Альфийские анекдоты

strix · Активист

Где то в 80-х был такой случай:
Любили в то время в газетах писать о всяких передовиках разных отрослей народного хозяйства. И значица откопали какого то водилу-дальнобойщика который 100 000 км. проехал без кап. ремонта. Всё как положено дали ему грамату то да сё ну и как водица обмыли после торжественной части. На следующее утро местная газета ессно на первой полосе печатает статью о герое. Но то ли редактор газеты тоже обмывал награду иль по какой ещё причине в загаловке статьи красовалось - 100 000 км. не пердел!
Вот.. а всего то две буквы спутали. А водиле каково? Поздравили блин..

strix · Активист

Инженерами "Автоваза" на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в "Оке" увеличивают жесткость кузова в несколько раз.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе страницы школьного дневника...

Есть у меня одна знакомая - гандболистка. Рост примерно метр девяносто пять, в плечах - 58. (это точно, на моих 54 ее рубаха висела, как на вешалке). Да еще и голос, как у Ф. Шаляпина.
Едет она в метро, а сзади мужик трется, есть такие пид@р@сы, которые кайф от этого получают. Поезд встает в тоннеле. Она оборачиваетсяи в полной тишине (басом!) говорит.:
- Мужик! Ты скоро умрешь...
Мужик встрпенулся:
- Эт почему?!
- Я ЧУВСТВУЮ ТВОЙ КОНЕЦ...

strix · Активист

На раскопках поселения каменного века в Африке американскими археологами была обнаружена проволока, из чего исследователи сделали вывод: уже в палеолите у древних обитателей африканского континента был телеграф. На это российские ученые ответили, что у нас в поселениях палеолита не было найдено ни одной проволоки. Что, несомненно, подтверждает тот факт, что наши предки пользовались беспроводным телеграфом.

15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового oператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.

**logic-neverlogic:)** · Модератор

illanvietto · Новичок

Краткие правила поведения админа на летнем отдыхе.

Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой траффик, погонят.
Если криво установилась палатка - надо не полениться и пересобрать. Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много нетривиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать частыми прерываниями.
Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычно требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом обращении - умей вовремя отскочить.
Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив дам отвернуться.
Если вас много пользователей - совет: договоритесь и выделите в лесу отдельную своп-партицию. Иначе уже через день-два будешь натыкаться повсюду на свои старые исходники. Еще неприятнее - если на чужие.
Спальник обычно велик по объему, но хорошо сжимается с помощью компрессионного пакета любой версии. Я наматываю несколько метров толстой резинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго вырубиться.

illanvietto · Новичок

Стадии заболевания компьютерами, симптомы и методы лечения

1. Первая стадия (лёгкая)
Симптомы: человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормален, головные боли и понос отсутствуют.
Лечение: в лечении временно не нуждается.

2. Вторая стадия (полулёгкая)
Симптомы: у больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающим его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки
Лечение: удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0,5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

3. Третья стадия (средней тяжести)
Симптомы: больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
Лечение: больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном «777», смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать.

4. Четвёртая стадия (тяжёлая)
Симптомы: больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при её наличии. Спит 3-4 часа в день, т.к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издаёт вопли, описанные в 3-м томе книги «Жизнь животных» (глава 1 «Поведение самца макаки-резуса в брачный период»). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.
Лечение: только в стационаре.

5. Пятая стадия (БЕЗНАДЁЖНАЯ)
Симптомы: больной заводит у себя BBS, которой уделяет всё свободное время. Речь невнятная состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости независимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране «Connect 28800…». Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.
Лечение: лечению не подлежит.