Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
(а не помню я, писал кто этот анек или нет) _________________ Холодным мужчинам - холодные женщины (с)
Сводки новостей:
Сегодня на Югославию было совершено 20 авианалётов. Выпущено несколько тысяч крылатых ракет. Все самолёты и ракеты вернулись на базы...
Как-то царь Александр Македонский решил побеседовать с Диогеном. Он начал разговор, сказав "Я Александр Великий". Диоген ответил: А я - Диоген - циник". Александр спросил: "Чем я могу служить тебе?" Диоген ответил: "Отойди, не загораживай мне солнца". Александр был поражен и, удаляясь, сказал: "Если бы я не был царем, я хотел бы быть Диогеном".
Как-то Диоген в ясный солнечный день озабоченно ходил по Афинам с горящим фонарем. На вопрос, что он делает, Диоген сказал: "Ищу честного человека"
Узнав, что, согласно Платону, Человек это двуногое без перьев, Диоген ощипал петуха и, принеся в Академию, объявил: "Вот человек Платона"
Занимаясь онанизмом на площади, при стечении народа, Диоген приговаривал: "Вот кабы и голод можно было унять, потирая живот"
Как-то Диоген просил подаяния у статуи. На вопрос, зачем он это делает, Диоген сказал: "Чтобы приучить себя к отказам"
На вопрос, почему люди подают милостыню нищим и не подают философам, Диоген сказал: "Потому что они знают: хромыми и слепыми они, может быть, и станут, а вот мудрецами - никогда".
Как-то богатый человек спросил у Диогена: "Сколько следует подавать философу?" "Не скупись, сколько ты дашь, - будет твоей ценой, а не ценой философа" ответил Диоген. _________________ Нет времени на медленные танцы!
Добавлено: Чт Ноя 30, 2006 9:02 am Заголовок сообщения:
Свиньи
В МВД РФ есть замечательный приказ № 220 "О закреплении территории по подразделениям"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта.
Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "Не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив... _________________ Клуб "БлАндинистые ленивые куклы"
Добавлено: Пт Дек 01, 2006 8:33 am Заголовок сообщения:
April14 писал(а):
Hamlet писал(а):
Идёт медведь по лесу, видит - автомобиль горит. Сел в него и сгорел.
Не поняла
Не все понимают этот наиглупейший анекдот . Хотя, когда я его рассказываю кому-то, обычно человека пробивает на совершенно зверский смех... . А анекдот-то дурацкий и вовсе не смешной...
Не все понимают этот наиглупейший анекдот . Хотя, когда я его рассказываю кому-то, обычно человека пробивает на совершенно зверский смех... . А анекдот-то дурацкий и вовсе не смешной...
Когда я этот наиглупейший анекдот приятелю рассказал, он смеялся минут десять; а потом сказал, что анекдот глупый и не смешной. _________________ И будет вечно, как бывало
С тех пор как существует свет
Где много денег - мыслей мало,
Где много мыслей - денег нет.
Добавлено: Вс Дек 03, 2006 4:48 am Заголовок сообщения:
Столько анекдотов !!! Думал, уже мне нечего писать будет... Хотя нет, вспомнил:
Студент спрашивает у препода:
- А я получу за зачёт автомат ?
- Да, и сапоги впридачу !
Джордж Буш решил пройти детектор лжи. Ему объясняют:
Система простая. Если вы скажете правду, загорится зелёная лампочка. Если вы скажете ложь, загорится красная лампочка. Вы поняли, мистер Президент?
- Да, я понял, - ответил Джордж Буш.
Загорелась красная лампочка.
И вот ещё один, про наступающий Новый год
Отдел кадров приносит свои извинения за опечатку и сообщает, что поздравление от начальства сотрудникам нашей компании "С Новым годом, Свиньи !" следует читать без знака запятой...
Ту би континие... _________________ Глебушек - наш Президент !!!
Глебландская власть + соционификация всей страны !!!
Добавлено: Пн Дек 04, 2006 9:00 am Заголовок сообщения:
Про программиста
Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает: «Любит... Не любит... Любит... Не любит...».
Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает: «Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...».
Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает: «Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст…».
Сцена 4. На мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает: «Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Смогу... Не смогу... Смогу... Не смогу...».
Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает: «Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что смогу. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...».
_________________ Клуб "БлАндинистые ленивые куклы"
- Смотри какой скворечник я сделал!
- А где дырка? Как туда птица попадёт??
- А она уже там)
- - -
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел песню невпопад.
- - -
- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
- А х%ли... МУЗА, б%я....
- - -
Учительница после работы идёт домой. Несет в руках стопку тетрадей. Заходит в подъезд. Мужик с ножом в руке прижимает её к стенке и, сделав зверское лицо, рычит: "Часы отдавай!". Учительница, испуганно, но решительно: "Часы не отдам! Могу отдать классное руководство!".
- - -
Поздний час. Стук в дверь. Открывают, а там - небритый мужик с топором в руках.
- ты кккто?
- я - мирный атом!
- а пппочему с ттопором?
- вот видите - как мало Вы знаете о мирном атоме! _________________ --- Именно сегодня не злюсь.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
:
