Может попытаться понять брата?
Я имею ввиду понять то, почему в той или иной ситуации он поступает именно так а не иначе.
Если речь идет о понимании причин тех или инных поступков - так я постоянно пытаюсь это сделать, и думаю что успешно. Основные свои соображения на эту тему изложены в первом посте )
Только вот понимания причин мне мало что дают (
Добавлено: Пн Ноя 19, 2007 2:34 pm Заголовок сообщения: Re: Задачка - попробуйте свои силы, господа практики )
Juriy писал(а):
Вопрос - как на него повлиять? Хочется по крайней мере адекватной реакции при общении.
Чтож, раз общаться хочется независимо от отношения к тебе собеседника, попробуй сыграть с братом в почемучку.
Правила игры просты. Становишься в позицию ребенка, его соответственно ставишь в позицию родителя, слушаешь и внимаешь первой же проповеди-наставлению, а затем спрашиваешь почему?
пример:
-вилка в левой руке, нож в правой
-почему?
-потому что так провильно по этикету
-кто придумал этикет? почему ты руководствуешь их мнением? как ты сам считаешь? почему?
не спорь, и искренне выслушивай ответы.
Все знания человека расположены по вопросным уровням
Даже гении редко предодолевают рубеж двенадцати-пятнадцати "почему". А уж обычный на пятом-шестом "почему" сломается не сможет ответить. Зато такой урок весьма полезен людям, которых озарило мудростью бытия. _________________ Белеет мой парус,такой одинокий
на фоне стальных кораблей...(с)
Добавлено: Пн Ноя 19, 2007 3:06 pm Заголовок сообщения: Re: Задачка - попробуйте свои силы, господа практики )
oklja писал(а):
тогда расскажите, пожалуйста, о вашем отношении, чувствах, переживаниях к тому, как между вами и братом складываются отношения последние годы.
Сначала старался наладить отношения, сдружится с ним. Но после многих десятков попыток потерял надежду на это. Сейчас хочу просто оградить себя от его "наездов", и дать ему понять, что своей жизнью распоряжаюсь я.
Приходя домой стараюсь не давать поводов для конфликтов - но это не реально. Даже действуя в соответствии с 1000 негласных правил всего не упомнишь. Например руки по приходу домой нужно мыть примерно раз в 10 мин. - по приходу, после переодевания, после ключей, после туалета, после мобильного, после клавиатуры... Ну с частью я согласен - Туалет, по приходу - святое. Но от всех микробов то не убережешся... А таких "правил" много, причем они постоянно дополняются. И даже мама, живущая с ним, не в сихал все запомнить, и часто пытается делать так как хочет, чтобы он не видел )
oklja писал(а):
как именно вы её решаете\решали?
и что вы называете в этой ситуации "проблемой"?
Пытался подружится. Вникать в его интересы, помогать ему - не получается. Попытки помогать ему в его делах заканчиваются тем, что делать я ничего не умею, и что лучше без моей помощи, буду сам мучатся.
Думал будем раздельно жить - пойдет на лад - не пошло.
Сейчас я не верю, что с ним возможны нормальные отношения - хочу добится того, чтобы он не позволял себе обливание меня грязью, во время моих визитов.
oklja писал(а):
как он вам объяснял свою агрессивность в отношении вас?
Обьяснения разные есть, от безумных, до вполне правдоподобных:
- ты должен был умереть при рождении, природа не ошибается.
- ты мне испортил всю жизнь и сделал меня нервным (незнаю, может имеется ввиду то что я с тренировки в 10 приходил... ему вроде бы свет мешал... может считает что в тяжелые времена меня прокормить трудно было...)
- ты испортил жизнь маме (мама при этом так не считает)
- ты такой же, как ТВОЙ отец - ты его реинкарнация (отец когда пил, его любил поучить жизни)
Мммм... Здесь возникает вопрос, может быть это я такой ужасный? Я вполне осознаю что я не ангел, и признаюсь - на тренировки и в походы ходил. И посуду мыть забывал. И чашку свою ставил не на той полочке... Но всегда СТАРАЛСЯ быть лучше. Сейчас, живя отдельно, многие вещи пришли сами собой - когда надо за продуктами сходить, когда поесть приготовить, и куда посуду лучше ложить. Но ведь это дается именно с "практикой" самостоятельной жизни.
oklja писал(а):
от чего, интересно, спасает, от возможности увидеть реальное положение вещей в семье или от чего-то ещё?
Ну, как мне кажется, я берегу и свои нервы и мамины. Кроме того, после последних лет совместной жизни, когда практически каждый день я выслушивал какой я отброс общества, и что мне вообще место в аду, а не на этом свете, моментами я стал чуствовать, что еще одна капля, и меня никто не остановит - бить буду синьно но аккуратно...
oklja писал(а):
да, живут вместе, он ее учит жизни, обзывает и что тогда с вами происходит, что вы чувствуете при этом?
Мне сложно сказать. Мне кажется что мамина позиция неправильная - и в то же время не знаю как ей обьяснить, что если я младше, то это не значит что я должен молчать. Мама мне приводит аргумент, что когда я был маленьким, брат за мной ухаживал, и был мне вместо отца... Я лишь помню, что он моим мнением никогда особо не интересовался... Иногда кажется что лучше маму к себе забрать, чтобы ей меньше доставалось. Но с другой стороны, брат не заслуживает такого подарка судьбы - всех разогнал, сам на территории остался. Да и мама побоится его самого оставить, как мне кажется....
oklja писал(а):
ну вот, например, узнаете вы "как на него повлиять" и на что влиять тогда будете?
чего хотите от него получить в итоге?
Влиять в плане дать понять, что так себя вести непозволительно. Как мне кажется, он совершенно не понимает, как выглядит его поведение "со стороны".
oklja писал(а):
"адекватная реакция" - это что для вас лично означает?
чего вы хотите от себя в данной ситуации с братом?
Адекватная реакция в этой ситуации - это признание моего права на существование. Тобишь я не хочу выслушивать необоснованых обвинений в свою сторону, лишь потому что он считает себя выше духовно, и имеет право выносить приговоры без аргументов.
Добавлено: Пн Ноя 19, 2007 3:14 pm Заголовок сообщения: Re: Задачка - попробуйте свои силы, господа практики )
кум писал(а):
Чтож, раз общаться хочется независимо от отношения к тебе собеседника, попробуй сыграть с братом в почемучку.
ОК, обязательно попробую.
Но вот в некоторых ситуациях мнения могут расходится. Я например не считаю, что следует мыть руки после разгавора по мобильному - хоть и очевидно что он с микробами, но от всех микробов не убережешся. Он считает иначе... К тому же он не стремится к диалогу. Он все разгаворы пытается свести к монолгу - либо разворачиваясь и уходя, либо повышая тон, перекрикиявая, чтобы нелья было вставить слова.
Добавлено: Пн Ноя 19, 2007 4:57 pm Заголовок сообщения: Re: Задачка - попробуйте свои силы, господа практики )
oklja писал(а):
...
Цитата:
..хочу просто оградить себя от его "наездов", и дать ему понять, что своей жизнью распоряжаюсь я.
поддерживаю вас целиком в этом.
а как, каким образом, какими действиями вы даёте ему понять, что ваша жизнь - это ваша жизнь, в ней вы сами устанавливаете для себя правила?
Цитата:
Приходя домой стараюсь не давать поводов для конфликтов - но это не реально. Даже действуя в соответствии с 1000 негласных правил всего не упомнишь.
вы совершенно правы, бесплодны эти попытки.
когда человек настроен на то, чтобы критиковать действия человека рядом, то следование его критике лишь усугубляет ситуацию и никоим образом ее не решает для вас самих.
oklja писал(а):
как именно вы её решаете\решали?
и что вы называете в этой ситуации "проблемой"?
Цитата:
Пытался подружится. Вникать в его интересы, помогать ему - не получается. Попытки помогать ему в его делах заканчиваются тем, что делать я ничего не умею, и что лучше без моей помощи, буду сам мучатся.
Думал будем раздельно жить - пойдет на лад - не пошло.
Сейчас я не верю, что с ним возможны нормальные отношения
я снова поддержу вас.
не со всеми людьми в этой жизни возможно выстроить взаимно уважительные отношения.
для кого-то нарушение границ личности других людей - нечто совершенно вне их сознания и понимания (как следствие размытости собственных их границ).
и наличие родственных связей никак не может нас обязывать позволять другим нарушать наши личностные границы - вы правы.
Цитата:
хочу добится того, чтобы он не позволял себе обливание меня грязью, во время моих визитов.
здравое решение
как вы планируете для себя этого придерживаться?
как он вам объяснял свою агрессивность в отношении вас?
Цитата:
Обьяснения разные есть, от безумных, до вполне правдоподобных:...
Цитата:
Здесь возникает вопрос, может быть это я такой ужасный? Я вполне осознаю что я не ангел, и признаюсь - на тренировки и в походы ходил. И посуду мыть забывал. И чашку свою ставил не на той полочке...
ну обычный человек со своими слабостями...и что?
что вас заставляет задавать себе этот вопрос?
у меня ощущение, что когда вы встречаетесь с критикой в свой адрес - ваша самооценка понижается.
при том, что ничего в вас не изменилось, вы лишь выбрали примирять критику на свой личный счёт.
ещё подумала, что наличие в вашей семье человека, как брат ваш, вас очень здорово может подготовить, натренировать на то, чтобы опираться на себя самого в оценке своих действий, доверять себе и в том, как с точки зрения собственной совести вы поступаете, учит быть независимым и самодостаточным.
