Приходит младшая сестрёнка домой. Старший брат её спрашивает:
- Ты где была?
- У Маши
- Ну и что вы там делали?
- В куклы играли...
- Ну и кто выиграл? _________________ Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Пока Маслаченко комментировал финал лиги чемпионов, Гоблин рыдал от
зависти.
Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?" _________________ Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
В коммуналке.
Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защёлку...
В конце концов, на её крик сбегается вся квартира, и все начинают наперебой советовать типа:
"Дёрни там, ну правее, правее, ещё немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же..."
ну и т. п. Гомон стоит несусветный... В это время сзади к орущим подходит ещё одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит:
- Форт Баярд, мля... _________________ Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
"Поле чудес". Играет мужик, который знает ВСЁ. Как орешки щелкает все вопросы, играючи доходит до суперфинала. Крутит барабан, выпадает стиральная машина.
Я(кубович): - Вы такой умный! Давайте сыграем в супер-супер-игру!
М(ужик): - Это как?
Я: - Вопросов будет два, но если Вы ответите на оба - получите впридачу автомобиль!
М: - Согласен!
Я: (смотрит на свою карточку) - Тут два вопроса. Один легкий, второй сложный - с какого начать?
М: (чешет репу) - Ну, давайте с легкого!
Я: - Давайте. Внимание - вопрос: А в каком году это было? Время пошло! _________________ Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка
и ведет в садик.
Пришли в один,
а им говорят:
- Это не наш ребенок!
пришли в другой - та же история.
садятся в автобус едут,
тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик
и я в школу опоздаю! _________________ Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Муж в командировку уезжает и грит жене, что мол, чтобы не безобразничала, купил тебе робота. Скажешь ему: "Лелик, иди сюда", и он все сделает. Ну то да се, жена думает, что зря простаивает, сказала заветную фразу, робот накинулся на нее и т.д. Она думает, как же обратно-то отцепить, муж мне не сказал… И так, и сяк, никак он не отцепляется, продолжает свое дело)). Подползла к окну, там дядя Миша-дворник улицу подметает. Она орет: "Дядя Миша, за бутылку крикни "Лелик, иди сюда".
Через месяц муж возвращается, во дворе грязь, никого нет, мухи летают, дядя Миша с красными глазами, весь трясущийся у бытовки с винтовкой стоит.
- Дядя Миша, а где все-то?
- Где все, не знаю, но Лелик где-то рядом ... _________________ Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
сидит молодой отец в приемной около родильного отделения, ждет пока его жена рожает. выходит в приемную медсестра, несет ребенка.
— поздравляю! у вас мальчик!
отец радуется, корчит новорожденному рожи. снова выходит сестра, несет второго.
— поздравляю! у вас двойня!
отец рад пуще прежнего, не знает как двух детей удержать на руках. через минуту медсестра появляется с новым ребенком.
— поздравляю! у вас тройня!
следы радости на лице отца многодетной семьи начинают угасать. медсестра выносит четвертого... пятого... шестого... из родильного отделения доносится вопль главного акушера: СВЕТ! ГАСИТЕ СВЕТ!!! ОНИ ПОЛЗУТ НА СВЕТ!!! _________________ Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
- Мойша, я же тебя мусог вынести послала, а ты на два часа пгопал!
- Не гогячись Сагочка, я же его таки пгодал! _________________ Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Недавно американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку.
- Какая умная собака, - подумали американские кинематографисты _________________ Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля. _________________ Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
- Папа, а горилла из клетки не выскочит?
- Пойдем, деточка, это только касса...
При посадке в самолёт пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы ещё не взлетели, а вас уже тошнит?
- А вы посмотрите на мою соседку! _________________ Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
— Дорогая, скажи же мне наконец те три великих слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна. _________________ Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно..."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже не переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром…"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "МОЛЬ!!!..."
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой …?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!" _________________ танцы, английский язык, знакомства
Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво. _________________ "Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать."
(с)Бернард Шоу
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
