Я сегодня реально видел комедию с участием "Пьера Ришара" вживую.
Тьотя лет 40, на Фольцвагене Поло выпарковывается. Для улучшения обзора опускает стекло слева и высовывает голову. В какой-то момент (я не знаю зачем, может случайно) она задействует стеклоподъемник, который поднимаясь прижимает ее высунувшуюся голову.
Тьотя начинает верещать, очень громко, ей наверное больно и страшно. Но движение назад решительно продолжает, пока не въезжает в дерево.
Жалко спешил, не досмотрел эту картину до конца. Но это было круто....
Он сидел на диване, откинувшись на мягкие подушки. На коленях у него лежал кот. Рыжий, крупный, ленивый кот. Он устало почёсывал кота, кот явно был доволен.
- ...Знаешь, я сегодня на улице такую красотку видел - закачаешься! Ножки такие стройные, походочка, голова гордо поднята - не идёт, а прямо-таки плывёт, значит, вся такая роскошная. Я думал, конечно, подойти - да куда уж там... Она б на меня даже и не посмотрела - а это удар по моей самооценке. Оно мне надо? Ясно, что не надо. Но ведь как хотелось! До сих пор, как представлю нас вместе, мурашки по спине бегают толпами. А с другой стороны - мы же совсем непохожи. Даже больше непохожи, чем вот мы с тобой. Нам с ней ничего бы не светило...
Воооот, теперь живот почеши.... ага, именно так.... жалко, что вы, человеки, не разговариваете....
Конец рабочего дня в роддоме. Доктор идёт по послеродовому отделению. В коридоре тишина: мамы только что закончили кормить деток, и те счастливо заснули. Вдруг с лестницы навстречу доктору вваливается пьяный мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и явно что-то ищет. Доктор, офигевший (откуда здесь, в святая святых, мужик, да ещё и пьяный!!!), тормозит его и спрашивает:
- Чего надо?
- Баба сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет.
- Вы что? Жена Ваша устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде Вы Потерпи, братан, пару дней, заберёшь их домой, ещё насмотришься.
Мужик в ответ начинает рыдать: - Да к ним домой меня её муж не пустит!!!
Проснулся сегодня рано. Смотрел в потолок, на котором еще лежал отблеск запоздалого уличного фонаря, и обдумывал сюжет компьютерной игры, которая пришла мне в голову.
Что-то вроде "S.T.A.L.K.E.R.", только называться она должна "Стройбат".
Шутер с элементами РПГ, конечно же. Идея в том, что, значит, вооруженный конфликт где-нибудь в приграничье. И туда, по ошибке Минобороны, вместо боевых соединений попадает батальон стройбата. Выход только один - уничтожить всех врагов, потому что Минобороны предпочитает сделать вид, что это хитро задуманная стратегическая операция.
Персонаж игрока начинает свой путь зелёным "духом", только что после КМБ (курса молодого бойца), лысым, в застиранном хэбэ и сапогах на два размера больше. Начало игры - дальний караул по охране лежащего на многокилометровом отшибе склада с ветхими противогазами Зелинского и давно поеденными крысами рукавицами. Из оружия - автомат без патронов (зато с иззубренным штык-ножом) и полный комплект противопожарного оборудования на щите неподалёку. То есть - лом, багор, лопата, ведро.
Склад, понятное дело, оказывается отрезан от части злыми врагами (вариант: мародёрствующим местным населением), и после того как всё хранилище ветхого утиля оказывается охвачено огнём и пост перестаёт существовать, несмотря на усилия по тушению пожара - наш главный герой начинает пробираться в сторону батальона. Имея на руках такой вот набор оружия.
Когда персонажу удаётся добраться до батальона, то ему сообщают, что теперь он полноправный боец строительных войск. А после этого начинаются квесты и опасные задания. То ефрейтор из "дедов" роты потребует сгонять в самоволку за самогоном, добравшись до соседней деревни сквозь леса, полные бандюганов и мародёров; то комбату понадобится установить связь с соседними частями (понятно, кого отправят).
Сохранения игры существуют в виде фотокарточек в постоянно пополняющемся "дембельском альбоме", который окончательно заполняется к концу игры. Кроме того, в нём могут открываться новые страницы - с дополнительными роликами, рисунками и песнями под гитару.
Основная награда за выполненное задание (которое, конечно, можно выполнить на разных уровнях сложности - например, самогон добыть не просто так, а еще принести "дедушке" новенькие сапоги или, например, уничтожить главаря бандитов) - благодарность перед строем и, конечно, опыт для роста навыков. После выполнения определённого числа заданий персонаж может получить увольнительную (что с ней делать в этой местности - непонятно, если он не успел завести любовь на стороне) или даже обзавестись квалификационным значком. Значок даёт, например +1 к ловкости, или +2 к умению водить самосвал.
После набора определённого количества опыта повышается уровень (традиционно для РПГ, в общем-то) и даётся медаль или орден - "Красная звезда", "За боевые заслуги", "За отвагу". В дерево навыков можно включить всякие интересные штуки. "Метание лома", "Вызов "деда"-земляка". Или, допустим, "Скоростное окапывание", "Драка табуретками", "Бой в казарме" (круговая защита, уклонение), "Использование пряги ремня", "Пьяная драка" (повышение атаки, понижение защиты), "Авторитетный базар" (дипломатия).
Время от времени (совершенно хаотически) можно получить такой бонус - "посылка из дома". Что там будет лежать, определяется каждый раз по-новому, но может оказаться какая-нибудь уникальная вещь. Например - нательный крестик бати, дающий защиту сразу +10. Посылку надо успеть быстро забрать, иначе она пропадёт (растащили "деды").
Персонаж может выбрать один из нескольких путей развития. Например: "Каптёрщик" (навыки дипломатии изначально сильнее). Или "Физкультурная рота" (понятно, что). Или "Водитель" (навыки обращения с техникой). От этого будет зависеть тип заданий: каптёрщик, к примеру - типичный стелс, когда надо тихо пробраться, украсть, испортить, навредить. Или вполне строительные задания - добыть цемент и кирпич, и построить новый гараж. Есть и командные задания, когда придётся, скажем, на сложном маршброске тащить товарища и его автомат. А если рота не справилась, то все отжимаются, и после отбоя персонаж рискует потерять очки здоровья (устроят "тёмную" за то, что всех подставил).
Игра делится на несколько глав.
Всё просто, их названия: "Дух", "Слон", "Черпак", "Дедушка", "Дембель". В начале каждой главы, после ролика, показывающего переведение в новый статус (например, 12 ударов черпаком по заднице для "черпака"), персонаж получает новые умения и навыки, а также возможность что-нибудь добавить к форме. Например, "слон" может уже выбрать себе более-менее хорошее "камуфло" и привинтить на него пару значков. То есть, получить улучшенную защиту и прочие плюсы. Кроме того, "слон" не зашивает карманы и может носить в них сигареты.
Сигареты - это важно, они восстанавливают здоровье, а кроме того, их можно менять на патроны. В пачке - двадцать сигарет, но у духа только три-пять, которые хранятся за козырьком ушанки. Понятно, что повышает здоровье ещё и "сухпай" (сухой паёк). В конце главы "слон" получает возможность носить с собой стандартную армейскую аптечку. Но без промедола! Промедол (обезболивающее + повышение рефлексов) - это только "черпаку" и выше.
