Где-то я это уже слышала. Кажется, в курсе психиатрии, во время учебы в институте.
Тема "умственная отсталость", подтема "имбецильность как средняя ее степень".
Термин "имбецильность" произошел от выражения im bacillis - буквально "без палочки", без поводыря.
Имбецилы не могут существовать самостоятельно, поэтому нуждаются в постоянном присмотре и опеке.
Как похоже...
Ой. И я что-то подобное слышала! Про отличие человеков от баранов. Первые-де сами свой путь выбирают. А бараны только и умеют, что стадом за пастырем ходить. Ну это, я скажу вам, плохое знание животноводства. Бараны как раз и норовят постоянно "своим путем" пойти. А уж в лесу-то им как рады! Беда с ними пастырю!
BiJou писал(а):
Поэтому ищу способы, как жить, полагаясь на себя
Угу. Самое парадоксальное: чем больше полагаешься на себя, тем ближе дуалы. Они же тоже в пути. . _________________ "Давайте будем людьми хотя бы до тех пор, пока наука не откроет, что мы являемся чем-то другим". Ст. Ежи Лец
Ага.
Недаром у психиатров 25%-ная надбавка за вредность и отпуск дополнительный.
До чего довели медицину! Уже психиатрам разрешено подрабатывать в животноводстве? Почему такая маленькая надбавка за баранов?! _________________ "Давайте будем людьми хотя бы до тех пор, пока наука не откроет, что мы являемся чем-то другим". Ст. Ежи Лец
Душевное и интересное сразу, сразу же и вызвает опасения. Опасения как бы все не испортить.
Никогда не имела таких опасений. Если я не хочу испортить, сознательно или не совсем, - то я и не испорчу
А у меня были похожие ситуации.. Я чувствовала опасения от других насчет моей душевности и интересности. Я ее предлагаю:"Бери человек!", а он:"Не могу, странно мне что-то и страшновато". И я чую такой барьерчик. И вот в этот момент понимаю, что не только от меня зависит какой быть можно. Можно ли вот настолько душевной и вот настолько интересной.. Ну и чуянье я проверила. Не специально, а случайно так вышло. Ринулась я к Габенке одной, а она от меня каааааак отпрыгнет. Ей было ну очень дискомфортно. И понадобился год (год она меня избегала), чтобы приблизиться еще раз. И когда мы с ней уже обговаривали вот этот мой "бросок на юг", она сказала, что да, испугалась, застремалась и предпочла закрыться. И год меня как будто не замечала. Мне это было не совсем приятно тоже. Пару раз даже злилась я на нее.. потому что ну совсем уж явно она до меня докапывалась и говорила мне всякие несприятные вещи, и несправедливые. Не совсем несправедливые, а такие.. если во мне есть муха, а ее сделать слоном. Но с другой стороны.. эту муху в нашей компании кроме нее не видел никто. И я тоже. Ну вот.. так она постремалась, я позлилась.. муху я рассмотрела, она слона уменьшила до размеров.. собаки.. и пока все так.
Но она отказалась от легких отношений, сделала их более глубокими. И тут уж я задумалась.. я готова ли я так углубляться. Теперь я в ней вижу одного слона, уже догадываясь, что это муха. И пока тоже не знаю - куда устремятся отношения, во что выльются.. Но вот на последней встрече, только она заметила мои настоящие переживания. Я это оценила. Даже не то слово.. потеплело в душе. Но я себя все-таки остановила от импульса приближаться. Ответственность чувствую.. и.. ей нужно больше, чем то, что во мне уже родилось на сегодня. Пока не родится больше, я не могу действовать. Это все равно, что давать аванс, за которым нет обеспечения.
Цитата:
Это не тот сигнал, о котором я говорила. Можно не чувствовать вообще никакого негатива - ни по отношению к себе, ни по отношению к другим. Разве только добрыми намерениями определяется, насколько отношения перспективны?
На мой взгляд не определяются. В том-то все и дело.. Алхимия есть не только в любви, влюбленности, но и в дружбе. Я много думала про то, чем она питается. И поняла, что питается какими-то событиями совместными. Для меня это так.. т.е. если сидеть по отдельности и размышлять, ничто не родится. Размышлять: что я хочу, чтобы родилось, чтобы было.. и избегать того, что уже выбирается на божий свет.
Цитата:
Я не знаю, ЧИ там, не ЧИ... Просто тебе сейчас неплохо и интересно. Но ты улавливаешь тенденции, которые, ты это знаешь, со временем станут тебя напрягать. То есть не все прекрасно. Нет ощущения, что это - полностью твое.
Но есть отношения, и они есть сейчас. И разрушать их, вроде как, не имеет смысла.
