Добавлено: Пт Апр 27, 2007 10:34 am Заголовок сообщения:
- Христос воскрес!!!... Христос воскрес, мужики!!!... Ну Христос воскрес!!!... Христос воскрес, говорю!!!...
- Так, Иуда, поздно уже отмазываться... Продал, так продал.
Издержки эффективной политики.
- Почему у Путина такая большая охрана?
- Потому что стараниями ОРТ в него влюблена не только каждая вторая женщина России, но уже и каждый пятый мужчина. _________________ i think it's enough for one day
Добавлено: Пт Апр 27, 2007 11:00 am Заголовок сообщения:
Цитата:
- Христос воскрес!!!... Христос воскрес, мужики!!!... Ну Христос воскрес!!!... Христос воскрес, говорю!!!...
- Так, Иуда, поздно уже отмазываться... Продал, так продал.
Иисус заходит в дом и видит, что там дым коромыслом, валяются пьяные апостолы в перемешку с битыми амфорами от вина, девки какие-то пляшут, мебель переломана.
-Вы что, дети мои, как же так? Покайтесь! Где вы денег-то столько взяли?
- Ик...та не знаю...Иуда чё-то продал _________________ Не всё то этично, что этика.
P.S. Верно и обратное.
Добавлено: Пт Апр 27, 2007 11:33 am Заголовок сообщения:
Штирлиц открыл дверь...зажёгся свет...закрыл дверь - свет исчез...снова открыл - свет появился...- \"холодильник\" подумал Штирлиц... Razz
Штирлиц пораскинул мозгами...но было уже поздно...автомобил раздавил его голову...
Штирлиц порол чушь... Чушь тихо постанывала.
Штирлиц настаивал на своем.
Настойка получалась крепкой,но слегка мутноватой.
Штирлицу сказали \"Пошли!!\".
Штирлиц послушался, и рассказал неприличный анекдот.
Штирлиц долго смотрел в одну точку...
Потом в другую...
\"ДВОЕТОЧИЕ!\" - наконец-то догадался Щтирлиц. _________________ Искусство вечно, жизнь коротка
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин...
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!
мама... я плакаль.
Пираты захватили корабль. Построили пленников на палубе. Выходит главарь и говорит: "Женщин за борт. Мужиков е%%ть".
Женщины: "Так мужиков же не е%%т!".
Мужики: "Е%%т, е%%т, еще как е%%т!".
----
Мама привела сына на прием к детскому врачу. Доктор осмотрел мальчика и говорит матери: "Раздевайтесь и ложитесь на кушетку!"
-Зачем? Ведь болеет мальчик.
-Говно пацан, нового делать будем. _________________ Доброта и нежность - мои главные секреты, поэтому я никому их не показываю.
Ангельский характер - дьявольское терпение.
Апатия - сожаление о сожелании солежания.
Аппетит - в отличие от голода, не утоляется.
Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно.
Бюджет - математическое подтверждение подозрений.
Вегетарианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и проводить.
Внедорожник - застрянет там, куда другой не доедет.
Воздержание - хорошая вещь, если воздерживаться умеренно.
Всё - когда под портретом появилась вторая дата.
Деление урана - фигня по сравнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два раза подумает перед тем как ничего не сказать.
Едьба - едешь и ешь.
Женщина - слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жрать - кушать в грубой, извращённой форме.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обратного.
Налоговик - человек, приходящий на выручку.
Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают.
Неописуемость - баобаб для собаки.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Сахар - придаёт неприятный вкус кофе, если его туда не положить.
Сверхпроводимость - когда без напряжения преодолеваешь сверхсопротивление.
Страховой агент - человек, который желает нам добра после зла.
Трезвость - первая стадия алкоголизма.
Холостяк - мужчина, которому удалось не найти жену.
Хот-дог - Жар-псина.
Шекспир-мекспир (англ.) - гоголь-моголь.
Энтерит - воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу "ENTER".
В помещении было сумрачно и тихо. Только раздавалось дружное шуршание мышей.....- отдел программистов напряженно работали.
