Добавлено: Пт Сен 01, 2006 8:10 pm Заголовок сообщения: Замучилась я совсем
Ребята, что делать? Все 5 лет что я в Португалии, все 5 и болею. От расставания с семьей и Родиной. Чувство глубокого одиночества внутри непроходящее ни на один день, и дуальная любовь не помогает.
Сегодня умерла мама мужа-Штирла. А я дола себе срок: она умрет и я уеду. Его одного я не могла оставить в таком положении. Она болела болезнью Алзаймера.
Муж в шоке, что я хочу расстаться. Он так привык ко мне. Месяца два я ему об этом сказала.
Добавлено: Пт Сен 01, 2006 8:41 pm Заголовок сообщения:
linda!
Не теряйтесь никуда, это ведь очень важно! Мне кажется, как-то давно Вы на оргиях писали про то, что дом мужа не ощущаете своим -я не ошибся?
Давайте попробуем поговорить обо всем. Я думаю, что я способен понять - как раз сейчас я на 4 месяца уехал в командировку из родного Новосибирска в Ригу, второй раз за последние два года. В первый отъезд мучался очень сильно - смотрел на Даугаву и представлял себе родную Обь с мостом, все исхоженные тропинки, до боли знакомые улицы. Мне раньше казалось, что я вообще не способен сдвинуться с места. Не знаю, как сейчас - мое положение отличается тем, что я знаю, что вернусь домой в любимую Сибирь. Но и Латвия мне нравится, хотя совершенно не воспринимается, как своя. _________________ Новосибирский Соционический Клуб НСК http://www.socionics-nsk.ru
Добавлено: Пт Сен 01, 2006 8:46 pm Заголовок сообщения:
Вот это чувство внутреннего одиночества - очень скользкая и страшная штука. Профессиональная болезнь Достов, похоже. Знаете, это не в Португалии дело. Я боюсь, что если приедете домой, отойдет эйфория от возвращения - и чувство вернется. Будет чувство потери близких отношений, которые как раз и являются самой главной ценностью для Вас. Вот это понять нужно именно сейчас.
Наверное, дело в том, что в какой-то момент в жизни Вы не решили глубокую проблему, которая перед Вами встала. Было какое-то противоречие, которое потребовало себя переломить. Так ли это? Я спрашиваю, потому что опять сужу по себе. _________________ Новосибирский Соционический Клуб НСК http://www.socionics-nsk.ru
Добавлено: Сб Сен 02, 2006 12:29 am Заголовок сообщения:
Линда, как я рада тебя здесь видеть...
А что если просто съездить на время, а потом уж думать? Ведь в этом не будет ничего фатального, если ты поедешь родных навестить... _________________ 2 000 000 hedgehogs can't be wrong!
Добавлено: Сб Сен 02, 2006 11:30 am Заголовок сообщения:
Илья писал(а):
Вот это чувство внутреннего одиночества - очень скользкая и страшная штука. Профессиональная болезнь Достов, похоже. Знаете, это не в Португалии дело. Я боюсь, что если приедете домой, отойдет эйфория от возвращения - и чувство вернется. Будет чувство потери близких отношений, которые как раз и являются самой главной ценностью для Вас. Вот это понять нужно именно сейчас.
Наверное, дело в том, что в какой-то момент в жизни Вы не решили глубокую проблему, которая перед Вами встала. Было какое-то противоречие, которое потребовало себя переломить. Так ли это? Я спрашиваю, потому что опять сужу по себе.
Может быть это очень странно, но у меня были очень близкие отношения с моими детьми. И остались. И по близости и пониманию, их не сравнить с обизкими отношениями с мужем. У меня три дочери: Дона, Гексля и Досточка. Мне очень, очень повезло. У нас идет такой "обмен энергиями", что дуальным отношениям и не снился. Я не знаю что это такое, нигде не читала. Мы понимаем друг друга так хорошо как...мы друзья и поддержка друг другу. Какие же другие отношения должны быть, что бы ими дорожить? И потом, как я писала одному Досту: дуальные отношения все стремяться меня разломать, а дети потом восстанавливают. Именно так. А может и не так. Может все дело в ностальгии. Я совсем запуталась. Мне его жалко, но я все болею и болею.
