Соответственно тематике раздела, юмор такой же
Приветствуются пикантные и деж пошлые анекдоты, истории и байки.
Неотъемлимая практически такого рода контента часть - мат - по правилам не допускается.
А посему - тщательно запикивается значками, если заменить нельзя
Комментарии писать не надо - пусть будет просто подборка анекдотов
Поехали! _________________
Последний раз редактировалось: Lulu (Ср Ноя 14, 2007 2:24 pm), всего редактировалось 1 раз
1. Мужчина в свой номер санатория пригласил даму. Выпили, закусили, подошло время секса. Легли. Дама была очень темпераментная, и начала тихо, а потом все громче стонать и что-то кричать в экстазе. Время было позднее, соседи пенсионеры стали стучать в стену, и пугать жалобами в администрацию санатория. Мужчина, пытался успокоить свою партнершу, но она стала выкрикивать всякие половые непристойности и стонать еще сильнее и громче. В испуге мужчина накрыл подушкой ей голову, дабы закрыть выход звуку из ротовой полости. Крики утихли, но дама стала задыхаться. Пришлось вызывать врача, даму на носилках увезли откачивать от удушья. Мужчину долго стыдили, а женщина утром уехал домой.
Вывод: Прежде чем соблазнять даму уточни у партнерши характер проявления ее оргазма.
2. Компания из четырех человек, освободившись от семейных пут, и закупив на два дня продуктов и выпивки, закрылась в трехкомнатной квартире, и активно придавались порокам любви. Отдыхали отлично, жизнеутверждающе и весело. После очередного возлежания на многоплановой кровати двое мужчин и женщина пошли на кухню выпить и главное закусить, т.е. набраться сил пред новым броском. Только один товарищ решил отдохнуть в кроватки с сигаретой. На кухне за выпивкой, завернутые в простыни полюбовники, обсуждали результаты последних выборов. Вдруг на кухню ввалился пожарный со шлангом наперевес, откуда элегантно свисала капля пены. Он произнес ничего не понимающим друзьям тираду, состоящую полностью из мата. Оказалось, уснул товарищ на кровати с сигаретой, она упала, и загорелся матрац. Бдительные жители увидели и вызвали МЧС. Пожарные влезли в окно третьего этажа, все залили пеной. Товарищ обжег задницу и вернулся в семью.
Вывод: Даже занимаясь сексом, соблюдайте правила пожарной безопасности, а обоженная задница укрепляет семейные узы.
3. Очень симпатичная и слегка фривольная дама любила заниматься сексом на работе, благо коллектив был почти мужской. Делала она это аккуратно, стараясь не вызывать подозрений. Правда была одна слабость, любила дама оральный секс. Слухи, конечно, ходили, но не более того. Так вот однажды молодой сотрудник пытался зайти к даме в кабинет по работеc. Дверь закрыта, постучал, не открывает. Ушел. Через десять минут вернулся, постучал, дверь открылась, и вышел начальник соседнего отдела с серьезным видом. За ним стояла дама. Молодой человек получил консультацию, а потом, присмотревшись к женщине, произнес «У вас на щеке полоска какая то». Дама спокойно провела рукой по щеке и спокойно сказала «Пыталась открыть баночку клея, да пробка очень плотная оказалась, пришлось зубами рвать, вот видно и плеснула. Спасибо вам за внимательность». Через месяц он оказался в этом кабинете уже с другой целью и понял, как зубами клей открывают.
Вывод: Если у вас на работе роман, уберите клей у дамы или открывайте его сами.
4. В грязном ресторане захолустного городка удалось снять только девушку с синяком под глазом и сильно пьяную. Приехали с товарищем к ней домой. Она рассказала, что муж ее в тюрьме и если он узнает, сколько у нее мужиков перебывало, то убьет ее, а потом всех полюбовников. В течение ночи решили мужики поменяться в темноте, да и переспать по очереди с дамой. Пару раз получилось, она и не заметила. На третьем разе, когда стало светать девушка, увидев замену, гордо сказала «одевайтесь сволочи, я вам не городская шлюха, убирайтесь оба из дома, ишь что надумали».
Вывод: Надо всегда соблюдать светомаскировку, и все- таки есть девушки в русских селениях….
