У чувака заболело горло. Говорит только шепотом.
Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена.
Он (шепотом):
- Коля дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.
А чем отличаются дельтийские анекдоты от всех остальных?..
(а то, может быть, я тоже парочку знаю?.. ) _________________ женщина без совести, но с сердцем
Все, что должно быть сказано, уже было сказано, но поскольку никто не слушал, приходится все повторять сначала.
/А.Жид/
Разговор двух мужиков:
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю. 8) _________________ Таких как я немного: только я!
Приходит пьяный мужик в круглосуточный магазин.
Стал около очереди, где продавец всякий-разный товар отпускает, смотрит на все задумчиво, покачивается..
Потом долго рылся в карманах, откуда в конце концов выудил пачку презервативов.
Долго на них смотрит, потом обращается громко к девушке - продавщице -
- Скажите, я это у вас покупал????
- (Девушка, вспыхнув, раздраженно) - Ну у нас, а что?
Мужик подумал-подумал, глядя на пачку..а потом говорит -
Лучшие друзья девушки - это ее ноги! Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!
***
4 девушки возвращаются после отдыха. 1я говорит:
- Приеду - все мужу расскажу!!!
2я думает: - Вот смелая...
3я думает: - Вот дура...
4я думает: - Вот это память...
***
Российские учёные скрестили крота и кролика. Зверушка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает...
***
Идёт мужчина, видит - девочка стоит и плачет. Он спрашивает:
- Девочка, ты потерялась?
- Да...
- А как же ты потерялась?
- Прыгала...
- Где?
- На батутееее...
***
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
- Ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь и зубы жёлтые будут.
- А мой дедушка прожил 106 лет!
- Он что, каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в своё дело!
***
Двое новых русских заезжают в автосалон и один из них покупает два 600-х мерса один себе один знакомому. Второй спрашивает:
- А мне то зачем купил?
- Ну ты же меня вчера кофе угощал.
***
Гаснут софиты, в зрительном зале мертвая тишина. Со скрипом открывается дверь, на сцену выходит дед. На шее баян, в одой руке свеча, в другой табурет. Ставит свечку на пол, садится и начинает играть. Через 20 минут останавливается, чтобы передохнуть. Из зала хлопок, другой, аплодисменты переходящие в овации. Дед, протягивая свечку в зал:
- Ё-тыть, кто здесь?
***
В детском саду.
- А нас, а нас у мамы 2, и у каждого есть свой велосипед!
- А нас, а нас у мамы 3, и у каждого есть своя комната!
- А нас, а нас у мамы 7, и у каждого есть свой папа!
***
- Мама, купи собачку.
- Отстань, сынок.
- Мама, ну купи собачку.
- Отстань, сынок.
- Мама, ну купи собачку.
- Сынок, предложи собачку кому-нибудь другому.
***
Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает. Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
- Не жнаю, шамо приполжло! _________________ краткость Вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства
Где-то уже рассказывал Из бурной гекслячьей молодости:
-Алло,это морг?Будет звонить моя мама,скажите,что со мной все в порядке!
***
Что такое "поддержка пользователей" для Гексли?
-Как я вас понимаю и сочувствую!
***
Не в социотемы,просто любимый анекдот этой зимы
-Только что по радио передали,что у нас минус сорок.Вранье-сегодня потеплело,минус двадцать,а то и теплее.А минус сорок-это,наверное,на улице...
- Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметику Vichy, попробовать накладные ресницы, побрить ноги Gillett Venus'ом, носить каблуки...
- Знаешь, Костик, лучше не надо...
***
Близкое интуитам..
Решили два кума хорошенько погулять…
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят…
Один говорит другому: «Ну, куме, за здоровье!!!»
Другой отвечает: «Не,куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу…»
***
Имхо,что-то Бальзаковское..
Встретились две соседки, разговорились. Одна другую спрашивает:
- А сын твой чем занимается?
- Чем-чем, все медитирует.
- Ну наконец-то делом занялся, а то как ни зайдешь, все лежит на диване, смотрит в потолок...
Еще из прошедшей зимы...
- Проклятый холод! Замок так замерзает-машину открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
***
Порадовало из политических
31 декабря 2007 года.23:55.На экранах появляется Путин.Печальный,усталый..
-Россияне!Я не буду избираться на третий срок.Я не хочу больше быть президентом.Россияне,я устал...
Из-за его спины появляется улыбающийся Ельцин:
-Россияне,я отдохнул!
***
Для начала он снял с нее розовые очки...
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
Таких как я немного: только я! 
)