Илья, это точно, я все время "пропадаю". То я решила, что все уже хорошо получается и нечего зацикливаться на собственной психологии, то от того что "ничего никогда не возможно понять ни в каких жизнях".
Глубокие проблемы, по-моему, я уже перерешала все. Мне уже 45 и индивидуация прошла и дуальная любовь пройдена и понята. Я чувствую себя очень побитой сабакой, но по-прежнему упрямой и в чем-то своем уверенной. И я бы себя с удовольствием переломила, не привыкать. Но вот только в чем.?
Добавлено: Сб Сен 02, 2006 2:15 pm Заголовок сообщения:
linda, а сколько лет дочерям? Понимаете, ведь особенность отношений между родителями или детьми в том, что они все равно рано или поздно уходят на дистанцию, и с этим ничего не сделать. У детей начинается совсем своя жизнь, и взаимная поддержка становится эпизодической. Теряется при этом близость, увы. В разной степени это бывает, но уходит из отношений львиная доля близости.
И поэтому нужно, чтобы рядом был один, самый близкий человек. Тот самый. Но эти отношения - самые сложные из всех, которые бывают в жизни. Отношения родители-дети намного проще, намного устойчивее к разным психологическим коллизиям, эти отношения больше прощают, они прощают даже свою психологическую неустойчивость. А близкие отношения намного труднее, они предъявляют огромные требования к собственной целостности. Планка очень высока, но - без них никак. Их не заменишь ничем. Без близких отношений с любимым человеком жизнь теряет свою полноценность. Вот поэтому я так и беспокоюсь, чтобы Вы ими не пожертвовали. _________________ Новосибирский Соционический Клуб НСК http://www.socionics-nsk.ru
Добавлено: Вс Сен 03, 2006 8:33 pm Заголовок сообщения:
BiJou писал(а):
Линда, как я рада тебя здесь видеть...
А что если просто съездить на время, а потом уж думать? Ведь в этом не будет ничего фатального, если ты поедешь родных навестить...
Юличка, я не успела тебе ответить вчера. Потому что вчера времени было совсем мало: хоронили его мать.
Если я уеду, то не вернусь. И я и он это знаем. Я за 5 лет 2 раза ездила к детям и 2 раза приезжала озлобленной, что я вернулась. Представляешь?! Я возврашаюсь, потому что люблю его, но начинаю болеть, раздражаться, что я вернулась хрен знает зачем. С детьми я живу своей нормальной жизнью,1 месяц. С ним- я живу его жизнью. Помнишь, ты писала, что в любви мы хотелибы расствориться? Вот , я растворилась, мне казалось, что я стала с ним чем-то единым, как две половинки одного целого. Нет, это была иллюзия. Потому что появилось чувство "тюрьмы". На самом деле я стала "кирпичем" в его "стенке". Очень хорошо и точно об этой ассоциации, котроая точно отображает мою реальную жизнь со Штирлом, говорил здесь Дост (ноя не помню имени, извини) Ну хорошо, я уже выпала из его стенки. Штирл не против, пока. Он очень дорожит мной. Но я действительно болею все 5 лет. И не болею только с детьми, дома, в своей привычной обстановке. Вообще ничего не болит. Вот и все.
Добавлено: Вс Сен 03, 2006 8:35 pm Заголовок сообщения:
Илья писал(а):
linda, а сколько лет дочерям? Понимаете, ведь особенность отношений между родителями или детьми в том, что они все равно рано или поздно уходят на дистанцию, и с этим ничего не сделать. У детей начинается совсем своя жизнь, и взаимная поддержка становится эпизодической. Теряется при этом близость, увы. В разной степени это бывает, но уходит из отношений львиная доля близости.
.
