- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз? Мадам начиталась соционики? _________________ "Давайте будем людьми хотя бы до тех пор, пока наука не откроет, что мы являемся чем-то другим". Ст. Ежи Лец
Svetlana _________________ В этические игры не играю!!!!!
"Для выполнения операции вам не хватает свободной совести. Очистить совесть?"
И да воздастся каждому по формулировке его.....
Открывает мужик бутылку, а из неё джинн вылазит:
- Сделаю всё, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше...
Мужик:
- Хорошо-хорошо - хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров.
-----------
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните её, - отвечает полицейский. - Когда соберёте таких квитанций 12 штук - вы получите велосипед!
---
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а ёлка большая. _________________ Доброта и нежность - мои главные секреты, поэтому я никому их не показываю.
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин...
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!
----
В кунг-фу наибольшей популярностью пользуется школа аиста. Бойцы этой школы приносят детей...
---
- У нас дома всё решает папа! А кто у нас сегодня папа - решает мама...
---
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как нефиг делать...
---
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки! _________________ Доброта и нежность - мои главные секреты, поэтому я никому их не показываю.
Англия. Лондон.
Дворецкий вбегает к почтенному лорду:
- Ужас, ужас, сэр!!! Потоп, наводнение!!!
- Тише Бэрримор, вы так орете, что у меня может произойти инфаркт! Выйдете и доложите, как следует!
Дворецкий вышел. Стучиться в дверь и спокойным невозмутимым тоном открыв её:
- К Вам Темза, сэр… _________________ идеалист без иллюзий
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде,чем там загорится лампочка.
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...
Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.
Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке.
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по
обучению работе с милицейским свистком _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Из рапорта:
"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхUячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка наср@ла, а я забыл, что у меня крюк...
Сколько женщину ни корми - она всё равно себе бикини купит.
Вовочка на первом уроке заявил училке:
- Марьванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору - так, мол и так. Директор:
- Ну что ж, давайте его проверим. А сколько, Вова, будет 3х3?
- 9.
- Правильно! А сколько будет 6х6?
- 36.
- Верно! Я думаю, Марья Ивановна, мы можем перевести его в 3-й класс.
Марья Ивановна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Что такое, Вовочка - у коровы есть четыре, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги.
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы.
Училка:
- Правильно. Давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марья Ивановна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса я сам ошибся.
Путина спросили на интернет-конференции: "Что есть, по вашему, права человека?"
Он ответил: -"Права человека" - это выражение чукчи, когда тот соглашается с кем-то.
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин...
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!
мама... я плакаль. _________________ ах! меня ранили.. ах! в самое сердце. ах! - наверное я умираю. ...или не было у меня сердца.
Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке.
Ой, я много анекдотов про цирк знаю.
Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - дрессировщик вкладывает голову в пасть кролику!
В зале ропот: "Так она же не поместится..."
- Потому и смертельный! _________________ If all fails, try hedgehog. Hedgehog never fails.
Из рапорта:
"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
(пьяным голосом) "ААфицант! Принесите мне дверь! Я хочу выйти." _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Из кустов раздался девичий крик, медленно переходящий в женский...
- Мастер Фродо! Я так рад, что вы живы! Что с вами сделали эти Назгулы?
- Ах, Сэм. Они побрили мне ноги...
- Вот сволочи!!!
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко
тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с
мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один
рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще
несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и
проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться.. Пока его друг
паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за
одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к
умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка
сама не вылетает изо рта потерпевшего. Мужичок, ничего не произнося,
ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов,
спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши
в себя, подходит поблагодарить мужичка: "Спасибо вам огромное, мой друг
вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по
профессии?" Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой полиции....."
Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был
здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...
Анекдоты кончились.
Остались тока в голове. _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был
здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...
_________________ Не всё то этично, что этика.
P.S. Верно и обратное.
Добавлено: Чт Апр 26, 2007 8:46 am Заголовок сообщения:
- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский! _________________ If all fails, try hedgehog. Hedgehog never fails.
Добавлено: Пт Апр 27, 2007 8:30 am Заголовок сообщения:
Фраза начальника: "У меня появилась гениальная и очень перспективная идея!" - означает: что у нас появилась нудная и бестолковая работа.
Из рекламы "Домик в деревне" "От этой сметаны даже ложка стоит" Мужчины обратите внимание на этот продукт.
Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт...
Новые подушечки Stimorol -- теперь уже без наволочек.
Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало..."Да-а-а! Это был не Nescafe!..."
.....на вопрос "что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно
Tampax. Доставка. Установка.
После поражения в матче японские хоккеисты сделали себе харакири коньками. И только один все резал и резал свой живот. Просто коньки у него были роликовые _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
Анекдоты кончились.
