Igolochka, я в почту написала _________________ загляните на мой персональный сайт www.treneruem.ru звоните и записывайтесь на консультацию по тел.8 (499) 502 26 41
Igolochka,Удачи Вам и терпения. Верьте и все получится! Берегите маму! _________________ загляните на мой персональный сайт www.treneruem.ru звоните и записывайтесь на консультацию по тел.8 (499) 502 26 41
Здравстуйте, Виктория!
может мой вопрос покажется глупым,но я не знаю в чем искать причину. У меня стабильно не ладится личная жизнь. Мне 25,я симпатичная,неглупая,у меня 2образования:психолог и журналист,я много где побывала. Подруги говорят,что я высокомерная и у меня завышенные требования. А я думаю,у меня вполне адекватные запросы:умный, с чувством юмора, нормально зарабатывающий молодой человек. Наверное,причина во мне. Помогите разобраться,пожалуйста!!
galechka, здравствуйте! Как психолог, Вы наверняка понимаете, что возможно причина в постановке цели. из тех критериев, которые вы описали
Цитата:
умный, с чувством юмора, нормально зарабатывающий молодой человек.
не вижу ничего не реального. правда, очень уж расплывчато. И еще, что значит
Цитата:
стабильно не ладится личная жизнь.
. Как Вы это поняли? _________________ загляните на мой персональный сайт www.treneruem.ru звоните и записывайтесь на консультацию по тел.8 (499) 502 26 41
Викс
Добрый день, а Вам можно писать в личку? _________________ «В геометрии точка – это только начало…» (с)
Фасеточное мышление – состояние сознания, при котором у тебя на любой вопрос несколько точек зрения одновременно…
концерт МUSE: «Секс, космос и hysteria, вместе взятые Какая-то оргия, где все счастливы » (с) Марина Федосеева ака bagira_
nonhuman-girl
добрый день. Конечно, можно _________________ загляните на мой персональный сайт www.treneruem.ru звоните и записывайтесь на консультацию по тел.8 (499) 502 26 41
Викс,понимаете,нет тех длительных отношений,которых хотелось бы. Так,знакомства в основном,не имеющие продолжения.
Нужно разбираться, по какким причинам нет продолжения. Скорее всего есть какая-то закономерность _________________ загляните на мой персональный сайт www.treneruem.ru звоните и записывайтесь на консультацию по тел.8 (499) 502 26 41
все время ,пока жили вместе-все это время у него были другие девушки, паралленьно со мной
начали встречаться рано... мне было совсем мало лет, первый раз простила..
потом просто начала бояться остаться без него, он гулял
и так прошло время..жила переменными радостями, в прерывах между его увлечениями
и сейчас уже 8-й год...недавно думала что все окончилось и наступило мое время... оказалось что нет- все продолжается так же.. у него другая, а мне страшно потерять его.. хочу от него детей
и жить так тоже не могу..без него больнее чем с ним..в итоге-тупик
ps материально от него не завишу,сама работаю, некоторое время обеспечивала одна нашу семью.
голова забита только мыслями о том, где он сейчас, ни работа, ни друзья-знакомые, ничто не интерисует
Добавлено: Вт Авг 28, 2007 1:59 pm Заголовок сообщения: Re: Психологическая поддержка в сложные моменты жизни
Здравствуйте !
Я никогда не пользовалась поддержкой такого рода. Видимо настал час использовать все способы, чтобы вытянуть себя из шокового состояния в реальную жизнь.
Суть такова. Дней пять назад узнала о существовании у моего мужа постоянной любовницы. Случайно открылась страничка в инете, и я прочитала историю их взаимоотношений в письмах. Разумеется , была еще и реальность.
Мне 37 лет. В браке 15. Дочери 11. Отношения с другой женщиной длились 7 лет. Когда моему ребенку был годик , муж , сославшись на усталось, уехал отдыхать в Болгарию. Разумеется , я была против. Там он познакомился с милой , образованной девушкой . Она стала его второй жизнью. По-сути, даже первой. Он всегда был суров и холоден со мной. Оставлял решение всех проблем мне , а сам занимал позицию страуса.
Не могу сказать , что я ничего не чувствовала , но объясняла себе "тараканами" в голове мужа. Его раздражительность ,невнимание ,отсутствие поддержки в самые тяжелые моменты жизни.
Теперь все стало на свои места , я поняла , что просто получала ошметки от его больших и светлых чувств к этой женщине. Оказалось , что он отлично знает о праздниках 8 марта, Святого Валентина , помнит о дне рождения своей любовницы(расставшись с ней 2 года назад , он до сих пор на эти праздники передает ей подарки). Весь наш дом утыкан амулетами, подаренными ею. Как он писал , только это помогает ему жить. С особым трепетом носит вещи,которые они выбирали ему вместе.
Я знаю ,когда они расстались. Он очередной раз не пришел ночевать домой , утром прислав сообщение :"Жив,здоров,заеду за вещами." Через пару часов явился в соплях, сказал , что он придурок и не может без нас с дочкой . Попробовала вызвать его на разговор, но как всегда он ответил " Не спрашивай меня об этом". Действительно , после этого почти не было писем. Его девушка , видимо , сильный человечек , простила его и поставила точку. Но после этого он ей продолжает слать записочки ,передавать подарочки(последние сообщения февраль этого года).
Первый раз в жизни откровенно мы с ним поговорили только после того , как я подсунула ему его письма. Сейчас он валяется в ногах. Делает все,что я бы не попросила. Я действительно вижу ,что моя боль ему не безразлична. Дело не в моей ревности. Это предательство , которое перечеркнуло всю мою семейную жизнь. Простить я его не могу. Но развестись невозможно тоже. Я воспитала дочку с уважением и любовью к отцу , я не могу разрушить и ее мир. Для нее это будет просто невыносимо. С мужем мы договорились сохранять видимость семьи при полной моей независимости по отношению с нему как законному супругу. Но и мысль о том , что мне сейчас надо этой независимостью воспользоваться не вызывает никакого энтузиазма.
Я на распутье. В голове каша.
Добавлено: Вт Авг 28, 2007 5:42 pm Заголовок сообщения: как соединить желание и действие?
Привет! Может быть Вы подскажете, как быть.
Ситуация: у меня есть работа, выполнять которую стало уже скучно. Менять область деятельности и саму организацию пока не планирую, т.к. каждый год в течении 3х лет я меняю работу и в принципе деятельность. Пока хочу оставить все как есть. Только решила в свободное время заняться тем, что мне будет интересно. Вот тут и встал вопрос: интересов очень много, разбрасываться не хочется, но и выбрать не могу. Обычно я поступаю так: чем-то увлекусь - пару раз что-то прочитаю, на половину вникну и брошу. И получается, что ничего доведенного до совершенства у меня нет. Т.е. сказать, например, да, я играю на гитаре (или умею классно танцевать), я не могу. И еще заметила за собой, что желание что-то делать и менять есть, а вот действительно начать что-то делать я не могу. Получается что посижу, помечтаю (разовью в мечтах свое хобби до какого-то уровня) и желание заниматься чем-то отступает. Вот не могу я добиться результата. И это касается не только хобби, но и других сфер: в работе, в личной жизни. Мне кажется, что люди вынуждены двигать меня ( к правильному решению, к действию, по карьерной лестнице), но я задаю себе вопрос, а почему я сама не могу двигаться и стремится и не могу найти ответ, хотя желание-то есть. Как соединить желание и действие?
Добавлено: Пн Сен 03, 2007 12:50 pm Заголовок сообщения:
Здравствуйте! Мне 20 лет. Меня зовут Света.
С детства я была склонна к полноте (ела много сладкого), однако тогда меня это не заботило: я была жизнерадостна, весела, активна, влюбчива и общительна, т.е. всё было хорошо.
Где-то в 3-м классе я впервые столкнулась с такой проблемой: я не нравлюсь мальчикам. Это было очень обидно, особенно когда мне кто-то нравился. Всё чаще я стала слышать о себе от посторонних людей, что я толстая, жирная, жирбаза, жиртрест, тяжёлая и т. д. От подруг, одноклассниц, одноклассников, мальчишек во дворе и даже от родителей моих подруг, от пожилых людей, сидящих на скамеечке… Почти от всех, кроме родных мне людей(все близкие и родные мне люди (мама, папа, брат, дедушка, бабушки и т. д.), наоборот, всегда считали и считают меня нормальной, стройной и красивой, за что я им очень благодарна!). Впервые в своей жизни я всерьёз задумалась о своём внешнем виде, поняв, что я, оказывается, довольно-таки полная, безобразная. С того момента я стала очень ранима, мнительна, плаксива, обидчива. Из-за такой чувствительности к только-только зародившемуся комплексу добавились ещё и проблемы в общении, особенно со сверстниками. Меня стали всерьёз обижать, унижать в школе (из-за этого я 6 раз (!!!)переходила в другую школу).
В 7-м классе (в другой школе: я была новенькая) у меня даже вымогали деньги старшеклассницы, я боялась ходить по улице. Боялась, что встречу их, они забъют мне стрелку. А я буду стоять перед ними и дрожать, как зайчишка, а чувствовать себя лохушкой… (Господи! 7 класс… Как вспомню, слёзы наворачиваются на глаза. Меня так унижали, так оскорбляли. Я была никем, я была уродиной с «рожей, как бревно»(на самом деле страшненькой я не была), с «безобразной бородавкой»(сейчас я понимаю, что это не бородавка, а родинка на щеке, которая мне даже идёт) и «синяками под глазами»(а это такая форма глаз, просто большие глубоко посаженные глаза), «запахом изо рта»(тогда я ещё не следила за этим), «жирной коровой»(я весила 64 кг при росте 171 см в 7 классе). Каждый день, придя из школы, я рыдала и даже однажды хотела покончить жизнь самоубийством. Близкие очень переживали за меня. Я помню, что стала тогда очень подавленной, впала в депрессию, стала раздражительна, истерична. Написала себе письмо «письмо в будущее, в 2007 год», где описала свою боль, свою жизнь. Я его прочитала недавно: «Света, наверное тебе уже 20 лет, ты стройная, красивая, успешная, сильная. А пока мне 13, и мне очень тяжело (и т.д.)»).
В 8-м классе (это было уже в другой школе, я и здесь была новенькая) я начала краситься, причём очень ярко (как я тогда рассуждала: «чтобы закрасить эту рожу как бревно»). Здесь меня тоже обижали, но постепенно я отстояла своё положение в коллективе, научилась стоять за себя. С этого возраста я начала знакомиться (через молодёжную газету) с парнями. Именно это изменило мою самооценку. Я впервые поняла, что я симпатична, даже красива (но только в накрашенном виде), похожа на Бритни Спирс. В меня влюблялись многие, у меня появились парни, поклонники. Хотя мне постоянно казалось, что они считают меня толстой. Моя мнительность, ранимость, плаксивость, обидчивость, чувствительность перешла, к сожалению, и на личную жизнь. Из-за этого я их бросала (так происходило со всеми моими парнями до настоящего времени).
На выпускном после 9-го класса, когда мы всем классом сели за праздничный стол, приготовленный для нас родителями и классной руководительницей, и начали есть, один мой одноклассник сказал про меня: «А эта всё жрёт и жрёт». Было, мягко говоря, очень обидно. И с того момента я дала себе обещание: похудеть за лето.
Немного физкультуры и диеты, но каждый день, - и, действительно, к 10-му классу я скинула 3 кг. А ещё, когда лежала в больнице с гастритом, то от лечебного питания я тоже скинула килограмм. (Ну, короче я в 10-м классе весила 60 кг при росте 171.)
В 10-м классе из-за одного конфликта опять перешла в другую школу. Перекрасилась в блондинку, стала яркой, заметной, красивой. Меня перестали дразнить толстой. Хотя комплекс остался. Я стала немного дерзкая.
В середине 10 класса из-за очень серьёзного конфликта я снова перешла в другую школу. Снова мои попытки найти общий язык с коллективом. Вначале всё было хорошо, потом по-новой: унижения, оскорбления. «ты никто», «ты лохушка»… Я пыталась как-то бороться, а в 11 классе впала в тяжелейшую депрессию, даже апатию. Отключила сознание, находилась в каком-то постоянном тумане. Мне стало безразлично всё: учёба, личная жизнь, увлечения, друзья… А мой организм стал вести себя самым подлым образом. В классе на уроке он ГРОМКО уркал, буквально серенады выводил. Было очень стыдно, надо мной ещё сильнее смеялись. Я стала сбегать с уроков, ходить по поликлиникам (но с животом, оказывается, всё было в порядке). Каждый день я сбегала с первого урока, уезжала домой и плакала, заедая свои беды чем-то вкусным, уставясь в экран телевизора…
Потом выпускной, с которого я тоже сбежала, экзамены, поступление в Университет.
Новые люди, новый коллектив, новая я (повзрослевшая)…Однако не так всё просто: комплексы и страхи общения, социофобия основательно поселились в моей голове. Я то общалась, то замыкалась: периодами. На втором курсе я при всех удачно постояла за себя в конфликте с лидершей в нашей группе. В результате я обеспечила уважение всего коллектива (и её тоже) к себе. Я стала сильнее, разглядела в себе тоже лидерские качества. Стала очень популярна среди парней, из-за чего практически лишилась подруг и заработала много недоброжелательниц в коллективе. Так что волнение у меня ещё присутствовало.
Желание похудеть стало просто фанатическим, маниакальным: худобу я ассоциировала с успехом и счастьем, а свой лишний вес считала причиной всех прошлых неудач и слёз. Стала заниматься то аэробикой, то танцами, потом стала заниматься дома, перепробовала все диеты. А вес, наоборот, только рос. Я опять впадала в депрессии, плакала каждый день, бросала занятия, срывалась на вкусненькое. И так снова и снова.
В 19 лет я стала немного отдаляться от друзей, подруг, парней. Летом 2006г. моя блондинистая популярность как-то перемежалась с диким комплексом. Каждый день: депрессия, слёзы, диеты, срыв, слёзы. Я стала чаще сидеть дома. Мои близкие, поняв, что это ненормально, стали меня каждый день агитировать выйти на улицу, погулять или заняться каким-нибудь делом по-дому, чтобы отвлечься. От этого мне становилось ещё хуже, я ссорилась с близкими, билась в истерике, моя моральная боль просто разрывала меня на части. Я уходила на лоджию, и боялась себя: что выброшусь (ведь даже мысль о суициде – огромный грех!!!).
В августе 2006 г. у меня появился парень, он оказался пикапером. Я влюбилась в него, а он только поиграл мной. После сплошной популярности это очень понизило мою самооценку. Тем более с моим психологическим состоянием мысли о самоубийстве довольно настойчиво стали наведываться в мою голову. И тогда я решила записаться на приём к психологу. Мы поговорили 2 часа, она очень помогла мне тогда. Научила принимать и любить себя, изменила мировоззрение.
Окрылённая и счастливая, я устроилась на работу, и у меня появился молодой человек. И всё было хорошо. Но… недолго.
В феврале 2007 г. на работе начались серьёзные неприятности, во взаимоотношениях – тоже. С работы я уволилась, потом передумала: забрала заявление. А меня всё-таки насильно уволили задним числом. А мой парень из-за увлечённости своим бизнесом совсем мне не уделял внимание. Я помню, как поздно ночью написала ему sms-ку, что хочу расстаться: самой было дико больно от этого (сердцем я его любила, разумом - понимала, что так продолжаться больше не может). Он 3 раза перезвонил, я сбросила звонки. И на этом наше общение прекратилось…
От всех переживаний я стала обжираться, как бешеная: и за неделю набрала 5 кг. (Итого:65 кг.) Кардинально сменила имидж: сменила длинные светлые волосы на короткие чёрные.
На зимней сессии(тоже в феврале 2007 г.) в универе среди своего коллектива я чувствовала, что сильно изменилась. В свои 20 лет я стала чувствовать себя 30-тилетней тётей-мотей, стала слишком серьёзно, мудро рассуждать, абсолютно перестала улыбаться, смеяться. На все шутки лишь грустно улыбалась. Держалась высокомерно, очень взросло, как-то воинственно. Была не просто сильная, а даже жёсткая. В результате все мои одногруппницы(ки) стали меня сторониться.
И я дала себе слово, что изменюсь. Я стала слушать клубную музыку, много гулять, общаться, смотреть Камеди Клаб, сидеть на диете и каждый день ходить по 10 остановок(весной 2007 г.) И я изменилась: внутренне и внешне (мой вес стал 60 кг). На сессии в мае 2007 г. я наконец-то утвердилась в коллективе, и очень сдружилась с группой, чему очень рада.
В начале июня 2007 г., когда я шла по улице, какие-то парни высмеяли мою, пардон, попу: она им показалась толстой, и они пожелали высказать это вслух в издевательской манере. Я, популярная и красивая девушка-королева, за одну секунду превратилась снова в ту школьницу, над которой все издевались и насмехались. Тем более мне сказали про МОЙ ЖЕ КОМПЛЕКС!!! Я была в шоковом состоянии, ноги стали ватными. Меня ранили так метко. И я чуть не кинулась под машину… По дороге домой по телефону отшила сразу двух своих поклонников (по глупости)… А на следующий день подруга сказала, что у меня над набедренными джинсами нависают бока, и «надо бы худеть».
Я как-то всё это близко к сердцу восприняла. И ЗАПРЕТИЛА себе выходить этим летом на улицу, пока не похудею. Разрабатывала стратегии похудания, скачивала статьи, сидела на диетах, занялась спортом. Июнь, июль, август в добровольном заточении………………
Психологически это было ОЧЕНЬ тяжело: на улице люди купаются, загорают, гуляют, влюбляются, целуются, на роликах катаются, в клубы ходят. Ну и работают, в конце концов! И Я ТАК ХОЧУ, но не могу!!! Смотрю тупо ТВ, чтобы не так скучно было. Ни с кем не общаюсь, прячусь, когда кто-то приходит. Успех похудания то был близок, то не очень.
Я занималась по 4 часа в день на кардиотренажёре в очень интенсивном темпе. Сама, без консультации тренера. Неожиданно с сердцем стало плохо. (в конце августа 2007) Я тогда так испугалась, думала, что умру. Вызвали скорую. Оказывается сильно поднялось давление.
Пересилив себя, сходила к терапевту. Она сказала, что похоже на тахикардию. Сказала, что в первую очередь мне надо лечить сердце и нервы. Когда я ей сказала, что хочу похудеть, она сказала: «Встань… Где лишнее? Аа.. Галифе? Ну я тоже в юности ПОЛНАЯ ТАКАЯ ЖЕ была, а потом бодибилдингом занялась – и посмотри на меня». А когда я попросила направление к психологу и кратко рассказала свою проблему, она сказала: «Да не на-а-адо тебе психологов!» и вытолкала меня поскорее за дверь. После неё я дома опять ревела.
Теперь такая ситуация. Я хожу по врачам, пью лекарства. Часто плачу, что крайне мешает мне вылечить сердце и нервы. Спорт бросила, вес снова прибавила. На улицу почти не выхожу, т. к. стесняюсь своей фигуры, ненавижу своё отражение в зеркале. Со слезами на глазах мечтаю о парнях, тусовках, своей стройности, успешности, своей карьере. Сессия будет только в январе. Есть возможность восстановиться.
(И ещё, я заметила, что стремлюсь быть не стройной, а худой. Сама понимаю, что это неправильно, но мне противны хоть чуть-чуть округлые формы. Мой идеал фигуры: рост минус 115, т.е. плоская (54-56 кг). А лишний вес у меня неравномерно: на бёдрах, коленках, попе много. А сверху – меньше. Есть целлюлит. Мой рост 171. Вес 63 кг.)
Помогите мне, пожалуйста! _________________ Nachnu Snachala
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
