может это оттого, что она мальчика хотела – не знаю, но чувствую, что процессы эти взаимосвязаны.
У меня похожая ситуация.
Моя мама всегда хотела иметь "идеальную дочь": тихую, послушную (я бы даже сказала, покорную), очень лаковую. Я родилась я, упрямая, взбалмывшая, своевольная
И вот всю жизнь моя мама (тоже, кстати, заказчик) воспитывала не меня настоящую, а меня идеальную.
Доходило, знаете, до абсурда. Когда я проявляла свои лидерские качества, она их сначала пресекала, а потом учила меня "Нужно воспитывать в себе лидера"
Tumannoe писал(а):
Начиная с того, что мне, по ее мнению, не нужны платья и юбки
И это было Я всегда любила яркие вещи (одежда). Мама же покупала мне одежду серых тонов, а потом вздыхала "Почему ты не носишь яркие вещи?.."
Tumannoe писал(а):
Как ее не пускать в свою жизнь я не знаю...
Так вот... Продолжаем разговор, как говаривал Карлсон
В конце концов мне это надоело - я начала бунтовать. То есть я стала вести себя так, как я хочу, а не так, как мама от меня ждёт.
Да, в начале это было ужасно: скандалы, обвинения (типа "Я тебе всю молодость отдала, работу бросила..."), слезы и проч. Хм... Наверняка мама думала, что её дочь взбесилась: раньше-то я "косила" под её идеал
Но прошло время и всё стало нормально. Ну поняла она наконец, что не переделать меня. Да, она мной недовольна. Да, она считает, что "в своё время не смогла меня воспитать настоящей женщиной".
Но, поймите, мама-то никуда не денется. Это не муж, который может уйти, это не подруга, с которой можно поссориться навсегда. Это мама. Она будет с Вами, даже если Вы её не "слушаетесь".
Такое ощущение, что в глубине души Вы боитесь сказать ей твердое "нет", боитесь её потерять. Могу заверить: не потеряете. Может даже приобретёте. Подругу в её лице Я в Вас верю!
Tumannoe писал(а):
но зависимость-то остается...
Мне тут мысль пришла... А может Вы подсознательно хотите зависеть от мамы? Может, в глубине души Вы боитесь серьёзных отношений с мужчинами? И потому не особо противитесь прессингу со стороны матери? Это я так... подкинула "пищу для размышления"
Проблема заявлена очень скомкано. Чтобы конкретно что-то предлагать, нужно более чётко разбить запрос на подзадачи.
Например:
1. идентификация женственности;
2. автономность от матери;
3. зависимость от матери(это разные вещи на самом деле);
4. отношения с мужчинами;
5. личная жизнь, как цель.
1. можно брать бумажку и составлять список
а). что такое женщина в личном понимании
б). какие женщины воспринимаются как эталон женственности
в). какие признаки женственности есть у мамы
г). что считает женственным мама.
д). что общего во всех списках
е). есть ли такие признаки женственности у мамы, которые встречаются у эталонных женщинах, но раздражают в себе лично. Может так случиться, что несложившиеся отношения с мамой не позволяют принять в себе ту часть женственности, которая совпадает с маминой. Из подросткового нигилизма, например.
ж). какие признаки женственности мама отрицает в себе лично и в силу этого не позволяла проявлять дочери. Почему? Мамина женственность ведь тоже воспитывалась кем-то и в условиях запретов эпохи в том числе.
2. Автономность от матери.
Живёшь отдельно – что ещё надо? Информационную почву для вмешательства в личную жизнь формируешь сама. Например, зачем посвящать маму в детали интимной жизни? Мама делится с тобой такими же подробностями? Или тебе не хочется самой решать, сохранять плод или нет? Во всех случаях, когда не хочется решать самой – мама является удобным объектом перекладывания ответственности за собственную жизнь. Если маме просто хочется поговорить, а ты не знаешь, о чём с мамой разговаривать, разведай, чем интересуется мама. Перенеси фокус внимания общения со своей персоны на мамину. Я , в своё время, пачками покупала любовные романы, которые заменяли маме интерес к моей личной жизни и помог ей избавиться от многих совковых представлений о женственности, которые, в свою очередь, перестали валиться на меня в виде инструкций.
