Добавлено: Ср Фев 21, 2007 11:33 am Заголовок сообщения:
Uscita, гхммм.....
Реэвакуация - понятно.
А вот "противопоказанные больные" - это непрофильные, что ли? _________________ В этические игры не играю!!!!!
"Для выполнения операции вам не хватает свободной совести. Очистить совесть?"
И да воздастся каждому по формулировке его.....
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу… _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего? _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
у меня случай был... когда по биологии проходили имунную систему одна девочка спросила у меня подсказку про прививки и написала в своей контрольной следующее
"прививки делаются ослабленному больному в мертвом виде, а так же их яды"
причем преподаватель за объяснение что такое "ослабленный больной в мертвом виде" обещал ей пятерку за год
а когда она сказала, что списывала у меня (а у меня никогда проблем с биологией, особенно с анатомией, не было - потому что интересно) пришлось в классе публично рассказывать что же я ей сказала.... _________________ Все люди - братья, мы - седьмая вода ...(с) В. Цой
Добавлено: Чт Фев 22, 2007 12:39 am Заголовок сообщения:
Uscita
это такое японское пиво.. если у вас есть сушилки (суши-харчевни) , а они сейчас есть везде, то там это пиво можно найти.... даже в Катманду(я правильно склоняю это географическое название?)
выглядит оно так
_________________ Все люди - братья, мы - седьмая вода ...(с) В. Цой
Добавлено: Чт Фев 22, 2007 1:03 am Заголовок сообщения:
Neko-V писал(а):
это такое японское пиво.. если у вас есть сушилки (суши-харчевни) , а они сейчас есть везде, то там это пиво можно найти.... даже в Катманду(я правильно склоняю это географическое название?)
Наверно. Оно не склоняется. А жаль... _________________ In hedgehogs we trust
Добавлено: Чт Фев 22, 2007 11:23 am Заголовок сообщения:
Врач:
-Вы едите таблетки для похудения?
Пациентка:
- Ем.
- Сколько?
- Пока не наемся.
***
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
***
на покосе (кто не знает - заготовка сена в деревне).
муж с женой сели обедать, мужа (любителя меда) в ЯЗЫК ужалила пчела.
мыча от боли и жестикулируя соответственные выражения он хватает в
машине ручку и обрывок бумаги и пищет:"Маша, меня ужалила в язык пчела,
надо что-то делать"
она, - схватив ручку ПИШЕТ:"надо ехать в больницу"
он(пишет в ответ):"ДУРА, я же слышу!!!"
***
из студенческой жизни:
Шестая пара, голова уже полностью не соображает ни у кого, препод:"Возьмем к примеру производство шарикоподшипников, шарики, как вы знаете бывают разные-круглые, квадратные и треугольные"
***
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой. _________________ краткость Вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства
Добавлено: Пт Фев 23, 2007 9:05 am Заголовок сообщения:
- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные? _________________ Таких как я немного: только я!
Добавлено: Сб Фев 24, 2007 7:26 am Заголовок сообщения:
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся .- Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу .- Да я ж не ясновидец, я психолог...- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? - Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.- Молодец! Возьми еще 100! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой.. - Еще 100!- А раз не хочется, значит, дома жена... - Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли?- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль...- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит :- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.
Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье. - Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом... - Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?
Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!- По-моемy, y вас все отлично.- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?
Hа пpиеме y психиатpа.- Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!- Да, действительно, очень стpашно...- Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!... _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
Звонит герла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все
может.
А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это
чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в
стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по … между ног в общем.
Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!!
Лом медленно сгибается...
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, блин, я помоюсь - и в скалолазы!!! _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
Таких как я немного: только я! 
