Добавлено: Вт Дек 18, 2007 1:46 am Заголовок сообщения:
Лето 1988 года. Северная группа войск. Республика Польша, точнее самая
западная ее часть. Город Легница. В/ч правительственной связи.
Свинарник. Два не помню в чем провинившихся оболтуса -
правительственных, мля, связиста (причем один из них - ваш покорный
слуга) сосланы с позором на принудительные работы по расчистке
бездонного сточного колодца на краю вышеупомянутого свинарника. За что
сосланы - теперь не вспомню, хоть убей, наверно нерадивых "духов"
строили тумаками, но не в этом суть. Суть, что сосланы грамотно: в
воскресенье, после завтрака и, соответственно, вместо просмотра
"Утренней почты" и "Служу Советскому Союзу!".
Получив у свинаря инвентарь - одно мятое, местами дырявое ведро на
веревке, приступаем, матерясь сквозь зубы, к исполнению. Задача
поставлена простая, как палка: "вычерпать до дна". Черпаем. Черпаем, как
черпали до нас и как после нас черпать будут - т.е. выдернув это
поганое ведро из благоухающих недр, выливаем под забор. Дальше у этого
добра путь известный: по довольно большому уклону продукты свинской
жизнедеятельности весело журча попадают в открытый бассейн части.
Бассейн знатный - 50 метров в длину, правда запущенный. Перестали в нем
плавать уже давно, скорее всего, с постройкой, по соседству,
злополучного свинарника, а точнее с того момента, как первый штрафник не
найдя лучшего выхода вылил первое ведро, пардон, говна под забор. Стоит
отметить, что попадая в бассейн, эта дрянь аккуратненько расползалась по
дну, никоим образом не смешиваясь с наличествующим полуметровым слоем
воды (дождевой видимо). Непосвященный человек вообще мог ничего не
заподозрить, т.к. вплотную подойти к бассейну не позволяли буйно
разросшиеся сорняки, а неприятный запах напрочь отсутствовал. Короче
имелся в части гигантский биореактор, о процессах внутри, т.е. на дне
которого лучше было не задумываться.
Уверен, что боролись отцы командиры с этим как могли. Не могли не
бороться. Бассейн, чай, не в каждой части имелся. Но… Да и куда эти
кубометры дерьма девать, если в тот закут ни машиной не подъехать, ни
шланг дотянуть. А гадят свиньи, оказывается, регулярно и едят
непрерывно. Так постепенно бассейн получил статус пожарного водоема,
благо располагался недалеко от автопарка. На том дело и затихло. Зато
появилось изощренное наказание, причем офицерство предпочитало
отправлять туда на воспитание не "духов" со "слонами", а солдат и
сержантов, прослуживших как минимум год. Место на краю части, глухое,
тупик. Ни тебе припахать кого, ни отлынить. Только прапор-начсвин, амбал
два-на-два, маячит на горизонте, сечет.
Заканчивая преамбулу, скажу, что до "Утренней почты" мы Валерой успели с
делом управиться. Правда пришлось немного рационализировать процесс.
Прикинув объем ведра и колодца и сделав в уме нехитрые вычисления,
затосковали. Выходило работы часов на 5-6. Такой роскоши мы себе никак
позволить не могли, и через четверть часа уже обладали стащенной из
столовой замечательной 50-ти литровой кастрюлей - "пятидесяткой" на
армейском. Работа кипела, скорость возросла в пять раз. Очень скоро
уровень в колодце существенно понизился. Теперь вопросом стало быстрое
погружение кастрюли, чуть было не сказал, "под воду". Привязав к обеим
ручкам по веревке, мы безуспешно пытались утопить наш снаряд, но он
упорно плавал на поверхности, не желая погружаться, и его было легко
понять. В конце концов, решение было найдено. Кастрюлю сперва
подбрасывали вверх, придавая изрядное вращение. Она, кувыркаясь, летела
в колодец и с большой степенью вероятности сразу тонула. Тут знай
только, подсекай. Был, правда, один минус во всей этой затее: дерьмо
вылетало из колодца как из пушки. Ну да мелочи, работу прапору-начсвину
сдали, бегом в душ, переодеваться и в ленкомнату - телек посмотреть,
письмо написать или подремать наконец. Фигу! Зря торопились. Не пустили
нас жестокие сослуживцы расслабиться, пахнeте, говорят, сильно. Мы-то
принюхались.
Мда.. Ну а теперь, собственно, история.