5. Чтобы ускользнуть из семьи для любовных утех, придумали партнеры бегать по вечерам. Здоровье укрепить, да и гормоны успокоить. Бегают, бегают, а как стемнеет в кусты и давай сексом заниматься. Домой вернулись вспотевшие, уставшие удобно и подозрений нет. Бегали они как- то раз, захотелось резко обеим плоть успокоить, и выбрали они место на пригорке около стадиона, темно хорошо не дует. Уперлась девушка руками в дерево, штанишки спортивные приспустила, молодой человек сзади пристроился и тоже без штанишек. Хорошо. Вдруг включается многоваттное освещение стадиона перед началом хоккейного матча и проявляется следующая картина. Огромный стадион, а под световым табло, где счет пишут, около дерева стоит парочка с голыми попами и совокупляется. Задорно получилось.
Вывод: Выбирая место встречи, проведи рекогносцировку, секс он ведь сродни спорту.
6. Один товарищ потерял потенцию. Вроде и всего – то 40 лет, но поизносился в пути, а тут как назло одна за другой женщины встречи назначают и явно дают понять, что будет все. Перепробовал товарищ разные способы. Пиво со сметаной, чеснок, орехи не помогает. В это время появилась в продаже маленькая красная баночка вьетнамского зелья «звездочка» называлась. Помажешь голову, и голова проходит, помажешь укус после пчелы или комара и тоже проходит. Кто- то ему подсказал, что если помазать обильно головку члена, то все поднимется, и будет очень здорово не опускаться. Так и сделал перед, самым актом. Намазал и ввел что надо куда надо, пару раз дернулся, да как закричат оба. Оказалось, что мазь жжет слизистую оболочку. Женщина испугалась, что там у нее шевелится внутри, он испугался, чего она кричит. Короче сорвалась встреча.
Вывод: Не слушайте советов бывалых, это они на вас проверяют слухи разные
7. Провинциальный город. На квартире отдыхают трое командированных мужчин и трое местных дам. Заведующая магазином, учитывая голодные годы перестройки, из - под прилавка принесла в компанию кусок мяса. Дефицит. Накрыли стол. Пожарили, покушали, выпили. В одной комнате расположились на ночь. Одной паре стало как - то неуютно и, взяв бельевые принадлежности (простынь, подушку), полюбовники отправились в автомобиль, сказав что, найдут место где- нибудь на окраине города в тишине и удобстве. Утром, проснувшись и опохмелившись, компания, выглянув в окно, увидела такую картину. Между мусорными баками около дома стоят «Жигули» с запотевшими окнами, а из дверцы автомобиля торчит кусок простыни. Видно сил не хватило, и страсть победила, или в городе отсутствовали окраины.
Вывод: Не откладывай в автомобиль то, что можно сделать в комнате.
8. Общежитие холостяков. Сценарий событий каждого дня один и тот же. Вечером выпивка и женщины или в обратной последовательности. Появился в общаге молодой холостяк, симпатичный парень. Девушки постоянно приглашали самца в гости или сами приходили к нему. Он жаловался, что не успевает невесту пригласить из другого города, так как все время с кем- то приходится трахаться. Данный факт его сильно угнетал, типа страдал парень. Как- то утром крик разбудил общежитие. Стоит наш герой, слегка выпивший и надо признать голый на кухне. Держит двумя руками свое хозяйство, стучит им об стол и со слезами кричит: «Когда же это все кончится, когда он стоять перестанет. Милая я жду тебя!!». Было парню 24 года.
Вывод: Кухонный стол не является объектом интимных признаний.
9. Ушел муж на дежурство. Через полчаса в квартире уже был заранее извещенный любовник. С удовольствием и чувством безопасности предались грешники плотским утехам. Вдруг раздается крик с улицы: «Наташа, брось в окно кошелек, я его забыл, а домой возвращаться плохая примета».
Наташа еле сползла с кровати и, накинув халатик подскочила к окну. Высунув разгоряченное тело, наполовину из окна она сделал ангельский вид, и произнесла: «Напугал ты меня, а я стирку затеяла».
В это время полюбовник усевшись на полу, нежно трогал (догадайтесь чем) самый возбудимый орган женщины. Как назло наступил у нее оргазм во время разговора с мужем и, произнеся, что- то нечленораздельное она практически съехала с подоконника до подбородка.
