Добавлено: Чт Апр 26, 2007 12:01 am Заголовок сообщения:
strix писал(а):
Elven (в состоянии отпада)
тока из чего могла быть стена, что ее СВЧ так легко прошла? (но судя по ее звукопроницаемости не очень удивляюсь)
Практически из чего угодно. Металл в стены суют очень неохотно.
Вопрос скорее в том, как они обошли защиту, как не сожгли всю электронику во всём доме, и дети, опять-же в доме скорее всего перестали-бы появляться.
Хотя метод испытанный. _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Добавлено: Чт Апр 26, 2007 5:42 am Заголовок сообщения:
Припасено для логиков
Техподдержка - Слушаю вас.
Клиент - Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?
Тех- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.
Клиент - Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?
Тех. - Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?
Клиент- Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь» если запущены другие программы?
Teх.- Какие программы в работе?
Клиент - Э-э-э-э... - у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».
Teх.- С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».
Клиент - Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?
Teх. – Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием».
Клиент- ОК, все получилось. Спасибо ...ой... «Любовь» сама начала инсталлироваться... А это нормально?
Teх.- Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ".
Клиент:- Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами". Что это значит?
Teх.- Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя.
Клиент - Что же мне сейчас делать?
Teх- Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и « Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков»
Клиент - ОК, сделано.
Teх.- А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.
Клиент - Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает?
Тех.- Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак, «Любовь» установлена. Еще одна деталь: «Любовь» - это бесплатное програмное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.
Добавлено: Чт Апр 26, 2007 8:35 am Заголовок сообщения:
Enemy писал(а):
2. Робеспьер жопу заметит, конечно, не сразу. Сначала он будет анализировать вопрос, что собой представляет данная конкретная жопа, потом - к какому классу жоп ее следует отнести. В зависимости от ответа на второй вопрос он станет выбирать (или скорее разрабатывать самостоятельно) алгоритм вылезания из жоп такого рода. А это дело не быстрое, потому что ведь нужно подойти к нему основательно, разработав по возможности наиболее Универсальный Алгоритм. В конце концов Роб выпадет из жопы, растянутой метаниями Гюга, так и не применив Алгоритм...
Жуков.
1. Если Жуков попал в жопу - жопе можно посочувствовать.
2. Жуков разнесет жопу нахрен
Гамлет.
Если Гамлет в жопе,он будет так красиво страдать, что всем остальным останется только завидовать, что они не попали в такую же Черную, Глубокую, Непролазную, Роковую Жопу. Когда все оценят глубину его мучений, он выберется из Жопы Титаническим Волевым Усилием.
Наполеон.
Наполеон сначала он не сможет поверить, что такое реально крутой чел оказался в жопе, поэтому начнет громко и убежденно говорить о том, что это и не жопа вовсе, а крутой грязе-курорт, и вообще, он именно сюда и направлялся. Через полчаса-час сам начнет в это верить.
Ы-ы-ы.... (запершись в кабинете от посетителей и валяясь под столом)
Охотились как-то вместе три работника статистического управления.
Видят - стоит олень. Первый: - БАХ. И попал на метр левее.
Второй:- БАБАХ и попал на метр правее.
А третий и стрелять не стал:
- Всё! По статистике мы его уже змочили...!
***
Стюардесса:
- Вынуждены сообщить вам, что в связи с неполадками на борту кому-то придется
покинуть самолет. Чтобы не оскорбить никого, мы решили пойти по
алфавиту... Итак, есть ли на борту
афро-американцы?
-... (никого)
- блэк-пипл?
-...(никого)
А сзади сидит негр с негритенком. Негритенок спрашивает:
- Пап, а почему мы не отзываемся?
- Запомни, сынок: мы - НИГЕРЫ, и идем сразу же после мексиканцев!
Последний раз редактировалось: logic-neverlogic:) (Пт Апр 27, 2007 9:09 pm), всего редактировалось 1 раз
Как известно, у маркетологов существует отдельный раздел юмора,
называемый "осечки рекламодателей" - попросту говоря, описание
различных рекламных роликов и компаний, составители которых
несколько облажались.
1. Американский производитель пива "Coors" однажды неудачно
перевел свой лозунг "turn it loose" ("почувствуй себя свободным")
на испанский. В переводе это звучало "заимей понос".
2. Американская фирма Clairol выпустила на Hемецкий рынок щипцы
для завивки волос под названием "Mist Stick" (букв. : Палочка с паром).
Только после этого они узнали, что "mist" на местном сленге означает
"навоз". Увы, не многие женщины покупали продукт под названием
"навозная палочка".
3. Когда корпорация "Гербер" начала продавать детское питание в Африке,
на этикетке красовалось их фирменное лого - улыбающийся младенец. Увы,
вскоре они узнали, что поскольку большинство африканского населения не
умеет читать по-английски, на всех товарных этикетках было принято
рисовать основной ингредиент.
4. Колгейт выпустил на рынки Франции зубную пасту "Cue". Увы, под
этим именем во Франции уже был известен порножурнал, посему французам
оставалось только догадываться о содержимом тюбиков.
5. В Италии рекламные агенты "Schweppes Tonic Water" перевели ее как
"Schweppes Toilet Water".
6. Лозунг Пепсико "Оживи вместе с Поколением Пепси" в Китае звучало как
"Пепси возвратит ваших предков с того свету".
7. Компания Шевроле пыталась продать свои автомобили "Chevy Nova" в Мексике,
когда узнала, что по-испански "No-va" означает "не ездит".
8. Похожая проблема была у компании "Форд", но уже в Бразилии. Hазвание
их автомобиля "Pinto" на бразильском сленге означало "маленькие мужские
гениталии". Позднее, компания переименовала автомобиль в Corcel, что означает
"жеребец".
9. Лозунг одной компании, торгующей курятиной "только настоящий мужчина знает
как приготовить по-настоящему нежного цыпленка", был неудачно переведен на
испанский переводчиками компании и в переводе звучал "только сексуально
возбужденный мужчина может доставить цыпленку нежность"...
10. Когда кока-кола впервые выпустила свой напиток на рынки Китая, надпись
на бутылках гласила "ке-ку-ке-ла", что в переводе могло означать "укуси
воскового головастика", или, на другом диалекте "кобыла начиненная воском".
Переводчики компании долго бились, чтобы найти подходящее фонетически
сочетание и сошлись на варианте "о-ку-ко-ле", что
означает "счастье во рту".
Юзер - человек, наступающий на грабли
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на
грабли, и потому уверенный, что граблей не существует.
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но
по-прежнему уверенный, что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий
наступанием на одни и те же грабли
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух
шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли
важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли,
изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на
каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество
доступных для наступания граблей финансовыми
возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее
всего процесс. Обычно не способен изготовить
собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на
грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не
больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже
если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого
наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по
производству граблей
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского
фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку
все новых граблей, каждые из которых бьют
больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны
невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым
граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий
наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по
лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на
грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому
наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор граблей для
пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку
граблей
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку
граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту
своего лба
Графический интерфейс - грабли, позволяющие
регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже
тогда когда вы на них не наступаете.
Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу,
даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на
несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод
изготовления граблей по-принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы
наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами.
Продвинутые программеры используют ее после того, как
наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после
наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на
грабли еще раз и сравнить ощущения.
Добавлено: Сб Апр 28, 2007 10:33 am Заголовок сообщения:
logic-neverlogic:)
Про стюардессу и маркетологов улыбнуло _________________ За ночь вьюнок обвился
Вкруг бадьи моего колодца.
У соседа воды возьму!
/// Тиё ///
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