Рассчитывать на чудо можно, надо только знать, что расчетная вероятность этого события равняется нулю.
С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...
Я вам не эхо - дважды отдаваться.
Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что отдолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
Несвоевременная уплата налогов ставит плательщика в положение, не предусмотренное даже в Камасутре.
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
Покойник - тот, кого все, наконец, оставили в покое.
Вера помогает жить не чувствуя себя обманутым.
Врагов мало в лицо знать, их надо в него бить.
Не хочешь прощаться - умей прощать.
Молчание не всегда говорит о присутствии ума, но всегда указывает на отсутствие глупости.
Немногим удавалось инсценировать свою смерть, зато многим удается инсценировать свою жизнь.
Не слава приносит успех, а успех приносит славу.
Сколько с женщиной не спорь-все равно ее аргументы громче.
Если что и отвлекает женщину от разговора,то только мысли.
Меньше знаешь - больше платишь.
Ничего нет более загадочного как пустой мешок, завязанный изнутри.
Любите землю - Вам в ней еще лежать и лежать...
Как много всякого приходиться передумать, прежде чем многозначительно ничего не сказать.
Кто не знает, куда направляется,очень удивляется попав не туда.
М.Твен
Диван-кровать – это табуретка, у которой в жизни все сложилось.
Истинное удовлетворение власть получает тогда, когда не ломает оппозиции хребет, а когда аккуратно его нагибает.
Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией.
Если женщина не хочет иметь с тобой ничего общего, то это значит, что она уже все у тебя забрала.
Время всех разложит по своим местам.
Женщина не просто просит ее выслушать-она просит помочь ей понять, о чем она говорит.
Репутацию невозможно потерять навсегда-ее обязательно найдут,затопчут и вернут вместе с грязью.
В такую жизнь можно влюбиться только с первого взгляда.
Смерть застала его живым
Жизнь - игра. Можно все проиграть, но выиграть все нельзя
Умные тоже попадают в дурацкие ситуации, но в отличие от дураков, как правило, случайно.
Повернуться лицом к недостаткам - еще не значит открыть на них глаза.
Как ни крути, а глупость и ум - это две стороны одного чувства меры.
Как хорошо, что не все пожелания сбываются. А то где бы мы столько всего взяли ?
Точка зрения, будто верующий более счастлив, чем атеист, столь же абсурдна, как распространенное убеждение, что пьяный счастливее трезвого.
Б. Шоу
Страннная штука жизнь - благополучные семьи распадаются чаще проблемных. Тот у кого все хорошо думает, что он легко найдет себе партнера еще лучше, а тот у кого плохо - понимает, что может быть и еще хуже.
Одиночество - это счастье и расплата за него одновременно
Люди! Когда настанет время умирать, я уйду от вас далеко-далеко, заберусь на самую высокую гору – и там, в вышине, прокричу все, что про вас думаю!!!
Дурака, занятого ничтожным делом, утихомирить сложнее, чем буйного помешанного, а при наличии у него компьютера и Интернета – невозможно!
Смирительные рубашки не выбирают. _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
В Британии мошенники выдавали овец за пуделей
28 апреля 2007 | 11:43
Подробности
По материалам: ИТАР-ТАСС
Международная преступная группа, продававшая по Интернету овец под видом редких собак породы пудель, была разоблачена в Великобритании. Обман был раскрыт, когда японская актриса Маико Каваками пожаловалась, что ее новая собака не хочет лаять и почему-то ест траву вместо мяса.
Как сообщили сегодня лондонские СМИ, более 2 тысячи человек, в основном в Японии, стали жертвами этой мошеннической банды.
Спрос был вызван тем, что овцы, аккуратно подстриженные под пуделей, стоили около 1,2 тысячи долларов каждая, то есть почти вдвое дешевле обычной цены этих собак, невероятно популярных сейчас среди молодых, одиноких и богатых женщин в Азии.
Обман раскрылся, когда во время одной из передач японского телевидения известная актриса пожаловалась, что ее пес отказывается лаять и ест траву вместо мяса. При этом она показала фотографию своего пуделя, в котором ведущий программы моментально узнал овцу.
