Добрый день!
Это Вы мне из банка звонили?! Я попробовал под "гостем" в личку написать и понял что этот номер не пройдет. Перезвонил Вам - а там банк на проводе .
Конечно, можно и не в личку. Для группы "Практика отношений" здесь на форуме есть своя тема
http://www.socioforum.ru/topic9527.html
Давайте там продолжим этот разговор. _________________ "Практика отношений".
Психологическая группа в Москве.
8-926-301-33-72.
http://www.socioforum.ru/topic9527.html
Добавлено: Ср Авг 29, 2007 9:39 am Заголовок сообщения:
Обида
(заметки)
Обида является многогранным явлением.
Обида - способ прерывания контакта с другим.
Обида - обращение на себя энергии от желания причинить зло огорчившему. причинение боли самому себе.
Обида - манипуляция окружающими. Способ позлиться и остаться хорошим, ведь это я страдаю и не причиняю боль другому. Способ завиноватить другого - мне сделали больно, "ты меня обидел" - что чувствуешь?
Можно и энергию от желания завиноватить другого обратить на себя - винить себя. Обижаться и винить себя. Такой способ остаться супер хорошим - мне больно, не причиняю боль другому, сам страдаю, при этом не виню другого, виню себя. Страдающий и виноватый.
Обида - способ вызвыать чувства в другом человеке вне контакта с ним. Вместо того чтобы оставаясь в контакте с человеком раниться его поведением и выражать свои чувства, я замыкаюсь на себе, ухожу от прямого контакта и начинаю взаимодействовать сам с собой. Делаю себе больно, и надеюсь что это изменит ситуацию. Например, пробудит в другом чувство вины или сострадания, заставит его обратить на меня внимание, понять и поддержать.
Обида - причина гнева.
Обида - способ оправдать свой гнев, разрешить себе позлиться на другого. Я хороший и пушистый, я и это делаю и то, я не причиняю ему зла, а сам страдаю, да еще и виноватый. Мне же еще и плохо. Блин! Да сколько же можно! - и взрыв эмоций, обвинений и т.д. и т.п...
Есть гнев праведный, за обижаемых. Обида - способ развести себя на "праведный" гнев за себя обижаемого.
Гнев - энергия позволяющая не только разрушать препятствие, но и отстаивать свои границы, интересы, территорию.
Обидеться и испытать гнев, злость, раздражение - способ отстаивать свои интересы, границы.
Обида - способ побыть слабой и ранимой. Получить внимание и поддержку, сопереживание. Правда, так как обида это и способ прерывания контакта, то порой оплакивать себя тоже приходится самому. Такой вот автономный, закрытый тип отношений с самим с собой. Сам сделал себе больно, сам обвинил, сам поплакал, поддержал, оправдал, отстоял себя, простил и помирился.
Обида - хитрый способ зависания между контактом с другим и уходом из контакта с ним. хитрый способ прерывать контакт и одновременно оставаться в контакте. _________________ "Практика отношений".
Психологическая группа в Москве.
8-926-301-33-72.
http://www.socioforum.ru/topic9527.html
Последний раз редактировалось: Кузьмичев Миша (Ср Авг 29, 2007 12:56 pm), всего редактировалось 4 раз(а)
Добавлено: Ср Авг 29, 2007 10:34 am Заголовок сообщения:
Добрый день, Юля.
Как дела?
Поделюсь некоторыми соображениями. Воспринимай, пожалуйста, это как гипотезы, "фантазии о". Если найдешь что-то похожее и полезное - возьми себе, нет - не принимай ?
Цитата:
Проблема во мне, однозначно. Вот год вместе прожили все ок было, ни разу не поссорились даже. Я бы сказала "душа в душу" жили.
Вот как ты этого достигла? Есть такой способ ни разу не поссориться - слияние называется. Я внизу поместил описание этого психологического феномена. Посмотри - похоже на твою ситуацию?
Слияние нивелирует различие между людьми - например опыт влюбленности, армия. Ощущение, что отдаешь человеку всю свою жизнь - тогда непонятно что же я хочу. Такого человека просто нет рядом. С ним невозможно вступить в отношения. Своей границей я подтверждаю существование другого человека. Это возможно лишь различиями. На черный фоне не увидеть черную фигуру. Зато и конфликтов нет. Нет разницы, различий, ощущается единодушие, взаимопонимание. Но нет и полной удовлетворенности от контакта, потому что контакта реального с "другим" человеком нет.
