Добавлено: Чт Окт 19, 2006 1:23 am Заголовок сообщения:
Предлагаю сдать парня в армию. Только не в голландскую, не дай Боже, она там совсем плохому научится Сдайте в нашу, его там быстро отучат от ненужного и приучат к нужному. Через полтора года вернется другим человеком 8) _________________ Не всё то этично, что этика.
P.S. Верно и обратное.
Эх, link, это он пожалуй, из своих любимых X-Box игр знает, да вот уж точно выберет не работать и не кушать. (...)
Ладно. Нет - так нет.
Цитата:
А уж сколько с ним отец разговоры разговаривал, и я тоже. Про будущую бедность и т.п. Но он свято уверен, что он прекрасно будет зарабатывать поваром. Здесь хорошие повара действительно хорошо зарабатывают. И самое интересное, что на работе им, вроде, довольны. (...)
Тем более не волнуйся. Если довольны - все настолько в порядке, что мне даже странно, что ты как-то переживаешь по этому поводу.
Цитата:
А дома он сковородку, на которой жарил жирную грудинку моет так - окатывает ее водой без мыла, а потом вытирает полотенцем. (...)
Что здесь можно сделать... Хм. Наверно, только подождать до 18 и выгнать к чертям собачьим.
Цитата:
Неужели он на работе совсем другой? Или они такие тупые в том фешенебельном ресторане, что их это устраивает? Вот все-таки бывает ли человек таким разным на работе и дома? И если бывает, то почему?
Вполне возможно. И что он становится другим, и что тупые. Бывает.
Почему - привычка. Так сложилось. Изменить ее вряд ли удастся. Средств воздействия на него у вас сейчас явно маловато; он уже сформировался, и охраняется законом. На пост-советском пространстве на него мог бы подействовать первый год в армии - там замечательно выбивают подобную дурь; но у вас... Поэтому лучшее, что можно сделать, это успокоиться, примириться и подождать до совершеннолетия. Выставить твердые границы - допустим, в месяц 150 евро на карманные расходы и не больше; если неделю не пакостит, в конце недели - небольшая премия. По крайней мере, я бы сделал именно так. _________________ Не спрашивай, по ком гудит трансформатор. Это глупый вопрос; он гудит сам по себе.
У кого там мысли сходятся? Часом, не украинских социоников? _________________ Не спрашивай, по ком гудит трансформатор. Это глупый вопрос; он гудит сам по себе.
Олег, вы не во всем правы. Во-первых, я действительно излагаю проблему, а не пою хвалу моей дочери. А так как проблема не в ней, а в нем, то вот о нем и больше всего. А так как это действительно проблема, то все больше плохо. Уж извините. Да, я его НЕ ЛЮБЛЮ. Я его могла бы полюбить, как любого постороннего человека (как вас например), если бы его достоинства перевешивали его недостатки. Я могла бы его просто спокойно терпеть и обеспечивать ему то же, что и остальным, если бы мы не имели от него бесконечные проблемы в доме.
Конкурировать с бывшей женой мне не надо. Она так достала моего мужа своими претензиями, бесконечными звонками чуть ли не ночью, что месяц назад он был вынужден написать заявление в полицию о том, что нас терроризируют. С ребенком контакта у него тоже особенно нет. Все Мишины рассказы сводятся к сведениям, сколько баров он посетил, где пиво сколько стоит и кого и как они побили. Поверьте, это моему мужу не слишком интересно.
Да, кстати, про армию мы тоже думали. И даже Миша этой мыслью загорелся, ведь в этой армии хорошо платят. Но потом решил, что ему трудно оторваться от своих друзей и отказался.
Поверьте, мы столько всего перепробовали за этот год, сколько наверное не сделали до этого. И абонемент в фитнес-клуб (2 посещения из оплаченных 20, это же все-таки работа!), и в биллиардный клуб ходить начал - заплатили за членство. Он не организованный - повесили доску для записей, специальный стол заказали для всей его музыки (сама чертежи делала и заказывала). Часть стола сломана, уже выкинули. Жаль, не могу поставить фото, во что превращена его комната. Я как-то сгоряча сделала.