«Ты там чего? Не проснулась еще? Так иди, полежи, не пугая людей, перед соседями стыдно!» - крикнул муж и, повернувшись, называя про себя жену дурой пошел на работу. Дальше грехопадение продолжилось на полу. Опасность возбуждает…
Вывод: Не все приметы верны…
10. Перемещаясь между населенными пунктами, в целях командировки двое молодых людей подсадили по дороге в свой автомобиль девушку. Слово за слово и на заднем сидении началась сексуально-половая возня. Раздался звук открывающейся молнии на брюках, а потом голова девушки опустилась вниз. Водитель это видел в зеркало и естественно возбудился. Когда голова девушки стыдливо вернулась на место, он остановил машину и предложил товарищу поменяться местами, т.е. сесть за руль, а сам на заднее сидение к девушке. Поехали. Далее, все повторилось. Через час поняли, что едут не туда. Выяснилось, что водитель на замене не имеет прав, не знает знаков дорожного движения, дальтоник и ехал по прямой, дабы не спугнуть ситуацию, тем более по его признанию, глядя в зеркало, практически сам кончил еще раз. Пришлось девушку высадить и вернуться назад.
Вывод: Секс и правила дорожного движения, вещи несовместимые в дороге.
11. Занимаются любовники, чем им положено заниматься в комнате общежития. Все бы хорошо, да как- то неухожено кругом. Грязные стены, грязные окна и т.п. Плюс еще одна беда. Тараканы ползают с клопами. Когда за столом сидели, они бегали, словно через китайскую границу туда – сюда. Лежит пара. Мужчина с нарастающим темпом исполняет свой долг. Вдруг, когда дама начала получать глубокое удовлетворение от происходящего процесса он замечает, как по ее лбу ползет таракан. Закрыть бы мужику глаза и переждать когда он скроется, так ведь нет, проснулся в нем инстинкт охотника и со всего размаху треснул он ладошкой по лбу девушке. Прибил гада ползучего.
Вопль женского оргазма «АААУААУААУУУУ» слился с русским: «Ты что охуел долбаеб..?»
Вот такая блин любовь.
Вывод: И действительно, любовь ни с кем делить не надо..
12. Ответственный работник комсомольских органов любил очень женщин и особенно их органы. Любил так, что со счета сбился. На работе, в командировке, в отпуске он всегда находил женщину, с которой очень благодатно проводил время. На второй сотне встреч пришла ему в голову творческая идея. Брал комсомолец на свидание маленькую прямоугольную печать, вернее на печать, а штампик на котором вырезано две строчки «Уплачено ВЛКСМ». Во время сексуальных забав, он пробирался, пользуясь незащищенностью женщины в экстазе, к ее священному органу и аккуратно ставил своим штампиком отметки «Уплачено ВЛКСМ». Ставил нежно и милые дамы, даже не замечали, что они возвращаются домой с десятком штампиков, вокруг своей гордости. Напоминало отдаленно борт самолета, на котором звездочки символизируют результаты побед над противником. Так веселился он некоторое время, пока подруги в бане не решили потереть друг другу спину. Им стало ясно, где они бывали по очереди, и кто им эти отметины организовал. При следующих встречах одна дама незаметно облила ему член красной тушью, другая через пару дней незаметно зеленой, а через три дня вернулась его жена. Тер парень свой орган так, что он бордовым стал.
Вывод: Все тайное становится явным, если оно под юбкой или даже в брюках.
13. Секс с иностранкой всегда первоначально интересен. Вдруг там не так, либо организовано по-особому. Есть элемент загадочной тайны. Неожиданно срослись отношения русского мужчины и женщины из-за океана. Устроились в хорошей гостинице, и началась половая подготовка. Надо признать она ни слова на нашем языке, а он на языке союзников. Для начала продвинутая иностранка то пальцам покажет, то в руки возьмет некий орган мужчины, то на свои достопримечательности покажет и спрашивает, типа как они называются. Скажет мужчина, она запишет. Затем движением пальцев обеих рук изобразит понятные движения, т.е. то, что они сейчас делать будут, при этом показывает все виды секса, и позы которые существуют. Мужчина возбуждается и с удовольствием переводит, причем, так как мужчины эти вещи между собой называют, пусть иностранка дома расскажет о великом и могучем русском языке. Партнерша записала, а потом достала какую – то книжку карманную с названием «Словарь перевода русского мата для граждан США. Для служебного пользования». Сидела, шептала и записывала минут тридцать и, посмотрев на партнера, повертела указательным пальцем у виска и показала текст мужчине. Написано было примерно так:
«постоянно пердящая, ебливая сука, дающая во все отверстия головы и тела, вступает в половые отношения, чтобы активнее пердеть в постели, за это ее будут выебывать в сраку» (ужас и прошу прощения за слова такие плохие).