Кроме того, каждая глава - это новое звание. Изначально "дух" - рядовой. "Слон" становится ефрейтором, "черпак" - младшим сержантом, "дедушка" - сержантом, и венец - старший сержант, "дембель". Внешне, кроме улучшения формы и значков, это выражается ещё и во всяких "бонусах" - знаках статуса (хорошо использовать в мультиплеере). Дембеля узнать легко - у него фасонные сапоги с кисточками, подбитые полированным металлом, штаны с офицерскими лампасами, погоны с тщательно вырезанными латунными буквами "СВ", аксельбанты с медными наконечниками, целый иконостас значков (в том числе "за дальний поход" и "500 прыжков с парашютом"). "Дедушка" и дембель, кроме всего прочего, могут завести "фамилиара" (животное-спутника), например овчарку. Которая здорово поможет в ближнем бою. А за сто дней до приказа дембель получает целый пакет бонусов, включая временную неуязвимость в бою (потому что даже в песне так поётся: "Дембелю всё по х?ю!").
Для получения статуса (чтоб давали более сложные задания) и опыта также используются драки в душевой после отбоя - один на один или парные. Победил сильного боксёра из соседней роты - получи опыт и бонус, а также любую вещь побитого. А в конце каждой главы персонажа ожидает встреча с "боссом": например, после первой - с зубодробительным вражеским наёмником или полевым командиром, постоянно обколотым и потому чрезвычайно малочувствительным к повреждениям.
Прописать диалоги в игре, щедро сдобренные армейским юмором, трёпом и спецификой - вот главная задача! Если это получится, то пол-дела, считай, уже сделано. Ну и дерево заданий должно быть разнообразным - от кражи бензина для продажи его на стороне, до зачистки окрестных железнодорожных станций.
Игра кончается, но остаётся намёк на продолжение, и я даже придумал, как оно будет называться - "Желдорбат". Аддон открывает новые возможности - в его начале персонаж уже не рядовой, а старший сержант сверхсрочной службы, переведённый в железнодорожные войска. Дополнение к игре должно отличаться большей мобильностью - перемещением на поезде от станции к станции и выполнением заданий в разной местности.
Кроме того, можно ещё придумать и альтернативный вариант прохождения главной игры - "Дисбат" или, если проще, "Дизель". Включающий очень жёсткую сюжетную линию и минимум сохранений. Но это на любителя.
10 место: Согласно Книге Рекордов Гиннеса, самым тяжелым котом в мире был австралийский кот Химми, который весил 21 килограмм. Его талия была 84 сантиметра! Предыдущий рекордсмен – кот Спайс из Коннектикута, весил 20 килограмм.
9 место: Самым крошечным котом на свете был гималайский кот Тинкер Той из Иллинойса. Он весил 680 грамм, был 18 см в длину и его рост составлял 7 см!
8 место: Подсчитано, что одна кошка, охотясь на мышей, спасает от них в год до 10 тонн зерна. В Австрии кошке, прослужившей на охране складов несколько лет, положена пожизненная пенсия, которую выдают молоком, мясом и бульоном.
7 место: Кошки лучше собак различают запахи. Поэтому в британской армии во время первой мировой войны был создан специальный "кошачий корпус", в обязанности которого входило предупреждать бойцов о появлении ядовитых газов. Кстати, чтобы вовремя выявлять утечку газа из приборов, кошек долгое время держали на подводных лодках.
6 место: В Японии, в городе Кагосима, есть Храм кошек. Он сооружен в память о семи котах, которых некий военачальник в 1600 году взял с собой на войну. Коты работали часами: по расширявшимся или сужавшимся кошачьим зрачкам японцы определяли время суток. Сейчас этот храм больше всего любим часовщиками.
5 место: Кошки могут не только ворчать, шипеть и мяукать, но и кашлять и даже хpюкать. По наблюдению французского ученого Дюпона дю Немара, кошка может произносить семь согласных звуков: М, Н, Г, X, Ф, В и Р.
4 место: В Америке, в городе Литл-Рок, ежегодно проводятся кошачьи бега на дистанцию 150 метров. Победители в гонке получают приз 2000 долларов.
3 место: Самые богатые кошки в мире живут в Великобритании. Их хозяйка оставила им часть своего состояния в размере нескольких сот тысяч фунтов. Недавно кошкам пришлось впервые разменять свой капитал. Королевское общество охраны птиц оштрафовало их на два фунта стерлингов «за систематическое убийство пернатых».
