С новым годом!!!
Едем. Наш таксист после большой паузы:
- Ну ни хрена себе гульнули мужики!
История такая. Сижу на уроке, объясняю ученику что это за значки такие.
Ну там ето то, ето то...
А ето папка мои документы
ученик недоуменно
ваши документы? а откуда на моем рабочем столе ВАШИ документы?!
Рассказала подруга жены. Работала она воспитательницей в детском саду.
Дело было под Новый 1990 год. Новогодний утренник. В силу того, что
коллектив чисто женский - загодя решили, что Дедом Морозом должна будет
стать одна из воспитательниц. А к ней в гости, ну прямо к началу
утренника подоспев, приехал брат из Одессы, который оперативно
согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий
утренника и побежал переодеваться. Переодевшись, Дед Мороз идет по
длинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с
заведующей. Вся компания была не в курсе произошедшей рокировки...
Заведующая, со словами: - Ну что, “ДЕД” Мороз?!!! А вот тут у тебя
что-нибудь есть?!!! Запускает руку Деду морозу между ног. А там -
ЕСТЬ!!!
Cо слов менеджера:
“не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу,
бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой
оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу,
что-то бормочет, уходит”
Cо слов админа:
“прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания
на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой
подальше по стол, включаю, ухожу”
История рассказана начальником Главного таможенного управления на коллегии МВД Украины .
Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом. Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно-опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему. Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается загнать друзьям-перекупщикам в поляндии и, если господа-таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры. Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной стоимости груза в поляндии, около $200) они груз не пропустят. На это сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом начинается подлинный цирк.
Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся курить. Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичок и деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают летки. Дальше Вы наверное догадыветесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел безпошлинно с наглым и безпардонным жужжанием, под матюки пограничников и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в улики. Украинцы закрывают тент и с гордым видом уезжают в поляндию без капли меда.
В Германии таблички об охране дома или квартиры лучшими друзьями человека совсем нестрашные. Например, веселая морда овчарки и подпись: «Здесь стерегу я!» или «Во дворе кусючая собака», а на картинке карликовый пинчер.
А вот сегодня увидел особенно интересный вариант: цветная фотография 20х30 мощного и буквально ухмыляющегося питбуля с подписью « Я ДОБЕГУ ДО ДВЕРИ ЗА ПОЛТОРЫ СЕКУНДЫ, А ТЫ?!»
Два небритых здоровяка в стадии легкого опьянения вошли в продуктовый магазин.
Один из них жутко ругался на друга: "Что ты лезешь в мои дела? Я сам разберусь, все порешаю без посторонней помощи..." Казалось, что сейчас они возьмут бутылку водки и закуски. Они подошли к прилавку и самый буйный из них спросил у продавщицы:
"Девушка, а какое у Вас есть вкусное мороженое с орешками?" Весь магазин слег...
1 день
Темно. Тихо. Неудобная деревянная коробка.
2 день
Начал копать. Собрались кроты. Смотрят и смеются.
3 день
Оказывается сверху удивительный мир!!! Кругом много народа!! Такие же, как я. Очень веселые и душевные нелюди!
4 день
Познакомился почти со всеми. В честь праздника изжарили какого-то начинающего рыцаря.
5 день
Я начал подгнивать. Это такое непередаваемое чувство легкости!
6 день
Катаемся на кладбищенских воротах. Очень весело.
7 день
Весь день Дядька Лич с матюками прилаживал отвалившуюся вчера створку на место.
8 день
Приехал еще один рыцарь. Всей толпой направились обнимать его и жать руки. Где-то на 145 обнимании рыцарь замолчал и перестал дергаться. Необщительный какой. Пришлось съесть.
9 день
У маленького зомбяка Васи отгнила рука. Он спрятался в склепе, съел ее один и втихаря.
10 день
Приходил с соседнего кладбища тамошний Лич в гости к нашему. Всю ночь они пили и матерились. А на утро подрались. Кал-вас-фламы сияли повсюду.
11 день
С утра нашему Личу плохо. Даже ин-вас-мани не помогает... Мы же собираем скелета Петю, пострадавшего вчера от Кал-Вас-флама. Осталось две невостребованные кости. Тайком от Пети выкинули их за ограду.
12 день
У Васи отгнила вторая рука. Он бы и ее съел втихаря, но нечем. Пришлось делиться с остальными.
13 день
У ворот стоял ПК, отгонял всех рыцарей. Сегодня есть будет нечего.
14 день
Дядька Лич ходил прогонять ПК.
15 день
Еле утащили полуживого дядьку обратно. Со злости на ПК лич ещё раз разнес скелета Петю.
16 день
Дядька долго извинялся и собирал Петю обратно. Снова обнаружилось две ненужные
кости.
17 день
Петя счастлив. Но немножко прихрамывает. (Неудобно, наверное, на одной ноге-то).
18 день
Около кладбища поставили Хилера.
19 день
Кидаемся из-за ограды в Хилера костями и грязью. Он злиться, но молчит. Вася,
Увлекшись, кинул в него свою голову. Хилер злорадно ухмыльнулся, а голову спрятал.
20 день
Откопали Васе новую голову. Он немного не доволен. У новой головы не достает глаза и уха.
21 день
Старая Васина голова съела все продукты в мешке Хилера, и начала больно кусать его в спину. Он выкинул ее обратно к нам.
22 день
Сегодня у Костяного рыцаря Вани День Перерождения!! Подарили ему еще более ржавый и помятый шлем, а дядька Лич устроил в его часть фейерверк. Предусмотрительный Скелет Петя перед фейерверком ухромал в самый дальний склеп. Откуда не вылезал потом часа три.
23 день
Оказывается, на вчерашней пьянке закопали Костяного рыцаря вместе со шлемом в
Какую-то могилу. Раскопали пол кладбища - не нашли. Зато откопали много интересных и веселых нелюдей!
Немнго ненорматифа (без него нечитаемо просто) пра тралейбус
Седня ехал на работу как всегда в общественном транспорте…
Но получилось все намного веселее…
Как оказалось у водителя троллейбуса отказала кнопка выключения микрафона, после чего весь салон достаточно четко слышал что твориться в «водительской». А в ней творилось следующее… Водитель, по всей видимости, бывший дальнобойщик, легко ехал по пробке и незло материл попутный мешающий транспорт…
Происходило это примерно в следующем ключе…
— А ты куда бл@дь едешь.. Куда тебя @б твою спрашиваю… Ты б@я че думаешь машина крутая — и все… все тебе можно… Ты наверное за эту тачку месяц х@й изо рта не доставала???
Причем так как стоять в пробке было долго, то никто особо не ругался, так как это «радио» было единственным развлечением.
Но самый впечатляющий момент был, когда водила таки зацепил своей речью каких то двух бандюганов (по крайней мере по виду) и они вылезли из машины «чиста побазарить». Удивила реакция нашего водителя..
— Какие тебе б@я разборки, вы шпана.. Я ща как скажу в салон из за каких муд@ков мы так долго до любимой работы едем.. Вас тут на панцирях вдоль всего Уралмаша катать будут! Понял.. А теперь иди вон в свой катафалк и др@чи! Муд@ки!
Надо сказать я думал что за эти слова мы в пробке ещё дольше стоять будем, потому как дяденька явно напрашивался… Но реакция оказалась противоположной… Оценив возможноси вместительноси троллейбуса, браткам видимо ниче не оставалось как сказать «да пашол ты»!! И они уселись обратно… В душе ликовал весь салон, это было видно по лицам!!!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
(друх познается в б....)