Год спустя. Лето, та же часть. Автопарк. Наш батальон только вернулся с
недельных учений и теперь неспешно, день за днем приводит технику и
вооружение в порядок. Моет грузовики, проверяет, моет в мыльной воде и
перекладывает кабель. Батальон-то нестандартный - отдельный, кабельный.
Со своим знаменем, штабом, караулами и т.д. и т.п., включая свой
собственный городок и соответственно автопарк. Итак, лето, жара, опять
таки воскресенье. Боксы настеж, машины грязным неухоженным стадом стоят
посреди парка, вокруг полуголая солдатня делает вид, что работает. И
все это очень не нравится молоденькому, только что, как говорится,
"упавшему с поезда" щупленькому офицерику. Прибыл он, кстати, вместе с
новобранцами весеннего призыва и сразу угодил на учения. Ессесно и
дежурным по роте в выходной мог быть только он. Но человеку надо себя
ставить, надо показывать командирскую крутизну и организаторским
талантом блеснуть надо. А тут, здрасьте, солдатушки уныло тягаются из
кочегарки с ведрами воды. И в его голову приходит гениальная идея, как
вымыть всю технику не за три дня, а за пару часов и завтра явить взору
начальства идеальный порядок. Надо всего лишь подключить пожарные
рукава, открыть вентили и… Но тут выясняется, что воды в системе
пожаротушения давно нет - поляки за неуплату отключили, и вообще
глумятся как могут со своей Солидарностью над Советами. Из обычного
крана и то вода еле течет. Но лейтеха не сдается, и набравшись воздуха
рявкает "Пожарный расчет, помпу к бою!". И вот офигевающий расчет уже
получает указания, где помпу (здоровенный девайс с мотором от трактора
"Беларусь") разместить и откуда брать воду (да-да, именно оттуда!).
Попытки ненавязчиво убедить "тащ лнанта" в нецелесообразности сего
мероприятия проваливаются с треском. Мгновенно просчитавшие ситуацию
посвященные, а таковых оказывается две трети (не менее), начинают
выдвигаться из глубины парка в безопасную зону и плавно занимать
выгодные позиции для лицезрения предстоящего цирка.
Думаю не стоит упоминать, что водозаборный конец шланга был засунут на
самое дно злосчастного бассейна. Брандспойт в руках у какого-то
новобранца. Интересно, знает ли он, что ствол под напором двое с трудом
удерживают? Мы-то сзади, в метрах тридцати, у спасительной стены
кочегарки. Эта кочегарка Вторую мировую пережила, может и нас прикроет.
А вот лейтенант рядышком с тем молокососом.. Чую как народ справа и
слева напрягается, втягивая голову в плечи. Отмашка мотористу -
"Заводи!".
Описать то, что творилось в автопарке военной части по улице Летничей в
славном городке Легнице, битком набитом советскими частями, штабами
группы войск, складами и прочим, слов у меня нет, и, видимо, никогда не
найдется. Скажу только, что расквартированная через улицу часть
химической защиты была поднята по тревоге, а в соседних двух школах в
понедельник не было занятий.
Наверно, если есть где ад грешных сантехников, то я его видел. _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Добавлено: Вт Дек 18, 2007 1:47 am Заголовок сообщения:
Издалека.
приятель решил посоветоваться со мной, как сделать ремонт в
квартире (нашел, дурачок, с кем советоваться)
- Знаниями, - говорю, - я тебе помогу вряд ли, а вот оценить
потенциального исполнителя по человеческим качествам, - пожалуйста (мне
в детстве внушали, что я не разбираюсь в людях, а я, назло всем, считал
и считаю наоборот). А приятель, между тем, говорит:
- Я даже готов пойти на некоторые дополнительные расходы, заплатить цену
выше среднерыночной, вот только чтобы приезжих в бригаде не было. Я,
знаешь, наслышан обо всех прелестях общения с «хохлами». Вот, кстати,
реклама в газете - мне понравилось.
Я прочитал приблизительно следующее:
«СТРОЙБИЛДИНГ-ЭНДЖОЙ-ЕНТЕРПРАЙЗИС -24 ВЕК Плюс» - не новичок на рынке
строительных услуг. Название нашей фирмы Вы прочтете лишь дважды: сейчас
и при подписании контракта. Все остальное время Вы будете слышать: Вы,
Вам, Вас, Ваш, для Вас, о Вас. Вы всегда правы! Вам нужно капризничать!