2 место: Самым знаменитым в Великобритании был кот по имени Уилберфорс. Он служил в резиденции премьер-министра, где завелись мыши. При Уилберфорсе сменилось четыре премьер-министра. Особенно он полюбился М. Тэтчер. Из зарубежных поездок она часто привозила ему что-нибудь вкусненькое. О его кончине М. Тэтчер было сообщено на заседании кабинета министров.
1 место: Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой по имени Минчо, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время у нее три раза были котята, которые тоже все время жили на дереве. Очевидно, коты, которые сделали кошке котят, все-таки умели самостоятельно спускаться.
был у нас в части такой боец, ну пусть будет Ильяс, к примеру. Он был
якут. Якут невысокого росточка с отличным воспитанием и образованием,
но якут… и данный факт наложил на эту личность некоторые особенности, о
которых и идет речь в данном повествовании. Служил наш якут в роте МТО и
водил «Урал - 375Д». Этот уралище - это огромнейший урод советского
военного автомобилестроения годов так эдак 83-85. И случилось однажды
так, что выехал наш якут на своем «боливаре» в город без старшего
машины. Ну так вот получилось! Впоследствии выяснилось, что якут наш
принципиально недолюбливает «лиц кавказской национальности». А тут … ну
надо же было такому случиться… останавливается «боливар» якута перед
перекрестком на светофоре, а его, вылезая на встречную полосу, обгоняет
(ну влезает прямо под колеса ему) то самое «лицо кавказской
национальности» на новеньком BMW 525. Красивая такая «бомба»: весь такой
черный, сверкает лаком, тонированные стекла, люк. Надо сказать, что это
было летом, стекла опущены, люк открыт, музыка орет. Струны якутской
души были задеты за живое таким хамством и он нежно нажимает на
клаксончик. «Боливар» заорал, как подраненный тиранозавр, нарушив, тем
самым, идиллию в салоне «бомбы». И вот тут-то и начинается экстрим! Из
салона «бомбы» высовывается рука с пистолетом неустановленного
рода-племени и делает жест типа: «А вот это видал!!!??? » Был бы не
якут, то может на этом бы все и закончилось, но на торпеде у якута
лежала граната, обыкновенная такая учебная, конечно же, но все же
граната! Ну как у любого нормального бойца! В ней и запала-то нет, но
корпус у нее покрашен, как положено, в защитный цвет. Якут, абсолютно
хладнокровно и без колебаний хватает ее, выдергивает чеку и зашвыривает
ее в люк этой самой «бомбы»! От этого у водителя «бомбы» заклинивает
остатки мозгов и он не находит ничего умнее как нажать на газ. «Бомба» с
визгом резины срывается с места и вылетает на середину перекрестка где
ее и останавливает влетевшая ей в бок Audi A6, так как для «бомбы» все
еще горел красный свет. Через несколько секунд, свет поменялся на
зеленый, наш якут с гордо поднятой головой объехал на своем «боливаре»
место побоища и удалился согласно «распоряжения на выезд».
Вот так-то вот! На любое хитрое отверстие найдется болт [или якут] с не
менее хитрой резьбой!!!
Будь вежлив! Не быкуй!!! _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Гуталину у меня...
Эту историю мне рассказал дедушка, когда я немного подрос.
Начало прошлого века (точно не знаю дату, слабоват в истории),
Русско-японская война. Какая-то европейская газета написала об одном бое
(бою?) вот так:
«И вот русские с криком: ЙОП-ТВО-ЙМАТ, что означает, -УМРЕМ ЗА ЦАРЯ,
бросились в атаку». _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Боевой фристайл
«За персидскими же всадниками обыкновенно бежали пешие воины, держась за
хвосты лошадей. Так они пробегали большие расстояния, удивляя тем
лидийцев. »
вроде бы из Геродота
Утром за завтраком начфиз полка ВДВ сообщил жене:
- Сегодня еду встречать комиссию из Москвы, домой приду поздно.