Действительно многие семьи начинают свою жизнь в слиянии. Для кого-то это естественный начальный этап развития отношений. Малыш когда появляется на свет - основа его отношений с мамой - слияние. Но бесконечно в слиянии находиться невозможно. Потом наступает момент выхода из слияния, момент встречи со своими границам, с границами другого человека, с различиями. Выходить из слияния неприятно. Теряется безопасное и приятное состояние. Ощущение, что от тебя отдалились, ощущение разрыва, а то и измены. Плюс - человек еще во многом находится в слиянии - уверен что понимает другого, знает о нем все, быстро интерпретирует поступки, уверен что другой знает о моих чувствах и мыслях и т.д. и т.п.
Цитата:
И как я только раньше этого не замечала, не понимаю.
Возможно ты была в слиянии со своим мужем. Это с одной стороны здорово - бесконфликтность, жить душа в душу. С другой стороны - все эти мелочи не воспринимаются как различия, не разделяются на его и мои. И нет опыта принятия человека другим. В первую очередь это касается его принятия тебя. Если нету "тебя", "твоего" - то с тобой невозможно взаимодействовать, принимать тебя иную.
Посмотри, что в себе ты не принимаешь (хотя это сложно увидеть). Это и другим не видно - если ты скрываешь хорошо. Тогда они могут неосознанно наступать тебе на больное, обижать тебя. Или - если ты скрываешь это только от себя, а другие видят - то они же не знают как тебе больно, когда задеваются, затрагиваются эти твои стороны. Ты же скрываешь свою реакцию. И они просто взаимодействуют с тобой, с этими твоими сторонами. И вдруг слышат что ты сильно обиделась. На их взгляд такая твоя реакция очень не адекватна - и можно сказать, что ты слишком сильно себя жалеешь.
Так что тут видимо два пути
- либо рисковать и открываться, появляться такой какая ты есть, отстаивать себя, свои границы и быть готовой встретить другого таким какой он есть, ощутить реакцию на себя такую. и учиться с этой реакцией как-то обходиться.
- либо подстраиваться под другого, быть удобной, хорошей и терпеть, справляться самой с непониманием, неприятием, обидами и т.д.
-------------------------------
Цитата:
Слияние.
Слияние - выражается в стирание границ между «Я» человека и окружающими людьми, такие люди с трудом отличают свои мысли, чувства и желания от чужих. Характерно употребление местоимения «МЫ» вместо «Я».
Слияние (конфлюенция) – это процесс, когда нет понимания отдельности каждого человека, и не учитывается разница между двумя существами. «Когда человек совсем не чувствует границы между собой и окружением и когда ему кажется, что он и окружение есть единое целое – он слит с ним» (Per1s, 1971).
Этот механизм является ведущим на стадии предконтакта.
В процессе онтогенеза слияние как ведущий механизм, встречается в пренатальном и новорожденном периодах. Это позволяет ребенку наиболее эффективно получать все питательные вещества и энергетическую и затем эмоциональную поддержку от материнского организма, а матери - хорошо чувствовать его состояния.
Примерами здорового функционирования могут быть: религиозный опыт, интимные и любовные отношения, работа в команде.
Однако, если в процессе развития не происходит смены слияния на интроекцию, то оно превращается в невротический механизм. Такое слияние делает контакт невозможным, так как последний подразумевает наличие «другого», а «конфлюэнтный» человек не признает различий между людьми, границы между «Я» и «Не-Я», не дифференцирует себя и других. Такие люди верят, что знают мысли другого, переживают чувства и опыт другого и часто не понимают где, чьи чувства. В межличностных контактах им свойственно стремление сглаживать различия, «стирать» черты своей индивидуальности приспосабливаясь к другим людям. В общении такие люди, кажется, слишком быстро понимают, о чем идет речь, стремятся заканчивать предложения за собеседника, не касаться «больных» тем. Им сложно выделить главное в своих словах.
«Противоядием» против слияния могут быть дифференциация и проговаривание. Человек должен понять, что существуют потребности и чувства, принадлежащие только ему, и что они не обязательно связаны с опасностью разобщения со значимыми для него людьми. Вопросы типа «Что вы сейчас чувствуете?» или «Чего бы вы хотели сейчас?» – могут помочь человеку сфокусироваться на самом себе. Первым шагом к изменению конфлюэнтных отношений становится осознавание собственных потребностей и желаний.
