Добавлено: Пт Июл 28, 2006 6:46 am Заголовок сообщения:
irrashine писал(а):
Скажи а как ты узнала, что его (страха смерти) у тебя нет? Я как-то над этим вопросом думала и после некоторых событий в своей жизни решила, что нету его у меня... а теперь вот думаю, куда ж он делся-то?
Ну и я... после событий...
Чисто - эмпирическим путём.
irrashine писал(а):
может я просто переназвала карася в порося и ..фсе? ведь не подхожу же к краю обрыва и не прыгаю на едва держащемся камушке ( а хочется.. заметь!)
почему хочется? и почему не подхожу? и что это если не страх смерти?
Это, на мой взгляд, элементарный здравый смысл и трезвый расчёт.
Зачем нарываться-то?
Жизнь и без того предоставит тебе массу возможностей для того, чтобы *реализоваться* в этом плане.
Добавлено: Пт Июл 28, 2006 8:12 am Заголовок сообщения:
Каждый человек подсознательно боится смерти.
Отсуствие страха смерти = отсуствию инстинкта самосохранения = серьезным психологическим проблемам.
Причем люди боятся смерти не только в физиологической форме, но боятся и маленьких социальных смертей. Оказался в чем-то некомпетентен - общественная смерть. Предал друг или любимый - эмоциональная смерть. И так можно продолжать и дальше.
Ревность происходит из убеждения , что любимый человек является твоей собственностью, а значит как только он связывает тебя с тобой, ему сразу очень многое становится НЕЛЬЗЯ, и он очень многое становится ДОЛЖЕН, что сразу же вносит фактор НЕСВОБОДЫ в его сознание и подсознание, и как следствие рождает подсознательное илисознательное контржелание ОСВОБОДИТЬСЯ. Все знают, что когда нам говорят НЕЛЬЗЯ или ты ДОЛЖЕН первое что возникает в голове, это "Хочу" или "Не фига я не должен!" просто мы привыкли эти эмоции и порывы авить. Когда этическими манипуляциями в виде обиды мы вынуждаем близкого человека поступать так как нам хочется (или врать нам о том, что он поступает так как нам хочется) мы разрушаем отношения, сами того не понимая. Потому, что чем больше в них лжи, тем выше стена отчуждения...тем быстрее уходит доверие, понимание, открытость, близость, способность понять.
ЛЮБОВЬ ОСОБОЖДАЕТ, а все остальное, страсть, влюбленность, и.т.д...это не Любовь.
Как только мы начинаем загонять предмет нашей любви в рамки ДОЛЖЕН и НЕЛЬЗЯ мы строим вокруг него стены его тюрьмы. Именно поэтому большинство людей рано или поздно стремятся из этой тюрьмы сбежать. А вот отношения в которых есть доверие и отсуствуют эти страшные слова, ценятся на столько высоко, что и на сторону не хочется. _________________ "Я не играю вторых ролей."
Добавлено: Пт Июл 28, 2006 8:47 am Заголовок сообщения:
С моей точки зрения настощая любовь безусловна. Она чем то похожа на отношение матери к новорожденному ребенку. Он может кричать, писать, какать, пачкать все, не давать спать, но мать (если она конечно психически здорова) все равно его любит, прощает, и не отворачивается от него.
Другое дело взрослые люди.
Настоящая любовь в паре это ВЗАИМНАЯ работа двух людей в ОДНОЙ команде, когда целью обоих является выиграть. Но не друг у друга а вместе. Получить отношения построенные на доверии, уавжении, настоящей духовной и физической близости, общих интересах и целях. В таком случае, так как ни от чего зарекаться нельзя срывы в виде измен возможны, но только в том случае если оба партнера глобально где-то не доработали...
Тот кто изменяет - разрушает отношения, потому что не уважает и не ценит своего партнера и начинает играть не в команде, а против нее.
Тот кто обвиняет в измене тоже разрушает их, потому что как только мы виним кого-нибудь мы становимся жертвами того кого мы обвиняем, а будучи жертвой нельзя ничего изменить в ситуации.
В этой ситуации тот кому изменили должен говорит не "почему?? как ты посмел? Ты делаешь мне больно! Я тебя ненавижу!" а "Каким я был и что я не так делал что ты решил изменить мне и счел это возможным? Пойми, я люблю тебя и ты МОЖЕШЬ делать то, что ты ХОЧЕШЬ, я не виню тебя, но ты понимаешь, что это приносит мне боль? Я буду прощать тебя до тех пор пока у меня есть силы, но потом я перестану быть заинтересован в отношениях в которых мое доверие предают."
Задача того кому изменили в данной ситуации не напугать изменившего перспективой разрыва отношений а четко дать понять, что отношения построенные на лжи ему не нужны и он готов сделать все от него зависящее, чтоб его партнер не захотел больше идти на сторону и берет на себя 100% отвествености за это.
При обоюдной работе над отношениями измена маловероятна. _________________ "Я не играю вторых ролей."
Добавлено: Пт Июл 28, 2006 9:09 am Заголовок сообщения:
Raido писал(а):
Mirror
а нет никакого безвоздушного пространства. я полностью отдаю себе отчет, что контролировать другого человека я не могу и права не имею. но и перестать испытывать ревность тоже не могу. поэтому я ревную в свое удовольствие, просто не вмешиваю ревность в отношения. и не позволяю ей влиять на что бы то ни было. это просто чувство, которое я переживаю внутри. претензий не предъявляю, перекраивать не пытаюсь.