- Ты уж, Васенька, постарайся пить поменьше, - заволновалась жена, -
помнишь, как тебе в прошлый раз нехорошо было?
- Постараюсь, - горько ответил начфиз и поднялся из-за стола.
Как заведено в любой уважающей себя части, начфиз десантников отвечал за
спецсауну, поэтому культурная (в военном понимании) программа
проверяющих в буквальном смысле ложилась на его плечи, и ему не раз
приходилось выволакивать из предбанника практически бездыханных
командиров и начальников всех степеней.
Обычно комиссии из верхних штабов встречал сам командир, но в этот раз
ответственное мероприятие было возложено непосредственно на начфиза, из
чего он сделал вывод, что, либо едут проверять физподготовку полка, либо
комиссия какая-нибудь незначительная, вроде котлонадзора или ВАИ.
На практике, однако, вышло по-другому.
После того, как схлынула толпа пассажиров с московского поезда, на
перроне осталась странная компания: бомжеватые граждане с
киноаппаратурой в облезлых кофрах и полковник-пехотинец с вдохновенным
лицом идиота. И вещи у них были странные - мотки веревок и деревянные
рукоятки, наподобие деревенских коромысел.
Вскоре выяснилась страшная правда. Полковник был изобретателем. Светоч
военной науки разрабатывал способ буксировки солдат на поле боя. По его
замыслу, если солдат поставить на лыжи, дать им в руки веревку, веревку
привязать, например, к танку, а танк пустить на поле боя, то
ошеломленному противнику останется только одно: сдаться. Полковничья
диссертация была практически готова, но нужен был эксперимент.
На следующее утро эксперимент не состоялся по техническим причинам:
после посещения сауны съемочная группа, не привыкшая к десантному
гостеприимству, не смогла выйти из состояния нирваны. Непьющий
изобретатель отпаивал их кефиром.
Наконец вышли в поле. Бойцам выдали стандартные военные дровяные лыжи с
мягкими креплениями, подогнали БМД, к корме привязали две веревки с
перекладинами, после чего полковник подошел к строю. В пламенной
получасовой речи он обрисовал важность эксперимента для укрепления
обороноспособности государства, отметил, что буксировка лыжников на поле
боя - наш асимметричный ответ наглым проискам НАТО, а в заключение
сказал, что эксперимент снимают на кинопленку и, может быть, покажут в
программе «Служу Советскому Союзу! ».
В свою очередь, начфиз отвел в сторонку механика-водителя и предъявил
ему увесистый кулак:
- Устроишь автогонки - до дембеля будешь гальюны драить...
Механец ухмыльнулся.
БМД потихоньку двинулась.
Поначалу все шло хорошо, бойцы с гиканьем резво катились на лыжах,
однако, вскоре в идее обнаружился изъян. Как ни странно, местность не
была идеально ровной, на ней попадались канавы, бугры и полузасыпанные
снегом пни. Головные лыжники пытались их объехать, не бросая веревки,
из-за чего она начала опасно раскачиваться, увлекая за собой остальных.
Через пару минут научный эксперимент превратился в смесь цирковой
эквилибристики с клоунадой: стремясь объехать препятствия, бойцы
скакали, как обезьяны, совершая немыслимые пируэты, один потерял лыжи,
но, не желая сдаваться, веревки не бросил и несся за БМД гигантскими
скачками, вздымая тучи снега. Зрители одобрительно матерились.
Начфиз с замиранием сердца следил, как БМД входит в поворот. Проклятый
механик все-таки слихачил и развернул БМД-шку практически на месте. В
строгом соответствии с законами физики лыжников вынесло вперед и они
исчезли в облаках снежной пыли. Проклиная дурака-изобретателя, начфиз
побежал на финиш. Второй заплыв решили не проводить.
Вечером съемочная группа уехала, а через месяц на имя начфиза пришел
автореферат диссертации с дарственной надписью. Пролистав брошюру, он
плюнул, аккуратно содрал с научного труда обложку и собственноручно
повесил его в гальюне разведроты.
