Наверняка помягчеет.
Только не надо заставлять её всех любить. Сама захочет.
Бонифаций? Так она - кот, что-ли? _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Добавлено: Вс Апр 15, 2007 7:44 am Заголовок сообщения:
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и втечение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ниприостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву«х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название«Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающеесообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда тысобираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера впанели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... » _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Добавлено: Вс Апр 15, 2007 8:08 am Заголовок сообщения:
Утро буднего дня. Пара собирается на работу.
Муж: Лючия! где мои носки?
Жена: Милый, чистые носки в верхнем ящике комода слева.
****
Муж: Лючия! у меня есть чистая рубашка?
Жена: Милый, рубашки в левом шкафу в гардеробной.
****
Муж:Лючия! сделай мне минет!
Жена: Милый, не могу, уже убегаю. Спусти в стакан, как вернусь - выпью. _________________ В этические игры не играю!!!!!
"Для выполнения операции вам не хватает свободной совести. Очистить совесть?"
И да воздастся каждому по формулировке его.....
Михалыч в последнее время стал лучше относиться к теще..... Привозил цветы, красил оградку _________________ В этические игры не играю!!!!!
"Для выполнения операции вам не хватает свободной совести. Очистить совесть?"
И да воздастся каждому по формулировке его.....
valAichi, первый про жизнь и секс, второй совсем наоборот. А тебе второй больше понра.... Наводит на грустные мысли. _________________ В этические игры не играю!!!!!
"Для выполнения операции вам не хватает свободной совести. Очистить совесть?"
И да воздастся каждому по формулировке его.....
valAichi, первый про жизнь и секс, второй совсем наоборот. А тебе второй больше понра.... Наводит на грустные мысли.
С моей точки зрения - первый пошлый, что . Второй - смешной.
Хотя ход твоей мысли напоминает анекдот о слухе у тараканов. Логика. _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
valAichi, ну а ты бы как хотел? _________________ В этические игры не играю!!!!!
"Для выполнения операции вам не хватает свободной совести. Очистить совесть?"
И да воздастся каждому по формулировке его.....
Добавлено: Пн Апр 16, 2007 8:58 am Заголовок сообщения:
Как должен вести себя джентльмен, когда дорогу перебежала черная кошка, а дама находится у него за левым плечом?
***
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите
внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
***
Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись не сами.
***
- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.
***
- Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным
вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!
***
Лыснение есть процесс превращения головы в задницу, вначале по форме, потом по содержанию...
***
В автобусе:
- Вы выходите?
- Нет
- Ну тогда давайте менятся!
- А что у вас есть?
***
Звонок на передачу "В мире животных":
- Объясните, пожалуйста, почему моя овчарка постоянно бросается на мою тещу?
- Поведение животных - это сложноорганизованный процесс, построенный из совокупности множества условных и безусловных рефлексов, инициируемый воздействием различных факторов внешней среды и вырабатываемый внутренним нейропсихическим аппаратом конкретной особи при наложении на него общих особенностей группового генома. Поэтому, чтобы мы правильно
ответили на ваш вопрос, в первую очередь уточните, пожалуйста, породу вашей тещи.
***
Работа - это каждодневная одиннадцатимесячная игра для взрослых, которая за***вает в первый же час ее начинания. _________________ краткость Вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства
Зима. Ожидая последний трамвай, стоим на остановке. Мерзнем, допиваем
холодное пиво. И, вот он, едет, сверкает фарами и греет даже светом из
вагонов. Останавливатеся возле нас, дружественно открывает двери, и из
дверей вываливается абсолютно нетрезвый человек и орет: "Б*Я! УЖЕ ЧАС
НОЧИ!!!"
Такого мы не ожидали и совершенно опешившие не двигаемся с места.
Мужичка тем временем хватают за воротник и втягивают обратно в вагон.
Трамвай уходит.
И откуда-то, словно из далека, слышится голос одного из наших:
- Ни фига себе часы с кукушкой!
- Прuшел мужuк u спрашuвает картрuдж к матрuчному прuнтеру. Ему вежлuво объясняют, что картрuджu - онu все разные, u надо знать марку u модель прuнтера... Все пучком - достают дядя мобuлу, звонuт кому-то, спрашuвает u тут же, чтоб не забыть запuсывает марку. Протягuвает бумажку менеджеру, а на ней надпuсь:
"Ебсон Л. Кусто"
.... Только прочuтав напuсанное вслух, можно понять, что речь шла про Epson LQ-100..