Мужчина покраснел и, взяв словарик в руки, отметил, что практически любые выражения русского мата в переводе начинаются со слов «пернуть или пердануть», а потом идет набор слов, о какой- то ебливой суке, сраке и других забытых в народе выражениях.
Вот ведь супостаты, как оскверняют чувства людей наших! Он обнял иностранку и, проявив поток нежности, показал ей «кузькину мать» по полной программе. Словарик теперь стоит на полке, как память об инопартнерше.
Вывод: Великая русская женщина без перевода понимает, кто есть, кто, и что делается в постели и в какой последовательности
14. Любвеобильный мужчина завел отдельный телефон, в котором держал только номера своих женщин. Если раздавался звонок на этом телефоне, он точно знал, что предстоит интересный разговор. Отлично продумано и удобно. Будучи творческим человеком, каждый номер он сопровождал фотографией, да не простой, а интимных мест в различных позах своих партнерш. Получилось так. Звонок. На дисплее телефона фото кругленькой, мяконькой, беленькой попочки и он точно знал - Светочка, появлялся на дисплее бритый розовый бутончик, значит, Наташенька возбудилось или, видит раздвинутые ножки, но бутончик стыдливо прикрыт ручкой, следовательно, Ольга Петровна созрела.
Спросили коллеги у мужчины, почему именно так он сделал. Ответ достойный: « Да жена иногда залезает в телефон, смотрит, с кем я там переписываюсь, или звоню куда, а тут залезет и ничего не догадается, ибо не поймет».
Вывод: Шифрование переписки дело творческое, но жена самый лучший дешифратор.
15. Появились в стране первые магазины секс игрушек. Зайдешь, глаза разбегаются. Купил супруг фаллоиммитатор, уж очень хотелось на жене испробовать. Рассказывает супруге, мол, есть такие магазины, там такие штуки просто от настоящего органа не отличишь. Жена ответила, что лично она всегда отличит настоящий член от искусственного и не надо ей другого и все это гадость зарубежная. Короче облом мужику насладиться изменой жены, хоть и с вибратором. Решил зайти с другой стороны. Выпили, закусили, женушка расслабилась, и завалились они в постель. Он ухитрился возбудить ее до полного изнеможения, прочно мадам намокла, перевернул ее и поставил в позу знака гороскопа. Потихонечку достав новое приобретение, вставил, куда и положено. Жена даже и не заметила, стонет с удовольствием, а он только изображает движение, доволен. Вдруг как назло раздалась трель телефона на кухне, дал он промашку побежал к трубке, звонка серьезного ждал, а помощника своего оставил в теле женском. Секунд тридцать еще раздавались стоны, а потом: «Ты что же гад удумал такое, тебе кто позволил, ты, что же развратник делаешь!» и получил по голове своим подарком. Правда, потом они дружили втроем весело и радостно.
Вывод: Инородное тело легко заметить, но не всегда легко признаться, что его заметили.
16. Попутал бес порядочную семейную даму. Отправился муж денежки добывать, а она как обычно интеллигентно встретилась с любовником. Это и изменой назвать нельзя было, так баловство, да кокетство женское. У всех есть любовники вот она, и завела, надоело рассказы подружек выслушивать. Правда, в этот раз так они возбудились, что, моясь в ванне, мужчина своей партнерше очень аккуратно побрил волосики на лобке, а потом взял, да и совсем их сбрил. После секса посмотрела дама на свои любовные успехи и поняла, что предстоит мужу человеку консервативному объяснять причину сего действия. Все перебрала и кроме «лобковых вшей» ничего в голову не пришло, но такая легенда еще опаснее. Решение пришло само собой, позвонила подруге врачу, и вырезали женщине аппендицит. Все знают, что при данной операции волосы брить надо и никаких подозрений. Муж ничего не заподозрил, но у своей любовнице вечером все сбрил на этом месте.
Вывод: Шрамы украшают не только мужчин.
17. Советский полковник с редкой фамилией Банимуда, после службы частенько посещал подпольный московский бордель. Денежки ему позволяли, да и. брал он всего один час, и за данный период происходило следующее. Во - первых весь бордель знал с потенцией у полковника не очень здорово, а практически плохо. Во-вторых, во славу русского оружия он принципиально прибывал в заведение исключительно в форме и естественно пьяный. Проститутки знали день, и час когда полковник прибудет, и готовились к визиту. Между собой они называли офицера просто и сокращенно Муда. Он проходил в комнату, снимал брюки и никогда рубашку с галстуком, чтоб жрицы любви видели его погоны и испытывали уважение к защитнику Отечества. Ложился на кровать, и каждый раз 55 минут из положенного часа уходило на возбуждение главного участника полового процесса. В этой подготовительной процедуре участвовали все свободные проститутки. Им было весело смотреть на товарища полковника лежащего в рубашке с галстуком, но без штанов. Они иногда даже спорили, на какой минуте военный член начнет подниматься. Одновременно с подъемом органа раздавался стук в дверь, и хозяйка борделя произносила обычную фразу: «Господа осталось пять минут, прошу или доплатить за услугу, или покинуть помещение в отведенное время. Девушка уйдет из номера строго по расписанию через пять минут».
Банимуда в ответ произносил: «Сволочи, вы не предоставили качественную услугу. Как только я собираюсь получить удовольствие за свои же деньги, и ваши работницы, наконец – то удосуживаются выполнить возложенные штатным расписанием обязанности, вы мне говорите, что пора уходить. С советским полковником такие вещи не проходят, я требую жалобную книгу».
После такой тирады все оставшиеся половые силы покидали полковника, орган приходил во внерабочее состояние, он собирал форму и уходил пить пиво на вокзал.
Вывод: Права потребителя услуг должны быть надежно защищены.
18. Морской рейс Канадалакша – Мурманск. На корабль с рейда одного из попутных поселков загрузились пассажиры. Практически каждый в нарушение всех правил и норм вез редкую красную рыбу. После погрузки пассажиры посещали палубный ресторан, а потом продолжали догуливать в каютах, попивая спиртик и закусывая красной рыбкой. Ночью на корабль высаживалась милиция с целью проверки на предмет наличия и изъятия браконьерски пойманной красной рыбы. Надо было доказать, что она исключительно для еды вовремя плавания. Если сможешь уговорить сотрудника милиции то останешься с семгой, если нет то протокол, штраф и т.п. Осматривая корабль, зашли милиционеры в каюту, и увидели такую сцену. Голая парочка расположилась в позе, как это обычно собачки делают. Парень дымит папиросой и производит методические движения с закрытыми глазами, на спине девушки стоит наполненный стакан, а в зубах у нее огромный кусок красной рыбы, при этом руками она упиралась в поверхность кровати, а жевала, не выпуская кусок семги изо рта. Наряд посчитал увиденное действо доказательством законного приобретения и вывоза редкой рыбы и не стал составлять протокол.
Вывод: Сексуальные забавы помогают избежать административной ответственности.
19. Лето самое жаркое время для ремонта телефонных линий в далеком воинском гарнизоне. Авиационный полк на месяц перелетел для учений на другой аэродром, и оставались в городке практически только офицерские жены и солдаты срочной службы. Именно в этот период количество отказавших телефонов резко увеличивалось и приходилось солдатикам в день производить несколько ремонтов. Вызвала молодого солдатика временная вдова, чтоб проверил качество связи. Отправил его сержант и приказал, сделать, как попросят, а не то по морде получит вечером. Солдат взял тестер для проверки линии и пошел на задание. Взрослая полная женщина оценила пацана в пилотке, и сказала, что произошел обрыв кабеля где-то в квартире. Искал солдат, но ничего не нашел. Попросил показать, как провод по комнате проходит. Показала он ему, а потом нагнулась и залезла под кровать, типа там провод тоже есть. Солдатик посмотрел, как из под кровати торчит попа женщины, причем под халатиком ничего нет и все что положено, в солидном размере, у него практически находится перед глазами. Вид обворожительный для начинающих идти длинной дорогой секса. Испугался и убежал солдат из квартиры и доложил от волнения сержанту: «Товарищ сержант я сейчас такое видел, такое видел, что больше туда не пойду. Мне, наверное, теперь попадет, что я такое видел. Она голая наверно забыла трусы одеть.».
