Добавлено: Ср Мар 07, 2007 1:34 am Заголовок сообщения:
Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это
время так и не смогла приобрести себе самовар.
Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: “Я проработала уже 20 лет на
самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”. К ее удивлению
через какое-то время приходит ответ: “Уважаемая.....! К сожалению, ЦК не
может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и
Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной
детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.”
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС:
“Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с
работы по одной детали... И что я имею в результате – в моем огороде
стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.”
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной
и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!
МЕДИТАЦИЯ
Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша
работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой...
Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто
плохое настроение...
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом
Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете
оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы
обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от
геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими
детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от
счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите
руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите
свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите
себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите,
наконец, заниматься херней. Начните работать.
_________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Настойчиво высказывать сомнения в чьем-то ТИМ можно только с согласия типируемого и только в одном разделе, для этого и предназначенном - в разделе типирования.
Моя интуиция с этикой, конечно, иногда глючат, но любые завуалированные попытки вроде "что-то это как-то не по-габенски" - ничем не отличаются. "Высказывание сомнений" - это то же самое насильственное перетипирование, если никто не спрашивает вас о степени вашей уверенности _________________ 2 000 000 hedgehogs can't be wrong!
Добавлено: Ср Мар 07, 2007 1:12 pm Заголовок сообщения:
Слушаюсь и повинуюсь) _________________ "Дальнейшую дискуссию с Вами считаю принципиально бессмысленной ввиду тимных и мировоззренческих различий."(с) Cosmos
"просто специалист по дискомфорту"(с) Лулу
Добавлено: Ср Мар 07, 2007 1:32 pm Заголовок сообщения:
offenberg писал(а):
Слушаюсь и повинуюсь)
А приходи в тему флеш-моба, ась?ну плиииииииззззз _________________ патамушта у интуитов в голове растет трава ))) а если это интуит, этик, а БЛ у него болевая, то трава тогда высокая ))))))" (с)
Добавлено: Ср Мар 07, 2007 2:09 pm Заголовок сообщения:
Слушаюсь и повинуюсь) _________________ "Дальнейшую дискуссию с Вами считаю принципиально бессмысленной ввиду тимных и мировоззренческих различий."(с) Cosmos
"просто специалист по дискомфорту"(с) Лулу
Добавлено: Чт Мар 08, 2007 8:29 pm Заголовок сообщения:
Вот же ж блин, напали на человека.
offenberg ежели хочешь продолжим дискуссию в положенном месте. _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Добавлено: Чт Мар 08, 2007 8:32 pm Заголовок сообщения:
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму.
Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот
ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался
год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет
казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства
в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали
что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет
очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил,
что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря
Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная
и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать
и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна
для всего королевства и он согласен жениться на старой противной
ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей
собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило
время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время
как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела
во время свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню.
Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо
видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что
в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной
и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей,
а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен
выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин
задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи
проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью
быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она
это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он
ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной
жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная,
умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
Приходит сын к матери и говорит:
- Хочу жениться!
- Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского
совета.
Сын говорит:
- А чего ж не послушать, говори!
Мать и говорит:
- Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 и кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдованке!
Сын в шоке:
- Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк?
А мать отвечает:
- Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по дурному вестись не будешь, потом бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег буде - и еврейку бросай!
- Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?
- Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!
Еще раз всех женщин ! _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Добавлено: Пт Мар 09, 2007 12:40 am Заголовок сообщения:
Обратно байки.
Москва, середина девяностых. Всемирно известная забегаловка - едальня
"Пеппер-Биг". Да, весело и вкусно тогда было, народ был молодой,
задорный, приколов было много, зарисовка с натуры: Есть в подобных
заведениях такие агрегаты, в которых готовится картофель-фри, кто не
видел, объясняю - такая здоровая фритюрница, литров 50 кипящего масла,
опускаешь картошку в железной сетке, нажимаешь кнопку, через три минуты
пищит зуммер, достаешь, фасуешь и все в порядке. Простой полуавтомат,
называется "Станция картошки". Стою, тружусь на этой самой станции.
Подводят ко мне девушку, девочка-пипевочка такая, первокурсница, глазищи
такие синие хлоп-хлоп, и такие маленькие аккуратные мозги при фигуре
"вах мамамэ". Менеджер так и так: "Марк, ты сотрудник опытный, научи
девушку работать на картошке". "ОК" - говорю, "Как звать, Настя, хорошо,
смотри, это новейшая разработка фирмы "Нагасаки" фритюрница "Харакири"
последняя модель", далее объясняю принцип работы, см. выше, "А чтобы
заработала эта чудо-машина - жмешь кнопку и громко, внятно и отчетливо
говоришь: "жарься парся картошка аригато сенсей масай", понимаешь, она
еще не полностью русифицирована, поэтому по-русски и по-японски надо
команду говорить. Поняла?" С пятой попытки у Насти все получилось, я
побежал по своим делишкам и забыл о девочке напрочь. Спустя месяц,
пробегая мимо станции картошки, меня вывел из ступора громкий отчетливый
внятный бас здорового амбала:
"ЖАРЬСЯ ПАРЬСЯ КАРТОШКА АРИГАТО СЕНСЕЙ МАСАЙ"
Говорят, что после этого пошла поговорка местного значения: "Ну вот,
набрали даунов по объявлению".
Наш эшелон дотащился на станцию Тюра-Там за 29 суток, когда от пролежней
и мозолях на задницах мы уже были готовы развязать третью мировую войну
не выходя из вагонов. Еще пара часов и мощные армейские грузовики типа
«Камаз» довезли нас до места постоянной дислокации - космодрома
Байконур. Мама дорогая! В километре от гарнизона 2-я площадка -
«Гагаринский старт», напротив стартовая площадка «Бурана», чуть левее
Монтажно-Заправочный Комплекс (МЗК) того же пепелаца. Фантасты отдыхают!
Сильное впечатление! Еще более сильные чувства были испытаны через
полчаса, когда мимо нашего городка продефилировала колонна туземной
армии. Больше всего это напоминало летний вариант немецких военнопленных
под Сталинградом. Это была разношерстная толпа одетая и обутая во что
Бог послал - пилотки, панамы, фуражки, тельняшки, футболки, гимнастерки,
галифе, треники, шорты, сапоги, ботинки, сланцы, кеды… «Что это» -
спросил я у аборигена. «Часть с объекта идет» - было мне ответом.
Ничего, ничего… Ко всему человек привыкает. Уже через неделю прорулить
расхристанным, с цигаркой в зубах мимо генерал-лейтенанта, держа руки в
карманах стало и для нас обыденным делом. Там этих генералов - хоть
попой ешь. И на фиг они никому не сдались, а уж ты им и подавно. Но
самый апофигоз случился со мной во время несения тяжкой службы на 1-м
КПП МЗК во время приезда Министра обороны и Маршала всех времен и
народов тов. Соколова. Я, кстати, пережил и визит Михал Сергеича
Горбачева, но тогда из МЗК всех поперли и везде расставили ФСБшников, а
вот на Министра обороны, видать, положили прибором, да и оставили всех
на своих постах. Так вот, перед Маршалом рысцой неслась стайка майоров,
расчищая путь и разбрасывая розовые лепестки. Метров через 20 шествовал
Сам со свитой. Как я уже упомянул, нес я тяжкий крест службы, играя в
карты с сослуживцами, травя байки и предвкушая скорый дембель, когда
стайка майоров ворвалась на КПП. Позыркав по сторонам и не увидев
криминала (ну то что мы как играли в подкидного, так и играли - это не в
счет) гончие унеслись вперед. Тут на Пост зашел Сам. Продолжать раздачу
при Маршале стало как-то не с руки, пришлось встать, застегнуть крючок
гимнастерки (!), взять под козырек и доложить: «Товарищ Маршал,
ла-ла-ла, бла-бла-бла…». Сам махнул рукой, изображая отдачу чести и
попылил внутрь. Следом стройно рулили по нисходящей: генералы,
полковники, подполковники, майоры и чины пониже. Последним, руки в
брюки, шел старлей, видать водила Самого. Я, со товарищи, провожали
проходящих держа руку у черепа, как положено. Свита прошла, старлей
притормозил, подошел ко мне и задушевным голосом сказал: «Слушай, воин,
даже я не позволяю себе докладывать Министру с заложенной за ухо
сигаретой! » …н-да…
Продолжим про Африку (вдогонку к №6 от 8.08) В этой западноафриканской
стране я оказался по воле своих голландских работодателей, компании,
занимающейся контрактной торговлей какао. Они закупили на бирже весь
урожай какао, одного местного высококачественного сорта, специально для
отправки в Россию. Ну а меня, как русского что ли, прислали наблюдать за
погрузкой, а заодно и приглядеть за качеством продукта. Очень часто
африканские ребята присылают совсем не то.
Поездка обещала быть не трудной, товар оплачен, судно зафрахтовано через
Лондон, погрузка и прочая дребедень то же оплачены. Получил двухмесячную
визу и вперед.
Как я заблуждался! Никакого какао « готового к погрузке в порту ННН» нет
и в помине, нет его и в городе. Взял машину и погнал по плантациям -
товар искать. Нашел какао, дальше искал грузовики, что бы привезти его в
порт и т. д. , и т. п. Нужного сорта оказалось не более 20% от всей
партии, пришлось воевать с продавцом из-за возврата денег. Весело…………….
Пролетело полтора месяца. Товар начал прибывать в порт и тут я вспомнил
про такую мелочь как отсутствие судна. То есть оно должно было быть уже
давно, но его не было. Началось все по новой, звонки судовому брокеру,
невнятные объяснения………………
Всему, да же самому плохому рано или поздно приходит конец. Когда мое
судно все же стало на рейд, я понял, что конец приходит мне.
Такой ржавой и убогой посудины я никогда в жизни не видел. Капитан-вечно
пьяный немец, старпом-иногда трезвый румын, экипаж- вся Юго-Восточная
Азия. Сей «трансатлантический лайнер» до Питера не дойдет точно.
На третий день стали под погрузку. Стоим, а докеры работать не хотят, и
ничего на них не действует, и жаловаться не кому. Сезон отпусков у всех
и сразу. За простой судна капают штрафы, виза заканчивается через два
дня, а продлевать ее некому, местный МИД весь в ….. отпуске! Здесь
вообще белые люди -вещь штучная, русских нет вообще, здесь нет даже
нашего посольства. Меня самого, к стати, здесь все принимали за
голландца.
Но мучал меня извечный вопрос русского интеллигента: «Что делать? »
Выручил датчанин Пол, он в этой стране уже три года, почти абориген. За
стаканчиком вискарика поведал он мне жуткую историю, о том что весь
местный порт держит « профсоюз докеров», отморозки конченные, все их
боятся, но без них ничего никто не решает. Руководит ими человек по
имени Boss Man. Прям как кино про Америку и ихние итальянские
«профсоюзы».
Выбор не богат, еду в порт. Офис нашел быстро. Длинный деревянный барак
с вывеской ( в переводе) « Генеральный Секретариат Профсоюза докеров и
портовых рабочих Республики ААААА». У офиса прогуливаются два
здоровенных негра в линялых рубашках с надписью « Секьюрити», а
вооружены эти орлы ружьями времен англо-бурской войны. Прорвался во
внутрь, где и был перехвачен секретаршей с типичным африканским
именем:Manda. За флакончик Шанели она допустила меня к Вице-Секретарю:
г-ну Marsel Zalupa Makumba. Какие странные у них имена, вспомнилась
песня Меладзе про Лимбо.
Господин Zalupa оказался человеком дела- доллар с тонны наличкой и все
Окей!
Пришлось связываться с Голландией, решать вопрос о деньгах. А грузить
предстояло почти 35 тысяч тонн! К исходу следующего дня имел я уже
прилично зелени налом. Поехал в «профсоюз». Меня уже ждали, и
препроводили лично к Босс Мену.
Босс Мен’oм оказался огромных размеров белый ( коричневый от загара)
мужик, килограмм на 200 весом, украшенный бородой а-ля Лев Толстой.
Zalupa почтительно стоял за спинкой кресла Босса.
Я поставил портфель на стол и говорю: « Здесь половина, остальное через
день». На что Босс ухмыльнулся в бороду и очень вежливо сказал о том,
что его помошник ошибся и назвал не верную цену, а я должен по полтора
доллара за тонну. Тут то меня и переклинило. И я совершенно не
произвольно заорал по-русски: « Да, что же вы творите козлы! » То, что
случилось дальше не мог предвидеть никто……… Босс Мен одним прыжком
вылетел из-за своего стола, сгреб меня в охапку, слегка придушил и
проревел: « Земеля, бл#ть, ру-у-у-ский!!! И я русский, Петренко я,
боцман Петренко! »
Последующие полтора месяца я помню лишь эпизодически, сплошной пьяный
угар. Я прошел армию, работал на железной дороге, но ТАК не пил никогда.