А что его характер годами формировался, так я согласна. Как вам нравится, что после того, как он к маме на обед сходит, она звонит и просит денег за съеденное.
И все-таки, Олег, у меня к вам вопрос. Действительно ли человек может быть таким разным на работе и дома? И как мне проявить свою заботу и любовь, если вчера он опять моим белым банным полотенцем вытер вымытые кроссовки. Он считает, что раз он их вымыл, то они чистые. Поверьте, это совсем-совсем не так. А вымыл он их по одной причине, в собачьи какашки вступил. И поверьте, это далеко не первый раз, то есть обсуждалось настолько неоднократно, что и, простите, дурак бы выучил. И, поверьте, мы с ним разговаривать можем вполне дружелюбно, обсуждать. Он кивает, понимает, а делает с точностью до наоборот уже через минуту. Можно бы подумать, что это месть мне, но он запросто делает это своим же свитером, если он под руку попался. Например, пыль вытереть. Можно заставить его тут же постирать руками. Можно прочесть очередную нотацию. Можно просто сделать вид, что не заметил. Но все равно это бесконечная за ним слежка и наказание. Мне не трудно просто поменять полотенце, но что для Миши лучше: дать знать, что он делает неправильно или просто оставить его в покое? Другое дело, что как только его перестаешь тыкать носом, его грязь разрастается как снежный ком везде.
Поверьте, если он что-то хорошо сделал, мы всегда хвалим. Редко получается.
А по поводу моей дочери - да, я была отличной матерью для своего ребенка. И мы обе гордимся тем, что получилось. Разве это ненормально? Но, поверьте, росла она достаточно строго организованной жизнью. С любовью и заботой, но без излишних сантиментов. И моя дочь здесь сама, буквально своими руками, сделала ремонт в новой комнате, содрав 3 слоя масляной краски с балок, отшлифовав их, покрыв лаком (17 лет, 156 рост, 43 кг вес). Не потому что ей делать было нечего, а потому что ей не понравилось, как рабочие это сделали в другой комнате. Почему бы мне этим не гордиться? Она приучена к труду несмотря на то, что денег нам хватало на все с избытком. Но это может быть поводом для нового топика "как приучить ребенка к самостоятельности".
Friday, "не любовь" и "ненависть" это несколько разные понятия. Симпатия это тоже не любовь, равнодушие - не любовь и так далее.
Человек может быть разным в разных условиях. Если вы хотите контролировать сына вашего мужа и ограничивать свободу, он будет вам отвечать способами из своего жизненного опыта. Раз они вас не устраивают, значит он достигает одной из своих целей таким образом.
Почитайте Эрика Берна "Игры в которые играют люди". То что происходит в вашей семье это по-моему именно игры на всю жизнь, и вы сами в них участвуете не меньше, чем все остальные члены семьи.
Люди не выбирают друг друга случайно. Если ващ муж выбрал свою бывшую жену, значит у них было много общего на тот момент. Если теперь он выбрал вас, значит и с вами сейчас у него много общего. Поэтому есть вероятность того, что у вас есть что-то общее с его бывшей женой, думаю вы сами сможете определить что это может быть. _________________ танцы, английский язык, знакомства
Oleg, книгу, которую вы мне советуете, я читала. Причем второй раз уже здесь, в прошлом году. Я понимаю, что нестандартным поведением маленькие (и большие) иногда пытаются привлечь к себе внимание. Но мне кажется, что когда у человека уже мозги наросли, то он должен понимать и оценивать в том числе и последствия. И не только для себя, но и для других. Этим и определяется возможность человека жить в социуме. И когда вы оцениваете человека по его действиям, то вы именно и говорите, например: "я его не люблю за то, что он мне лжет" или "я его полюбила за доброту, ум и т.д." Вы чувствуете по-другому? Когда я пишу, что я его не люблю, то это именно "я его не люблю за вышеперечисленное". А вот ненависть может быть и к совершенно нормальному человеку, из зависти, например. Нет, ненависти к Мише у меня нет.