Сержант сходу врезал солдату подзатыльник, дал моток изоленты и сказал: «Мудила, сейчас вернешься и скажешь, что за изолентой бегал, мол, забыл. Потом сделаешь, все что попросят. Понял?»
–Так точно, товарищ сержант.
Вечером телефонист вернулся и доложил сержанту, что все починил, а завтра надо идти снова проверить трансляцию радиосети. Сержант, выслушав доклад, произнес: «Везет тебе салага еще два года будешь служить, наремонтируешь до хохота»
Вывод: Связь и секс вещи взаимосвязанные.
20. Переспал мужчина с женщиной, которая была в командировке и в порыве страсти призналась, что она капитан милиции. Такое сообщение придало сил, и мужчина показал такой результат сексуальной активности, что капитанша от удовольствия чуть с ума не сошла. Кроме физического удовлетворения простому слесарю третьего разряда было приятно, что он целого капитана милиции уконтропупил, а возможно она получит и майора, а там глядишь полковника, а чем черт не шутит, может и генерала. Обязательно надо будет рассказать на работе, позавидуют ему коллеги по бригаде. В таком воздушном состоянии решил он накатить пивка. Кончилось все смешиванием пива с водкой. Еле вышел он на улицу и побрел, шатаясь, домой. Через квартал остановил его наряд милиции и стал задавать вопросы, просить пройти по прямой, да нос кончиком пальца достать. Надоело это нашему герою, завелся он и произнес историческую фразу:
-Сержант отстань! Я сегодня вашего капитана во все дыры оттрахал, так что мне тебя сержант вые..ть ничего не стоит, вместе со всем твоим нарядом.
Удар в челюсть свалил мужика на землю и, получив дополнительно пару ударов ногой, его привезли в отделение, где еще немного побили, а затем бросили в камеру до утра. Он пытался найти женщину капитана, чтобы она его спасла от произвола коллег, но за это получил лишь дополнительные удары.
Вывод: Переспал, молчи, захотел рассказать – женись и рассказывай.
21. Будучи в ресторане командированные двое друзей получили записку следующего содержания: «Мальчики ждем вас завтра в 18.00 у памятника на улице Школьной. Будет все!» От такого текста голова пошла кругом, но до конца вечера не удалось определить авторов послания. Ровно в 18.00 они стояли в указанном месте и рассматривали всех более менее симпатичных женщин. В 18.10 к ним подошли две возрастные дамы, каждая из которых была лет на 15 старше мужчин. Красоты там не было, впрочем, как всего остального. Друзья переглянулись и, вспомнив, про три бутылки водки в портфеле решили просто попить и поесть на халяву, ибо секса не может быть по определению. Пришли. Стол закуска, начали выпивать, после первой бутылки одна дама взяла товарища за руку и произнесла:
«Анатолий, предлагаю вам переместиться за ширму, а Лариса с Володей пока подождут и побеседуют».
Анатолий обреченно пошел сначала под душ, а потом, ожидая партнершу, дернул рюмку водки и как военнопленный двинул за ширму. Железная кровать издавала ужасные звуки. Потом голос похожий на Толин произнес: «Тетя Наташа, отпустите, пожалуйста, можно я уже в гостиницу пойду, мне завтра уезжать надо». Женщина ответила:
«Нет, мой милый кобелек, мы с подругой три месяца в ресторан ходим и записки пишем, только после встречи никого домой затащить не удается. Так что вещи мы ваши спрятали, сейчас мы пойдем, поедим, а подруга с Володей сюда переместятся, а потом мы поменяемся, а потом вы получите свои брюки и пойдете в гостиницу. Да и не советую напиваться, не поможет». Друзья отработали, как и было приказано, причем мысленно они представляли, что допрашивают попавших в плен вражеских лазутчиков.
Работали мы с напарником дальнобойщиками на полуприцепе. Как-то пилили весь день, и под вечер, уже ближе к ночи, остановились пожрать. Сидим в кабине, хаваем. И стемнело как-то быстро, а мы сидим, лопаем и даже свет почему-то не включили. Тут видим, по встречной полосе едет какой-то то ли МАЗ, то ли КАМАЗ. Суть не в этом. Короче, сворачивает он на встречку, потом рулит на нашу обочину и встает прямо напротив нас, буквально лоб в лоб...