Кадет Биглер www.bigler.ru _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
На курсе офицеров Армии Обороны Израиля довелось мне познакомиться с
парнем из Внешней Разведки, в быту именуемой Моссад. Личностью он был
очень незаурядной, владел 4 языками как родным ивритом, а о его
спортивной подготовке нам оставалось только мечтать. Был он
рубахой-парнем, но о полуторагодичных курсах, которые он закончил,
не распостранялся, кроме одного эпизода.
У израильских агентов была в свое время проблема - в Израиле очень мало
пьют, а посему "культуры" потребления спиртного не существует.
Количество пива, выпиваемое средним немцем, может повергнуть
израильтянина в кому, а о русских с водкой вообще говорить нечего.
Агент, отключающийся раньше времени, или выделяющийся тем, что он
не пьет, никому не нужен.
И решили в Моссаде ввести курс потребления спиртного для молодых
разведчиков. На курсе обучали всему - простейшим навыкам дегустации,
какие напитки заказывают с какими блюдами, и - что нужно чем закусывать
и в каких количествах, чтобы не вырубаться.
Экзамен был довольно оригинальный - устраивался банкет с немерянным
количеством спиртного. На банкете, под пристальным вниманием командиров,
курсанты должны были правильно себя вести, проявляя культуру и т.д., и
главное (для нас) - пить достаточно спиртного, не напиваясь вдрызг. Для
многих ребят это было одним из труднейших испытаний. Рвота, головная
боль утром, и т.д.
Курсантам, завалившим этот экзамен, приходилось брать "курс спиртной
подготовки" еще раз.
Фишка заключается в том, что одного курсанта с русскими корнями поперли
из разведшколы после того, как он в третий раз нарочно завалил этот
экзамен, напиваясь каждый раз до абсолютно невменяемого состояния. _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Рассказ от первого лица:
Я ехал из Монреаля в Квебек, когда мне приспичило, и я зашел в уборную
при автозаправке. Первая кабинка была занята, и я зашел в соседнюю. Не
успел я сесть, как услышал голос из соседней кабинки:
"Здравствуйте. Как дела?"
Хм... я не из тех, кто любит болтать с незнакомцами в придорожных
уборных, и я не понимаю, что на меня нашло, но я зачем-то ответил,
слегка смущенно:
"Ничего".
Тогда незнакомец продолжил: "Ну, какие у нас планы?"
Даааа.... кстати, о тупых вопросах. Мне все это стало как-то странно.
Я сказал:"Да так.... еду на Восток, как и вы".
После этого я услышал, как незнакомец огорченным голосом сказал: "Слушай,
я тебе попозже пререзвоню, ладно? Тут какой-то идиот в соседней кабинке
отвечает на все вопросы, которые я тебе задаю". _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Два подвыпивших мужика в маршрутке: Первый (громко, энергично):"... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!" Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п3,14здят. Разница - существенная...".
В социалистические времена эта совершенно реальная история рассказывалась на Кубе как анекдот, замысловато иллюстрируя неисповедимую связь Партии и Народа. Стоит отметить два момента: коммунистическая идеология на Кубе была не в пример моложе советской, а вот сантерия и культы йоруба и вуду весьма прочно укоренились в народе. Поэтому Фидель Кастро часто представлялся малообразованными массами как фигура монументальнейшая, в чем-то монструозно-демоническая и колдовская, заставляющая трепетать и внушающая чувства почтения, благоговейного страха и полной недосягаемости. Теперь сама история, ставшая впоследствии анекдотом.