Другое дело, что иногда еще существуют и обязанности. А кроме того, это еще и по-русски, возиться со своим чадом до его седых волос. И задавать себе бесконечные вопросы, можешь ли ты его не обслуживать, не готовить, не убирать и т.д.
А что касается того, что мы его контролируем... Любой человек вынужден ограничивать свою свободу и контролировать свое поведение исходя из общепринятых норм. Иначе можно договориться до того, что попытка ограничить чье-либо асоциальное поведение будет встречено "нормальной" защитной реакцией со стороны асоциала. Ему так хорошо, а на остальных ему глубоко наплевать. Все таки такая модель поведения не является общепринятой. Все мы под контролем, кто полиции, а кто просто своей совести. Потом, почему вы считаете, что это мы его ограничиваем. Скорее, это он ограничивает нашу потребность в спокойной и нормальной жизни. И это наша реакция является ответной.
Мы все, в том числе и вы, участвуем в каких-то играх. В том-то и дело, что мне хочется понять, что это за игра и как правильно в нее играть, чтобы потерь было меньше для всех, именно всех, а не только меня. Если вы уж такой тонкий знаток правил разных игр, то просто примерьте ситуацию на себя и дайте совет более конкретный, чем самые общие рассуждения.
А говоря о том, что человек может быть разным в разных условиях, вы допускаете, что человек может быть одновременно лжецом и борцом за правду, хамом и добряком и т.д.? Хотя такое сплошь и рядом - маньяки-насильники - примерные семьянины. Но ведь это не правильно, не так ли?
Да, кое-что общее у меня с бывшей женой есть - мы обе брюнетки. Перекрашусь!
Добавлено: Пт Окт 20, 2006 1:00 am Заголовок сообщения:
Friday, с одной стороны вы говорите про общепринятые нормы и для них осуществляете контроль, а с другой стороны пишете, что с друзьями он ведет себя совершенно по другому, то есть он может себя вести согласно нормам без контроля. Получается, что контроль ведет к противоположному эффекту?
"Игры" у Берна отличаются от игр в общепринятом смысле. Чем их меньше тем, полнее жизнь. А стать более лучшим игроком по Берну ознначает перейти на более высокий уровень разрушения. Ставками на последних уровнях становятся жизни людей в них участвующих.
Конкретные советы плохи тем, что:
- их дают одни люди, а выполняют другие
- те, кто дают советы, не участвуют в этой ситуации и не имеют полной информации
- люди отвественны только за свою жизнь и частично за жизнь своих детей
Поэтому советы не даю, максимум что могу вам предложить это взгляд на проблему с другой стороны. _________________ танцы, английский язык, знакомства
Oleg, вы читали невнимательно. Он с друзьями пьет, ходит по барам, участвует в драках. Естественно попадает в полицию. И об этом спокойно рассказывает отцу, так как считает этот образ жизни нормальным (то есть нормальным для него и его окружения). Я писала, что на него не жалуются на работе. Но что он там делает, может только полы моет, мне неизвестно. И что ему нравится на работе. Мой вопрос был в том, может ли человек одно и то же в одном месте делать нормально (то есть соблюдать чистоту, готовить, убирать), а в другом месте (дома) делать все с точностью наоборот. Я уверена, если бы он так вел себя в ресторане, где работает, шеф бы его построил. Другое дело, что шеф для него может быть авторитетом, а родители - дойными коровами и уборщиками. Просто лично меня такое отношение к себе не устраивает. Вот и все.
У меня нет желания разрушить Мишину жизнь. У меня есть желание сохранить свою. Так как такая обстановка в доме не способствует, естественно, спокойствию, не только моему, но и мужа (его отца). Я думаю, от того, что кто-то научится следить за собой и уважать интересы других, ему же самому будет лучше в дальнейшей жизни. Собственно, мой первоначальный вопрос и был о том, можно ли еще что-то сделать, чтобы ему самому было легче. Ведь родители любого нормального парня уже через месяц запрещают своему ребенку встречаться с Мишей, так как от этого одни неприятности. У уже как минимум трем девочкам категорически запретили с ним водиться.