Вас поймут с полуслова! Ваш выбор - закон для исполнителя! И ГЛАВНОЕ: мы
никогда не доверяли, и не будем доверять сомнительному опыту заезжих
«умельцев». В нашем штате - ТОЛЬКО квалифицированные МОСКВИЧИ -
профессионалы! »
- Не находишь, - спрашиваю, - что названьице уж больно забористое. По
мне уж лучше какой нибудь « Спецмонтаж…» Приятель махнул рукой, и мы
выехали по указанному адресу. Приезжаем. Контора. Менеджер - молодой
хмырь, протараторил выдержку из рекламного блока и приступил к
прикидочной смете. Наше общение прервал телефонный звонок и хмырь,
извинившись, что, мол интим, юркнул в соседнюю комнату. Предательский
сквозняк приоткрыл дверь, и мы невольно прослушали следующий монолог:
- Как запил? Он же зашитый. Как расковырял? Отверткой расковырял? Так….
а Сашка где? Нет не тот что припадочный, а этот молдаван…. . Башку
раскроили? Сколько швов? А кто должен знать?! Сенька- маляр должен
знать? Его ж соплей перешибешь. Высох весь. У него туберкулез еще с
Донбасса. Слушай, а четверо с Карпат где? Да нет, не эти. Эти из
Бобруйска. Ну да. Там среди них еще этот Богдан - циклевщик с гноящимися
ушами. Ага…. хорошо…. не знаю…. . С разнорабочими вообще караул. Не знаю
где цыган. Который с фингалом или без ноздри? Тот что дрель спи(…)дил?
Не он спи(…)дил? А кто? А-а. Паспорт отобрали? Пи(...)ды дали? Хорошо.
Теперь скажи мне: с бомжами что. Хватает? Раз в три дня работают? Клей
от них спрятали? Как нет….. я ж бл…дь говорил….. Пьяный Петрович
оставил? Нет…нет…нет.. Петровичу ни в деньгах ни в опохмелке не
отказывать. Только ласка и терпение. А то он в свои Дубоссары уе(…)ет, а
паркетчика лучше мы не сыщем. Таджики кошку съели? Хозяйскую? Бездомную?
Ну и что? Отравились? Понятно. Пусть воду с марганцовкой пьют, козлы.
Откуда я должен знать, что делать с триппером штукатурщицы???!!! Вот ты
санитаром в морге работал - ты и придумай. Все. Все я сказал!!!
Через несколько дней, помаявшись и убедившись, что в других
строительных фирмах творится примерно то же самое, мой приятель вернулся
именно в эту контору, и в итоге остался доволен.
- Ты знаешь, - говорил он, - мне показалось, что этот хмырь, по крайней
мере, энергично болеет за дело. _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли,
пришел к коменданту порта:
- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет,
то разнесет весь порт!
- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.
и от себя уже... я был свидетелем когда мне в селе показывали сковородку из крышки мины годов второй мировой причем сами её разобрали
Давно это было, старики рассказывали. Работали у нас в АТБ два деда, один технарем на перроне, а второй диспетчером ПДО. Назовем их Кузьмич и Петрович (как звали по-настоящему уже и не помню). Были они закадычными друзьями, в прямом переносном смысле, и дружбу водили издавна и выпивали регулярно вместе. И случилось, что потащил внучок Кузьмича в цирк.
Пришли они на представление, смотрят, внучок веселится, а Кузьмичу от этого так радостно на душе! Тем более что он успел заскочить в буфет, купить пацану мороженое и остограммиться (чисто для настроения). И всё было хорошо пока не начал выступать фокусник. И был у него такой номер - любому из присутствующих в зале он предлагал позвонить при помощи "волшебной палочки". Зритель называет номер телефона, и - О ЧУДО!, разговаривает через несколько секунд с названным им абонентом. При чём по громкой связи, т.е. его разговор слышит весь зал. И надо же было фокуснику к Кузьмичу подойти и предложить поучаствовать в этом аттракционе!
- А вот Вы не хотите позвонить кому-нибудь? - обратился к Кузьмичу маг.
Кузьмич засомневался, начал отнекиваться, но сидевший рядом внук подзадорил деда,(а тут ещё и буфетный коньяк шепнул в мозжечок - "давай позвоним") и Кузьмич с неохотой вцепился потной от волнения ладонью в "волшебную палку". И тут от вышеупомянутого волнения все телефоны вылетели из его головы. И как он судорожно не пытался вспомнить хотя бы один номер-всё безрезультатно! Но тут - ЭВРИКА! Дед вспомнил рабочий телефон диспетчера ПДО-своего друга Петровича!!! Его он естественно тут же и продиктовал кудеснику "Госцирка". Фокусник начал делать волшебные пассы руками, вследствие которых произошло телефонное соединение.....