Дело в том, что я как-то отрицаю свою женскую природу, не могу ее принять и патологически завишу от матери...
Я чего-то не поняла, эта зависимость от матери - причина для отрицания женской природы? Может мухи отдельно, котлеты отдельно?
Сначала о природе, которая женская. Этому можно научиться Учителей вокруг полно, достаточно просто разуть глаза и развесить уши. Можно просто тупо копировать "стопроцентных женщин", а потом выяснить для себя, что из всего этого безобразия тебе нравится, а что никак Плюс всякая околонаучная литература. Еще можно завести специальных подруг, которые живут только мыслями о шмотках и мужиках. У тебя, небось, таких немного Был такой чудненький фильм с Депардье, где барышня-этнограф исследовала "хорошеньких женщин" как отдельный этнос. В процессе с ней произошли такие резкие перемены!
А насчет матери... Тут слишком мало информации. Лично мне понадобилось несколько лет самостоятельной жизни чтобы осознать простую вещь: это МОЯ жизнь и я имею полное право СОВЕРШАТЬ СОБСТВЕННЫЕ ОШИБКИ. Теперь моя мама просто иногда с грустью произносит: ну почему ты не такая как я? А сегодня утром она мне сказала, что я настоящий друг. Было так приятно _________________ Карамба!
Добавлено: Сб Ноя 04, 2006 9:54 am Заголовок сообщения:
Lena писал(а):
Проблема заявлена очень скомкано. Чтобы конкретно что-то предлагать, нужно более чётко разбить запрос на подзадачи.
Например:
1. идентификация женственности;
Да, хочется узнать как это и стать женственной, то есть принять эту сторону своей личности.
Цитата:
2. автономность от матери;
3. зависимость от матери(это разные вещи на самом деле);
А чем они отличаются? Мы живем отдельно, но я чувствую, что пуповина не перерезана. Может быть потому что мы достаточно долго вдвоем жили..? И чтобы осознать себя отдельной мне нужно какое-то время?
Цитата:
4. отношения с мужчинами;
Мужчин я как-то боюсь... То есть они делятся на опасные и неопасные. Неопасных я обычно и выбираю... Но с ними жизнь слишком пресная, прямо какая-то безвкусная. И это не радует. С «опасным» у меня были отношения однажды. И вот тогда моя семья резко воспротивилась. Опасные и безопасные – это по ощущениям. То есть с безопасными чувствуешь себя спокойно, с опасными – как на вулкане. Опасные воспринимаются именно как мужчины, безопасные как просто люди, друзья, хорошие собеседники, то есть они лишены половой «окраски»... если можно так выразиться. Повторю, это касается только моих ощущений. В жизни это обычные люди.
Еще заметила, что как безопасных обычно воспринимаю одноклубников, то есть логиков-интуитов.
Цитата:
5. личная жизнь, как цель.
Хочется отношений со «своим» мужчиной, может и вправду дуала поискать..
Цитата:
1. можно брать бумажку и составлять список
а). что такое женщина в личном понимании
Наверное, это женщина не боящаяся идти на встречу отношениям, не боящаяся привлекать внимание, не боящаяся что-то в своей жизни изменить, не боящаяся потерять/остаться одинокой/и т.д. Самодостаточная получается и уверенная в себе, но не грубая и не жесткая...
Цитата:
б). какие женщины воспринимаются как эталон женственности
Например, моя подруга. На нее реагируют все. То есть она заметна. Хотя она не злоупотребляет макияжем или вычурным внешним видом одежды. Есть в ней что-то, что располагает людей, притягивает их... В то же время ее не воспринимают как, например, жилетку.
Цитата:
в). какие признаки женственности есть у мамы
Только внешние...
То есть она слишком прямолинейна, слишком самоотверженна, просто повернута на правильности какой-то. И консервативна. Это касается всего. Ее муж старше мамы на 10 лет, ему 65. А при общении кажется что старше она. Именно из-за неприятия всего нового, необычного.
Цитата:
г). что считает женственным мама.
Это сладкий невинный образ Мальвины. Что-то в этом духе. Кстати, я никогда не видела ее в каком-нибудь сексуальном откровенном наряде... Видимо это – стыдно.
Цитата:
д). что общего во всех списках
Ничего общего я не вижу...
Цитата:
е). есть ли такие признаки женственности у мамы, которые встречаются у эталонных женщинах, но раздражают в себе лично. Может так случиться, что несложившиеся отношения с мамой не позволяют принять в себе ту часть женственности, которая совпадает с маминой. Из подросткового нигилизма, например
Трудно сказать... Мне вообще кажется, что нет таких признаков. То есть с мамой мы совпадаем, например, в той же дурацкой самоотверженности... но эталонные женщины ей не обладают. То есть у них она не гипертрофированная. Мы тоже притягиваем людей, но или страдающих каких-то, или тех, кто видит в нас слушателей.
.
Цитата:
ж). какие признаки женственности мама отрицает в себе лично и в силу этого не позволяла проявлять дочери. Почему? Мамина женственность ведь тоже воспитывалась кем-то и в условиях запретов эпохи в том числе.
Сексуальность, однозначно! На это строгое табу.
Цитата:
2. Автономность от матери.
Живёшь отдельно – что ещё надо? Информационную почву для вмешательства в личную жизнь формируешь сама. Например, зачем посвящать маму в детали интимной жизни?
В детали интимной жизни я маму не посвящаю. Это было обычное знакомство с родителями. Мужчина захотел познакомиться с семьей, мы с ним жениться собирались.
Цитата:
Мама делится с тобой такими же подробностями?
Какими «такими» подробностями?
Цитата:
. Перенеси фокус внимания общения со своей персоны на мамину. Я , в своё время, пачками покупала любовные романы, которые заменяли маме интерес к моей личной жизни и помог ей избавиться от многих совковых представлений о женственности, которые, в свою очередь, перестали валиться на меня в виде инструкций.
Фсё, я побежало искать книжку по свиноводству! )))))) Она у меня интересуется животными... Большое спасибо за полезную идею!
Добавлено: Сб Ноя 04, 2006 9:59 am Заголовок сообщения:
Maрихуана писал(а):
Tumannoe
Цитата:
Дело в том, что я как-то отрицаю свою женскую природу, не могу ее принять и патологически завишу от матери...
Я чего-то не поняла, эта зависимость от матери - причина для отрицания женской природы? Может мухи отдельно, котлеты отдельно?
Так они и есть отдельно, перечисление просто... Отдельно, но влияют друг на друга. Как мне кажется...
Цитата:
Еще можно завести специальных подруг, которые живут только мыслями о шмотках и мужиках. У тебя, небось, таких немного Был такой чудненький фильм с Депардье, где барышня-этнограф исследовала "хорошеньких женщин" как отдельный этнос. В процессе с ней произошли такие резкие перемены!
Хороший фильм, мне он тоже нравится... Но такие подруги со мной не хотят дружить.
Цитата:
А насчет матери... Тут слишком мало информации. Лично мне понадобилось несколько лет самостоятельной жизни чтобы осознать простую вещь: это МОЯ жизнь и я имею полное право СОВЕРШАТЬ СОБСТВЕННЫЕ ОШИБКИ. Теперь моя мама просто иногда с грустью произносит: ну почему ты не такая как я? А сегодня утром она мне сказала, что я настоящий друг. Было так приятно
Думаешь надо дать себе время и не спешить "избавиться от проблемы"?
Так вот... Продолжаем разговор, как говаривал Карлсон
В конце концов мне это надоело - я начала бунтовать. То есть я стала вести себя так, как я хочу, а не так, как мама от меня ждёт.
Юля, у меня был подобный опыт бунта... Но сейчас я понимаю, что делала я что-то именно из желания сделать наоборот, а не потому что мне так хотелось. Поэтому сейчас и не протестую на все подряд, а пытаюсь отделить свои желания от желания сделать "назло". Хочется жить не назло кому-то, теперь хочется жить по-своему.
Цитата:
Такое ощущение, что в глубине души Вы боитесь сказать ей твердое "нет", боитесь её потерять. Могу заверить: не потеряете. Может даже приобретёте. Подругу в её лице Я в Вас верю!
Боюсь... Наверное потому, что мне долго в голову вдалбливали мысль, что мы "одни на свете друг у друга есть", что "кроме тебя у меня никого нет" ...
Цитата:
Может, в глубине души Вы боитесь серьёзных отношений с мужчинами? И потому не особо противитесь прессингу со стороны матери? Это я так... подкинула "пищу для размышления"
Пища хорошая. И определенные плоды эти размышления дали... Спасибо, Юля.
А серьезных отношений я, наверное, и вправду боюсь... Есть такой страх - страх ответственности.
ЭЭЭх, сколько вам тут уже насоветовали! Причём есть очень даже, на мой взгляд, мудрые мысли. Не буду цитировать, думаю, здесь вы сами определитесь, что ближе и более понятно.
ПРОБЛЕМА отношений с родителями (комплекс) - одна из базовых в жизни любого человека, существует много мнений по поводу её решения.
Терапевтичным, на мой взгляд, является восточный подход, где к родителям и вообще старшим относятся с почтением, не теряя при этом собственной значимости, самости. Безусловно, если глубоко анализировать ваш случай, то необходимо знать, откуда возникло такое существенное влияние матери, ваше психологическое слияние.
Однако, я вижу и другую проблему - излишнюю маскулинность, мужественность вашего характера, комлекс общения с противоположным полом. Здесь у меня совет один - тренинги (самые общие, развивающие коммуникацию в группе). Но, учитывая ваш психологический тип, было бы ошибочным надеяться на "идеальную женственность" ( да это и не задачи интуитивных логиков ), хотя скорректировать поведение в сторону мягкости вполне реально ( наполнить биологический женский инстинкт, душу ). Человек контактирует с социумом посредством общения, причём самого разного и на разных уровнях.
Другая рекомендация - так же носит образовательный характер, записаться на какие-либо курсы, новые перспективы, новые люди и ресурсы. Одним словом - не циклитесь на неудачах и "шаблонных отношениях" ("...профессиональная этика обязывает...", я тоже консультируя людей применяю определённые этические формы, но я ещё и человек, которому ничего человеческое ни чуждо...), а развивайтесь дальше, наполняя свой архетип, данный природой.
С наилучшими пожеланиями
Диагностик _________________ мой и-мэйл доверия: ichi-77@bk.ru
мой виртуально-психологический портал www.psycity.org.ru; http://blogs.mail.ru/bk/ichi-77/#4B6E4EB33486D6E2 мой блог
=============================
А что в мамином поведении на вас больше всего действует ? Или действовало в вашем детстве ?
То есть, на какую "кнопку" она нажимает ? (или нажимала в вашем детстве)
Что в ее поведении по отношению к вам является "кнутом" (наказанием за отклонения от ее "идеала") и что "пряником" (то, что она делает, когда вы ведете себя в соответствии с ее желаниями) ?
Мне кажется, вам стоит разобраться, где именно эта психологическая пуповина цепляется за вашу психику. И уже исходя из этого постепенно "отцепляться".
Если это воздействие на близкой дистанции, то возможно стоит действительно уехать или хотя бы сократить контакты. Например, если в отсутствие мамы вы чувствуете себя свободее, а в ее присутвии проблема немедленно обостряется, то скорее всего, стоит действительно отстраниться от нее, хотя бы временно.
А если что-то например идущее из детства, и проблема проявляется с одинаковой интенсивностью независимо от физического присутствия мамы, то и способы решения проблемы будут другими.
Думаешь надо дать себе время и не спешить "избавиться от проблемы"?
Избавиться - это, извиняюсь, как?
Нет, избавиться не получится. Задача в том, чтобы поменять свое отношение к маминой опеке. Пора становиться взрослой. А то такая большая девочка, а по-прежнему конфузишься под маминым суровым взглядом Хватит. Теперь вы на равных. И еще неизвестно, кто за кого отвечает. Ведь положа руку на сердце, во многих вопросах ты гораздо компетентнее, не так ли? И тебе самой есть, что посоветовать маме, правда? Кстати, а она часто с тобой советуется? _________________ Карамба!