Но, главное, что я не вижу в нем какой-то глубинной патологической испорченности. Сплошная дурость, легкомыслие, эгоизм, такой крайний идиотизм от полного отсутствия воспитания. Мой муж сказал, что он, видимо, научится жить только через страдание. То есть через бедность, бездомность и т.д. А мне бы хотелось, чтобы он научился этому нормальным путем, в семье. А вот когда мы уже просто опустили руки, у меня и возник вопрос: может просто я такая сверх-нетерпимая? Или все-таки уже поздно учить. Опять же, повтроряю, опыта "трудных" у меня нет. Все сыновья из моего окружения нормальные мальчики. В меру непослушные, в меру ленивые, но нормальные члены семьи, а не "дети подворотни". В моей семье никогда не было пьющих, ни дедушек, ни пап, ни мужей. Что делать именно сейчас? Миша "после вчерашнего", муж в командировке. Моя свекровь брату моего мужа водичку подносила и огурчик, а мне хочется взять за шкирку и выкинуть в садик, на 10 С, чтобы быстрее в себя пришел. Или тихонько самой все отмыть?
А ведь муж его взял к себе именно для того, чтобы Миша без вредного влияния матери ума-разума набрался. А оказалось, что получили кару небесную на два года. И для Миши хуже. Жил бы с матерью, а к нам бы приходил регулярно, общались бы по-человечески. А так ни там, ни здесь не нужен, везде изгой. Мне его жаль. Поэтому, может, мои акценты от ужаса от новой для меня ситуации были расставлены слишком уж "диаметрально". На самом деле, теперь я бы сформулировала свой вопрос помягче. Можно ли еще помочь мальчику стать человеком ("насильственно", так как его этот подворотный образ жизни видимо устраивает). Но не шоковыми методами, типа полиции. А к этому рано или поздно придет, если его не остановить. Или 17 лет - уже поздно? А все описала, как есть, чтобы было реальное представление о том, как есть. И что лечить надо не от садизма и т.д. А от асоциальности.
Несколько соображений, если позволите.
Прежде всего, надо понять разницу в менталитете разных народов. Если у нас неработающий - тунеядец и "плохо закончит", то в Европе отношение к ним совсем другое. В Германии, например, ребенок может учиться лет до 40. При этом родители по закону обязаны его содержать до окончания учебы. В законе оговорена конкретная сумма. И только если родители не в состоянии её платить, платит правительство. Этот пример я привел для того, чтобы попросить Вас изучить и рассказать нам о законах Вашей новой страны пребывания по отношению детей. На этой базе можно давать конкретные, не противоречащие законам советы. В частности, интересует 1) до каких пор родители обязаны содержать ребенка? И в каких размерах? 2) Можно ли, как Вы выразились "выгнать из дома" в никуда? Или обязательно надо снять жилье? 3) С какого возраста наступает уголовная ответственность за правонарушения? 4) Есть, разумеется, список обязанностей родителей - интересно какой? Есть ли список обязанностей ребенка?
Наиболее радикальным способом ДО изучения конкретных аспектов Вашего вопроса, явилось бы отселение в снимаемую комнату или квартиру. В качестве альтернативы, если Вы живете в отдельном доме, выделить комнату с отдельным входом. Второе решение, напрашивающееся до достижения мальчиком совершеннолетия - нанять домработницу для уборки его комнаты. Даже если, как я рекомендовал, отселить его в отдельный апартаменты. Это все стоит денег, но как я понимаю, Вы и так обязаны его содержать.
