Добавлено: Чт Мар 29, 2007 8:56 pm Заголовок сообщения:
Ну вот и ещё страничку состряпали.
Декабрь , я в вас ошибалась! Уж и не думала,что вы снизойдёте до нас со своего трагичного облака. Оч понравилось:
Цитата:
Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом.
Однажды они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?
X-ray555, никакой дискриминации. Я тебе расскажу, потом, если захочешь. _________________ Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Последний раз редактировалось: Kisa (Пт Мар 30, 2007 12:22 am), всего редактировалось 1 раз
Добавлено: Чт Мар 29, 2007 9:31 pm Заголовок сообщения:
Вот, понравилось :
Лет пятнадцать назад, когда я закончил образование и приступил к
плодотворной деятельности, познакомился я с парнем из соседнего отдела.
Парень был ярко выраженный флегматик, и многие воспринимали его как
заторможенного. Но стоило хорошо присмотреться и прислушаться, как
первое впечатление разрушалось. Вдруг оказывалось, что движения рук у
него не медленные, а просто плавные, зато точные. Оказывалось также, что
он не зависает при ответе на вопрос, а делает маленькую паузу и говорит
неторопливо, зато коротко и точно.
При высоком росте и кажущейся худобе был парень не просто силен
физически, а очень даже натренирован. И было у него увлечение --
китайская "гимнастика" у-шу, в которой достиг он определнного
мастерства.
И рассказал он мне случай из жизни в своей неторопливой манере. А я
реконструирую, как-будто видел со стороны.
Дело было в самом начале 90-х. Шел он как-то зимой парком культуры и
Горького имени отдыха, где в те времена дорожки заливались водой и
образовывали огромный каток. По дорожкам катались люди на коньках,
взятых напрокат здесь же. У него коньков не было, но он разгонялся и
ехал по льду просто так. Получая при этом массу удовольствия.
На одном из перекрестков на него сбоку выскочили два мента, остановили и
потебовали документы, коих в наличии не оказалось. Последовала
дискуссия, в результате которой краткие и точные ответы моего приятеля
вывели ментов из себя. Оба достали по "демократизатору" и решили не
предлагать "этому тормозу" пройти в отделение для разбирательства, а
слега побить его дубинками и отнести то что останется на руках. Так им
показалось быстрее и надежнее. Первый взмах дубинкой оказался неудачным
-- пролетела мимо. Второй -- немногим лучше. Слегка удивившись, менты
ускорили темп. Еще по пять-шесть взмахов -- стала ясна причина странного
поведения дубинок. Парень при каждом ударе слегка подавался корпусом,
уходя в сторону на какие-то сантиметры. Причем делал он это не до самого
удара и не после богатырского замаха, а значительно позднее, когда
изменить траекторию орудия уже невозможно. Самое обидное, что движения
его были издевательски-медленными -- в этом менты готовы были
поклясться. Глубина оскорбления достигла океанических масштабов, когда
они обратили внимание, что этот подонок по-прежнему держит руки в
карманах. Да что за е..?!!
Разгоряченные менты попытались стабилизировать ускользающую цель путем
фиксации свободными руками и опять не преуспели. Оказалось, что держать
за рукав бабушку в переходе значительно легче, чем человека, обученного
уклонению и освобождению от захватов. Маленький прогресс -- парень
достал-таки руки из карманов, но и только.
Попытались зайти с разных сторон, продолжая рубить воздух дубинками. Но
все время как-то так получалось, что в непосредственном контакте с
противником оказывался только один из них, а другой или чуть дальше, чем
нужно для удара, или вообще за спиной товарища. С непривычки к
интенсивным физическим упражнениям менты устали и начали скользить и
падать на колени, иногда вдвоем сразу. Парень терпеливо ждал, пока
поднимутся.
Все больше распаляясь, не видя ничего вокруг, желая только одного --
убить эту тварь, менты яростно махали руками и дубинками как две
мельницы. Закономерный результат -- одному из них попало в конце концов
демократизатором по роже. Рефлекс сработал как положено, и ответный удар
достиг цели. В ответ прилетела еще одна плюха. Драка разгорелась.
Радостные менты, чувствуя отдачу от увесистых ударов, получая такие же в
ответ, самозабвенно молотили друг друга. Мой приятель понаблюдал это с
минуту и пошел своей дорогой.
За ментов он был спокоен -- парни были при любимом деле и сильно заняты.
Любопытно было бы узнать, что они потом наплели начальству, показывая
боевые шрамы.
Добавлено: Сб Мар 31, 2007 8:22 pm Заголовок сообщения:
whisper писал(а):
Это были какие-то совсем не альфийские анекдоты, по-моему...
Это были те самые анекдоты, которые до сего времени мы все тщательно фильтровали
Гамлецкие анекдоты! Такое можно слушать только от Гамлетов
(оффтоп, от души):
ЭИЭ так идет пошлятина и матерщина, и от них это даже не противно слышать!
Виктимный мат смотрится прелестно, а наигранно бескультурные жесты украшают застолье Люблю Гамлетов! Все, что остается незажженным после ЭСЭ, способны разжечь ОНИ!
И, в продолжение оффтопа, немного хайку
первый раз
но уже навсегда
пятно от черники
безлунная ночь
на дне вчерашнего чая
черный лимон
моя ушная раковина
к твоей ушной раковине
- звуки моря
В лесу - листопад,
Столько деревьев кривых
Оказалось!
Листья опали
но стали видны цветы
в доме напротив
Прошёл прохожий,
Оставив на моём лице
Свою улыбку...
Не ложился спать -
И "сегодня" стало
Вдвое длиннее
сказал - не слышат
крикнул - не слышат
буду думать
Раннее утро.
Сосед прибивает полку
Прямо к моей голове.
Добавлено: Сб Мар 31, 2007 8:31 pm Заголовок сообщения:
Американец, англичанин и русский хвастают, что могут заставить кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает
горчищу ей в пасть.
-Это насилие, - говорит русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы и скармливает кошке.
-Это обман,- говорит русский., после чего мажет кошке горчицей под хвостом, и кошка с воем начинает вылизываться.
-Обратите внимание - добровольно и с песнями, - гордо заявляет русский.
нм
Сынуля у меня - балбес пятнадцати лет от роду. Уже почти на голову меня выше.
Зашли с ним в гости к сестре. В спальне племянник четырехлетний
резвится - по кровати скачет до потолка. Сын ему укоризненно:
- Сашенька, ну ты видел когда-нибудь, чтобы такие здоровые мужики на кровати прыгали?
Тот, застеснявшись, сползает на пол:
- Нет, не видел...
Cын, запрыгивая на кровать:
- Нет?! Ну, смотри!!!
Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в лёгком халатике пристает к нему:
- Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
-Ну, котик мой, рыбка, зайчик...
Муж слегка раздраженно:
- Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?
Добавлено: Сб Мар 31, 2007 8:43 pm Заголовок сообщения:
Действие происходило в Минской политехнической академии. Двое моих верных корешей сдавали какую-то чепуху типа теории
заборостроения или что-то в этом роде... Принимал этот зачет довольно нестарый препод, но с некоторыми странностями: когда
он слушает студента, он совершенно на него не смотрит, а сидит уставившись в одну точку эдак в районе пола. И вот, когда
один из приятелей уже побывал на сдаче, другой давай его уговаривать, мол, Серега, зайди еще раз с моей зачеткой - сдай за
меня, преп не просечет эту тему, а то я ни хрена... Ну, и в том же духе. Серега пропускает для верности несколько человек и
браво так с зачеткой этого настоящего студента входит на ковер. Опущу подробности сдачи, но когда, отбарабанив без запинки
билет, он выходит из-за парты с намерением дать препу зачетку, тот не переводя взгляда, даже не посмотрев на Серегу,
негромко произносит:
- Вон отсюда.
- Но как... Почему?!.. Я же все ответил!!!
- Молодой человек! Все дело в том, что вот эти ботинки я вижу уже второй раз...
Добавлено: Сб Мар 31, 2007 8:53 pm Заголовок сообщения:
ВОЗМОЖНЫЕ НЕПОЛАДКИ ПРИ УПОТРЕБЛЕНИИ ПИВА И СПОСОБЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ
Признак: Вкус пива не ощущается;
Причина: пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет. Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.
Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.
Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.
Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.
Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.
Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.
Признак: Люминисцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас обратно к стойке бара.
Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: см. выше
Программист на улице спрашивает у симпатичной девушки:
– Девушка, как вас зовут?
– Не ваше дело.
– Пойдемте в кино?
– Нет, спасибо.
– Странно… Стандартные драйвера не подошли…
– О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
– Hорма-а-ально...
– А чего такой грустный?
– Жена обзывается...
– Как?
– Солнце, говорит, мое...
– И что???
(всхлипывает
– Солнце... это желтый ка-арлик...
– Капитан! В корабле пробоина!
– Где?
– По левому борту, ниже ватерлинии.
– А-а, тогда ничего, там не заметно. _________________ Om Bhur Bhuvah Suvaha
Tat Savitur Varenyam
Bhargo Devasya Dheemahi
Dhiyo Yo Nah Prachodayaat
Две рыбки в аквариуме горячо о чём-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Hесколько минут подумав, возвращается и говорит:
– Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет? _________________ Om Bhur Bhuvah Suvaha
Tat Savitur Varenyam
Bhargo Devasya Dheemahi
Dhiyo Yo Nah Prachodayaat
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
:
:
