Добавлено: Чт Сен 14, 2006 10:39 pm Заголовок сообщения:
Считаю, что Украина это все таки Дюма, поэтому привожу полный текст послания козаков султану. Нашел, наконец. Дюже нецензурно, правда, но все же исторический документ:
«Отвiт запорожцiв Магомету IV. Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распро… твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего х… крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою... От так тобi запорожцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас! Пiдписали: кошевой атаман Иван Сирко зо всiм кошем Запорожськiм». _________________ Не всё то этично, что этика.
P.S. Верно и обратное.
Добавлено: Пт Сен 15, 2006 11:31 pm Заголовок сообщения:
идет собака домой, а навстречу ему кошак. кошак останавливает собаку и говорит: "собака! да ты совсем офигела! нажралась как свинья, а тебе еще дом охранять!" собака: "да ты что кошак, не пила я! совсем! ни в одном глазу!" Кошак: "дыхни!" Собака дыхнула. Кошак: "собака, да от тебя за километр несет! ты ж пьяная в дрызьХ! а ну-ка полай?" Собака: "лааааааай-лаааааааааай-лай-лай-лай-лааааай-лааааааай" (тут надо петь)
_________________ Мужчину определяет женщина которая его любит. Любовь Гюго это вершина похвалы любому мужчине. Высшая оценка. (с) Козин
Альфа - это строгий деловой костюм, а в кармане - горсть ирисок (с) Larna
Добавлено: Вт Сен 19, 2006 8:43 am Заголовок сообщения:
а мне вот понравился ..
-Вася! Мы тут коньячег разлили. Ты где?
-Бегу!Бегу!
-Да не торопись, я ж говорю разлили, а не налили. _________________ помогите обрести мудрость, и немного понять себя.
Добавлено: Сб Сен 30, 2006 11:39 am Заголовок сообщения:
Нашим любимым Робеспьерам посвящается — Введите господина д'Артаньяна! — приказал комиссар, обращаясь к караульным.
Караульные ввели Атоса.
— Господин д'Артаньян, — произнес комиссар, обращаясь к Атосу, расскажите, что произошло между вами и этим господином.
— Но это вовсе не господин д'Артаньян! — вскричал Бонасье.
— Как — не господин д'Артаньян? — в свою очередь, закричал комиссар.
— Ну конечно, нет! — сказал Бонасье.
— Как же зовут этого господина? — спросил комиссар.
— Не могу вам сказать: я с ним не знаком.
— Вы с ним не знакомы?
— Нет.
— Вы никогда его не видели?
— Видал, но не знаю, как его зовут.
— Ваше имя? — спросил комиссар.
— Атос, — ответил мушкетер.
— Но ведь это не человеческое имя, это название какой‑нибудь горы! — воскликнул несчастный комиссар, начинавший терять голову.
— Это мое имя, — спокойно сказал Атос.
— Но вы сказали, что вас зовут д'Артаньян.
— Я это говорил?
— Да вы.
— Разрешите! Меня спросили: «Вы господин д'Артаньян?» — на что я ответил: «Вы так полагаете?» Стражники закричали, что они в этом уверены. Я не стал спорить с ними. Кроме того, ведь я мог и ошибиться.
— Сударь, вы оскорбляете достоинство суда.
— Ни в какой мере, — спокойно сказал Атос.
— Вы господин д'Артаньян!
— Вот видите, вы снова это утверждаете.
Добавлено: Пн Окт 02, 2006 11:41 am Заголовок сообщения:
Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа...
Один из моих любимых:
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других двойное отрицание так и остается отрицанием, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ага, конечно.
Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров и стали ждать, когда они напишут "Войну и мир". Через неделю руководитель группы собирает пресс-конференцию и объявляет о завершении эксперимента.
- Ну, какие результаты? - интересуются журналисты.
- Знаете, - отвечал ученый, - игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали "Войну и мир" с библиотеки Мошкова. _________________ Что вы думаете о моем ТИМе? Мой дневник на форуме и мой ЖЖ
Хреново пишем анеки, господа Альфчане. Складывается ощущение, что не квадровая ценность это, анкедоты. На последующие буквы греческого алфавита гляньте - нам догонять их как Хрущеву Пиндостан.
Америку я вообще "люблю", так что...
Мечтаешь попасть в Амеркику? Иди служить в Ракетные войска!
Прямо напротив американского посольства стоит на улице "новый русский" (НР). Подходит к нему какой-то мужик и спрашивает:
- Извините, вы не подскажете, как мне попасть в американское посольство?
- Так тут и попадать-то, в натуре, не хрен. Даже целиться не надо.
- А мой дедушка с немцами воевал.
- С немцами?!! А мой - против!
Военная кафедра вуза.
Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы чуть что - ко мне лезете: "Товарищ полковник, это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!
Из милицейского отчета. Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина "Обои" на "Оба".
Едет НР по городу. Вдруг звонит мобильный. НР подносит к уху - а там начальник службы охраны:
- Шеф, будьте осторожны! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел во встречной полосе едет!
- Если бы какой-то! Тут их сотни!!!
Разговор друзей:
- Когда ты женишься?
- Двадцать первого июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!
Идеальный мужчина не пьет, не курит и не существует.
Настоящая женщина должна уметь закатывать 3 вещи:
-огурцы
-глаза
-истерики _________________ Life isn't about finding yourself. Life is about creating yourself.
Наркоман нашел бутылку, выдернул пробку - а оттуда Джинн:
- У тебя есть три желания. Давай первое!
- А давай покурим! - говорит наркоман.
- ??? Ну давай,- отвечает Джинн.
Покурили.
Пришло время загадывать второе желание -
- А давай опять покурим!
- Ты че, малый, пожелай там миллион долларов, яхту, еще что-нибудь полезное!
-Нет, давай лучше покурим!
Покурили.
С третьим желанием та же песня. Покурили. Наркоман уснул.
Через некоторое время Джинн трогает его за плечо-
Почти не смеялся.и хоть я и ДОн ,а в Камеди,говорят,гаммийский юмор,всё равно камеди улыбает 8) _________________ -- Как в старые добрые времена, -- говорит он, рассматривая постеры на стенах.
Добавлено: Вт Дек 19, 2006 10:08 am Заголовок сообщения:
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну, вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?
Урок истории. Учительница рассказывает:
- Во время французской революции девиз был: Свобода, Равенство, Братство!
Видит: Вовочка совсем отвлёкся, в окно смотрит,зевает.
- Вовочка, повтори что я сказала, какой девиз был?
- Свобода, лявинство...
- Стоп, стоп, Вовочка, дальше я сама продолжу!
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB.
Общий объём переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 =48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с.!!!
Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться.
Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин.
Маша правильно пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"?
Маша пишет - Лермонтов, и Вовочка то же самое.
- А почему они не могли оба ошибиться?
- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?
Маша написала - "Я не знаю". А Вовочка - "И я тоже".
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... эта..., шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну, что - покажем?" "Придётся, что ж еще делать-то!"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него!
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас! С этими словами отец достал свой инструмент и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою шкурку, замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали, не покладая конечностей, на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые движения, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья, сынок!!!
Димка схватил планер и убежал в комнату...
Шел 1982-й год. Секса в стране еще не было...
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу, лежащую на бёдрах.
Альпинист обалдел и спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, всё можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
Что вы думаете о моем ТИМе?
