Добавлено: Вт Апр 17, 2007 12:46 am Заголовок сообщения:
Ладно, достану и я немного анеков-баянеков
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню "Тату" "Мальчик-гей" для нашего коллеги - Серёжи Иванова. И передайте ему: "Спасибо тебе, Серёжа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло! Твои изнемогающие от жары друзья".
На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки
Добавлено: Вт Апр 17, 2007 1:47 am Заголовок сообщения:
А вот следующее - самая настоящая быль моей студенческой жизни)
Учась в ВУЗе, я параллельно писал кое-какой хитрый софт для одной конторы. Работал, естественно дома, и все вопросы решались либо по почте, либо по телефону, либо на особых встречах. И вот однажды, во время одной из таких встреч, когда мой проект уже подходил к выпуску первой версии, шеф попросил меня сделать к продукту инсталлятор. Я развернул InstallShield и стал делать инсталляшку. А с чего начинается всякий инсталлятор? Правильно, с длинного и занудного лицензионного соглашения на пользование продуктом, которое мало кто читает, но которое быть там обязано. Поскольку никаких указаний на вид этого лицензионного соглашения мне дано не было, да и версия ещё была тестовая, то я стал сочинять "рыбу" (а тырить чужие ЛС не хотелось). Но долго маяться мне не пришлось - буквально за несколько дней до этого события один мой друг прислал забавный краткий, но очень мозговыносной текст, который я лишь чуть чуть адаптировал и вставил как "лицензионное соглашение". Далее инсталлятор был собран и отослан шефу в почту...
Через некоторое время, я приезжаю в офис, встречаю шефа и интересуюсь у него, как мол там мой продукт живёт-поживает, всё ли в порядке, как прошло тестирование? Он мне отвечает примерно следующее (как сейчас помню):
- Да, Лёш, всё просто отлично, мы его проверили во всех наших условиях, всё очень стабильно и хорошо, мы очень довольны, только вот... Лёш, ты поменяй, пожалуйста, текст "лицензионного соглашения", юристы уже подговили тебе всё, что надо, а то я тут недавно Главному всё показывал, а он... Знаешь, он же любит всё сам смотреть, проверять, в общем взял он у меня твой инсталлятор, запустил его на своём ноутбуке, стал читать это твоё соглашение и сам повис минут на пять... а потом поворачивается ко мне и так жаалобно: " а что же мне здесь делать?"
А написано там было следующее:
Итак, представьте, запускаете вы инсталлятор новой программы, высвечивается окошко с лицензионным соглашением, а там всего несколько строк:
________________________________
Лицензионное соглашение между пользователем этого
экземпляра программы "***" и ООО "Ххххх"
1. Согласно установившейся мировой практике,
ООО "Ххххх" не несет никакой ответственности за
любые возможные последствия от нажатия Вами на
кнопку "Далее".
2. О кнопке "Далее":
Кнопка Для Нажимания "Далее" – метафизическая
конструкция, предназначенная для осознания индивидом
тщетности человеческих усилий, иллюзорности
собственного существования и эфемерности всего сущего.
Благодаря конструктивным особенностям, при нажатии на
Кнопку ровным счетом ничего не происходит, что дает
нажимающему обильную пищу для размышлений на
вышеперечисленные темы.
Кроме того, Кнопка дает прекрасную возможность обрести
заслугу, производя действие, не имеющее последствий и,
соответственно, не порождающее новых причин.
__________________________
И внизу - кнопочка "далее" и "отменить"
Ну, а кто ж знал, что он уже первую версию инсталлятора сразу же Главному понесёт))))))
Добавлено: Вт Апр 17, 2007 3:18 am Заголовок сообщения:
Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине!
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу
"69", дятлы оказались на грани вымирания.
У чувака на компе расшарены 2 папки:
1. то, что я слушаю
2. отстой
В той что называеться "то что я слушаю", лежит папка Дима билан, в отстой даже заглядывать страшно... _________________ Будь реалистом! Требуй невозможного!
Добавлено: Вт Апр 17, 2007 3:19 am Заголовок сообщения:
Папа, а как я появился?
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать
пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для
ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к
сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у
мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ". _________________ Будь реалистом! Требуй невозможного!
Добавлено: Вт Апр 17, 2007 3:25 am Заголовок сообщения:
Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.
Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается.
Такое гавно сделать в домашних условиях невозможно.
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали? _________________ Будь реалистом! Требуй невозможного!
Добавлено: Вт Апр 17, 2007 3:29 am Заголовок сообщения:
Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
- В аиста, что ли?
- Бабушка, а почему у тебя такие большие…
- Силикон!
Долго пытался объяснить дочке кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре. _________________ Будь реалистом! Требуй невозможного!
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:- Адын раз.
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х**ню он несет?!
Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены.
Данная история произошла на переговорах российской нефтяной компании
"РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его
консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами.
Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая
этим английским пидорам". На что один из них спокойно замечает: "ДВУМ пидорам!
Я - переводчик". _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас
(почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом... _________________ Доброта и нежность - мои главные секреты, поэтому я никому их не показываю.
Может, проще сразу ссылку на башорг дать? _________________ В этические игры не играю!!!!!
"Для выполнения операции вам не хватает свободной совести. Очистить совесть?"
И да воздастся каждому по формулировке его.....
В детском садике вдруг все дети начали страшно материться. Родители в шоке. Начали выяснять -- оказалост пару дней назад приходили солдаты ремонтировать проводку. Ну солдат на ковер к начальству, как так, в детском садике... да материться, да вы вообще типа *****. Рассказывайте как дело было.
- Паеям мы проводку, Серега паяет, а я лестницу держу. И тут он проливает на меня олово. Ну я так культурно ему и говорю: "Сережа, разве ты не видишь, что твоему боевому товарищу за шиворот капают куски раскаленного олова ?" _________________ What isn`t remembered never happened.
Memory is merely a record.
You just need to rewrite that record.
http://www.photosight.ru/viewpicwindow.php?photoid=2004115
Гексли и Габены.
А как тут картинки вставляются? [/img] _________________ "побрился и... - как огурчик"(с)неангел
"Можно плакать, или смеяться над происходящим, но лучше попытаться понять его".
Последний раз редактировалось: Rudi (Ср Апр 18, 2007 10:14 pm), всего редактировалось 1 раз
Всё равно не вьехал. http://www.photosight.ru/viewpicwindow.php?photoid=2001495
Еська и Жуков. _________________ "побрился и... - как огурчик"(с)неангел
"Можно плакать, или смеяться над происходящим, но лучше попытаться понять его".
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
Знаешь, он же любит всё сам смотреть, проверять, в общем взял он у меня твой инсталлятор, запустил его на своём ноутбуке, стал читать это твоё соглашение и сам повис минут на пять... а потом поворачивается ко мне и так жаалобно: " 
а что же мне здесь делать?" 