Кстати, я тут на днях прочитала, как приручают слонов. Хитрость в том, чтобы подчинить слоненка, пока он еще маленький и слабый. Чтобы он привык раз и навсегда, что дрессировщик - хозяин. Когда слон станет большим и сильным, он все равно будет вести себя как в те времена, когда был слоненком - привычка есть привычка.
Так что да, иной раз стоит спросить себя : а сейчас-то кто из нас сильнее ?
Но в отношении вашей мамы : все-таки может быть можно объяснить ей все это в мягкой форме ?
Может быть, она искренне считает, что делает то, что хорошо для вас ? Например, если ее собственные родители требовали (против ее желания), чтобы она была женственной и родила ребенка, то для нее ее замечание про то, что ваша беременность возможно нежелательна - это с ее точки зрения "уважение вашего выбора" (проблема в том, что родители часто путают выбор детей и их собвственные предпочтения). Тогда если вы ей расскажите, чего вам хочется в жизни, она может отнестись вполне мирно.
Последний раз редактировалось: Magenta (Сб Ноя 04, 2006 6:33 pm), всего редактировалось 1 раз
Tumannoe, раз у ж вы на соционическом сайте - может попробывать с мужчинами-Напами пообщаться? Наверное, их представляения о "женственности" будут наиболее органичны вашему естеству.
Сделать из себя "идеальную женщину" вполне легко - обратитесь к стилисту, сходите в салон красоты - там из вас сделают "куклу Барби" - милую блондиночку в розовом платьеце с рюшечками и кружавчиками. А потом смело в какой-нить клуб - все мужики шеи посворачивают
Только оно вам надо? Избавится от маминых стереотипов чтобы нацепить другие, об "идеальной женщине"?
Рекомендацию о тренингах всецело поддерживаю. Но - тренинги которые позволят лучше понять саму себя и стать собой. А иначе "ваш" мужчина вас не сможет узнать.
почему то я так и подумал сразу без всякого типирования
кажется вам нужно жить отдельно от мамы, видится с ней пореже и на ее слова отвечать: "сама знаю"
(но все это врядли поможет в случае ИЛИ )
2. автономность от матери;
3. зависимость от матери
А чем они отличаются? Мы живем отдельно, но я чувствую, что пуповина не перерезана. Может быть потому что мы достаточно долго вдвоем жили..? И чтобы осознать себя отдельной мне нужно какое-то время?
автономность - это дистанция, способность строить отношения, как независимый человек.
зависимость - страх жить без маминой страховки, без маминого одобрения, без маминого ещё чего-то...
Обычно отрыв от маминой пуповины хорошо проходит, когда появляется свой ребёнок и осваивается собственная роль матери. Тогда начинаешь отслеживать очень много общих с мамой ситуаций: страх за ребёнка, болезни, ограничения... масса общих проблем. Начинаешь понимать, где мама лучше справлялась и её опыт очень кстати, а где она не успевает идти в ногу со временем. Начинаешь маму отделять от роли Мамы, и понимаешь, где она просто женщина, со схожими или не очень проблемами, просто человек, у которого что-то получилось, а что-то нет. Понимаешь, как это влияет на отношения с собственным ребёнком.
У тебя так сложилось, что ты не видешь в маме автономного человека, а без этого трудно взять старт на собственную автономность. Отдели их. Как автономный человек, ты имеешь те же права в отношениях, что и мама. Но вдруг тебе пока легче опираться на мамину ответственность за тебя?
почему то я так и подумал сразу без всякого типирования
кажется вам нужно жить отдельно от мамы, видится с ней пореже и на ее слова отвечать: "сама знаю"
(но все это врядли поможет в случае ИЛИ )
А мне показалось, ч то в случае ИЛИ - идеально - никаких затруднений с обоснованием - коротко и доходчиво.
Часовой пояс: GMT + 3 На страницу Пред.1, 2, 3След.
Страница 2 из 3
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
Я всегда любила яркие вещи (одежда). Мама же покупала мне одежду серых тонов, а потом вздыхала "Почему ты не носишь яркие вещи?.."
Карамба!
