дельтийские анекдоты :Р

**Raido** · Модератор

оптимум по дельтийски:
габен кормит корову и заботиццо о ней.
гексель идет договариваццо с соседями об обмене молока на яйца, по пути знакомиццо с владельцем мельницы и торговцем комбикормом. на всякий случай.
штирль дежурит с ружьем, дабы никто не покусился на молоко и чего-то там не потребовал.
что делает дост, пока не придумала
_________________
i think it's enough for one day

**vermeer** · Модератор

А Дост на раздаче Smile

Из дневника канадского эмигранта
15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы
и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе
представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы
обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным,
пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку
и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать
на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно
очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри
на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.
Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться
до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за
исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает
еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь,
сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже,
этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле
нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить
лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо,
которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его
баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.
И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и
расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела
проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали
на дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде
_________________
Не всё то этично, что этика.
P.S. Верно и обратное.

Lussie · Местный

Дост стоит на страже соблюдения коровьих прав и следит, чтобы "ни одно животное не пострадало" 8)

valAichi · Бывалый

valAichi · Бывалый

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно):- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе):- Да что вы такое говорите? Конечно нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

Вpезается "пpостая" машина в "кpyтyю". Из "кpyтой" вылазят бpатки,хватают владельца "пpостой" - Hy, мyжик, гони монетy. - Подождите, pебята, сейчас сына вызовy, pазбеpемся... - А он y тебя кто? - Да диpектоp птичьего комбината. Чеpез несколько минyт пpиезжает бpоневик, из него выскакивают людив камyфляже и скpyчивают бpатков. Cамый большой из них говоpит: - Папа, сколько pаз тебе напоминать, я не диpектоp птичьего комбината, а командиp БЕРКУТА.

Красивых женщин не бывает! Общество трезвости

К раввину вбегает мужчина:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился. Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались. Раввин:
- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Прими яд.
_________________
Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.

Hath · Зарегистрирован: 07.10.2006

***

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здесь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!

***
Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит:
- Пригнись вправо. Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.
- Нагнись влево. Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк.
- Остановись, слезь с коня и скинь джинсы.
Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и
получил заряд дроби в задницу. Внутренний голос:
- Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы.

***
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.
_________________
Доброта и нежность - мои главные секреты, поэтому я никому их не показываю.

valAichi · Бывалый

Вот интересно, Hath, сам хотел закинуть твой первый анекдот. Телепатия в рамках ТИМа?
Smile

_________________
Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.

**Raido** · Модератор

valAichi

valAichi · Бывалый

Raido
Как-то мне это напоминает предложение от которого нельзя отказаться.
Хотя конечно - спокойный труд - это да.
_________________
Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.

**irrashine** · Модератор

valAichi · Бывалый

Спокойно. Чичас сделаем. Smile

Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом. Друг его спрашивает: - Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности? Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится? - Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, а ключик-то я ПОТЕРЯЛ!

Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.

Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его:
- Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля?
- Ваше величество, - ответил Брайяр, - во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства.
- Ты о**ел что ли, славный рыцарь? - вскричал король. - У меня же нет никаких врагов на юге.
- Правда? - удивился Брайяр. - Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть.

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.
_________________
Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.

valAichi · Бывалый

Аферизмы.

Быть пьяным не только не достаточное, но и не необходимое условие для того, чтобы быть русским. Но многие путают.

Шутливая мудрость гораздо лучше мудреной шутки.

по утрам в семье зарядкой занимался только мобильник...

Хорошему коту и в декабре март.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те, кто не знает.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском арт. училище: "И спать хочется, и Родину жалко."

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Жванецкий

Россия наверное единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, авлом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.

Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

Все люди братья, но не все по разуму.

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня!

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

Чем ближе узнаешь людей, тем дальше хочется их послать.

Революцию готовят философы, делают дураки, а плодами пользуются подонки! Бисмарк

Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно.
_________________
Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.

Hath · Зарегистрирован: 07.10.2006

http://svalkafailov.ru/files1/angel.zip (26МБ)
Видео ролик про творческую socionics_function

.
Я плакаль. Smile

_________________
Доброта и нежность - мои главные секреты, поэтому я никому их не показываю.

Uscita · Старожил

valAichi · Бывалый

Hath

Пиши есчо!
Мощщнейше! Clapping

И это, БИС!
_________________
Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.