Когда на весь цирк раздался длинный гудок, иллюзионист жестом показал Кузьмичу, что он на связи. И начался такой диалог, начал который Петрович с рабочего места:
- ПДО. Алло, кто это?
- .........Кузьмич растерянно молчал, услышав голос друга, раздавшийся на весь цирк.
- Аллооооо? - раздраженно вопрошал голос Петровича. Кузьмич наконец-то вышел из состояния оцепенения и выдавил из себя:
- Петрович - я это..
- Хто это - Я?
- Да я это Петрович - Кузьмич...
- А ты какого хера не на работе?
- Дык в отгуле я, с внучком отож вот....
- Что с внучком? Где тебя х.. носит, ишак старый?
- Да не ругайся ты, здесь дети.
- Где дети? Ты что, мля, в детсаду что ли подрабатываешь? Сторожем? Или нянечкой? Какие дети? Нажрался - так и скажи! А то - детей приплёл!!!
- Да нет, я в цирке....
После этих слов Петрович вконец вышел из себя, думая, что его разыгрывают:
- Аааааа, так ты мля, значит в цирке, мля!!!! Мало того, что ты по жизни клоун, так ты ещё туда на работу устроился!!!
Тут пришла очередь разозлиться Кузьмичу:
- Да не ори ты матом! Ты что не понял что я тебе сказал - Я В ЦИРКЕ!!! Здесь детишки кругом!
- Да ты что, верблюд трёхгорбый, вообще из ума выжил, что ты там делаешь? В цирке он! Не пи...ди, алкаш!
Мало того, что слышавший всю эту перепалку весь зал уже давно валялся на полу от хохота, так Кузьмич подсыпал ещё дровишек в огонь по простоте душевной ответив фразой:
- Я ЧТО ДЕЛАЮ? ТЕБЕ ВОТ ДУРАКУ ЗВОНЮ ПО "ВОЛШЕБНОЙ ПАЛОЧКЕ".
- ПО ЧЕМУ???!!!
- По волшебной палочке, мне её фокусник дал, вот я и звоню.
После этой реплики Петровича понесло вообще вразнос, и в выражениях он уже больше не стеснялся. На весь цирк прозвучал его длинный монолог с употреблением самых непристойных матерных эпитетов в адрес товарища, в котором самым невинным словом было - "старый мудак". К тому времени, когда он закончил свои словоизлияния, все присутствующие уже икали и рыдали от смеха. Фокусник, вместо того, что бы прекратить этот, не побоюсь этого слова - НАСТОЯЩИЙ ЦИРК, лежал на арене и дрыгал ногами, руками размазывая слёзы по щекам, при этом периодически хрюкая, как дрессированная свинья. На арену выбежали представители администрации цирка и, кинувшись к Кузьмичу, начали отбирать у него "прототип мобильного телефона". А старик, не особо сопротивляясь, кинул палку на манеж и со словами:
- Да засуньте её себе в жопу, козлы! - гордо покинул помещение шапито, таща за собой внука, который услышал много чего "полезного" за этот поход в цирк.
Больше Кузьмич в цирк с внуком никогда не ходил......
P.S. А с Петровичем они всё-таки потом помирились ))
ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобностей вам окажет компьютер "ВЛАДЫКО"
- католическая сборка
- прямой доступ к Христу за пазуху
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
- сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
- Житие Христово версии 3.01
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих
БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ
- Кадило и сокадило ,333 мегагерц
- алтарь 21"
- двухщелевая кружка типа на восстановление храма
- жесткий несъемный крест
- круглый принтер для пасхальных яичек.
Рекламный ролик длится не больше двадцати секунд. Сколько слов можно произнести за это время? Три-четыре предложения максимум! Удивительно, но авторы рекламы даже за этот короткий срок умудряются наговорить кучу глупостей.
Мы просто внимательно прислушались к звучным слоганам нашей телерекламы - и вот что там обнаружили...
***
- Чтобы достичь совершенного вкуса, нужно очень терпеливо ждать, когда пиво созреет. Но мы скорее пожертвуем временем, чем качеством нашего пива, - предупреждают нас в рекламе пива. То есть ждать, пока пиво созреет, никто не собирается: по-быстрому разбодяжат напиток чем попало - и вперед! Спасибо, что предупредили, честные вы наши.