Вот мудило, думаем, как выезжать-то теперь?
Зажигается там свет - в кабине мужик с бабой. Раздеваются они потихонечку, мы еще подумали, спать что-ли собираются? А они-то, мать моя... Ну, короче, любовь у них началась. И так, и эдак, ну, прямо камасутра сплошная. И главное, свет не выключили, забыли похоже второпях, а нас-то им не видно, на улице уже темно. А мы сидим, жратву побросали, пялимся. Главное, видно все - лучше, чем по телеку, до них метра три, наверное. Времена-то были советские, видиков еще и в помине не было, какая там "порнуха" никто и понятия не имел. А тут - все в натуре, он ее и так поставит, и эдак, то сверху, то снизу, короче, увидели мы все, о чем и вообразить себе не могли.
Наверное, полчаса они кувыркались, а мы таращились втихомолку... Самих уже стояк замучил, думаем, счас закончат, найдем себе какую-нибудь шалаву. А они насытились, значит, оделись быстренько, свет выключили и уехали! Эка, думаем, их торкнуло! А сами-то, какая уж тут еда, надо бабу искать!
Ну, посидели маненько, отдышались, выходим на улицу. И смотрим - у нашего полуприцепа шесть колес свинчено. Твою налево! Вот так и насмотрелись порнухи нахаляву...
Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-по! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благо верный, ничего не подозревая, сказал:
- Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол...
После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.
ФОРТУНА — НОН ПЕНИС: ИН МАНУС НОН ТЕННИС
(фортуна — не член, в руках не удержишь)
«Возбужденный Колобок чем-то напоминает чупа-чупс».
«Эксперты ломают головы, что длинней — Андрей Губин или у Майкла Джордана?»
« — Как появляются дети в семье ученых? — Методом научного тыка...»
«Просыпается мужик утром, жена уже ушла на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и записку: «Вадик, это твои!»
« — Вась, меня попросили автобиографию для устройства на работу заполнить. Место рождения указывать? — Ага! Ты его еще нарисуй...»
«Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков».
«Телеигра «За каким хреном?». Участники ищут приз, спрятанный на витрине секс-шопа за одним из фаллоимитаторов».
« — Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление? — Ты какие это полушария имеешь в виду?»
«Спрашивает старушка солдата: — А чем солдаты от партизан отличаются? — Солдаты нападают спереди, а партизаны — с тыла. — А-а-а. Значит, дед-то мой — партизан!»
Приходит мужичонка в публичный дом.
Деньжат в обрез.
Мне, грит, кого подешевше.
Дали ему визиточку в 408 нумер.
В общем, делает мужичонка свое грязное дело....
А барышня - вовсе никакая. Лежит бревном, в потолок смотрит.
А тут еще, под конец процессу, у нее сопли потекли.
Вышел мужичонка, ругается!
- Что вы мне подсунули! Девчонка - никакая, лежит как мертвая. Еще и простуженная, из носу сопли текут!
Ушел мужичонка.
Администратор звонит на этаж:
- Аллё! Куклу в 408-м замените. Да, уже полная.
В старости человек хорошо может делать две вещи: Писать мемуары и марать писуары.)))
И вся любовь....
24 ч.05 мин.
-Але:ты спишь?
- нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив:
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю:
- Я тоже:
01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо:кто это
- Это я , твой зайчонок!
- :Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ:нет конечно, Люська , второй час уже:
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.
02 ч. 09 мин.
-Але: пупусик , мне не спится.
- Але:.какой пупусик
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну:зайка:рассердится:ааауууоооо:это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы:
- Люсь, какие грибы в три часа ночи:
- А:извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня:
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой:
03 ч. 12 мин.
- Але: Игорь, прости пожалуйста:
- :.бля:
- Что ты сказал?
- :Люда:мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)
03ч.58 мин.
- Ааалее:Игорь, я плачу: как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа:зааайка:.
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)
04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая! Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце:
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую, нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой ! Совы, мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ! _________________ ах! меня ранили.. ах! в самое сердце. ах! - наверное я умираю. ...или не было у меня сердца.
Последний раз редактировалось: sobolyavka (Ср Ноя 14, 2007 6:24 pm), всего редактировалось 1 раз
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
