Добавлено: Сб Мар 31, 2007 7:32 pm Заголовок сообщения:
Однажды в будущем, Джордж Буш умирает..................
Он незамедлительно попадает в ад, где его встречает сам дьявол, давно
поджидающий его.
"Не могу приложить ума что с тобой делать," говорит дьявол. "Ты в моем
списке, но у меня нет для тебя места. Хотя ты определенно должен
остаться.
Поэтому я скажу тебе, что я собираюсь делать. У меня здесь пару ребят,
которые не такие плохие как ты. Одному из них я позволю уйти, но ты
должен будешь занять их место. Я даже позволю тебе САМОМУ решать, кто
должен покинуть ад."
Джордж подумал, что все звучит довольно неплохо, а дьявол тем временем
открыл первую комнату. В ней находились Ричард Никсон и большой бассейн
воды. Он все время нырял и выныривал на поверхность с пустыми руками.
Снова и снова и снова.
Таковой была его судьба в аду.
"Нет," сказал Джордж. "Это не по мне. Я плохой пловец и мне не думается,
что я смогу делать это круглый день."
Дьявол повел его в следующую комнату. В ней был Рональд Рейган с киркой
и комнатой полной камней. Все что ему надо было делать - это время от
времени махать киркой.
"Нет, у меня проблема с плечом. Для меня будет настоящим мучением
разбивать эти камни целый день," прокомментировал Джордж.
Дьявол открыл третью дверь. За ней Буш увидел Билла Клинтона, лежащего
на полу с руками, завязанными за головой, в то время как его ноги были
распластаны подобно крыльям орла. К нему была привязана Моника Левински,
делая то, что у нее получается лучше всего. Буш не мог поверить глазам и
в конце концов сказал,
"Да, пожалуй с этим я справлюсь." Дьявол улыбнулся и сказал,
"ОК, Моника, можешь быть свободна." _________________ Доброта и нежность - мои главные секреты, поэтому я никому их не показываю.
Добавлено: Сб Мар 31, 2007 7:35 pm Заголовок сообщения:
Ирр и всем любителям нарушать запреты посвящается.
---
Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя
по мосту Холмс остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод, я научился управлять
поведением людей.
- Да ну?
- Hу давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с
этого моста.
- Hе может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А Вы знаете, что час назад его ограбили?
- А!... ЧТО!... НЕ-Е-Е-Т!!!
И с криком прыгает в реку.
- Hу, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
- Простите, Вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
- А!... ЧТО!... НЕ-Е-Е-Т!!!
Та же картина.
- Hу, друг мой, я Вам доказал?
- Да нет. Вот если бы еще разок...
... Идет мужик...
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А Вы случайно не из России?
- Hу!
- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон,
запрещающий прыгать с этого моста?
Мужик, перекидывая ногу через перила:
- А нам, русским мужикам, по%$й!!!
--- _________________ Доброта и нежность - мои главные секреты, поэтому я никому их не показываю.
Добавлено: Сб Мар 31, 2007 7:42 pm Заголовок сообщения:
Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее). А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее. Тот взял, сломал. А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин. Сын взял, сломал. Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста! Гоги раз об колено и сломал. Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка: - Вовочка!!!!!!! Что это такое??? Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля): - Папа придет, разберется!!!!
Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают: - Как вам удалось выспаться при таком храпуне? - Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул! _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Добавлено: Сб Мар 31, 2007 8:00 pm Заголовок сообщения:
Анекдот в тему: студенты батумского мясо-молочного техникума впервые попали на мясокомбинат, преподаватель показывает устройство цеха - Ето, дарагие маи, такая мащина, шито с адной стараны барана засовиваиш - с другой палка калбасы виходит.Панятна?
Один студент тянет руку и спрашивает- О, уважаимый, а есть ли такой машина, где с адной сторона палку засовиваиш, а с другой живой баран виходит?
-Есть, говорит препод, ето мащина - твоя мама.
---- _________________ Доброта и нежность - мои главные секреты, поэтому я никому их не показываю.
Добавлено: Сб Мар 31, 2007 8:10 pm Заголовок сообщения:
vermeer
Ага. Меня с него тоже пробивает.
Еще немного раритета.
---
Мальчик нашел на стройке очки сталевара. Надел их и идет, заважничав.
Мимо едет педофил на грузовике: - Мальчик, садись, я тебя подвезу...
После долгих уговоров, едут вместе. Педофил (осторожно): -Мальчик, а
знаешь ли ты, что такое пенис? - Не-а, дядь, не знаю... Педофил(через
паузу): - Мальчик, а знаешь ли ты, что такое коитус? - Не-а, не знаю...
Педофил(с отчаянием): -Ну ты хоть знаешь, что такое оргазм?!
Мальчик, стаскивая очки и щурясь на солнце: - Вот, дядь, Вы меня все
спрашиваете, спрашиваете... А я ведь не настоящий СТАЛЕВАР!!!
-----
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не
достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
--
Профессор изобрел прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
"Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома ж%пу порвут... Нет, не буду ректору морду бить."
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
"Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду."
Приходит на физкультурыный. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Профессор (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец обалдевший профессор просит студента в третий раз, ну должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
"Б...Я, А МОЖЕТ С НОГИ????" _________________ Доброта и нежность - мои главные секреты, поэтому я никому их не показываю.
Живо повеяло средней школой
Реально _________________ "Дальнейшую дискуссию с Вами считаю принципиально бессмысленной ввиду тимных и мировоззренческих различий."(с) Cosmos
"просто специалист по дискомфорту"(с) Лулу
Вот еще один шедевр.. Мы плакали всей семьей.
Никогда не думал что такие кактусы бывают.
http://home.tiscali.nl/underworld/ILoveSky.wmv 20Мб. _________________ Доброта и нежность - мои главные секреты, поэтому я никому их не показываю.
Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя. - Изя, скажите, вы-таки меховщик? - Да!- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!
Встречаются две женщины: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...- Потрясающе! - ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пиз**!" говорить "Потрясающе!"
Приехал мужик в ЮАР (давно еще). Решил в театр сходить. Пришел в кассу:- Дайте, плз, билет! - Ты что, первый раз в ЮАР?- Да, а как вы узнали? - Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора. Мужик к администратору: - Дайте, плз, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР? - Hу, а как вы узнали? - Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах. Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю: - А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?- Да, а как вы узнали? - Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры. Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР ?- Да, а как вы узнали ? - Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай! _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Добавлено: Пн Апр 02, 2007 12:04 am Заголовок сообщения:
Hath , блин!
Я когда клип про кактусы смотрел ел. Чуть не погиб в расцвете лет. Предупреждать же надо! _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