Мммм.. сейчас расскажу. Если вернуться в мои переживания на несколько лет назад, то первое, что вспоминаю насчет отношений - неуверенность. И как раз про то, что эти отношения не полностью мое. Особенно она вспыхнула на 5 году совместной жизни. И это был самый сложный год из всей нашей жизни. Причем, не только для меня. Было обоюдно. А у меня было впечатление исчерпанности отношений. Наступающей и прогрессирующей.
И тут я встретилась опять и снова с тем, что уже было в начале самом. А в самом начале я хотела человека, который больше пересекается с образом Бальзака, чем Габена. И было такие чувство, что ток взаимный, который был между нами, он как-то истончился и почти прервался. На фоне совершенно прекрасных отношений, причем. Вернее, не прекрасных а хороших. Умом при этом я понимала, что Костя мне подходит лучше, чем кто бы то ни было в жизни. Загвоздка была только во взаимопонимании. В том, к чему я с детства привыкла - понимании глазами. Без слов. В суперпонимании на 90%. В данности этого понимания. И наверно этого мне и сегодня не хватает. Нужны слова, объяснения.. и где-то я так чувствую, что да, с Бальзаком в чем-то мне было бы точно лучше. Проще и даже комфортнее.
Вот прямо сегодня. Но что будет завтра, я не знаю. Тогда я опиралась на опыт прежний. Сейчас у меня несколько другой уже опыт. Я получила то, что от Бальзака не получу. И я даже не знала, что хочу этого.. а думала, что хочу другого. Вот уже зная это, я не знаю, что будет дальше..
А отношения никакие не случаются случайно. Человек, который вошел в твою орбиту, это в любом случае твой человек. Кем бы он там ни был, конфликтером или дуалом. Любовь рождается не на небесах, но где-то там.. в глубинных закоулках нашего мира подсознательного. И сознательное "хочу" или "мечтаю" не совпадает с тем, что берешь и получаешь на деле. Это как с тортом. Смотришь на витрину и видишь торт. Кажется, что вот весь его сейчас съешь, так его хочется. Но ложка, две и чувствуешь - приторно. Все, наелась. Или наоборот. Видишь что-то, что так не ценишь.. не хочешь очень уж сильно. Какое-нибудь платице скромное.. одеваешь и ничего особенного. А носишь год, два и только тогда понимаешь - мое. Самое лучшее. Никому не отдам. И наплевать на то, что там говорят модельеры. Мое. Точка.
Так вот Костя был для меня таким платицем. Я долго сомневалась мое или не мое. Всплывали сомнения. И тенденций всяких было хоть отбавляй. Но однажды нахлынуло. Внезапно. Я душ принимала, и тут как обрушилось чувство. А следом за ним обрушилась ревность, страх потерять, страх, что что-нибудь случится.. И я так поняла, что львиная доля задержек в признании "мое" была как раз ради того, чтобы не бояться, что все, блин, это навсегда. А тенденции какие-то остались.
Цитата:
Черт, да в том-то и проблема! Что значит "вдруг получится"? Получится что? Вопрос в том, что любые (ну, почти любые) хорошие отношения имеют тенденцию развиваться к бОльшей близости, если их специально не тормозить. Но хороших людей много, а вот по-настоящему нужных тебе - единицы! Так что страх в этом-то и есть: а вдруг получится - а мне-то это на самом деле и не надо! А у нас "получилось" уже. И что - сказать, мол, извини, друг, то, что мы тут год общались - это все случайно вышло? Ответственности нет за другого человека и за отношения, не?
Юль, а ты не можешь знать, какими вы будете через 5 лет, через 10. И куда повернут те самые тенденции..
И часть ответственности на вас вдвоем. Что ты откроешь, что он откроет. И как кто отзовется.. чем сможет. Каким будет он, какой ты.. я уверена, что часть опасений растает как дым. Но появятся новые. Но вот.. жить жизнь набело и только набело, раз уж работа над ошибками проделана - это точно не получится. Может быть и придется сказать, кто ж тут знает..
Мне кажется, что ответственность этика в том, чтобы облегчить человеку раставание, если его не избежать. И еще не в том, чтобы постараться избежать. Убери этот долг из любви, отношений, и останется удовольствие. _________________ запись на платные консультации по телефону 8-963-615-21-89
Ага.
Недаром у психиатров 25%-ная надбавка за вредность и отпуск дополнительный.
Ну еще бы! Поработай-ка с недееспособными!
Врачам я бы тоже прибавку выписала. Особенно когда я пациент. За вредность.. _________________ запись на платные консультации по телефону 8-963-615-21-89
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах