Добавлено: Вс Мар 11, 2007 4:43 pm Заголовок сообщения:
Говорим тут в соседней теме с Декабрем.. и анек вспомнился, как мне кажется в тему:
Сидят в ресторане лев и буйвол, говорят за жизнь. Вдруг у льва жужжит мобильник - жена позвонила. Он берет трубку:
-Да, дорогая. Конечно, дорогая. Я скоро буду. Уже выхожу. Нет, ну что ты, как я мог забыть? Обязательно. Целую.
Прячет аппарат, буйвол смотрит на него осуждающе.
-Слушай, ты же лев! Как ты позволяешь какой-то самке собой распоряжаться? "Да, дорогая, конечно, дорогая", слушать противно! Если бы моя жена себе такое позволила...
-Вот поэтому у тебя жена - корова, а у меня - львица! _________________ Таких как я немного: только я!
Добавлено: Вс Мар 11, 2007 8:44 pm Заголовок сообщения:
Свежак. Может кто не ознакомлен.
Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!
"Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь восьмого марта это
очень символично и даже готично, но давай все-таки обсудим то маленькое
колечко с бриллиантом..."
Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда,
откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?
Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в
нормальное состояние бешенства. _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Добавлено: Вс Мар 11, 2007 10:34 pm Заголовок сообщения:
Не помню, где вычитала, возможно, что и тут, но понравилось очень. если плагиатну - не бейте.
Травматолог смотрит рентгеновский снимок: "Ага.... перелом бедренной кости, вывих лодыжки... три ребра еще сломано.... Ну, это ерунда, в фотошопе поправим" _________________ В этические игры не играю!!!!!
"Для выполнения операции вам не хватает свободной совести. Очистить совесть?"
И да воздастся каждому по формулировке его.....
Добавлено: Пн Мар 12, 2007 12:02 am Заголовок сообщения:
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
Разговор двух англичан: - Куда идешь? - Домой. - Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю? - Почему это к морю?! - А здесь все в сторону моря. Е*@ный остров!
В татуиpовочный салон пpиходит новый pусский и пpосит наколоть ему на члене стодоллаpовую банкноту. Мастеp без лишних pазговоpов выполняет заказ, забиpает деньги, но потом его-таки pазбиpает любопытство: - Если не секpет, скажите, зачем вам это? - Hу, во-пеpвых, я обожаю игpать со своими деньгами. Во-втоpых, очень люблю смотpеть, как мои деньги pастут. И в-тpетьих, когда моя жена захочет высосать из меня очеpедную сотню баксов...
Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал: - Тащи, Бурка, тащи! Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь. - Тащи, Буцефал, тащи! Опять никакой лощадиной реакции. - Тащи, Звездочка, тащи! Коняга стоит, ушами прядет. - Тащи, Сивка, тащи! И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера: - Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем? - Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: - Ну что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь):- А я думаю...Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: - Да где же они?Вовочка (похабно улыбаясь):- А я думаю... Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: - Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши):- А я думаю...- Ну говори, черт с тобой. - А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
Боюсь, как бы я не начал повторяться.
Ежели чего - извиняйте. _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Добавлено: Пн Мар 12, 2007 10:27 pm Заголовок сообщения:
О подвиге Сусанина знают все. Но у каждой страны свой взгляд на это событие.
Финский вариант:
Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать:
- Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел? Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз чччттооооо лиииии?
Английский вариант:
Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает:
- Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?
- Конечно.
- О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками.
Французский вариант:
Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву. Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину:
- Ну, хоть до борделя ты дорогу знаешь?
Турецкий вариант:
Опытный торговец Сусанин заводит "челноков" в самый дорогой рынок, где те вынуждены купить по головокружительным ценам китайские сувениры. Пока они торгуются, Сусанин исчезает.
Американский вариант:
Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается провести их в тыл к своим, но вместо этого идет тропой Моисея, приводит отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под перекрестным огнем. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации, которую будут продавать странам Востока.
Мексиканский вариант:
Сусанин служит на границе с Америкой и по ночам тайком проводит через нее нелегалов. Однажды на него выходят бандиты, скрывающиеся от мексиканской полиции. Сусанин переводит их, но они решают убить его, чтобы надежно обрубить концы. Но Сусанин является агентом спецслужбы, которая ловит нелегалов. Адрес, по которому бандиты должны были получить новые паспорта, оказался адресом замаскированного полицейского участка. В финальных кадрах слышится смех Сусанина.
Кубинский вариант:
Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда можно завести целую страну.
Бразильский вариант:
Сериал "Сусанин" - триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина".
Гонконгский вариант:
Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного живого.
Японский вариант:
Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В соответствии с кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири. Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается финальной хокку: Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним.
Далее идет сцена коллективного харакири.
Голландский вариант:
Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят все подряд - начиная от запаса травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой они уходят все дальше в лес. Курить больше нечего и в головах врагов постепенно наступает прояснение. Они понимают что Сусанин изобрел новый метод лечения от наркозависимости, но терпеть его применение на себе не могут и начинают издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми.
Немецкий вариант:
После долгих скитаний по лесу, без еды, шнапса и женщин, бравые вражеские солдаты делают с Сусаниным то, что скрывается за двумя рядами букв "X" в категории фильма. В рекламном ролике фильма создателям разрешили показать только сцену групповой некрофилии.
Румынский вариант:
Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты погибают - их обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась только половина отряда, кто-то вспоминает, что с какого-то старого наречия фамилия "Сусанин" переводится как "Дракула". Солдаты вбивают Сусанину в сердце осиновый кол, после чего появляется настоящий граф Дракула и устраивает себе банкет. Но Сусанин еще жив, он бросается на вампира и убивает его, крепко прижав к сердцу. _________________ Не всё то этично, что этика.
P.S. Верно и обратное.
Добавлено: Вт Мар 13, 2007 12:33 am Заголовок сообщения:
Один еврей построил дом и показывает его другу: - Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая...- Абрам, а зачем тебе такая большая столовая??? - Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!
Реальные сообщения с автоответчиков
Привет! Автоответчик сломался. Это говорит холодильник. Пожалуйста, говорите очень медленно и я успею записать ваше сообщение и прицепить его к себе одним из этих чертовых магнитов.
Пожалуйста, оставьте сообщение. Однако Вы имеете право сохранять молчание. Все, что Вы скажете, будет записано и использовано против Вас.
Поздравляю Вас, Вы позвонили в детективное агентство "Шестое чувство". Мы знаем, кто Вы и чего Вы хотите, поэтому после звукового сигнала повесьте трубку.
Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.
Привет! Я возможно дома, я просто опасаюсь кое-кого, кто мне не нравится. Оставьте сообщение и если я не перезвоню, значит кое-кто - это Вы.
В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"
Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики:
"В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза".
Последнее видимо обо мне. _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Добавлено: Вт Мар 13, 2007 5:33 pm Заголовок сообщения:
- Багира, что случилось с джунглями? Балу рычит на всех сквозь клыки, Акела толкнул Шер-хана в реку, Табаки то воет, то хихикает, мудрый Каа кажется мне не таким уж и мудрым, да и сам я раздраженный, все время хочется пойти и найти рыжих собак и поубивать всех на****.... Что это, Багира?
- Это весна, Маугли. Весеннее обострение в джунглях! _________________ В этические игры не играю!!!!!
"Для выполнения операции вам не хватает свободной совести. Очистить совесть?"
И да воздастся каждому по формулировке его.....
Герои-это идеалисты отдавшие жизнь, дарованную им богом, за идеалы,
выдуманные людьми.
Если кого - либо невозможно победить, надо создать условия для того,
чтобы этот уникум сам сломал себе шею.
( Публий Елдыгей Назон)
мне не нужно напрягаться чтобы любить. чтоб любить мне нужно
расслабиться.
Если у вас все написано на лице, зачем вам записная книжка?
Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.
Я не против идиотов, — лишь бы разрешали их бить.
Безграничное количество мыслей свидетельствует об ограниченности
мышления.
Думать или не думать? Многие, не задумываясь, сделают свой выбор.
Я берегу свое время-ни на что его не трачу.
Кушал так, что засорялся унитаз.
Ума понять, что я живу не так, еще хватает,
а вот жить на порядок лучше, уже нет.
Становясь женатым мужчина в 99 случаях из 100 конвертирует свои
холостяцкие глупости в желания и капризы супруги. И только несгибаемые
мерзавцы и в браке остаются верными себе.
Господа! Благая весть! Не нужно: пить, курить и т. д. И так помрем!
Извилина - это линия фронта между умом и глупостью?
В море любви не один пуд соли.
Ища смысл в жизни, мы, тем самым, подвергаем сомнению разумность
Создателя.
Искать братьев по разуму надо не в космосе, а на Земле.
Настоящая женщина если и демонстрирует свои недостатки, то с
достоинством.
За словом в карман не лезут,
Если там лежит пистолет.
Когда не успеваешь, всегда делаешь что-нибудь лишнее.
Комплект для передвижения в толпе любой плотности:
1) бомж ароматный - 1шт.
2) противогаз изолирующий -1шт.
3) рюкзак с проводами - 1 шт.
Почему-то все пути ведущие к быстрому и успешному извлечению выгоды, называются подлостью.
Из убитого времени можно было бы сделать еще пару средневековий.
Если женщина сделала что-то не просто так, то просто так это не
обойдется.