Добрый день! вот тема называется :"Быть а не казаться", мне бы хотелось поговорить о том, как увидеть себя настоящую и не боятся признать себя такой! Основываясь на личном опыте, могу сказать, что основные психологические проблемы и неврозы возникают именно на этой почве. Поняла я это не такк давно, но вот сделать что-то очень трудно. Ведь тогда необходимо делать сдвиги на уровне самости? я права? А ведь так хочется быть в своих глазах хорошей, "чистенькой". И не признавать свои отрицательные черты. Как сказал достоевский: "Убивая в человеке дьявола, будте осторожны - не убейте в нем Бога!" Вдруг признав то, что я далеко не ангел, я начну себя автоматически подстраивать под роль "демона", и в конце-концов действительно им стану...страшно... _________________ Как странно, право же, устроен человек!
Разумным мы его не видим и вовек,
Пределы разума ему тесней темницы,
Он силится во всем переступить границы...
Мольер
Привет!
Ух, какие ты метафоры употребила.
На пути к Свету недостатки неизбежно становятся заметнее. А вот на пути от Него - способность различать теряется. Подобно тому как бардак в темной комнате мы можем разглядеть веся туда свечу. Но конечно неприятно, а порой больно и страшно встречать свою ущербность, это правда.
Ни Бога, ни дьявола, человек не убьет . Но если доверить дело Богу, то дьявол будет посрамлен.
А чтобы не сжиться с ролью демона, важно избавляться от гордыни и приобретать смирение. Гордый человек и недостатки свои возведет в достоинства. А смиренный не испортится и будучи совершенным.
Цитата:
А ведь так хочется быть в своих глазах хорошей, "чистенькой". И не признавать свои отрицательные черты.
Это тоже тяжело. Ведь тогда ты какие-то свои части в себе не принимаешь, отвергаешь.
Цитата:
Вдруг признав то, что я далеко не ангел, я начну себя автоматически подстраивать под роль "демона", и в конце-концов действительно им стану...страшно...
Но ведь это же ничем не отличается от предыдущего. И здесь ты будешь часть себя принимать и поощрять, подстраиваясь под демона, а другие части - хорошие отвергать.
Цитата:
Как сказал достоевский: "Убивая в человеке дьявола, будте осторожны - не убейте в нем Бога!"
Я думаю, что Достоевский здесь вообще против убийства каких-либо частей в человеке предостерегал. Найти израненную злом часть, не для того чтобы добить ее, а чтобы исцелить, преобразить. Это подобно шедевру живописи. Он может быть испещрен трещинами от времени, погоды, пожаров или неаккуратного обращения - но остается шедевром. Вырезать ущербины - только испортить картину. Да, порой больно смотреть на прожженое пятно на картине или трещину, но это придает еще большую ценность шедевру - он сохранился столько пережив! Вот об этом мне кажется и Достоевский писал - не портить шедевры, а учиться, не закрывая глаза, на нанесенный им ущерб, видеть их ценность и красоту.
С точки зрения психологии, здесь требуется интеграция принимаемой и отвергаемой части психики человека. Важно осознать что я в себе не принимаю и почему. Понять что это дает тебе и чему мешает. Зачем нужно было в прошлом, в каких ситуациях актуально в настоящем, а в каких не актуально и при этом проявляется автоматически, по привычке.
Это не механический процесс. В нем важно уделять внимание и сопротивлению. Ведь не просто так выходит что "сделать что-то очень трудно". Значит что-то в тебе этому противится. И его тоже важно не отвергать, не "убивать". Ведь можно идти небольшими шагами, постепенно, не торопясь, хорошо осознавая и переваривая происходящее. А можно нестись сломя голову, и заметить что "сломя" лишь в самом конце .
Ну и еще. Увидеть себя настоящую в одиночку сложно. На этом пути полезно обращаться за помощью к тем кто тебя окружает, иметь верных спутников ! _________________ "Практика отношений".
Психологическая группа в Москве.
8-926-301-33-72.
http://www.socioforum.ru/topic9527.html
Последний раз редактировалось: Кузьмичев Миша (Ср Авг 29, 2007 2:26 pm), всего редактировалось 1 раз
Не бойся !
Если страшно - значит способность к самосохранению у тебя работает правильно! Она и энергию дает (тревогу) для ориентации в новой ситуации, для внимания и активной переработки информации, и сдерживает от небезопасных и поспешных действий.
И еще. Просто проси поддержки на этом пути узнавания себя. Не стесняйся своего страха. Открывай его. Уже открыв его, тебе станет легче. И другим будет понятно, что с тобой происходит и чем они могут тебя поддержать. _________________ "Практика отношений".
Психологическая группа в Москве.
8-926-301-33-72.
http://www.socioforum.ru/topic9527.html
понимаешь в чем дело: я как раз не в одиночку обнаружила себя настоящую(или какую-то часть себя). а страшно-страшно слышать правду. А смирение...как я поняла, ты человек тоже верующий, как тебе удается соединять и психологию и религию? Мне это оч. трудно дается...кидает то в одну, то в другую сторону...А вдруг я не на самом деле верю, а мне кажется, что я верю? я даже придумала название мыслям такого рода: "Синдром Понтий Пилата" -"А что есть истина?" А что есть реальность? И разве мир ни что иное, как мое восприятие? а что если Шопенгауэр был абсолютно прав? А что такое Я- как не восприятие мною самой себя? Мне кажется, я никогда не бываю с собой абсолютно честна, я всегда думаю: а как я должна об этом думать, т.е. на метауровне всегда себя контролирую...надоело, что с этим делать? _________________ Как странно, право же, устроен человек!
Разумным мы его не видим и вовек,
Пределы разума ему тесней темницы,
Он силится во всем переступить границы...
Мольер
А смирение...как я поняла, ты человек тоже верующий, как тебе удается соединять и психологию и религию? Мне это оч. трудно дается...кидает то в одну, то в другую сторону...
У меня вопрос верю-не верю кидание в стороны почти не затрагивало.
Но конечно есть сложности соединять веру и психологию, подходы, принципы и практику. То одному больше внимания уделяю, второе уходит в фон, то наоборот. Это такой закон восприятия. Что-то захватывает внимание человека, становится фигурой, удовлетворяет его потребность и уходит в фон. Там, в фоне, оно есть - но человеком почти не различимо.
Цитата:
А вдруг я не на самом деле верю, а мне кажется, что я верю? я даже придумала название мыслям такого рода: "Синдром Понтий Пилата" -"А что есть истина?" А что есть реальность? И разве мир ни что иное, как мое восприятие? а что если Шопенгауэр был абсолютно прав?
Ой, А мне нравится Шопенгауэр. И вот он никак не противоречит моему религиозному восприятию. Почему? Он же не говорит что реальности как таковой нет. В своей работе - мир как воля и представление - он просто указывает, что невозможно занять как абсолютно объективную позиция так и абсолютно субъективную. Есть и мир и Я. Результатом моего взаимодействия с миром является - Мое Представление о Мире. Я не могу без себя соприкоснуться с миром, я и есть инструмент познания этого мира, и могу познать этот мир только сообразно со своим устройством, со своими способностями.
И без Мира я также не могу составить Представление, без соприкосновения с ним, без взаимодействия. И конечно Мое Представление о Мире будет обусловлено и его свойствами, которые проявляются в контакте со мной. И конечно живу Я в Мире. Но говорить о себе и о Мире, видеть, чувствовать, ощущать реальность я могу лишь на уровне своего Представления. Более того - это еще указывает и на аспект творчества в человеческом мировосприятии - не пассивное отражение действительности, а творческий акт созидания Мира в котором я живу.
А в чем Шопенгауэр, на твой взгляд, противоречит религиозному мировоззрению?
Цитата:
А что такое Я- как не восприятие мною самой себя? Мне кажется, я никогда не бываю с собой абсолютно честна
Это звучит очень честно. Правда! Помнишь у Достоевского - "человек большой, я бы сузил". Это и правда, что мы мало себя знаем. И очень честно это осознавать и признавать.
Цитата:
я всегда думаю: а как я должна об этом думать, т.е. на метауровне всегда себя контролирую...надоело, что с этим делать?
с этим можно поработать. ты уже в бой рвешься ? - тогда надо ситуацию поподробнее описать и конкретнее. и посмотрим что можно сделать в режиме офф-лайн консультации. _________________ "Практика отношений".
