дельтийские анекдоты :Р

valAichi · Бывалый

Байки, стало быть.

На корпоративной пьянке по случаю нового года Генеральный решил быть
ближе к народу и сказать фривольный тост.
"...и так выпьем же за то, чтобы возраст коньяка, который мы пьем, был
больше, чем возраст девушек, которых мы... с которыми мы..."
Пока Генеральный подбирал нужное слово, над столом повисла пауза. В эту
паузу проснулся главный инженер, который с разными субподрядчиками
отмечал новый год уже третью неделю и потому с трудом фокусировался в
реальности. Открыв глаза, он схватил рюмку и громким шепотом спросил
через стол у главного айтишника, самого молодого за столом: "Так за что
пьем-то?"
"Да за педофилию", - громким шепотом ответил безалаберный айтишник.
Никто не знает, подобрал ли Генеральный слово. За хохотом никто не
услышал завершения его тоста.

Служил, значит, один камрад в армии. Служба непыльная, бумажки всякие набирать. Соответственно, почти все время проводил за компьютером. Единственно что напрягало его - это место службы. Дагестан. Скукотища жуткая, поэтому все кому не лень привозили пачками фильмы, дабы скрасить солдатский быт.
Привезли как-то им новинку (в то время) - вторую часть Властелина Колец в переводе Гоблина. Прослышав про этот фильм много лестных отзывов, некоторые члены командного состава также решают посмотреть.
Собрались они, значит, на просмотр. Они - это человека три-четыре срочника, пара-тройка сержантов, несколько прапорщиков и еще несколько чинов повыше.
Сидят, смотрят. Эпизод следующий: два хоббита сидят на дереве, которое им что-то рассказывает про волшебный лес.
Фраза:
"Сюда после смерти перемещаются души умерших прапорщиков и высшего командного состава. После этого они окончательно деревенеют".
Картина маслом: все срочники, которые там находились, от хохота попадали со своих стульев. Сержанты - те только хрюкали себе в погоны, стараясь сохранить серьезное выражение морды своего лица. Все военные чины выше - каменные лица. И гробовое молчание.
Занавес.

Про блондинок и лопату.
У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий
проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины.
Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей
этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины.
Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и
проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась
совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу
заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя
договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы
всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое
на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей
дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел
охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.
Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник
был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в
здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую
картину....
Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до
самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился),
исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон
офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из
воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский
фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая
праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в
режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом
раздается:
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
_________________
Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.

29_02 · Активист

valAichi · Бывалый

Новому Русскому приснился сон - в его огромной квартире рассыпана картошка
и в ванной, и на кухне, в спальнях, гостинных, столовых - короче везде
горы, завалы - пройти невозможно.
Задумался НР - "К чему же это"?. И вызвал бабку с села Задрищева, что
лучше всех сны толкует. Сошлись они в оплате и выдает ему бабка -
"Милок, тут все просто - либо весной посадят, либо осенью уберут"!!!

Идет мужик мимо песочницы, а там девочка играется.
Мужик подходит и говорит:
- Девочка, дай на минутку лопатку.
- Не дам!
- Почему?
- А мне мама не разрешает разным подозрительным дядям лопатку давать!
- Девочка, а ладошкой по попке?
- А лопаткой по е**лу?!

Летит орел, парит в вышине, смотрит на пейзаж в низу.
За ним тужась, с огромной частотой размахивая крыльями летет воробей и
кричит орлу:
-Орел, куда мы летим?
Орел молчит, парит, любуется. Воробей начал устовать, кричит:
-Ну орел, ну куда мы летим?
Орел молчит, изредка помахивает крылами, поднимается еще выше,
к солнцу...
Воробей совсем устал, еле пищит :
-Орел, Орел, ну куда же мы летим?
Орел медленно, вольяжно:
-А к-т-о-о его-о зна-а-ет...

Ежик бегает воктуг пенька и ухахатывается кнему подхдит Енот
и спрашивает:
- Еж ты че убился?
- Та нет.
- А че ареш то?
- Побегай со мной,узнаеш.
Енот бегал, бегал ну не смешно и все тут.
- Еж, не гони беса, скажи че смешного то?
- А те что травка пузико не щекотит?

Урок физкультуры в грузинской школе. Девочки учатся крутить обруч.
На Манану обруч не налезает. Учитель:
- Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру - иди домой!
_________________
Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.