Наконец, я бы перестал заботиться о перевоспитания мальчика в 16 лет. С одной стороны поздно, с другой - рано. Отец во многом прав. В конце концов, у него своя жизнь и ему её проживать. Вы ничего не говорили о мыслях самого молодого человека. Он идет на разговоры о чем-нибудь кроме пива и драк? Вы пытались вести такие разговоры? Нет ли между Вами языкового барьера?
Как видите, вопросов больше, чем ответов. _________________ Я - не Ты
Добавлено: Вс Окт 22, 2006 1:19 am Заголовок сообщения:
burger, спасибо за вопросы. Часто обдумывание простых вопросов помогает найти ответы не только на них. Я бы сказала, что в Европе отношение к тунеядству значительно строже, чем у нас. Не со стороны государства, а со стороны общества. Хотя бы по тому, что простую подработку найти можно даже детям. Что они и делают. Кроме того родители раньше отделяют детей на "свои" хлеба, что предполагает вынужденную материальную независимость. В нашем теннисном клубе тренером подрабатывает парень-студент, а его папа туда на Мазератти приезжает. Это скорее нормально, чем исключение.
Теперь очень конкретные ответы.
В Нидерландах родители содержат детей до 18 лет. Причем минимум, который на ребенка родитель обязан потратить - это государственное пособие, выплачиваемое до 18 лет в размере 238 евро в квартал. Все остальное родители добавляют сами, но исходя НЕ из доходов, а из желания. Считают, что в ребенка стоит вкладывать - вкладывают. Считают, что лоботряс - по минимуму. Естественно оплачивают учебу в школе до 17 лет (1400 евро в год + учебники). После 17 лет никто не может заставить родителей платить за учебу ребенка. Так как наш мальчик с учебой не напрягался, мой муж за учебу ему платить не стал, а отправил его получать рабочую специальность (типа нашего ПТУ) 1 день учебы+4 дня рабочей практики, за что мальчик получает 250 евро в месяц. Моя дочь продолжает учиться в школе после 18 (потеряли год при переезде), муж на нее пособие не получает, а она на свой счет получает 130 евро в месяц. Это ее карманные деньги + 40 от семьи. На эти деньги она одевается, развлекается и покупает косметику. Иногда удается подработать на 50-100 в месяц, но редко, так ее бакалавриат очень сложный. После 18 родители детям вообще ничем не обязаны. У нас знакомые, чей 20-летний сын живет на улице в прямом смысле этого слова. Семья очень обеспеченная, сын - полный разгильдяй. Здесь не Россия, держать в доме пусть и своего ребенка, но ворующего из дома вещи, никто не будет.
Закон запрещает детей бить. За это можно попасть в тюрьму. Думаю, что и голодом никто не морит. Но в остальные внутрисемейные вопросы полиция (да и социальная помощь) особенно не вмешивается. То есть если мы не пратим на ребенка по 85 евро в месяц, то он может пожаловаться и нас попросят показать, как обстоят дела в действительности. Все. Конечно, могут, вероятно, быть доказаны еще какие-то изощренные виды насилия, но поверьте, требования убирать свою комнату с лишением ребенка за непослушание компьютора и т.п. сюда не входит.
Если после 18 лет вы отселяете ребенка в комнату, то вы ничего ему платить не обязаны. До 18 лет это можно сделать только в редком случае, с согласия ребенка и не слишком официально. При этом родители все равно несут полную материальную ответственность за ущерб и т.д., причиненный ребенком.
Студенты получают дотацию от государства (небольшую, на жизнь не хватит), при этом надо быть гражданином или получить грант. Практически все студенты подрабатывают.
Если родители в разводе, то отец платит алименты на ребенка до 18 лет, а на студента до 21 года. Размер алиментов определяет суд исходя из дохода. Уголовная ответственность полная наступает в 18 лет, частичная - с 14. Вот например наш мальчик за бросание "коктейля Молотова" в проезжающие авто (приравнивается к применению оружия) в 16 лет получил 40 часов принудительных работ. На первый раз. Авто не пострадали.