Мошеннический веб-сайт был закрыт, а организаторы аферы - задержаны. _________________ Доброта и нежность - мои главные секреты, поэтому я никому их не показываю.
Добавлено: Вт Май 01, 2007 3:44 am Заголовок сообщения:
Когда в интервью Моше Даяна (недюжинного ума, замечательный бабник,
выдающийся полководец и, вообще, непростой был мужик...) в бытность
министром с/х спросили "как растратить миллион", он ответил:
- Самый быстрый способ - в рулетку...
- Самый приятный - на женщин...
- Абсолютно надежный - вложить в сельскохозяйственный проект, ибо в рулетку можно и выиграть, а от женщин - подхватить неприятности...
Случилось это со мной аккурат в Миллениум.
Попал я как-то в автомобильную аварию. Приятели, с кем я ехал,
отделались ушибами да царапинами, меня же поломало изрядно. Так вот,
знацица, привезли меня в больницу, обследовали и определили в палату.
И вот, доводит меня медсестричка до моего "люкса" на шесть койко-мест
и уходит. Теперь и масло и гуашь: я, весь в крови, переломах и т.д. и
пятеро обитателей "люкса", в который меня определили. Какой, думаете,
первый вопрос они мне задали: как зовут? что случилось? и т.д. ... Нет,
не угадали. Все постояльцы, одновременно (!), в унисон (!), испросили у
меня: ВОДКУ БУДЕШЬ? ...
И настроение мое улучшилось...
Сегодня постоялец нашего пенсиона рассказал, что принимал участие в
расследовании терактов в Москве в 70-е годы. Тогда армянскими
националистами был взорван вагон метро на измайловской ветке. На
следующий день на станции ВДНХ в бесхозной сумке была обнаружена еще
одна мощная невзорвавшаяся бомба. Следствие установило, что уже
включенное устройство не сработало из-за кражи часового механизма,
собранного на основе будильника «Слава».
Имя твое неизвестно, подвиг твой бессмертен.
Федор Плевако (1843-1908) был одним из знаменитейших российских
адвокатов XIX века. Его называли гением, златоустом, могучим богатырем
слова, величайшим из русских ораторов. Половина подсудной России
перебывала у него в кабинете (это хоть и преувеличение, но небольшое).
Простые люди адресовали ему письма так: "Москва. Новинский бульвар.
Собственный дом. Главному защитнику Плеваке". Это было не имя - это была
легенда.
Один из первых разработчиков отечественной судебной риторики. Участвовал во множестве политических процессов, но с охотой брался и за защиту бедных старушек, студентов и конюхов.
"Много испытаний пришлось претерпеть России за более чем тысячелетнее ее существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки... Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь... Старушка украла старый чайник ценою 30 копеек. Этого России, уж конечно, не выдержать..." Старушку, разумеется, оправдали.
Всех с праздником. _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Добавлено: Ср Май 02, 2007 9:17 am Заголовок сообщения:
-- Ув. пассажиры, экипаж рад приветствовать вас на борту ХХХ авиакомпании УУУ. Наш новый современный самолет отвечает повышенным требованиям комфорта и безопасности. На нижней палубе расположены несколько небольших бассейнов, кегельбан, два ресторана с китайской и русской кухней, тир и казино. На средней палубе вы можете посетить кинозал, ознакомиться с галереей графических работ Савелия Курочкина, а так же осмотреть некотрые экспонаты из лучших музеев авиации мира.
Наконец, на верхней палубе вам предлагается возможность уединиться в оранжерее, воспользоваться небольшой библиотекой или полюбоваться видами со смотровой площадки.
Дамы и господа, прошу привести спинки кресел в вертикальное положение, пристегнуть ремни. Командир корабля, пилот 1 кл. Василий Пупейник попытается поднять всю эту х**ню в воздух.