Пятачёк · Бывалый

offenberg · Бывалый

Пятачёк
Когда писю щекотит - это не смешно...
_________________
"Дальнейшую дискуссию с Вами считаю принципиально бессмысленной ввиду тимных и мировоззренческих различий."(с) Cosmos
"просто специалист по дискомфорту"(с) Лулу

Пятачёк · Бывалый

Hath · Зарегистрирован: 07.10.2006

Hath · Зарегистрирован: 07.10.2006

Про машины
ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую
комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля,
сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки
поменял у дворников, ну, там, диски, резину ≈ это понятно, и поехал! Что и
говорить, машина ≈ люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только
опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор,
масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И
все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я
увидела этот ╚Жуг│, и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко
помещается в кузов ╚Урала│ и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль
≈ не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко
вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне
бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила
≈ так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на ╚Оке│, потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я
ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках ╚Крона│. Пацан
счастлив!

ГАЗ М20
В 1954 г. купил ╚Победу│. После покупки застучал сосед, пришлось сменить,
больше проблем с машиной не было.

Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого ╚Хаммер│┘

╚Лэндкрюзер│
Шел в магазин покупать автомобиль ╚Тойота Королла│. Менеджер убедил, что
нужно покупать только ╚Лэндкрюзер│. Продал квартиру, купил. Прожил в ней
пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая,
просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро).
Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор
вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру
ногами иногда задеваю┘ Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот ╚шестерка│, и я её
могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром
ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в
гараже. Всем рекомендую проверенную ╚шоху│.

Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем ╚Мерине│ остался
оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были
рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские
перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без
дополнительных наддувов. Сам я уже 20 лет езжу на ╚копейке│ и в ус не дую!

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина
неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Кировское
ГАИ, сказали √ будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать
не будут, так как уже ищут в Кировском┘ А так-то машина неплохая.

Москвич-412
Старый ╚Москвич│ хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами
круглый год ≈ никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в
салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять ≈ нет!

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами ╚десятку│. Был еще выбор √ новый ╚RAV-4│, но уж больно
машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день,
поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не
подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший
хозяин. Причем, один. А про ╚RAV-4│ ничего не могу сказать ≈ там два хозяина
было в кабине.

ИЖ-2126
На ╚Иже│ делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107
Езжу на ╚семерке│ и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были
проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом
коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже
научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить
немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно ╚Ауди А6│ из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в
багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на
ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил ╚Порш Кайен турбо│, проехал на ней 800 м, после чего потребовалось
заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло,
радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи.
И это хваленое немецкое качество?!

Chevrolet Niva
Свою ╚Шеви-Ниву│ по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину,
понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть
деньги?

А мне нравится пустой гараж. Я в него сидения самолетные поставил,
суперзвук, кондишен, всё проклеил. Всё просто супер! Люди, продавайте тачки!
Покупайте гаражи!
_________________
Доброта и нежность - мои главные секреты, поэтому я никому их не показываю.

Hath · Зарегистрирован: 07.10.2006

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист вп опыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
_________________
Доброта и нежность - мои главные секреты, поэтому я никому их не показываю.

Uscita · Старожил

Hath · Зарегистрирован: 07.10.2006

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не трогает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать
этот вопрос мудрому филину. Прибежали, спросили.
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я СТРАТЕГИЕЙ занимаюсь.

Hath · Зарегистрирован: 07.10.2006

_________________
Доброта и нежность - мои главные секреты, поэтому я никому их не показываю.

Hath · Зарегистрирован: 07.10.2006

Шел ежик по лесу, не заметил ямы - упал в нее.
Шел другой, засмотрелся на небо - упал в яму.
Шел третий, увидел яму - поскользнулся и упал в нее.
Шел четвертый, увидел яму - думает:
"Щас я ее перепрыгну", не допрыгнул, упал.
Уже вечерело, а ежики все падали и падали.

----------------------

Собpались как-то pаз ежи со всего миpа, сбились в стаи и pешили
податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескpайний
сеpый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, чеpез леса и поля, pеки
и гоpы, кpучи и косогоpы, сметая своими маленькими сеpыми иголочками
все вокpуг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля.
Словно адский уpаган, посланный из ада, пpоносились стаи сквозь гоpода
и села, чиня голод и pазpуху. Чеpез несколько недель сумасшедшего похода,
ежи вышли на опушку великого южного леса.
И вдpуг маленький хpомой ежик, выбившись из общего потока, пpотиснулс
в начало стаи, выбежал впеpед и закpичал, сpывающимся голосом:
- Бpатва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!?????
_________________
Доброта и нежность - мои главные секреты, поэтому я никому их не показываю.

Uscita · Старожил

Пятачёк · Бывалый

Сидят два кирпича на крыше : старый и молодой. Молодой с грустью смотрит вниз. К нему подползает старый кирпич.
-Чего такой грустный?
-Да, Иваныч опять каску надел.
-Эх, вы, молодёжь, ничего вы не умеете всему вас учить надо, смотри как надо: "Иваныч!!!"
-А???
-...