Об организации отдельного входа в доме и предоставлении уборщицы, повара, гувернантки и т.д. речи идти не может. Был бы инвалидом, наняли бы сиделку. Руки есть - сам обязан. Содержать, в плане, обстирывать и т.д. его никто не обязан. Такого здесь в законе нет. Обеспечить едой - да, при этом можно дать денег, а не приносить ему из магазина. Минимум одежды - да. Но поверьте, если у его отца зарплата позволяет покупать Версаче, то никто не может заставить его купить ребенку что-то дороже Китая за 20 евро, сли родители считают, что ребенок большего не заслуживает. Ребенок не согласен - сам заработай.
Списков обязанностей родителей и детей, официальных, конечно нет, ну кроме тех, что в конституции. Все остальные отношения строятся на взаимопонимании и взаимосогласии.
Языкового барьера нет. У меня английский в совершенстве, а здесь все на инглише свободно изъясняются. Наши с ним разговоры "за жизнь" какие-то странные. То есть он все понимает и раскаивается, уходит "исправляться", а через минуту - испарился. И пока не накажешь капитально, сдвига не будет. Конечно, врет бесконечно. Поэтому сильно разобраться, что у него на уме сложно. Но скутер, дорогие джинсы и прочую атрибутику хочет. А вообще запросы низкие, уличные. Глобальных стремлений нет.
Я поражаюсь, насколько мой муж всегда спокойно разговаривает с ним. Я еще язык не понимаю, мне кажется, что они сидят и комплиметами обмениваются. А оказывается, Миша что-тот просил, а муж не разрешал и объяснял почему. Миша обиделся, встал, сказал ОК.
Сегодня вернулся из Америки мой муж. 2 часа после 20 перелета отмывал ванную, раскручивал засоренные сифоны (мальчику удобнее блевать (пардон) в раковину, наклоняться не надо). На семейном совете с мужем и его сестрой принято решение. Запереть в доме все комнаты, в том числе и комнату сына. И ванную. Комнату открыть только для полной уборки хлоркой под нашим надзором (боже, как она воняет!). Ванной пользоваться только в нашем присутствии (, а это - 2-4 раза в неделю. Утренний туалет - в гостевом туалете. Спать - в коридорчике на коврике в спальном мешке. Еда - только в нашем присутствии. Карманные деньги отменяются. Если за неделю комнату не уберет - в следующие выходные убираем мы сами, при этом из комнаты выносим все, кроме матраса (а это комп, телевизор, Хбокс, микшерский пульт и прочее). Чтобы мне легко было убирать самой. При этом все, что в пятницу при уборке находится на полу - выбрасывается. Словом - кто не спрятался - я не виноват.
Мои моральные сомнения и самобичевания закончились. Мы звонили в социальную службу, нам очень советовали приходить с мальчиком, но мой муж отказался. Сказал, что он лично не собирается потратить столько времени на разговоры, с него достаточно. А мальчика пришлет, пусть ему чужие авторитеты мозги вставляют.
Сестра мужа мне рассказала с многочисленными примерами (впервые я это услышала) о том, насколько деструктивна было первая жена, и так же воспитаны дети. О том, сколько с ней пытались работать даже и социальная служба, когда такие же проблемы были со старшим сыном. Так что, мальчики - девочки, думайте о том, как воспитывать своих детей за долго до 17 лет, чтобы потом не пожинать такие вот плоды. Желаю вам всем успеха, а себе - мужества.
Добавлено: Пн Окт 23, 2006 1:34 am Заголовок сообщения:
Friday, а Вы не пробывали, например, попросить приготовить его что-нибудь. Не для себя, а для вас всех - что-нибудь вкусное. Он ведь умеет. И, может, Ваша дочь будет иногда спрашивать у Миши, как у него дела и прочее? Подростки на сверстников ведь лучше реагируют. Попытайтесь показать, что вы его за что-то цените. Ибо наказания тут уже не помогут: Миша легко переносит их, если уж сон на полу в коридоре не заставляет его взять себя в руки.