Психологическая группа в Москве.
8-926-301-33-72.
http://www.socioforum.ru/topic9527.html
Здравствуй. Миша
У меня все хорошо. Нет, отпуск проведу дома. Ремонт..
Про обиду - жестко.. но верно в целом. Но еще, думаю, обида - это способ не обижать другого. Претензиями, нервотрепками, разборками.. Да и вообще, нельзя же на весь мир заявлять - вот она я! принимайте, приспосабливайтесь и терпите. Это эгоистично. В то же время, я понимаю, что не любя себя, не будешь любить тех, кто рядом (недовольство собой порождает недовольство окружающими).
Но вот странность, почему же сейчас в человоеке, в котором все устраивало 2 года (год из них - совместная жизнь) сейчас все раздражает!! _________________ Я весь огонь и холод.. и обман
Я радугой пронизанный туман..
в бой рвусь-это точно! у меня мягко говоря - бегство в активность началось, причем от самой себя! жаловаться терпеть не могу-но я сама себя ужасно достала, я себе безумно надоела...вот...вот я и призналась В моей голове жуткий дисонанс происходит : религия-психология. Ну тут я имею ввиду Фрейда, Фромма и т. п. для меня эти вещи противоположные и взаимоисключающие...не считая правда М.Холла(по НЛП практик), он сам пастор, его читать еще хоть как то можно...
какой правды я боюсь?-я боюсь понять, почему я на самом деле поступаю так, а не иначи, на чем по-правде основаны мои устои, окажись я в других условиях-рассуждала бы я так же, как в сложившихся на данный момент и т. п. Но один лишь плюс я во всем этом вижу-я научилась прощать, причем по-настоящему, от души. Ведь простить - значит понять, а сейчас, я дошла уже до того состояния, что могу понять даже чикотилу...только во всем этом, где я-то?
P. S. (такой бред написала, сама в шоке _________________ Как странно, право же, устроен человек!
Разумным мы его не видим и вовек,
Пределы разума ему тесней темницы,
Он силится во всем переступить границы...
Мольер
Здравствуй, Юля!
ремонт! - как это знакомо! не жалко отпуск тратить на ремонт? ты кажется на работе и так сильно устаешь. а еще и в отпуск пахать. отдыхать то удается?
Цитата:
Но вот странность, почему же сейчас в человеке, в котором все устраивало 2 года (год из них - совместная жизнь) сейчас все раздражает!!
С этим надо разбираться. так угадать я врядли смогу. Ведь может быть причина совершенно обыденная. Ну например ты измотала себя работой на работе, работой дома в быту, в том чтобы быть хорошей женой, в том чтобы сделать ремонт и т.д. и т.п... И просто организм хочет отдохнуть, сил набраться. Без этого ведь очь сложно находить душевные ресурсы, чтобы не быть эгоисткой, не обижаться по пустякам и т.д. и т.п... Стоит просто выспаться и разрешить себе отдохнуть .
А может есть какая-то непрошеная обида, которую закопала и носишь. Она вылезает в виде мелких по пустякам. А может происходящее мало относится к вашим отношениям с мужем - а тянется из твоего детства. и т.д. и т.п...
Цитата:
Но еще, думаю, обида - это способ не обижать другого.
Думаю, что это скорее твоя проекция. Смотри что ты пишешь - обида, это способ не обижать . Ты обижаешься и думаешь что и другой обидится. Но это совершенно не факт.
Еще странно - себя ты обижать даешь. Это можно. А как другого? - >
Цитата:
то способ не обижать другого. Претензиями, нервотрепками, разборками.. Претензиями, нервотрепками, разборками..
И как-то все максималистично. Зачем же сразу нервотрепки и разборки. Просто искреннии и открытые проявления своих чувств. Они же в тебе есть. Они есть в вашем взаимодействии.
Может вопрос в том, что ты недостаточно открыта перед своим человеком? Что это? Недоверие ему? Страх оказаться плохой в его глазах или что?
И посмотри - не берешь ли ты здесь на себя контроль и ответственность за чувства другого человека? Это его реакция, его живой отклик.
Цитата:
Да и вообще, нельзя же на весь мир заявлять - вот она я! принимайте, приспосабливайтесь и терпите. Это эгоистично.
ну зачем же перед всем миром ...
И потом - с чего ты это взяла? Самим фактом твоего существования ты уже заявлена всему миру - вот она ты! Мне понравилось, как Честертон написал в рассказе про детопоклонство - когда рождается дитя, мир рождается заново.
А эгоизм может принимать разные формы. Его признак - закрытость перед другими людьми.
Цитата:
дома нужно быть любящей, нежной, заботливой и уютной. Перевоплощение это должно пройти за 40 мин. езды на маршрутке (после того как целый день стерву из себя строишь)
т.е. заявлять что ты любящая, нежная, заботливая и уютная - это нормально ? и стервой на работе не эгоистично быть?
а ты настоящая то какая?
Цитата:
Но вот странность, почему же сейчас в человоеке, в котором все устраивало 2 года (год из них - совместная жизнь) сейчас все раздражает!!
это действительно странно и не понятно. знаешь что меня вводит в тупик - это твое заявление максималистичное - все раздражает. Так не может быть. Раздражает что-то конкретное.
Я бы вначале постарался внести ясность, что конкретно раздражает, что нет. Можно например попробовать сделать так
1. Ты можешь составить два списка? - того что тебя в нем устраивало в первые два года, и то что раздражает сейчас. Первый список можешь составлять по памяти. А вот второй, я бы рекомендовал составлять по ходу текущей ситуации - наблюдать что сейчас раздражает конкретно и записывать.
2. Наблюдать и осознавать что происходит с тобой. Как ты ощущаешь это раздражение (прямо чувства и ощущения - например ком в горле). Что оно с тобой делает (точнее что ты с собой этим раздражением делаешь) - например, я перестаю разговаривать, ухожу в другую комнату, плачу и т.д... И понаблюдай в каких еще ситуациях ты так себя ведешь или вела в прошлом. _________________ "Практика отношений".
Психологическая группа в Москве.
8-926-301-33-72.
http://www.socioforum.ru/topic9527.html
Последний раз редактировалось: Кузьмичев Миша (Ср Авг 29, 2007 4:42 pm), всего редактировалось 2 раз(а)
Ощутила что жестко... А чувство за этим ощущением какое стояло? Как ты реагируешь, когда "жестко"? _________________ "Практика отношений".
Психологическая группа в Москве.
8-926-301-33-72.
http://www.socioforum.ru/topic9527.html
Сухани
да, ладно, не бред .
а зачем тебе придумывать какой ты была бы в других условиях, да еще и бояться, сравнивая с тем как вышло? _________________ "Практика отношений".
Психологическая группа в Москве.
8-926-301-33-72.
http://www.socioforum.ru/topic9527.html
Но один лишь плюс я во всем этом вижу-я научилась прощать, причем по-настоящему, от души. Ведь простить - значит понять, а сейчас, я дошла уже до того состояния, что могу понять даже чикотилу...только во всем этом, где я-то?
и зачем тебе понимать и прощать чикотилу?
может быть это как раз про тебя? может ты нуждаешься в понимании и в прощении? или может ты винишь себя за непонимание и непрощение кого-то? кого ты больше всего хочешь понять и простить? от кого больше всего ждешь понимания и может быть прощения? _________________ "Практика отношений".
Психологическая группа в Москве.
8-926-301-33-72.
http://www.socioforum.ru/topic9527.html
как зачем? я должна понять: кто я?каждый человек себя как-то представляет, если не ошибаюсь, по архетипам Юнга это самость. Так вот: о себе я могу судить по своим поступкам и убеждениям, и на этом основании понять :какая я? и тут возникает другой вопрос - окажись я допустим в другом месте, или будь я в другом настроении, или изменись какой-нибудь другой фактор, как бы я себя повела и какие-бы допустим устои у меня сложились-бы? Кем бы я была? ...вот зачем, а это не правильно? я ведь наверное только извожу себя этим? _________________ Как странно, право же, устроен человек!
Разумным мы его не видим и вовек,
Пределы разума ему тесней темницы,
Он силится во всем переступить границы...
Мольер
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
.
В моей голове жуткий дисонанс происходит : религия-психология. Ну тут я имею ввиду Фрейда, Фромма и т. п. для меня эти вещи противоположные и взаимоисключающие...не считая правда М.Холла(по НЛП практик), он сам пастор, его читать еще хоть как то можно...
