Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит: - Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо. Мужик, слегка шокированный: - Ну, ладно, так и быть, держитесь...Женщина опять: - А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины... ну пожалуууйста?? - Ну держись...Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит: - HЕХ$Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!
Мужик в ресторане: - Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши! Официант (обиженно): - Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный. Мужик (вяло):- Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...
Весна, потоп на Западной Украине. Сидят два кума на крыше хаты и пьют самогон. Один говорит другому: - Дывысь Иван, кажись шапка Петра плывэ. - Точно, наверно утоп Петро.
- Давай выпьемо за упокой его души. Выпили. Через 15 минут опять шапка плывет, только в другую сторону, ну опять выпили за упокой Петра. И так 5 раз. На шестой выныривает Петро и говорит: - Ой хлопци замерз, налыйте 100 грамм. Кумовья удивленно: - А шо ты там робыш, Петро? Петро: - Як шо роблю, весна же, потоп потопом, а пахать-то надо.
Краткая аннотация к "Преступлению и наказанию": Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок.
Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Tот отбивается и орет:
- Ху*ня! Сначала спасайте женщин и детей. _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Добавлено: Вт Апр 10, 2007 10:46 am Заголовок сообщения:
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому
дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "** твою мать где ключи от машины"!!!
Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит
редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик
останавливается и принимается восторженно созерцать данное
чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном! _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Парень берёт девушку на руки,и несёт в кровать
-Дорогой, а может лучше после свадьбы?
-Ты что, а вдруг муж ревнивый попадётся!
-------
Мужик приходит в солярий и говорит:
- Можно мне пожалуйста 200 мин Ему овечают:
- Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.
- Да мне похрену, я завтра из Турции вернуться должен!
------- _________________ Доброта и нежность - мои главные секреты, поэтому я никому их не показываю.
Добавлено: Ср Апр 11, 2007 1:08 am Заголовок сообщения:
Цитата:
Папа идет по улице с сыном-дауном.
- Пэ...пээээ...п-п-паааапаа, а...а што эээта в неби литит?
- Сынок, это самолет.
- ............мммммм.......х...ххх....ХАЧУ ИВО МЯСА!!!!
Kroшka, без обид, но грешно смеяться над больными людьми. _________________ Не всё то этично, что этика.
P.S. Верно и обратное.
Добавлено: Ср Апр 11, 2007 7:25 am Заголовок сообщения:
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По
дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения
банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не
проходной двор...
В детстве мама заплетала мне в косу цветочек, было очень красиво, но уж больно бил по спине глинянный горшок...
- Але! Коля! Бабу зацепили?
- ?????????
- Что значит насадить не можете?!
- !!!!!!!!!
- Как не лезет!?!?
- ????????????
- Солидолом помажьте!
- ????????????
- Вы что там, впятером с бабой не справитесь??!!
- ?????????
- Ну так долбаните ее кувалдой, она сама залезет !
- ????????
- Тогда покачать попробуйте!
- ???????????
- Как это не стоИт??!! У Петровича стоял, а у тебя не стоИт??!
- ???????????
- Ну так лапы растопырь!
- !!!!!!!
- Растопырил? Теперь встал? Ровно стоит? Вот то-то же! Думать надо!
- !!!!!!!!!
- Там два крючка приварены, зацепи ее за зад и попробуй засунуть через жопу!
- !!!!!!!!
- Да нафига ж вы ее вручную то прете, зацепите тросом и лебедкой подтаскивайте!!
- !!!???
- Как это смазки нет??!! Как это резинки порваны??!! Когда прокладку меняли, почему сразу новые резинки не надели??!!! В общем так: трахайтесь как хотите, но если до вечера она не заработает, то вы мне свАи будете херами забивать, ясно???!!!!!
Взбешенный прораб бросил трубку телефона со словами: "Долбаные уроды! Впятером бульдозер и сваебойку второй день запустить не могут!!!!" _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Kroшka , наверное, это попытка все же как-то сортировать анекдоты по ТИМной принадлежности (в смысле - по квадровой)
не знаю - к какой квадре отнести, но порадовало (ежели где было - звиняйте - не видела):
http://balancer.ru/socionics/forum/viewtopic.php?id=24262[/u] _________________ краткость Вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства
Добавлено: Чт Апр 12, 2007 9:28 am Заголовок сообщения:
На аэродроме тяжёлый день, полосы не справляются с нагрузкой, на подходе ожидают разрешения на посадку бортов десять, в эфире мат, типа: "вас здесь не стояло".