Смутно помню как подписывал судовые документы не только на первый, но и
на второй пароход, как у меня оказалась продленной виза, как попал в
аэропорт. Помню лишь боцмана Петренко и его телохранителей с типичными
африканскими именами Mudak и Kozel.
В Амстердаме мое руководство встретило меня крайне не приветливо, я
полтора месяца не выходил на связь, да и видок был у меня еще тот. А
если учесть, что я не знаю чем все таки загружены эти два парохода
(если вообще загружены!), то позорное увольнение стало навязчивой явью.
Хоть как-то оправдывал меня тот факт, что деньги за пересортицу нам
вернули.
Я сидел в отеле и пытался придумать отчет о работе, как стало известно,
что первое судно пришло в порт. То самое ржавое корыто, за полтора
месяца доползло до Амстердама, по самое «не могу» груженое отборным
какао самого дорогого сорта. Во втором судне, которого я вообще не
видел, было тоже самое.
Хозяин сменил гнев на милость и дал два месяца отпуска, для поправки
здоровья.
Африканский Какаовед
P.S. Как уроженец украинского Херсона Николай Поликарпович Петренко,
почти двадцать лет тому назад попал в эту страну - я так и не узнал.
P.P.S. В Африке на подходе новый урожай какао…………… _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Добавлено: Сб Мар 10, 2007 3:23 pm Заголовок сообщения:
Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию,
подходит эстонский пограничник.
- Ча-а-айй?.... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее...
Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и полyчи
пи???лей от pаботников Мосводоканала!
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!! _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Добавлено: Вс Мар 11, 2007 11:10 am Заголовок сообщения:
Три астролога спорят, когда же начинается жизнь?
- В момент рождения, - говорит один.
- В момент зачатия, - говорит другой.
- Э, нет, - говорит третий, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
---
Дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 50 лет.
Колдун: «Хорошо, но что же это было за заклятье?»
Дед: «...Объявляю вас мужем и женой».
---
Один брахмачари как-то захотел жениться.
Ходит-ходит, мучается... Потом решился пойти к гуру.
- Так, мол и так, гуру Махарадж.. Хочу женится. Как думаете, можно?
Гуру посмотрел на него и говорит:
- Нет. Рано тебе жениться.
- А когда же?!!
- А вот, как расхочешь, тогда и будет можно.
--
Знаете ли вы, что...
В Индии корова является священным животным.
Поэтому индийская женщина имеет право требовать у мужа развод, если в течение года он ни разу не назвал её коровой. _________________ Доброта и нежность - мои главные секреты, поэтому я никому их не показываю.
Добавлено: Вс Мар 11, 2007 11:45 am Заголовок сообщения:
– Доктор! Что бы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз, 10 раз...
Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую...
Но жена довольна, довольна, довольна...
--
Муж и жена у врача:
– Доктор, не получается у нас – в интимном плане...
– А как вы это делаете?
– На правом боку.
– Ну так попробуйте на левом!
– А на левом телевизор не видно...
--
- А сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли 50$, а с болью 100$.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
- Хорошо.
Врач сразу же берет щипцы и начинает тащить зуб.
- Оу..О..Аа.. аа.. оуа...
- Уважаемый! Если Вам больно - это уже 100 баксов...
--
У мужчины жена попала в аварию, он приезжает в больницу узнать, как она.
Врач:
– Да вообще-то нормально, вот только ноги сломала, гангрена пошла, пришлось ампутировать, да, кстати руки тоже ампутировали. Ой, забыл сказать, что «по-женской части» тоже все пришлось удалить. А самое неприятное, что не удалось сохранить глаза и зубы!
Мужчина бледнеет, начинает терять сознание.
Доктор хлопает его по плечу и с улыбкой говорит:
– Да не беспокойтесь, мужчина, пошутил я. Умерла она, умерла... _________________ Доброта и нежность - мои главные секреты, поэтому я никому их не показываю.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
!
