Всё равно не вьехал. http://www.photosight.ru/viewpicwindow.php?photoid=2001495
Еська и Жуков.
[/img] _________________ "побрился и... - как огурчик"(с)неангел
"Можно плакать, или смеяться над происходящим, но лучше попытаться понять его".
Отвечаю сразу всем
1. Дуализированность порой надоедает.
2. На заднем плане крыса. Но это не важно, главное что Еся с Жуком способны и на большее. _________________ "побрился и... - как огурчик"(с)неангел
"Можно плакать, или смеяться над происходящим, но лучше попытаться понять его".
А на заднем плане кто висит? Конфликтер? То есть или Штир, или Дост? _________________ В этические игры не играю!!!!!
"Для выполнения операции вам не хватает свободной совести. Очистить совесть?"
И да воздастся каждому по формулировке его.....
Хе..... Задний план интересует всех.... _________________ В этические игры не играю!!!!!
"Для выполнения операции вам не хватает свободной совести. Очистить совесть?"
И да воздастся каждому по формулировке его.....
Добавлено: Пт Апр 20, 2007 12:13 am Заголовок сообщения:
Инструкция по покупке арбуза: 1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче. 2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника. 3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое. 4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник. 5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника. _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Добавлено: Пт Апр 20, 2007 7:00 am Заголовок сообщения:
Змей писал(а):
valAichi, последнее всё же в бету или альфу...
Ну, я вроде из дельты, так что складываю всё сюда.
Когда бы я их там сортировал. (с)
А я думал Штирлицам вполне даже пондравиться. _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Забудьте о книгах по уходу за ребёнком. Вот как
действительно подготовиться стать родителями.
1. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите
кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом
от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулёк, поставьте будильник на
полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и Уодите
по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3:00.
поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и
что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00
вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утра.
Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте Завтрак.
Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.
2. Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое
отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью
бечёвки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону.
Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь
засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как
кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся
половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить
12-месячного
карапуза.
Чтобы подготовиться к первым шагам малыша перемажьте
вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за
музыкальный центр и оставьте её там на пару месяцев.
3. Одевать маленьких детей не так просто, как кажется.
Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську
так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на
выполнение упражнения - всё утро.
4. Забудьте про спортивные машины и купите себе
семейную модель. И не надо думать, что она будет стоять перед
домом чистенькая и сверкающая. Семейные машины никогда так не
выглядят. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в
бардачок. Оставьте там. Заклиньте в магнитофоне монетой окошко
для кассеты. Hад задним сидением раздавите полный пакет шоколадного
печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так,
отлично!
5. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у
ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите.
Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь.
Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль
дороги.
Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки,
остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых.
Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и
что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились
на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.
6. Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой
наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит
взрослый козёл. Если планируете завести несколько детей, возьмите
несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не
выпуская Козлов из видимости. Платите за всё, что козлы
съедят или поломают.
7. Всегда повторяйте всё, что говорите, по крайней мере, пять раз.
8. Hепосредственно перед тем, как завести ребёнка,
найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их
способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что
они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить
режим сна детей, приучить их к горшку, привить
хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. _________________ В этические игры не играю!!!!!
"Для выполнения операции вам не хватает свободной совести. Очистить совесть?"
И да воздастся каждому по формулировке его.....
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может.
Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину.
Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают.
Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
Рекомендуемая литература:
1. "Комиссары леса". М., 1962.
2. "Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.
3. "Птица против танка". Воениздат, 1982.
4. "Дурашка с клювом". М., Куннилингус, 1994. _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
"19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем
наказать.
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты в задницу! Господи! Наконец-то попёрло! 14-я глава! Письмо Татьяны Онегину! "
Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально!
Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены!
Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена!
(В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy):
-Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!
- Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки.
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Интересно, зачем блондинки красят корни волос в чёрный цвет?
- Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...
- Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного, необычного.....
- А ты заштопай мне носки!
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится? _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