Вдруг в эфир врывается голос: "Я борт такой-то. Лечу на одном моторе. Срочно дайте полосу". Дали полосу вне очереди, сел самолёт Ан-2.
Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет. Пристроился.
Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.
Ушел , - облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
- Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб...
Мой дальний родственник, скажем Д.И., - человек очень деятельный и
предприимчивый. Приехав в США в весьма преклонном возрасте, он тем не
менее быстро вписался в эмигрантскую жизнь. Одно из местных
русскоязычных изданий опубликовало очерк о его жизненном пути. В
частности, там было сказано, что Д.И. прошел от Сталинграда до Берлина в
кирзовых сапогах и что эти сапоги он хранит до сих пор. Удивительно, но
оказалось, что русскоязычные издания читают не только русские. Вскоре
Д.И. позвонили из Вашингтона, ДиСи. Звонящий (на вполне приличном русском
языке) представился сотрудником Национального Мемориала Второй Мировой
Войны и сказал, что Мемориал заинтересован получить его сапоги для своей
коллекции и готов достойно заплатить за эту реликвию. Д.И. поблагодарил
за предложение, но попросил время подумать, так как сапоги ему дороги и
ему нужно привыкнуть к мысли о расставании с ними.
- Надеюсь, вы их не ремонтировали,- забеспокоился сотрудник
- В последний раз в Варшаве, в 1944 году, -успокоил его Д.И.
Распрощались. Д.И. взял телефон и пообещал перезвонить.
Даже не положив трубку, а только нажав на рычаг, Д.И. уже звонил сыну,
который остался в большом украинском городе. Имел место быть следующий
диалог:
Д.И. - Юра, есть интересное деловое предложение. Можешь ли ты
прислать кирзовые сапоги?
Сын (в восторге от перспективы торговли с Америкой): - О чем речь!
Тысяча для начала устроит?
Д. И. - Пришли, пожалуйста, три пары и как можно более старые.
Сын. - Ты, отец, в своем Нью-Йорке уже совсем с ума сошел!
И в сердцах бросил трубку.....
Обсуждая эту историю с Д.И., я спросил: “А почему вы попросили три
пары?”
- Ты ничего не понимаешь, - ответил он, - Ты что думаешь, что в Америке только один музей?
Было это во времена колбаски за 2-20, и когда долар стоил 68 коп., и
никак не мог понять, почему так получилось. Служили мы тогда в
конно-водолазных войсках непобедимой и легендарной АРМИИ. А попросту
отбывали свои 2 года в спортивной роте. Это такой род войск, в котором
нет мушры в привычном виде, а есть 2-3 тренировки в день и такая же
казарма как у всех, но все твои победы на любого ранга соревнования
присваивает себе ЦСКА, не тот клуб, откуда ты вырос. Естессно, об
Уставе, правилах хождения строем знали приблизительно.
А теперь сама соль.
Один такой спортивный ВОИН, вышел на улицу своего города аккурат через
денек после принятия присяги, а на встречу уже в пределах метров 10-ти -
целый МАЙОР!!! Надо оттдавать честь, а какой рукой?!?! Сначала отдаал
левой(левша он). Потом когда уже почти поравнялся, отдал правой. И,
когда сообразил, что натворил - гаркнул: "Здравия желаю, ВАШЕ
БЛАГОРОДИЕ!". Майор, к его чести, оказался понятливым: "Который день в
АРМИИ?" - "Третий" "Пшел вон, дурак!!!"
_________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Сидит Петро в хате.
Скушно.
И выпить не с кем.
Вспомнил!
Кум живет через дорогу!
Накрыл стол, высунулся в окно и кричит: "Грыцююю! Грыыцююю!"
Приоткрывается дверь в хате Грыцька, выглядывает кум одним глазом и рукой машет, то ли, мол, подожди.... В общем, не понятно...
- Грыцю, я стол накрыл! Приходи, выпьем!
Дверь закрывается.
Почесал Петро голову и опять: "Грыцююю!"
Снова приоткрылась дверь... Та же немая сцена.
Так повторяется несколько раз.
Наконец, снова появляется голова Грыцька... Плачущая...
- Грыцю, та шо с тобой стряслось???
- &бусь я, будь оно неладно...
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
рыбак рыбака... ну, и так далее )))