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
Медали:
Медаль "За скромность на пожаре"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в руки"
Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности" (носятся парой)
Медаль "За здорово живешь"
Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров)
Значок "Ветеран Броуновского движения"
Значок "Многократный победитель простуды" _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Добавлено: Ср Май 02, 2007 9:17 am Заголовок сообщения:
Пособие для кредитных специалистов
Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:
У Вас только одна компания или она является частью холдинга?
- Кроме этого киоска у Вас есть другие?
Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных
потоков
- Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а
там продать - так бывает?
Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на
рынке?
- Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?
Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?
- Вы с Петровичем нормально ладите?
Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации?
- И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?
Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?
- Налоговую как кидаете?
Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?
- А что, Вася толковый парень, фишку сечет?
Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?
- Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?
Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?
- Сколько бабок Вы должны отдать через год?
Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?
- У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?
Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?
- Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?
Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше
поручительство?
- Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?
Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней
компании?
- Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?
Имеются ли финансовые вложения?
- Лотерейные билеты покупаете?
Какая у Вас валюта баланса?
- Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?
Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается
из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной
платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание
ссудного счета, также выраженной в процентах годовых.
- Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.
Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной
задолженности ежедневно начисляются пени.
- Учти, чувак: просрачишь кредит - набьем морду!
Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета.
- Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.
_________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Добавлено: Сб Май 05, 2007 12:18 am Заголовок сообщения:
Вы еще пишите, я к вам буду ходить в избу - читалльню за порциями хорошего настроения и Габенов знакомых наводить на эти материалы стану... _________________ Привет, ВСЕМ!!!
Добавлено: Сб Май 05, 2007 12:36 am Заголовок сообщения:
Не жалуйся на жизнь, могло и этого не быть.
Тост: Пусть наши враги заканчиваются раньше, чем патроны.
Кто к нам с мечом придет - с тем мы, пожалуй, еще справимся.
Некоторые люди произошли от обезьяны гораздо позже других.
Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.
Меня хлебом не корми - дай колбасы пожрать.
МАЛОЛИТРАЖКА - четвертинка.
СТРАННЫЙ БРАК - некачественное изделие со знаком качества.
МОКРОЕ ДЕЛО - попытка собственноручно исправить водопроводный кран.
САМ НЕ СВОЙ - начальник не в духе.
ДОБИТЬСЯ ПЕРЕВЕСА - заставить продавца правильно взвесить отпускаемый товар.
НАСТОЯТЬ НА СВОЕМ - приготовить настойку из плодов собственного садового участка.
Ничто не может так испортить цель, как прямое попадание.
на тупость задания ответим скоростью его исполнения
жизнь - это то что случается с нами пока мы строим планы на будущее
Напрасно так орал и сопротивлялся Кащей. Санитары все равно запихали его яйцо в утку.
Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.
Человек, как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.
Любовь - это соединение души, ума и тела. Следите за очередностью.
Демократия с элементами диктатуры - это все равно, что запор с элементами поноса...
Эксперт - это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает!
(c)Ю. Никитин.
Матерится и ликует весь народ.
Человек может вынести все... если его не остановить
Баба не воробей, залетит - не прокормишь.
7 ноября - день Согласия и Примирения, т.е. правительство согласится с тем, что трудящиеся живут хуево, а трудящиеся с этим примирятся.
Средний возраст - это когда ты понимаешь, что уже не сможешь изменить этот мир, но тебя это еще огорчает.
Все джинсы сначала красивые... А потом - удобные!
Русский человек всегда думает - что делать, и редко - чего делать не следует.
Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.
на своих ошибках учатся, на чужих карьеру строят.
Ну и что, что в голове ветер? Зато мысли всегда свежие!
Легких денег не бывает, а тяжелые быстро заканчиваются.
Человек - слепой кузнец своего счастья.
Жопа - это не часть тела, это событие. А что же тогда полная жопа? -
Это жизнь наполненная событиями...
Извращению недостаточно, что за ним признают право на существование, ему хочется, чтобы его считали нормой.
Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки...
Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов. _________________ Зачем мне мой меч - спросите,
Я промолчу.
Не знаю.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
Анекдот для суггестивных ЧИ