***
- Морщины разглаживаются в глубину, длину и ширину, - авторитетно заявляет актриса Марина Могилевская в рекламе крема от морщин. Интересно, каково это - разгладиться в глубину? То есть стенки морщин будут прямыми и отвесными?
***
- Благодаря протеинам жемчуга длинные тусклые волосы преображаются в зеркальную материю, на 85 процентов более блестящую. - Этот шедевр принадлежит рекламщикам шампуня.
В этой абракадабре трудно понять фразу «протеины жемчуга»: протеины - это белки, а жемчуг вообще-то камушек... У камня разве бывают белки? И еще: волосы становятся зеркальной материей, более блестящей, чем... что?
***
К процентам наши рекламщики вообще неравнодушны:
- Паста до 95 процентов эффективнее борется с зубным налетом. (Чем кто?)
- При использовании этого крема цвет кожи улучшается на 34 процента! (Заметьте, не на 33 и не на 35).
- Тушь увеличивает объем и длину ваших ресниц на 500 (!) процентов. (Допустим, ваши реснички - полтора сантиметра длиной, после использования туши они станут семисантиметровыми палочками. Сначала из-за угла появляются реснички, а потом их хозяйка. Ужас!)
***
- Все, что мы планируем, изобретаем, строим... все можно измерить в телефонных звонках, - уверяет известный телефонный оператор.
Помните, как в одном мультике зверюшки не хотели, чтобы Козленок, который научился считать до десяти, их калькулировал? Неприятно как-то, когда твою жизнь измеряют телефонными звонками, вам не кажется?
***
- Легенда гласит, что богиня красоты подарила людям оливки, - просвещает реклама омолаживающего крема.
По легенде древних греков, бог морей Посейдон и богиня мудрости Афина поспорили: чей подарок смертным окажется лучше? Посейдон высек своим трезубцем из камня источник пресной воды, а Афина воткнула в землю копье, и оно зазеленело, став оливковым деревом.
Как видите, Афродита (богиня красоты) в этом споре вовсе не участвовала и к оливкам не имеет никакого отношения.
***
- Время существовало с начала времен, - заявили в рекламе одного пива.
Этот шедевр вообще трудно комментировать. Возможно, авторы этого текста уже разгадали, кто был первым: яйцо или курица
Я очень люблю рекламу. За двадцать секунд ты знакомишься с героем, его проблемой, а также с решением этой проблемы. Правда, порой и за эти двадцать секунд создатели рекламы умудряются понаворотить такого! Например, отличаются продавцы бритв.
«Эти лезвия удивят вас. Взгляните, результат налицо!»
И показывают веселых теток. Ясное дело, усы сбрили, теперь вот веселятся - результат налицо.
Или вот еще один образчик.
«В каждой женщине таится секрет. Откройте его с помощью бритвенного лезвия «Жиллетт».
Так и вижу этих женщин, которые вскрывают свои секреты бритвами. Или, чего доброго, какого-нибудь мужика, который, вооружившись бритвой, крадется за женой: любопытно ведь, что у нее там за секрет?
То, что рекламные персонажи не в ладу с русским языком, давно известно. Но у некоторых в последнее время вообще проблемы с речью. К примеру, один мужик из ролика конфет ласково так поет: «Хочу сказать «Благодарю!» и говорю: «Мерси!» То есть хочет он сказать, а не получается. А поскольку рекламу крутят раз по двадцать на дню, то выходит настоящая хроника мучений бедолаги: утром пытался сказать «благодарю», днем, вечером несколько раз. Думаешь: ну все, сейчас у него получится! Ан нет, все «мерси» да «мерси» из дяденьки лезет. Как заколдовали...
Или вот еще одна реклама. Там женщина вообще решила с мужем не разговаривать. А зрителям по секрету сообщает примерно следующее: «Когда, - говорит, - я хочу сказать ему, что люблю его, я готовлю курицу под соусом. А когда хочу сказать, что соскучилась, я готовлю ему рыбу под маринадом. А если я хочу сказать, что он нужен мне, я готовлю ему говядину по-французски». Вы представляете себе жизнь этого мужика?! Это же сколько ему нужно условных кулинарных сигналов запомнить, если она вдруг захочет ему сказать: «Носки постираны, рубашка на вешалке, не забудь вынести мусор»? И ведь что еще настораживает: а вдруг эта молчаливая стряпуха захочет сказать ему: «Надоел ты мне, гад противный!» И, не выходя из образа, приготовит муженьку свинину со стрихнином, приправленную мышьяком?