Женщины способны на многое,-но все в свое время, с подобающим партнером, на приемлемых условиях.
Таскать свой крест удобнее всего на другом.
Скажи мне какой у тебя пароль, и я скажу, кто ты. Более точно - после прочтения твоей личной информации.
Братья по духу-любители одной и той же марки духов.
Все лекарства не только полезны, но и вредны.
С занудой легче переспать, чем переговорить.
Зацикленность на одних мыслях ведет к отмиранию не задействованных в них извилин.
( Публий Елдыгей Назон)
В психиатрической больнице особое мнение пациентов именуют бредом. В коридорах власти бред политиков рассматривают, как особое мнение.
Три закона Задорнова
Первый закон
Люди, успевавшие в школе по естественным наукам, становятся учеными; по ручному труду – рабочими. А те, кто – ни в том, ни в этом – руководителями.
Второй закон
Всякий памятник Дмитрию Ивановичу Менделееву может быть отмыт до
состояния памятника Михаилу Васильевичу Ломоносову.
Третий закон
На месте всякого старого маленького домика, в котором жил Антон Павлович Чехов, в конце концов будет построен большой новый дом, в котором он жил.
Пошел на,(в),(к)-еще не ругательство из-за отсутствия адресата.
Только точный адрес делает безобидную фразу ругательством.
Батальное полотно "Взятие на понт"
Любить холодную женщину - все равно как свистеть на морозе.
Если ты храбрец, то перед боем не справляй нужду без нужды.
Трудно найти черную кошку в темной комнате, если нет ни черной кошки ни темной комнаты.
( Публий Елдыгей Назон)
"А все-таки она вертится!" - понял Галилей, глядя на свою жену.
Чем дольше жена в отъезде, тем больше на улицах красивых женщин!
сочинение афоризмов придает смысла окончанию рабочего дня...
У человека все должно быть прекрасно:
и вера, и надежда, и любовь.
При матриархате точно не было матерщины. Но было ли наоборот?..
Муж - это праздник, который всегда с тобой!
Человек – это обезьяна, которая по состоянию здоровья перестала
стремиться к вершинам пальм...
О сколько нам мгновений эротичных
В метро дарует утренний час пик...
Не стой под вопросом!
Человек без веры, надежды, любви-
все равно, что корабль без штурвала, парусов и якоря
Жизнь удевительная штука. Сначала экзамен, а потом уроки.
Мужчины по-прежнему любят себя в женщине и не любят женщин не в себе.
Специфика 8 марта: чем больше женщин, тем меньше праздника.
Поимей жену с утра и тогда ты можешь быть уверен, что сегодня ты был первым...
Чтобы поддерживать в мире Любовь, ею надо заниматься!
Если кто-то утверждает, что счастлив благодаря Интернету, то сразу
становится ясно, насколько он, бедный, несчастен.
Единица измерения высоты благородных помыслов: 1 Голгофа.
Пристав-тот, кто пристает к людям основываясь на законе.
Приставала-тот, кто пристает просто так.
Умереть легче чем жить. Говорить чем делать. Бить чем гладить. Думать чем публиковать эти афоризмы???
Часто жизнь слишком длинна для одной любви и коротка для
одной глупости.
( Публий Елдыгей Назон)
Неразделенная любовь - это от жадности.
Для платониста нет недоступных женщин.
Даже самые светлые мысли все равно печатаются черным... _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Добавлено: Ср Мар 14, 2007 12:36 am Заголовок сообщения:
Женско-мужской фразеологический словарь
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда! _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Добавлено: Ср Мар 14, 2007 12:50 pm Заголовок сообщения:
Утренний (практически традиционный) диалог Штирки и Доста:
Штирка: Милый, вставай.... На работу пора. Вставай, солнышко.... Вставай, зайчик.... Вставай, котик....
Дост: Я сегодня РЫБКА. У меня нет ножек и я никуда не пойду. _________________ В этические игры не играю!!!!!
"Для выполнения операции вам не хватает свободной совести. Очистить совесть?"
И да воздастся каждому по формулировке его.....
Добавлено: Ср Мар 14, 2007 2:31 pm Заголовок сообщения:
Айлин писал(а):
Утренний (практически традиционный) диалог Штирки и Доста:
Штирка: Милый, вставай.... На работу пора. Вставай, солнышко.... Вставай, зайчик.... Вставай, котик....
Дост: Я сегодня РЫБКА. У меня нет ножек и я никуда не пойду.
Ой, какая инфантильная прелесть _________________ Не всё то этично, что этика.
P.S. Верно и обратное.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
Таких как я немного: только я! 
А вапще не дельтийские это истории. Оне у нас в Гамме 100 лет уже как на всеобщем обозрении...
