Добавлено: Пн Авг 06, 2007 12:54 am Заголовок сообщения:
Цитата:
О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).
Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!
Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает
пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь,
и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря
на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни
безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется
персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла
жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,
сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу
и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють
пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты
полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую
пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью
пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х*я
ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.
Впал в ступор минима на неделю _________________ Не всё то этично, что этика.
P.S. Верно и обратное.
3. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться "Крестный отец", 1972
4. Муля, не нервируй меня! "Подкидыш", 1939
5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать - отключим газ! "Бриллиантовая рука", 1968
6. Я думаю, это начало прекрасной дружбы "Касабланка", 1942
7. У каждого свои недостатки "В джазе только девушки", 1959
8. Алчность - это хорошо "Уолл-стрит", 1989
9. У меня на ужин был старый приятель. Я съел его печень с бобами и бокалом кьянти "Молчание ягнят", 1991
10. Моя прелесть! "Властелин колец", 2001-2003
11. Пристегните ремни, будет бурная ночка "Все о Еве", 1950
12. Я подумаю об этом завтра "Унесенные ветром", 1939
13. Выбирай жизнь. Выбирай будущее. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Я выбрал что-то другое "На игле", 1996
14. Элементарно, Ватсон "Шерлок Холмс и доктор Ватсон",1979- 1983
15. - Людк, а Людк, глянь-к, какая сучка крашена! - Ну почему крашеная, это мой натуральный цвет! "Любовь и голуби", 1984
16. Тебя посодют, а ты не воруй
17. Жениться надо было на сироте
18. Ну почему он жулик? Человек умеет жить!
Все три - "Берегись автомобиля!", 1966
19. - Как вам сапоги?
- Очень вызывающие, я бы такие не надела.
- Значит, хорошие сапоги, надо брать
"Служебный роман", 1977
20. - Вы думаете, я легкомысленная? - Поживем - увидим "Ирония судьбы...", 1975
21. Не учи меня жить, лучше помоги материально "Москва слезам не верит", 1979
22. Самосовершенствование - онанизм. Саморазрушение - вот что действительно важно "Бойцовский клуб", 1999
23. Суши. Именно так меня называла жена. Холодный, как рыба "Бегущий по лезвию", 1982
24. Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд Любой фильм бондианы от "Доктора Но" (1962) до "Казино Рояль" (2006)
25. Ты меня заводишь, детка "Остин Пауэрс", 1997
26. - Говорят, что ты портвейн с водкой мешаешь. - Ну и что? Говорил, а он "коктейль", "коктейль"... Хиппи волосатый
"Осенний марафон", 1979
27. Вы хотите арестовать меня за курение?"Основной инстинкт", 1992
28. Стреляешь так же плохо, как и готовишь"Мистер и миссис Смит", 2005
29. Да пребудет с тобой сила "Звездные войны", 1977-2005
30. Хороший ты мужик, Андрей Егорыч, но не орел "Простая история", 1960
31. Господин назначил меня любимой женой! "Белое солнце пустыни", 1969
32. Смотрите на меня, я дрочу в душе - это будет высшая точка моего дня. Дальше все будет только хуже
"Красота по-американски", 1999
33. Сейчас 90-е, нельзя просто так двинуть человеку в табло. Нужно перед этим сказать что-нибудь крутое
"Последний бойскаут", 1991
34. Живому все хорошо "Формула любви", 1984
35. Не брат ты мне, гнида черножопая "Брат", 1997
36. Я тебе скажу одну вещь, только ты не обижайся "Мимино", 1977
37. А Туристу втереть мазь от геморроя и передать, чтобы хомячков не присылал больше, я их в детстве отлюбил
"Мама не горюй!", 1997
38. Я был нетрезв, мое поведение недостойно советского офицера! "Асса", 1987
39. Курю дурь, гоняю шары, последние 15 лет карьера не на взлете "Большой Лебовски", 1998
40. Жить захочешь - не так раскорячишься "Особенности национальной охоты", 1995
41. Я требую продолжения банкета! "Иван Васильевич меняет профессию", 1973
42. - Колесо заклеил? - Ага, всю ночь клеил. Сейчас хозяин клея придет "Бумер", 2003
43. Вы на распятие? Хорошо. Выходите через дверь налево, становитесь в очередь, берите один крест. Следующий! "Житие Брайана", 1979
44. - Мясо вполне пригодно для пищи. - Да оно само за борт лезет "Броненосец "Потемкин"", 1925
45. Украл, выпил - в тюрьму. Украл, выпил - в тюрьму. Романтика... "Джентльмены удачи", 1971
46. Когда ты платишь за мужчину, ты не обязан смеяться его шуткам "Путешествие Салливана", 1941
47. И как один умрем в борьбе за это. И где "это"? "Черная роза - эмблема печали, красная роза - эмблема любви", 1989
48. Я никогда не хотела замуж, я мечтала только развестись "Любовь и смерть", 1975
49. Мальчиков у нас действительно дефицит, но не до такой же степени "Курьер", 1986
50. Ну, где у нас тут бьется сексуальный пульс этой общаги? "Маленькая Вера", 1988
51. Народ для разврата собрался "Калина красная"
52. Никогда не угадаешь, сколько мозгов у человека, пока не начнешь собирать их с ковра "Время бешеных псов", 1996
53. Я пью что хочу, когда хочу, где хочу и с кем хочу. Такая уж я девушка "Голубой георгин", 1946
54. Сейчас модно все оплевывать. Но, думаю, отплюемся "Дом под звездным небом", 1991
55. Ложки нет "Матрица", 1999
56. Мы строили, строили и наконец построили. Ура! "Чебурашка и крокодил Гена", 1969
57. Бабы называют эту штуку сексофон "Такси-блюз", 1990
58. Только не залезай на испытательный полигон института физики! "Человек-паук-3", 2007
59. Мало того что дура, так еще готовить не умеешь "Игла", 1988
60. Тот, кто сказал, что оранжевый - новый розовый, серьезно болен "Блондинка в законе", 2003
61. - Дэниел, то, что ты сейчас сделал, незаконно в нескольких странах. - Именно поэтому я счастлив, что живу в Британии
"Дневник Бриджит Джонс", 2004
62. - Какую зарплату хотите получать?
- Три миллиона долларов наличными
"Не грози Южному централу, попивая сок у себя в квартале", 1995
63. В Голливуде у женщин три возраста: "крошка", окружной прокурор и чокнутая мисс Дэйзи
"Клуб первых жен", 1996
64. Если у общества нет цветовой дифференциации штанов, значит, у него нет цели "Кин-дза-дза", 1968
65. Страна - говно, никто не работает "В движении", 2002
66. Русское кино в жопе. Только Федя Бондарчук крутой"Изображая жертву", 2006
67. - Их сослали в ад? - Хуже. В Висконсин "Догма", 1999
68. Ох уж эти женщины! И жить с ними невозможно, и пристрелить жалко "Правдивая ложь", 1995
69. А ты знаешь, что делают с такими мягкими, лысыми и толстенькими республиканцами в тюрьме, Эрнст? "Смерть ей к лицу", 1992
70. - Ты же сказала, что никогда не изменяла мужу. - Я сказала, что никогда не изменяла ему в Париже "Эмманюэль", 1974
71. - Это так плохо, что уже хорошо.
- Нет, это так плохо, что уже снова плохо
"Мир призраков", 2001
72. Не надо недооценивать мастурбацию. Это секс с кем-то, кого я люблю "Энни Холл", 1977
73. Это как с водопроводчиком. Если работа сделана нормально, никто его не замечает. Если же он обо...рался, то все в дерьме "Хвост виляет собакой", 1997
74. Приготовьте завтрак и хорошо поешьте. Сегодня мы ужинаем в аду! "300 спартанцев", 2006
75. Я перенесла два инфаркта, и мне пришлось сделать аборт, потому что я принимала героин во время беременности. В остальном у меня все хорошо "Амели", 2001
76. Любой идиот может ввести закадровый голос, чтобы объяснить мысли героя "Адаптация", 2002
77. Лишнее упоминание о евреях всегда полезно - отвлекает народ от крамолы "Великий диктатор", 1940
78. При всех их недостатках банки лучше поездов. Они стоят на месте, и деньги в них есть всегда "Бутч Кэссиди и Сандэнс Кид", 1969
79. - Какие музыкальные стили у вас в ходу? - Оба. Кантри и вестерн "Братья Блюз", 1980
80. - Будете что-нибудь декларировать, сэр? - Да. В Англию - ни ногой "Большой куш", 2000
81. В индустрии грузоперевозок главное - сохранять беспристрастность "Догвилль", 2003
82. Вперед, обезьяны! Вы что, собираетесь жить вечно? "Звездный десант", 1997
83. Я никогда еще не пил шампанское до завтрака. За завтраком случалось. Но никогда до "Завтрак у Тиффани", 1961
84. Я не знаю, кто я такая, но у меня наверняка есть адвокат "За бортом", 1987
85. Я, конечно, не богиня секса, но и не на дереве себя нашла "Цветок кактуса", 1969
86. Наверное, вы еще не готовы к такой музыке, но вашим детям она понравится "Назад в будущее!", 1985
87. Это традиция: когда в доме рождается еще один ребенок, кто-то из детей должен умереть "Моральные ценности семейки Аддамс", 1993
88. Ты продал ревербеллирующий карбонайзер сафлопоиду без лицензии?! "Люди в черном", 1997
89. Я не плохая, просто меня такой нарисовали "Кто подставил кролика Роджера?", 1988
90. Никто не убивает никого у меня в магазине. Только я и Зед. А вот и Зед "Криминальное чтиво", 1994
91. Приятное ощущение на две минуты, а жирок вокруг талии на всю жизнь "Иствикские ведьмы", 1987
92. Более 550 миллионов единиц огнестрельного оружия находятся в обороте по всему миру. На 12 человек приходится одна пушка. Остается один вопрос: как вооружить остальных 11? "Оружейный барон", 2005
93. Я не держал пистолета в руках много, много лет. Мои глаза уже не те, даже в очках. У меня трясутся руки... А я не хотел бы промахнуться
"Однажды в Америке", 1984
94. Его тело найдено: оно угнало грузовик и взорвало бензоколонку на окраине города "Рэмбо: Первая кровь", 1982
95. - Значит, бармен остался жив? Барменов никогда не убивают. - Бармену не повезло больше всех "Отчаянный", 1995
96. Проще забыться в наркотиках, чем жить нормальной жизнью. Проще воровать, чем зарабатывать. Проще избивать ребенка, чем учить и воспитывать "Семь", 1995
97. Клавдий, ты убил моего отца. Большая ошибка! "Последний киногерой", 1993
98. Все люди делятся на две категории: те, у кого револьвер заряжен, и те, кто копают. Копай "Хороший, плохой, злой", 1966
99. Как может женщина оставаться привлекательной и не умереть с голоду?! "Тутси", 1982
100. Я вот все думала: как это носы целоваться не мешают? А теперь вижу - не мешают. "Девчата", 1961 _________________ "Девушкам нужен компот и доброта.." В.Степанцов
20 августа 1987 года экипаж майора Гулимова И.К. на самолете АН-12 №83 выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При которой производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк
Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно.
После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира луцкой эскадрильи поллитровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта.
Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С.А. встал в туалет по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного дня л-т Матвеев С.А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова И.К.
Майор Гулимов И.К. заметил произошедшее только утром, надев сапоги на ноги.
В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12 №83.
Командир 1-ой АЭ п\п-к Григорьев В.И.
РЕЗОЛЮЦИЯ:
Василий Иванович! не надо мне е%%ть мозги! буду я еще из-за всякой х**ни изменять установочный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации, а Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится! (подпись Пушмина)
Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?"...
***
Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем
прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!
***
Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат. _________________ краткость Вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства
36. Я тебе скажу одну вещь, только ты не обижайся "Мимино", 1977
На самом деле там лучше:
- Я тебе адын умный вещь скажу, только ты не обижайся, пожалуйста! _________________ Роб не может причинить вред человеку или своими действиями допустить, чтобы человеку был причинен вред.
Мент обращается к потерпевшему:
- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы…
- Мужчина или женщина?
Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
- О чём ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чём…
Она (радостно):
- И я ни о чём!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет…
(прямо таки разговор Гекселя с Максом)
Глубокая ночь.Звонок в дверь.
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- Дома никого нет.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу.
- О чём ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чём…
Она (радостно):
- И я ни о чём!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет…
(прямо таки разговор Гекселя с Максом)
- О чём ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чём…
Она (радостно):
- И я ни о чём!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет…
(прямо таки разговор Гекселя с Максом)
Это была шутка?
А в каком месте смешно? _________________ "Дальнейшую дискуссию с Вами считаю принципиально бессмысленной ввиду тимных и мировоззренческих различий."(с) Cosmos
"просто специалист по дискомфорту"(с) Лулу
- О чём ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чём…
Она (радостно):
- И я ни о чём!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет…
(прямо таки разговор Гекселя с Максом)
Это была шутка?
А в каком месте смешно?
В том, где Габен под Макса косит _________________ В этические игры не играю!!!!!
"Для выполнения операции вам не хватает свободной совести. Очистить совесть?"
И да воздастся каждому по формулировке его.....
Вот теперь смешно)) _________________ "Дальнейшую дискуссию с Вами считаю принципиально бессмысленной ввиду тимных и мировоззренческих различий."(с) Cosmos
"просто специалист по дискомфорту"(с) Лулу
Письмо читательницы в женский журнал "Cosmopolitan":
"Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает
меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до
свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде.
Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит,
что он не мой парень, и даже не здоровается.
Это какой-то тупик!" _________________ If all fails, try hedgehog. Hedgehog never fails.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
))