прикололо японское меню:
"Водыводы-сцуки" - выдержанные в уксусной эссенции ломтики жгучего красного перца, фаршированные молотым черным перцем и обжаренные в остром горчичном соусе.
У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек.
Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". При чем эта фраза стала уже рефлексом.
Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями кавказского происхождения.
Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают: "Дэвачки! работаем?".
Получив утвердительный ответ, спрашивают: "А сколько стоит? " Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...
Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ.
С открытыми ртами и лицами Даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила: "МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ".
Когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев. _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Добавлено: Вт Апр 17, 2007 12:04 am Заголовок сообщения:
valAichi,
Когда-то нас централизованным порядком отправляли от родного ВУЗа агитировать за одного кандидата в парламент (не будем называть какого). Раздали листовок штук по сто на фейс студенческого населения, нарезали кварталы в центре. Ходим организованной группой из трех парней, по мере сил прикалываемся с обывателей. Вдруг замечаем группу девушек, агитирующих за другого кандидата. У них принцип агитации другой: каждый желающий может поставить подпись в пользу их кандидата. Мне в голову моментально пришла коммерческая идея предложить им взять у нас часть листовок, а за это мы расписываемся в их бумагах. Подхожу, показываю листовки и говорю: "Девчонки, слушайте, давайте мы распишемся, а вы у нас возьмете". Лица девчонок надо было видеть
Долго пришлось уточнять что именно я предлагал им взять. _________________ Не всё то этично, что этика.
P.S. Верно и обратное.
Добавлено: Вт Апр 17, 2007 12:13 am Заголовок сообщения:
Старьё.
У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру...
Глядя на "Обнаженную Данаю", в штанах шевельнулось чувство прекрасного.
дела идут хорошо, но мимо
К сожалению, для женщин выражение "привести голову в порядок" означает
просто причесаться.
Счастье - это не иметь то, что хочешь, а хотеть то, что имеешь.
Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а
влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными
своими мечтами
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Жизнь как птица - летит незаметно, а следы на тебе оставляет.
ЛЕВША - самка льва.
ЛОБЗИК (детск.) - поцелуй в лоб.
ЛУПИТЬ - рассматривать в микроскоп.
МИМ - прохожий.
ОГОЛТЕЛО - нагишом.
ОТВЕРТКА (студ.) - ответ не по существу.
ОЧЕНЬ (поэт.) - пучеглазие.
ОШАЛЕТЬ - купить в магазине меховой платок.
САДИЗМ - движение за озеленение городов.
Самый хороший и здоровый сон у совести.
Или ты без ума от жены, или без жены от ума.
Чужая душа - потемки, а своя - полный мрак.
В России запретили смертную казнь, но при задержании разрешили стрелять
на поражение.
Воспитывая детей по своему образу и подобию, родители почему-то
надеются, что они будут лучше их.
Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что
у вас был шанс чему-нибудь научиться!
Женский алкоголизм неизлечим, а мужской - неизбежен.
Какие-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!
... Наутро вкратце воспроизвел содержание вчерашнего стола...
Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит
он - художник, если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный
предмет, значит он - ее муж.
Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать.
Если хочешь победить своего врага - дай ему все.
Древняя китайская мудрость
Хороший игрок не тот, кто много выигрывает, когда идет карта, а тот, кто
мало проигрывает, когда к нему карта не идет.
Узнать что-либо у женщин невозможно в любом возрасте: девичья память
плавно переходит в женские секреты, а те, в свою очередь,- в старческий
маразм.
Холостяк - это тот человек, который каждое утро приходит на работу с
разных направлений...
Надпись на двери венеролога: Без букета не входить.
Из замечаний критика: Это все конечно гениально, но не более того...
Когда глаза страшатся, делают не руки, а ноги.
Обьявление.
Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит
нашедшего вернуть их за вознаграждение.
К восьмидесяти годам вы уже знаете все. Вот только как это вспомнить?
Если я сказал не брал, - значит не отдам!!!
За хорошую шутку и зубы не жалко отдать.
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они
просто туда всплыли.
Жизнь дается один раз, а удается еще реже.
Чем лучше получился у тебя афоризм, тем меньше вероятность того, что ты
его автор.
Мечта женщины - быть женщиной мечты.
Только жить начали, а тут деньги кончились
Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин - отказаться
от обеда.
Рожденный ползать везде пролезет.
В вашем организме калия не хватает, цианистого.
Не нравится зять... Е**те дочку сами!
Наиболее усваиваемыми, калорийными и полезными для здоровья являются халявные продукты.
У них ниндзя-черепашки, а у нас самбо-чебурашки!
Студент! Не будешь слушать старших - будешь слушаться старших по званию!
Если деньги не радуют, значит они не ваши.
(c) Как быстро время летит: не успеешь проснуться, так уже опоздал на работу!
Есть ли жизнь после свадьбы?
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.
Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще не пьян.
В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,
кто их собирает.
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!
К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
Кто празднику рад, тот загодя пьян!
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!
Я не грустный, я трезвый.
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
Семь раз отпей - один раз отлей!
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.
Назвался клизмой - полезай в жопу
- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.
Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы...
Одно неверное движение и вы отец... [M. Жванецкий ]
100 гpамм не Стоп-кpан, деpнешь - не остановишься...
Настоящий дон Жуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.
Молчание - золото. Будешь много молчать - ограбят.
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.
Письмо в котором ты просишь денег мы не получали...
- Как живешь ? -- Регулярно ! (
- Алло? Это ты, мой лягушенок? -- Нет! Это владелец пруда!
Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь... [M. Жванецкий ?]
Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!
Ученье - свет, неyченье - чyть свет и на работy ...
Любите Родину, Мать Вашу
Доехала хорошо, целую, Крыша ...
Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..
Из него выйдет толк ! - Боюсь, уже весь вышел...
Баба с возу и волки сыты.
- А, это все еще ты, - приоткрыла она глаза.
Федерасты
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
Если вы проснулись на улице- значит, вы там уснули.
Будете проходить мимо - проходите!
Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака - поднимая лапу? Здоровается.
Сколько Волка не корми, а у Осла ВС:Е больше!
Почему генералы не бегают? Потому, что в мирное время это вызовет смех, а в военное панику.
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.
Семи пядей в лобке.
Старый конь (73-175-70), борозды не испротит.
Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французки чтоб, и на фортепьянах, и на диване, и везде, где ни скажу!
Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
- Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инсрумент.
- Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х.. в ведро не помещается.
Hастоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее спотыкнулся и упал.
Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три, но зачем же нажираться как свинья.
- Рабинович, говорят, вы большой интриган? -- Да, а кто это ценит...
- Выткну себе глаз! Пусть у тещи зять кривой будет.
Если допустить, что аборт - это убийство, то онанизм - это геноцид ?
Если шахматы это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика.
Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж бог с ней, пусть будет чёрной.
- Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!
"...Эллипс - это круг, вписаный в квадрат со сторонами три на четыре!"
Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи китайскими палочками едят мацу.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!
Средство от облысения: если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше.
- Как все-таки обманчива природа! - сказал ежик, слезая с кактуса.
- Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете!
- ..., а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров.
- Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
- Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной боли.
Не то, чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя глазами.
Каково ваше семейное положение? Хреновое ...
- Дэвишка, а дэвишка! Пойдём в лэс - город покажу...
...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!
- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
Первый обман в жизни? СОСКА
В чем различие между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские руки.
Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом...
Никогда не ешьте натощак...
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...
Ложка упала и давай валяться.
- Это мой будущий первый муж, мама.
Пессимист - зто тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.
Заpплата - что менстpуация: целый месяц ждешь, а в тpи дня кончается.
- Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на х@й ??
Расстройство - промежуточная стадия между раздвоением личности и четвертованием.
- Алло! Ой, я кажется не туда попал! -- А вы попробуйте встаньте поудобнее!...
Девушки, которые курят, кончают раком. Некурящие девушки оттягивают конец.
На Родине хорошо, а дома лучше.
Надежда Константиновна играла на рояле, а Владимир Ильич пел. Получалось препротивнейше.
Пролетарии всех стран - пролетайте....
- Милый, ты меня любишь? -- А что же я по-твоему делаю?!
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки.
Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.
Срочно, за полцены продам полдома. Обращаться после полудня. Спросить полхозяина.
Ты не Венера, но в тебе есть что-то венерическое.
Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.
Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Жил-был Иван. Так ему и надо!
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
- Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети...
"Красивая интеллигентная дама, блондинка, увлекающаяся музыкой и спортом, ищет жениха для своей дочери".
- Свидетель, вы женаты? -- Hет, это я просто так выгляжу.
Вышла Василиса Пpекpасная замyж за Ивана Дypака... и стала Василиса Дypак.
"Hе давайте обмануть себя в дpугом месте. Покупайте у нас!"
Что самое ценное в женском молоке? - Тара.
... У каждого человека есть лысина, но у многих она покрыта волосами..
Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом. _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Последний раз редактировалось: valAichi (Вт Апр 17, 2007 12:19 am), всего редактировалось 1 раз
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