Нет, не так. Наши отношения уходят на глубину. Я и сама не знала, что такое может быть. Я тоже предполагала, что время и расстояние нас отодвинет друг от друга. Что друзья-товарищи, самостоятельная жизнь и т.д. Все это у них есть, им 23, 21, 19. Они полностью самостоятельные и независимые, все делают сами, сами и сами. Но ...время и расстояние нас не разьединило. Вообще этого нет. Мы друзья. Даже Дона, с которой у меня самые сложные отношения, говорит: "поговорила с тобой- как отдохнула" А я ей доверяю свои секреты, котрые не могу рассказать своим "чувствительным" Гексле и Досточке.
И очень важно, их любовь дает мне свободу. Точно также как я их любила, но всегда старалась липовым свои авторитетом не задавить или ограничить. И еще, Я не должна им ничего. "Они сами с усами" Я их уважаю за это очень. И все что я делаю для них, я делаю из-за своей любви к ним, ради своей собственной радости. Понимаешь? Это так важно, оказывается, (для Достов?) иметь любовь, которая дает тебе свободу. И ответственность и обязанности- это уже возникает во-вторую очередь, по личному горячему желанию. Я точно знаю, Достам доставляет большую радость что-то делать для других и еще дополнительно радоваться, когда видишь, что и другому это нравиться (тому для кого ты это делаешь)
Сейчас Мы не делаем друг за друга что-то конкретное. Например, как соционика предполагает в дуальных отношениях. У нас получается разобраться, посоветоваться, критикнуть или похвалить и все- появляются силы, уверенность, направленность или цель.
Это тоже передача энергии и соционика тоже говорит об этом. (А может не говорит?)
Вполне возможно, что именно такие отношения разрушают одиночество личности. Я не знаю как они получились, но у нас они есть. Есть 4 индивидуальности совершенно индивидуальные и ..себе на уме каждая. И есть поддержка этой самой индивидуальности в ее индивидуальности сообща. Каждая получает поддержу от каждой. Каждая разговаривает с каждой на определенные "свои" темы. С Доной мы говорю об одном, с Гекслей мы говорим о другом, с Досточкой о третьем. А с моей мамой-Дюмой я говорю о четвертом. И они также. Это просто удивительно. И никто не чувствует себя одиноким в этом не простом, сложном мире.
И ничего не делаем друг за друга. Совсем не это.
Вот с дуальными отношениями по-другому. Там надо "делать" или "помогать". Обьяснять-разьяснять- ну это убиться легче. Чувство сверхнапряжения, сверхперегрузки. ОК, я научилась сопротивляться суггестии и использованию себя, своему собственному желанию помогать и помогать. Ну там много всего было. Я теперь свободна от его "плана жизни со мной"- т.е. "Стенки из кирпичей" . Я выпала из стенки. И что я хочу? Остаться свободной. Но той свободы, что дают мне дети. он не даст. Для них главное- мое счастье. А для него- что бы я осталась с ним. Я понимаю его и других мужчин...Разве бывает "свободные" жены?
Добавлено: Вс Сен 03, 2006 9:51 pm Заголовок сообщения:
Илья писал(а):
И поэтому нужно, чтобы рядом был один, самый близкий человек. Тот самый. Но эти отношения - самые сложные из всех, которые бывают в жизни. ...... Без близких отношений с любимым человеком жизнь теряет свою полноценность. Вот поэтому я так и беспокоюсь, чтобы Вы ими не пожертвовали.
Я тоже так думала. До дуальных отношений. Конкретно мои дуальные отношения привели к процессу индивидуации, и большое им спасибо за это. Я училась защищать себя от своих сильных и слабых качеств. Они меня очень подводили в дуальных отношениях. Они подчиняли меня его способу жизни. И я стала "кирпичем" с внутренним ощущением охренительной эксплуатации и тюрьмы. Это мои слабые и сильные стороны меня подводили. Потому что я плохо знала себя. ОК, как уж смогла я это выправила. Но муж за это время какбы приручился ко мне. И очень сильно. Меня это очень беспокоит. Я понимаю, что я соединила его с его детьми, я потихоньку соединяю его с его друзьями детства. Он очень хороший, добрый человек, а одинок. У него хорошие дети (Габен и Досточка), отличные друзья из детства (2 Гексля и 3-е других), а он - как закалдованный- уперся в свою работу-марафон и ценит своих хороших людей..."издалека"". И с притензиями еще к детям!!? Хорошо, утрясли мы с ним насчет детей. Он теперь не одинок. И это не трудно было делать, потихонечку. полегонечку и он преодолел свой скрытый страх перед детьми. А дети, хоть и в обиде на него были, но хотели с ним быть ближе. И все у них хорошо получилось. И с другом-Гекслем было примерно также. Гексель к нему тянется (ну просто хороший у меня муж и надежный для мужской дружбы) и Гексля я очень уважаю- хирург и незазнайка, а мой "весь в работе"!.
