Добавлено: Чт Апр 05, 2007 10:05 am Заголовок сообщения:
valAichi, ффффсе? поимей совесть)) возможности моего организма не безграничны. умереть от смеха - это, канешн, очень в духе гексли. тока я еще молод, я жить хачу _________________ i think it's enough for one day
Курица, убитая ни за что
Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для приправы. Любая зелень, кроме баксов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
Разрушить церковь. Ограбить слепого.
Сделать что-нибудь нехорошее. Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления. Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.
Седло нежного, мягкого, доброго барашка с почти человеческими глазами, погибшего из-за людской неблагодарности
Рыдать, рвать волосы и сердце. Смотреть в потухающие глаза.
Клясть себя, мир и судьбу. Дать обет вегетарианства. Освежевать.
Срезать укроп, отвернувшись. Шептать слова прощания.
Залить маринадом, ужасаясь содеянному.
Готовить под звуконепроницаемой крышкой. Ждать, обхватив голову руками.
Кушать интеллигентно, с уважением к покойному. Поверить, что другого выхода не было.
Думать о всеобщем счастье. _________________ Таких как я немного: только я!
Старьё?
Семейная пара приходит к доктору. Во время секса у жены постоянно колет в боку.
Врач осмотрел жену, ничего не нашел и вызывает мужа. Предлагает раздеться.
- Ого, батенька, да у вас тут такое хозяйство!!! Ээээ, Вам бы не с женой спать, а с крупным рогатым скотом... или лошадьми там...
- Пробовал доктор... Дохнут.... А у жены просто колет в боку.
Из нынешней жизни...
Возвращается муж-начальник-трудоголик домой. Поздно.
Не успел открыть дверь, а из его квартиры выходит какой-то мужик и, деловито насвистывая, начинает спускаться.
Муж ошалел, заходит в квартиру, проходит в спальню.
На кровати сном праведника спит жена.
- Это что за мужик вышел из нашей квартиры?
- Не знаю... Ты позвонил, сказал :"Буду поздно". Я, как всегда, отперла дверь, приготовила ужин и легла спать.
- И дальше?
- Ну. ты вошел... Вернее, я думала, что ты... Как всегда принял душ... Тихонько возился на кухне - ужинал... Потом лег ко мне в кровать.
- И?
- Ну ты... вернее, не ты... ну, пристроился.... Мы занимались сексом...
- И ты не могла определить, что это не я?!
- Поначалу - нет. А вот когда он пошел на второй раз - задумалась, что что-то не так....
Добавлено: Пт Апр 06, 2007 6:37 am Заголовок сообщения:
1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности
Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу
Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться!
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
Маленькое - это хорошо обгрызанное большое
Полезный совет. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
Непременно сочиняйте афоризмы - они облегчат работу вашему психотерапевту...
Если гора идет к тебе - спасайся: это обвал
Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок…
Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут...
Объявление: «Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в месяц».
В отдел штучных товаров поступили новые штучки
Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой
Кто не с нами - тот пропил нас
Ребята, вы знаете, как страшно, когда пятеро одного бьют? А я знаю, я бил!
Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему…
Безобразие лучше однообразия
Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку... Так мстит сицилийская мафия
Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы
Днем любят за достоинства, ночью - за пороки
Всего один дурной бит - и гигабайты лежат в маразме
Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!"
Мазь "Оборотень". Втирается в доверие
Любовь - переоценка сексуального порыва (Вильгельм Швебель)
К истоку приходится плыть против течения (Станислав Ежи Лец)
Старый новый вид извращения на Руси в весенне-летний период: САДО-ОГОРОДО
Французы запивают вином буквально все: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку
Да здравствует долой!
Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты (Шекспир)
Наша Таня громко плачет… Да, гормоны много значат!
Крот - самое выгодное животное. Если он умрет - его хоронить не надо
Если мечтаешь о радуге, будь готов попасть под дождь
Если с годами вы стали умнее, не спешите радоваться: глупостей на ваш век еще хватит
Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж
С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...
_________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Добавлено: Пт Апр 06, 2007 9:49 am Заголовок сообщения:
valAichi
Где ты это все берешь? _________________ В этические игры не играю!!!!!
"Для выполнения операции вам не хватает свободной совести. Очистить совесть?"
И да воздастся каждому по формулировке его.....
Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в «01», откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное. _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Добавлено: Вс Апр 08, 2007 9:13 am Заголовок сообщения:
Сегодня утром в аэропорту были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса
Не иди на сделку с совестью - обманет!
Из правил применения электрошокового оружия: «…п.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой…»
Сексуальный герой с мозговыми придатками к половым органам
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло
Тяжелая жизнь у моли... Попробуйте - зимой в футболках, летом в шубах…
У нас в деревне жил мужик-оборотень, вышел он как-то в 12 часов ночи за околицу и ударился 3 раза о сырую землю... Так и валяется там до сих пор…
Люди зачастую сбиваются с жизненного пути, ориентируясь по звездам эстрады и экрана
Дышал я запахом Орбит «После вчерашнего»
Не все то женщина, что с мужчиной
…Актёрище, колдун слова, одной фразой «Кушать подано!» разрывающий сердца…
Если долго ждать своего шанса, то пропустишь все чужие (Стас Янковский)
Прежде чем стать актером, надо научиться держать цветы
Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости...
Гадаю по листингам программ. Снимаю глюки. Навожу трояны
Быстрее всех контроль на самолет проходят нудисты...
Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт
Раздвоение личности начинается с задницы
В принципе все согласны, что человек - общественное животное. Только одни считают, что правильнее говорить - "социальное", а другие, что правильнее говорить - "скотина" (Стас Янковский)
Всякий образованный человек, умеющий читать и писать, в конце концов, должен решить для себя: так что же все-таки делать - читать или писать?
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг
Женщины и сны не бывают такими, какими хочешь их видеть
Фунт лиха судьба всегда отпускает на глазок (Сергей Скотников)
Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников
Тот, кто выступает за ликвидацию границ, собирается установить новые и в другом месте, по всем правилам, и в свою пользу (Вильгельм Швебель)
Дайте человеку рыбу и он будет есть весь день. Научите человека рыбачить и он целый день будет сидеть в лодке и пить пиво
Как говорят американцы, чем дальше в лес, тем ближе Канада
С отличием окончил школу для умственно отсталых
Невеста на свадьбе была страшней закуски
Удача повернулась к тебе фортуной
Деньги - такая мелочь, что их надо много
Неуемное желание хохлов ныкать сало каждой погожей и тихой ночью продиктовано хроническим отсутствием у них права на свободное владение салом (в оригинале: "Тиха Украинская ночь, но сало нужно перепрятать")
Водитель, помни! Включая сигнал поворота, ты агитируешь за оппозицию!
Для выделки солдата нужны мужик с бабой да ночка потемней. Для офицера же – давай деньги, время, знания (Потемкин) _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
Таких как я немного: только я! 
Наши в поле.