А поделиться секретами мастерства?
Как это можно ревновать в удовольствие? Ревность отравляет в первую очередь ревнующего, а он уже разрушает отношения и пошло-поехало. Мне всегда казалось, что ревность просто нельзя впускать в свою жизнь, а тут удовольствие...
Добавлено: Пт Июл 28, 2006 10:55 am Заголовок сообщения:
Maрихуана писал(а):
Как это можно ревновать в удовольствие? Ревность отравляет в первую очередь ревнующего, а он уже разрушает отношения и пошло-поехало. Мне всегда казалось, что ревность просто нельзя впускать в свою жизнь, а тут удовольствие...
я могу поделиться своими путями..
Ревность - это чувство, и если с ним уметь обращаться, оно идет на пользу.. 8) Главное в этом деле, как мне кажется не бросаться в омут с головой, а наблюдать за собой.. и тогда отрицательные эмоции связанные с ревностью будут топливом для работающей души.. А недопускать имхо, хочется, пока есть разделение на плохие чувства и хорошие... я свои чувства не делю.. они все мои.. какие-то приносят радость, какие-то грусть, какие-то удовольствие, какие-то злость.. это все я в разных проявлениях, так почему я себя должна урезать? это мое личное дело что и как переживать... другое дело другие.. и лично я предпочитаю взаимодействовать с другими, в определенных своих проявлениях и лишь очень немногие знают меня не только в таких проявлениях.. они и называются близкие люди.. _________________ Таких как я немного: только я!
Я тут подумала, что ревность, как и любовь, бывает разной. Ревность может быть продолжением любви, а может этой самой любви противопоставляться. То есть можно думать: "ревную - значит он мне небезразличен" и ловить от этого некий кайф (мне не вполне понятный). А можно иначе: "ревную - значит что-то с нами не так". Потому что в мои представления о нормальных отношениях ревность не вписывается ни с какого боку. Это как болезнь. Нужно либо искоренить причину, либо переболеть и выработать иммунитет, либо в морг. Тут уж не до удовольствий. _________________ Карамба!
Юльчик, ты можешь пудрить мозги кому угодно, но только не мне...
Чтобы программный белый этик *не знал* любят его или нет...
Ну, во-первых, объект симпатии программного белого этика может и сам не знать, любит он его или нет
Во-вторых, этика еще и искажает реальность через призму собственного отношения. И иногда собственное отношение важнее объективной реальности и даже здравого смысла, к сожалению Меня могут не хотеть, но я-то хочу... вот тебе и когнитивный диссонанс
К тому же отношение - это штука такая... динамичная. Пульсирует, меняется. Особенно если это отношение недостаточной глубины.
Я считываю "энергетику" отношений, вижу их потенциал. Но это... как бы сказать... датчик, который выводит показания не в мозг, а в нервную систему Я отношение к себе не только анализирую, но и чувствую. И изменение приоритетов может заставить меня ревновать... потому что я чувствую, но я НЕ ЗНАЮ. Знаю я уже потом, когда прекращаю чувствовать Чувствование-знание - это же практически дихотомия, нельзя одновременно
Цитата:
То есть - ты предпочитаешь себя обманывать?
Это - *интересно*?
Нет, я не предпочитаю. Но так получается.
Ревность мне ничего хорошего не приносит: ни драйва, ни оживления отношений. Некоторых людей, я знаю, ревность мотивирует быть интереснее, развиваться. Меня - нет. У меня сразу начинаются процессы, неосознанно направленные на разрушение отношений: обиды, уход в себя, вообще плохое внутреннее состояние... Меня лучше не заставлять сильно ревновать - чувства, может, будут и яркими, но никто их все равно не увидит, а отношения останутся надолго отравленными - именно этими "подземными течениями"... _________________ 2 000 000 hedgehogs can't be wrong!
Да, тема оказалась намного сложнее, чем предполагалось....
Правда на основной вопрос все таки ответили: ревность в дуальной паре возможна.
Может отвлечемся от индивидуальных переживаний ревности (тема, безусловно, интересная, но бесплодная, т.к. сколько людей, столько и мнений) к конкретным дуальным парам. У кого ревность будет разрушительнее? Или это внеТИмное? _________________ Надоело быть этиком....
А можно иначе: "ревную - значит что-то с нами не так". Потому что в мои представления о нормальных отношениях ревность не вписывается ни с какого боку. Это как болезнь. Нужно либо искоренить причину, либо переболеть и выработать иммунитет, либо в морг. Тут уж не до удовольствий.
ППКС. Маленькое личное уточнение: "Ревную - значит, со мной что-то не так". Но осознать - не значит избавиться. Есть хронические болезни, с которыми живут всю жизнь. Нужно сделать все, чтобы они не были заметны другим и не мешали им жить. А вообще ревность - отличный повод для душевного роста.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
Все именно так..
Таких как я немного: только я! 
Карамба!
Меня могут не хотеть, но я-то хочу... вот тебе и когнитивный диссонанс 