Поэтому уйти от мужа на свободу мне не просто. Он никогда не манипулировал мной, не хитрил со мной, он хороший и порядочный человек. Но я болею в Португалии, болезни сменяют друг друга и вновь возвращаются. И У меня появилось сильное ощущение, что я здесь умру в течении 5 лет.
Добавлено: Вс Сен 03, 2006 10:28 pm Заголовок сообщения:
linda писал(а):
ОК, я научилась сопротивляться суггестии и использованию себя, своему собственному желанию помогать и помогать.
Линда, а как ты этому научилась?
Как не дать себя использовать дуалу?
Как заблокироваться от суггестии?
Помоги тождику, который никак не может с этим справиться. _________________ In hedgehogs we trust
Добавлено: Пн Сен 04, 2006 10:30 am Заголовок сообщения:
Uscita писал(а):
linda писал(а):
ОК, я научилась сопротивляться суггестии и использованию себя, своему собственному желанию помогать и помогать.
Линда, а как ты этому научилась?
Как не дать себя использовать дуалу?
Как заблокироваться от суггестии?
Помоги тождику, который никак не может с этим справиться.
Uscita, конкретно я не справилась бы одна. На уровне Созания и Воли не вырваться от самой себя. Все понимаешь, стараешься, но...все время все повтарялось вновь и вновь. Я уже тогда хорошо поняла, что болею от перегрузок, связанных с его работой, с его способом работать. Болею очень сильно, но сама не очень верила, что это именно так. И верю и удивляюсь: разве так может быть?
Мне помогло мое бессознательное. Это не то-то где-то ТАМ. А мое бессознательное- это конкретно Я. И конкретно со мной оно говорило. У меня уже был хороший опыт общения и доверия своему собственному бессознательному. Короче, когда моя проблема "подчинения по суггестивной" дошла до предела волевых сил...т.е. есть проблема и я ее просто зверски решаю и она не решается, я переживаю, мучаюсь, плачу и ненавижу его (мужа) в эти моменты, мне начали сниться сны, очень не хорошие, с одной и той же идеей. Это очень плохие сны ия не буду подробнописать. Я начала их анализировать и к своему ужасу поняла, что разговор идет о моем подчинении мужу по ЧЛ. Теперь нас стало двое, у меня появилась поддержка Той, Которая во Мне. Тот ужас, который она мне показывала во снах, окончательно и безсомнений все расставил на свои места. Именно ТАК выглядит мое подчинение для Нее. И я виновата сама. И сама должна это решать, но уже не одна. Мне было стыдно перед Ней, что моя слабость довела ее до необходимости делать для меня такие поганые сны. Да, именно так. И я пугала себя этми снами, чтобы набраться смелости и отстоять себя от мужненого способа работать. И отстояла.
Добавлено: Пн Сен 04, 2006 1:46 pm Заголовок сообщения:
linda, похоже - есть внутренний эмоциональный настрой на разрыв, отторжение. Не знаю, что сказать. Бывает, наверное, такое, что уже все исчерпано, и через это надо пройти. Мне больно видеть, когда рушатся отношения - но ведь бывает такое в жизни.
Но проблема-то не в суггестивной. Может быть, проблема в отказе от собственной целостности и от собственных чувств? От границ своей личности! Мне это тоже знакомо, но ведь Штирлиц-то на самом деле заинтересован в целостности того, кто рядом! Для меня при знакомстве с моей женой было сначала самое важное - с ней всегда можно договориться и всегда обсудить важный вопрос до конца, не отвлекаясь и не соскакивая. Поэтому если моя целостность нарушается, то это происходит только по моей вине, а не под внешним давлением.