помимо научения видеть в подобном "тираническом" поведении - по сути жертву собственных нерешенных проблем, которые болят у такого человека.
критикующий действия другого - человек заведомо внутренне не благополучный.
у меня это вызывает сочувствие в душе.
а у вас?
Цитата:
Но всегда СТАРАЛСЯ быть лучше.
нда-а..
я чувствую печаль, когда человек слушает других в попытке стать кем-то ещё помимо того, кто он есть в настоящий момент.
а зачем вам это нужно - стараться, да так сильно, да еще и "лучше"?
для кого всё это?
Цитата:
это дается именно с "практикой" самостоятельной жизни.
я про то же.
незачем ради чьих-то чужих идей о нас "стараться", "становиться лучше".
oklja писал(а):
от чего, интересно, спасает, от возможности увидеть реальное положение вещей в семье или от чего-то ещё?
Цитата:
Ну, как мне кажется, я берегу и свои нервы и мамины. Кроме того, после последних лет совместной жизни, когда практически каждый день я выслушивал какой я отброс общества, и что мне вообще место в аду, а не на этом свете, моментами я стал чуствовать, что еще одна капля, и меня никто не остановит - бить буду синьно но аккуратно...
..что тогда с вами происходит, что вы чувствуете при этом?
Цитата:
..кажется что мамина позиция неправильная - и в то же время не знаю как ей обьяснить, что если я младше, то это не значит что я должен молчать.
знаете, есть такой способ в подобных ситуациях говорить о себе и своих чувствах по отношению к происходящему.
не "мама, мне кажется, что твоя позиция (обвинение, укор - т.е. конфликтоген)...это не значит, что я должен...(звучит агрессивно - т.е. тоже конфликтогенно)".
а "мама, я чувствую ... (что? - злость, что не слышат вас? и\или обиду за то, что выше мнение и ваши переживания не учитываются? и\или боль от того, что вас критикуют и мало дают вам поддержки и одобрения в вашей семье?), когда ты поддерживаешь позицию брата и критикуешь меня, упрекая тем, что он когда-то сделал для меня.
Я бы хотел, чтобы ты...мне это очень важно".
При такой форме общения, когда акцент на себе, а не на критике действий другого (кстати, тоже), велика вероятность быть на самом деле услышанным и поддержанным, потому что здесь общение от души к душе.
oklja писал(а):
ну вот, например, узнаете вы "как на него повлиять" и на что влиять тогда будете?
чего хотите от него получить в итоге?
Цитата:
Влиять в плане дать понять, что так себя вести непозволительно. Как мне кажется, он совершенно не понимает, как выглядит его поведение "со стороны".
а как, каким образом, какими действиями своими планируете это ему организовать - "влияние" и "показ со стороны"?
oklja писал(а):
"адекватная реакция" - это что для вас лично означает?
чего вы хотите от себя в данной ситуации с братом?
Цитата:
Адекватная реакция в этой ситуации - это признание моего права на существование.
вы здорово сказали..., конечно..
но признаёте ли вы сами свой факт существования?
когда я неким правом обладаю, признаю это сама, то, как правило, мне и в голову не придет это кому-то доказывать, показывать специально, демонстрировать специально.
я поступаю, действую уже исходя из этого своего права.
для меня это - разные вещи.
стремиться "доказать своё право другим, чтобы они поняли, что я.." и действовать, проявлять себя так, как вы для себя считаете нужным.
точка.
Цитата:
Тобишь я не хочу выслушивать необоснованых обвинений в свою сторону, лишь потому что он считает себя выше духовно, и имеет право выносить приговоры без аргументов.
знаете, поведение вашего брата вызывает во мне злость той бесцеремонностью, с какой он хозяйничать пытается в вашей жизни.
а вы всё ему пытаетесь доказать чего-то, его менять, на него влиять...
выстраивайте границы, озвучивайте их и обозначайте - не ждите, что ваш брат\мама сделают вашу работу за вас - "поймут", "осознают", "увидят"...
начинайте изменения не с изменений другого (как это делает ваш брат в отношении вас), а с себя.
тогда, скорее всего, вашему брату не понадобиться столько усилий прикладывать для того, чтобы показать, как действуете вы точно так же сами (тоже намереваетесь и маме, и брату показывать, что они делают не так).
у вас светлая голова, у вас всё должно получиться в отношении себя самого.
Добавлено: Чт Ноя 29, 2007 11:19 am Заголовок сообщения:
Всем большое спасибо за советы - вы мне очень помогли. Поговорил с мамой, обьяснил ей, что мое молчание лишь усугубляет ситуацию. Мама возражала, но мне кажется, прислушалась к моим словам. Далее буду пресекать попытки "наездов".
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