А еще мне показалось, что Вы пытаетесь не помочь человеку, а избавиться от проблем, связанных с его поведением. Я могу быть не права, но если это так, то получается борьба со следствиями, а не с причиной.
Он не агрессивен с семьей (насколько можно понять из Вашего рассказа), голова у него, наверняка, работает неплохо. Вряд ли ему самому нравится такой образ жизни, просто ему не может не хватать воли со всем этим бороться. Попытайтесь не воспитывать его, а помочь. _________________ "Shoot for the Moon. Even if you miss you'll land among the stars."(c) Les Brown
Какие унылые законы . Мне кажется, они только способствуют закреплению конфликта отцов и детей, позволяют родителям "умыть руки", формировать беспризорность детей при живых родителях.
Вот что стоит папе мальчика забить на свои личные права, положенные ему по закону, и взять домработницу? Мальчик лучше всего приспособлен к равнодушию и из его 17 лет сколько папа ему уделил своего внимания?
Я бы посоветовала вам подумать, почему в вашей жизни происходит эта ситуация, и почему она настолько критичная.
Ведь не для того, чтобы научиться наилучшим способом превращать свой дом в казарму с закрытыми дверями и мытьем в ванной по расписанию
Я ничего не хочу сказать, просто все вокруг вас - и люди, и данная ситуация - разворачивается лично для вас, чтобы вы что-то поняли и, возможно, изменили в себе.
Также я верю, что эта ситуация мало того, что вам нужна - она вас чем-то устраивает. (только не подумайте, что я вас каким-то образом осуждаю..никто здесь вообще не вправе судить).
Просто вполне возможно в вас есть что-то, что эта ситуация удовлетворяет..не знаю, может быть - потребность самоутверждаться как мать, возможно - что-то еще.. Это только вы сами можете знать.
Суть в следующем - я бы предложила вас просто перенести внимание и энергию с Миши и его поведения на то, что происходит у вас внутри, в душе.
И смотрите глубже - сквозь негодование и обиды, что там за этим всем стоит..вот что важно.
Только разобравшись в себе и поняв, зачем вам все это нужно, ситуация начнет меняться.
Friday, 80% содержания ваших писем - это жалобы на сына вашего мужа. Такое впечатление что "ось зла" проходит прямиком по нему мимоходом затрагивая Ирак и Северную Корею.
Мне кажется в вашей семье очень большое напряжение, а в таких случаях обычно ищется "козел отпущения". Вы выбрали на эту роль сына мужа, себе взяв роль справедливого судьи. Незадача только в том, что полиция вам неподвластна и живет по диким европейским законам, а не по законам вашей семьи.
Может стоит заняться собственной жизнью?
Вы скажите, что вы хотите получить от этого форума?
Снять чувство вины за злость, которую испытываете? Получить сочувствие и понимание? Найти более действенные способы управления и контроля сына мужа? Разобраться в ситуации? Услышать мнения со стороны? Или что-то еще?
В любом случае каждый вам будет отвечать из своего опыта, вы получите разные реакции на одну и туже ситуацию. _________________ танцы, английский язык, знакомства
Часовой пояс: GMT + 3 На страницу Пред.1, 2, 3След.
Страница 2 из 3
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
Сдайте в нашу, его там быстро отучат от ненужного и приучат к нужному. Через полтора года вернется другим человеком 8)
, а это - 2-4 раза в неделю. Утренний туалет - в гостевом туалете. Спать - в коридорчике на коврике в спальном мешке. Еда - только в нашем присутствии. Карманные деньги отменяются. Если за неделю комнату не уберет - в следующие выходные убираем мы сами, при этом из комнаты выносим все, кроме матраса (а это комп, телевизор, Хбокс, микшерский пульт и прочее). Чтобы мне легко было убирать самой. При этом все, что в пятницу при уборке находится на полу - выбрасывается. Словом - кто не спрятался - я не виноват.
. Мне кажется, они только способствуют закреплению конфликта отцов и детей, позволяют родителям "умыть руки", формировать беспризорность детей при живых родителях.