А болезни - это от воли, от преодоления себя и от невыраженных чувств... Тоже знакомо - я только сейчас начал учиться выражать свои чувства, при необходимости - свою боль, то, что всю жизнь привык держать внутри, в тайне от других.
Не знаю, что посоветовать. Но мне кажется, что выход все-таки в другой стороне. Не через зажимание себя или бегство, а через то, чтобы себя отпустить, постепенно, понемногу. А потом думать дальше. _________________ Новосибирский Соционический Клуб НСК http://www.socionics-nsk.ru
Добавлено: Пн Сен 04, 2006 10:53 pm Заголовок сообщения:
[quote="Илья"]
А болезни - это от воли, от преодоления себя и от невыраженных чувств... quote]
Я разболелась через 2 недели как приехала в Португалию. У меня поднялась температура и держалась около года. От расставания с семьей я разболелась Но долго в это не верила, что бывает такое.
Я просто не хочу больше болеть. Я сегодня ему сказала, что еду в сентябре на месяц отдохнуть. Оба верим, что это правда и оба не верим.
Прблемы с...самой собой, как-то уже позади. Может быть, именно чтобы сохранить свою целостность и не позволять себя разрушать- это тоже одна из причин, что я хочу уйти. Но основная и самая главная- я больше не хочу болеть.
Спасибо, Илья. Я не зажимаю себя и не бегу. Правда. Я сделала очень многое для наших отношений, но я больше не хочу решать его проблемы, которые сыпяться на нас, потому что он точно знает как надо правильно жить. Но...из-за жалости и любви, я бы еще "порешала" что-нибудь из его жизни. Если бы не плохое самочувствие: болезни возвращаются по второму кругу.-вот это дрянное дело.
Я полностью открыта перед ним, и эмоционально и как угодно, я ничего не скрываю от него и в том числе , мою усталось от его способа жить, от его скучной жизни, от его работы и он старается как-то облегчить мою жизнь, но мне этого не достаточно. Я зову его с собой, познакомить с семьей, но..."работа и денег нет, и что я там буду делать" Хотя он давно очень хочет познакомиться с моей семьей. ОК. Каждый делает свой выбор.
Добавлено: Пн Сен 04, 2006 11:43 pm Заголовок сообщения:
Uscita писал(а):
Как не дать себя использовать дуалу?
Как заблокироваться от суггестии?
Помоги тождику, который никак не может с этим справиться.
Uscita, у меня есть замечательная ассоциативная история об этой проблеме, возникшая именно по твоей просьбе. Конкретно моя ассоциация , чтобы понять конкретно мою проблему тебе.
Ассоциация- это не свободная фантазия, а образы, возникающие при проблеме. Они сами возникают, подсказывая идею, форму, причину проблемы.
Вот какая у меня ассоциация на суггестивную и главную.
Нельзя жалеть и помогать Штирлу по ЧЛ. Его не за что жалеть! Он хочет ТАК работать. Ему НАДО ТАК работать. Такой метод и способ работы- это данные Богом способности. Это нам трудно, это мы устаем, а Штирл устает с чувством глубокого удовлетворения , если он может работать так как сам хочет. А как он хочет и ты и я уже знаем. нам кажеться это перегрузками, но нет- это для Штирла НОРМАЛЬНО. И он ДОЛЖЕН так работать.
Вот нас Гексли откровенно жалеют за нашу неспособность "смотреть на вещи более скоройно, неспособность страдать поменьше. Любимые мой Гекси, не жалейте нас-Достов. Это НАША заповедная зона. Мы уходим на тысячу километров в нашу глубину, заповедный Тихий океан наших чувств и переживаний. Мы там свои, все остальные- чужие. И редкий Гескель, даже с акквалангом спуститься так глубоко как удается спуститься Досту. Это темно, опастно и большой риск, но для других. Мы там СВОИ. Остальных наши чувствоания раздражают, это-сопли или еще что-то такое же. Но они просто не способны нырять глубоко и находить в этом удовольствие. У них всои заповедные зоны.
ЧЛ- это его заповедная зона!!! И туда не нужно нам соваться!!! Он носиться по своей саване как ненормальный, распугивая всоих тигров, пантер и драконов. Нас они сжирают в один миг, Штирл умеет их приручать. Мы его жалеем за такую трудную жизнь, а это неправда для него. Жизнь у него, конецно, не легкая. но ИНТЕРЕСНАЯ для него.
Не надо и НЕЛЬЗЯ помогать. Он должен уставать от своих собственных ошибок. И менять самого себя. Но не через нашу помощь. Моя помошь давала ему время и силы ЕЩЕ поработать чем-нибудь. Тебе это надо? Ты помогаешь, а он не перестает работать в 7 часов вечера, а продолжает работать до 9, так как он считает ОЧЕНЬ правильным и ОЧЕНЬ необходимым ..что-нибудь еще посчитать и пописать, новый план на завтра составить, например.
Не попадай с этот капкан, В свой собственный какпан "жалости." Не входи в его заповедную зону. Оставь его там одного. Не жалей, в этом нет необходимости. Все опастности в заповедных зонах делаю человека более мудрым, если, конечно, он не убегает от них. По желанию Бога - человек там хозяин и Бог дает силы, а человеку нужно набраться только смелости.
Вот если он броситься тебя "спасать" на твоей глубине, в твоем Тихом океане? Он ведь умучается и тебе не поможет. Да он и не доплывет до тебя, потонет на самом верху.
Все проблемы, которые возникают в заповедных зонах, только самим владельцем и могут решаться. Или советом тождика. Это я точно знаю.
Я очень хорошо тебя понимаю. Оченьстрашно говорить о своем недовольстве или усталости (Ты напиши по-подробнее, более конкретно о своей проблеме, ОК?) Ты нарушишь его удовлетворение его жизнью, нарушить гармонию его внутреннего хорошего состояния. Да, нарушишь. Но я тебе слово даю! Штирл отреагирует конструктивно. Даже если ты будешь орать на него. Я на своего орала. До такой степения боялась обидеть его зря. И этот страх я подавляла криком Этот страх, я думаю,- диктатура моей главной БЭ. Я точно знаю, может возникнуть диктатура по первой, и она будет заставлять тебя сносить все, что ты не должна сностить ради липового спокойствия, и будет заставлять Штирла работать до одурения, и он будет как в капкане от своей ЧЛ. И никто ему не сможет помочь, только он сам.
Добавлено: Вт Сен 05, 2006 3:04 pm Заголовок сообщения:
[quote="linda"]С ним- я живу его жизнью. Помнишь, ты писала, что в любви мы хотелибы расствориться? Вот , я растворилась, мне казалось, что я стала с ним чем-то единым, как две половинки одного целого. Нет, это была иллюзия. Потому что появилось чувство "тюрьмы". На самом деле я стала "кирпичем" в его "стенке". Очень хорошо и точно об этой ассоциации, котроая точно отображает quote]
боже.., а мне вот нравяться дуалы - но я на днях поняла что это именно дуалы меня теперь так пугают тем, что я в них растворяюсь без остатка и пропадает творчество, я мучаюсь.. - я как та самая крепость, в которую возвращаются и которая все держит. и боже.. - я поняла что больше не хочу иметь дуального партнера. - да, чувство юмора, да - безумно комфортно, но да - растворяюсь насовсем. - меня просто нет. есть мы. - но нормальный габен всегда есть по мимо этого еще и отдельно., а вот у этиком с этим напряг. куда им против логиков, которые всегда все равно отдельно и холодны.
я решила что мне по пути с экстравертами - у них видны эмоции, и с логиками - мне не хватает логики. или с этиками - мне уютно и весело с ними. а может и интровертные досты тоже замечательны. _________________ ах! меня ранили.. ах! в самое сердце. ах! - наверное я умираю. ...или не было у меня сердца.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
. И я бы себя с удовольствием переломила, не привыкать. Но вот только в чем.?