Пожилой член партии, отец семейства, простой рабочий из провинции пишет письмо Фиделю. Житья мол никакого нет, обращаюсь в последнюю инстанцию. Моя соседка, по совместительству секретарь парторганизации нашей фабрики, каждую ночь являться ко мне во сне, имеет меня разными способами до полнейшего моего изнеможения, а остаток ночи требует денег за оказанные услуги. Которых у него, кстати, нету совершенно по причине большой семьи и хронической бедности. В результате, мол, каждое утро просыпается он в полнейшем изнеможении и раздражении, семья и работа псу под хвост, показатели падают и все остальное тоже. Случайно обмолвившись о проблеме с соседями, такими же почтенными отцами семейств, он выяснил, что у многих происходит та же петрушка с той же особой. Более того, сопоставив даты и проведя местное расследование выяснилось, что вся эта катавасия у всех соседей одновременно началась сразу после поездки этой самой женщины в столицу, где она в составе делегации передовиков производства встречалась с Высшим Руководством и лично Фиделем, факт чего широко освещался в местной и центральной прессе. Посему этот добропорядочный гражданин просит родную Партию и лично Фиделя разобраться со злобной фурией и восстановить трудоспособность мужской части населения поселка.
Ответ пришел быстро и был он короток: "Для поднятия пошатнувшегося идеологического уровня и укрепления партийной дисциплины впредь вместо секретаря вашей парторганизации вам во сне буду являться Я, причем никаких денег с вас требоваться не будет, учитывая общее бедственное положение, вызванное империалистической блокадой. Фидель. Личная подпись, печать."
Рассказал друг:
После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал...
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: Папа! Папа!
Вставай! Мужики без тебя водку пьют!
Вот это воспитание...
Сегодня наша программа "Двести" расскажет вам обо всех последних событиях Москвы и Замкадья.
Прослушайте, пожалуйста, наш краткий выпуск новостей. Полный мы подготовить не смогли, т.к. уже квасим.
Новости столицы
В выходные температура воздуха в Москве поднимется до +50 градусов по Цельсию. Для облегчения жизни москвичей в столь сложных погодных условиях, мэр Юлий Кружков лично распорядился отключить во всех домах горячую и холодную воду. Также мэр издал указ о запрете распивания на улицах не только пива и алкогольных напитков (как это было ранее), но также и любых прохладительных напитков вообще. Особенно высокие шрафы (до 500$) предполагается ввести за распитие в общественных местах лимонадов "Колокольчик" и "Буратино".
Новости политики
Эстония подала в Гаагский суд прошение о пересмотре результатов Ледового побоища на Чудском озере.
Джордж Буш пообещал перебить хребет Ломоносову.
Хуго Чавес толкнул 120 кг лежа и показал кулак в сторону США. Вашингтон в панике.
Губернатор Калифорнии в срочном порядке завершил свой тур по штату "Эге-гей нигга", посвященный разъяснительной работе с геями афроамериканского происхождения, и приступил к тренировкам.
Новости экономики
Сегодня наше правительство столкнулось с неожиданной экономической проблемой - оно узнало, что Стабилизационный Фонд пропит до последнего рубля. Таким образом, денег на производство нового президента в бюджете нет, и Владимиру Путину придется остаться на 3-й срок. Несмотря на то, что гарантийный срок на президента, предоставленный производителем, истек, председатель правительства Виктор Черноебов выразил убежденность, что "наш старый президент протянет еще один срок". Свою убежденность господин Черноебов подтвердил намерением "эксплуатировать его аккуратно".
А теперь рекламная пауза, оставайтесь с нами. Кто переключит канал - сразу огребет п**ды.
Рекламная пауза
По многочисленным просьбам телезрителей скоро на экранах ваших голубых телевизоров - супер мега проект "Дом-3". Ксапчак неисребима. УРА!!!
Новости спорта
Сегодня Российский Футбольный Союз заключил соглашение с Футбольной Ассоциацией Папуа Новая Гвинея о проведении серии из 10 товарищеских матчей российской сборной с лучшими клубами Папуасии. Условием состязаний является съедение победившей командой игроков проигравшей после каждого матча.
"Таким образом эти козлы или научатся наконец выигрывать, или так им и надо, лузерам" - прокомментировали представители РФС.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