Мы видим их каждый день по многу раз. Они безоблачно улыбаются, иногда поют, и советуют нам, как обрести долгожданное счастье. Тетеньки из рекламных роликов. Но если отбросить прочь слащавую музыку и жизнеутверждающие слоганы, что же остается? В чем, так сказать, состоит их истинный мессидж?
Счастливые мамаши. Они готовят, облачившись в идеально чистые светленькие кофточки и брючки. Практически без фартуков – и ни одного пятна. Судя по гигантским веселеньким кухням и ванным, они далеко не бедствуют. Но это не мешает им кормить свою семью супами из бульонных кубиков, йогуртными продуктами с повышенным содержанием крахмала, и поить дешевым чаем. Вдобавок они стремятся сэкономить каждый рубль на стиральном порошке и средстве для мытья посуды. Их лозунг – «Будь как я – и у тебя будут два блондинистых ребенка, немного пришибленный муж, квартира размером со стадион, и, выезжая на пикник под гарантированно голубым небом, ты обязательно встретишь говорящую корову!».
Деревенские бабули. Похожие то на полковницу КГБ в отставке, то на доктора педагогических наук, все как одна в круглых очках, и в странных париках с дулькой на затылке. В аккуратных фартучках и отлично сидящих платьях. Они всем своим видом сообщают нам, что создатели данной рекламы ни разу не видели русских деревенских бабушек. Больше всего эти бабули похожи на прибалтийских или немецких пенсионерок. «Хорошо иметь домик в деревне!» - повторяют нам эти очкастые старушки. Где-нибудь в маленьком австрийском городке? Конечно, хорошо.
Сексуальные киски. Отпив сока или откусив шоколадку, они тут же закрывают глаза, и погружаются в призрачный мир галлюцинаций. В видениях присутствуют охи, вздохи, и страстные мужчины. Женщины, зададим себе вопрос. В каких случаях нам, едва закрыв глаза, начинают мерещиться полуобнаженные мужики? При чем не какие-то конкретные, а некие абстракции, у которых и лица-то не разглядеть. Правильно, в случае острого недотрахита. Что же они пытаются до нас донести? Если у тебя давно не было мужика, и тебе уже мерещатся постельные сцены – выпей сока, закуси шоколадкой, и… И что? Непонятно. Может, видения станут поживописней? Ибо когда рекламная барышня глаза открывает, никого в штанах рядом с ней не появляется.
Голливудские звезды. Тушь за 200 рублей, краска для волос за 150, и шампунь за стольник – вот в чем секрет их красоты, популярности и успеха. Ну что тут еще можно добавить? Не в деньгах, оказывается, счастье. Если через некоторое время выяснится, что они вдобавок одеваются в платья от швейной фабрики «Комсомолка», то точно все брошу и поеду покорять Голливуд. У меня краска для волос на стольник дороже – они будут бледно выглядеть на моем фоне.
Шоколадные барышни. Как они его поедают, этот шоколад. Берут, отламывают, кусают. Томно, нежно, страстно. И едят его, едят, едят… Я НЕ ВЕРЮ, что у женщины, способной за раз схомячить плитку шоколада всухомятку, может быть такая фигура. Есть тут где-то какой-то подвох, какая-то недосказанность.
Очаровательные свинюшки. «Ой, мое платье! А я так хотела его надеть?» Каким образом любимое платье с огромным пятнищем на заднице оказалось не в стиральной машинке, а на полке в шкафу? Оно там ожидало лучших времен? И вот, настал тот день. Засранка нюхнула чудесного белого порошка с голубыми гранулами, и к ней явились Мойдодыр, известный телеведущий, какие-то неопознанные зверушки и тетеньки в париках из мыльной пены, и повели ее в дивное путешествие по волокнам ткани. Конечно, тут уж будет не до пятна.
Худосочные барышни с обезжиренными продуктами. Как искренне они радуются тому, что их любимая еда стала еще легче и воздушней. Теперь можно жрать как шахтер после смены, и не поправляться ни на грамм. Наивные, им, наверное, не сказали, что убрав из заветной баночки/коробочки/пакетика лишние полграмма жира, туда взамен бахнули сахара, желатина и крахмала «для пущей легкости», и что калорий от сей чудесной метаморфозы практически не убавилось, а то и больше стало. Да фиг с ними, с калориями. Зато улыбка на полморды, и счастья полные штаны.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
причем сами её разобрали
))