Добавлено: Ср Авг 29, 2007 10:52 am Заголовок сообщения:
я тоже так хочуууууууууу!!!!!!!!!!! _________________ В жизни всегда есть место отдыху
Кому-то может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
Добавлено: Ср Авг 29, 2007 10:56 am Заголовок сообщения:
канешн получать)))). я ж лентяйка))) и гедонистка.
Хочу такое пушистое зверужко за спиной _________________ В жизни всегда есть место отдыху
Кому-то может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
Добавлено: Ср Авг 29, 2007 10:58 am Заголовок сообщения:
Акулина писал(а):
канешн получать)))). я ж лентяйка))) и гедонистка.
Хочу такое пушистое зверужко за спиной
вот интересна.. а мне приятно делать.. то есть получать я канешна тоже лублу.. но иногда приятнее делать.. _________________ Таких как я немного: только я!
Добавлено: Ср Авг 29, 2007 11:58 am Заголовок сообщения:
Про дивчину занятно мне рассказали два человека: Габенка со 2 логикой сказала, что суть в том как относится к нижнему изображению - тень это или отражение; Штирлиц с 1 волей сказал, что ее надо "заставить" крутиться в другую сторону, мол движение - это появление фигуры справа или слева относительно центра (надо решить где для тебя начало движения). _________________ "Девушкам нужен компот и доброта.." В.Степанцов
Добавлено: Чт Авг 30, 2007 3:15 am Заголовок сообщения:
Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике.
Техник команды Петрович, проводив в старенький АH-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой....
парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Hаконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Hарод, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы. Hе можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю!!!
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок. _________________ Не всё то этично, что этика.
P.S. Верно и обратное.
Добавлено: Чт Авг 30, 2007 11:59 am Заголовок сообщения:
Только что местная штирлица рассказала:
Муж: Завтра на работе праздник -- приду пьяный.
Жена: Так, запомни: не пьяный, а выпивший!
Муж: Всё, всё, всё -- приду выпивший!
Жена: Нет, не "всё-всё-всё", а чуть-чуть!! _________________ женщина без совести, но с сердцем
Все, что должно быть сказано, уже было сказано, но поскольку никто не слушал, приходится все повторять сначала.
/А.Жид/
Добавлено: Пт Авг 31, 2007 9:50 am Заголовок сообщения:
Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни!
***
Когда голландская армия наступает - все очень строго!
Впереди пехота на бреющем полете.
За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.
И танки - голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло...
И как с ними такими воевать - не знаю!
***
- Что вчера было?
- Не знаю, но когда я мимо тебя проходил в баре, ты старательно выписывал ручкой на всех салфетках "ЙА САЛФЕТКО"
***
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!
***
Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в
цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая
плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- О!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.
***
В отличие от сапера, среднестатистический мужчина ошибается два раза.
Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.
***
Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам:
- всегда сосредоточенно и напряженно работает
- умеет глубоко и с головой погружаться в работу
- умеет работать во всех направлениях
- не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
- работает в условиях повышенной влажности
- работает при повышенных температурах
- работает по выходным и праздникам
- может работать в любое время суток
- подвергается риску получить профессиональные заболевания
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам:
- член не умеет работать по 8 часов в сутки
- не всегда отвечает на запросы выйти на работу
- после короткого рабочего периода засыпает на месте
- не умеет быть преданным одному рабочему месту
- слишком рано выходит на пенсию
- работает только при постоянном подталкивании
- постоянно оставляет рабочее место грязным
- иногда сбегает с работы пораньше _________________ краткость Вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства
xxxx: Все пишут на долбанном албанском и всем пофигу, но стоило ошибиться в слове парашют, так сцука пол чата решили показать свой интелект _________________
Произошло это со мной 1-1,5 года назад. Занимался я тогда спортивными бальными танцами, был у меня тренер 18-19 лет, Саша, доминантный гексли, наверное. Взял он у меня фильм "Хостел" и никак не может вернуть, забывает всё время, я емму уже устал напоминать.
Просыпаюсь однажды в 6 часов утра, а у меня с ним на этот день была назначена тренировка. Ну я беру мамин телефон (со своим чего-то было) и пишу напоминалку. Но не типичное "Саш, не забудь "Хостел" взять", а решил оригинальное прислать - 4 цитаты из фильма, которые, как я был уверен, напомнят ему про фильм. Что за цитаты - будут ниже.
Прихожу на тренировку, а Сашка злой, мечится просто, чуть ли не волосы рвёт. Я спрашиваю: "В чём дело?". А он мне смс показывает и начинает объяснять...
В предыдущий вечер он с друзьями выпил и пошли в кино. А там один из парней бросил одну девчонку, у которой отец был просто ЖУТКО БЛАТНОЙ. И они, выпившие, начали ей смс отправлять негативного содержания. Какие именно - не сказал, но негативные.
Просыпается Сашка в 6 утра, т. к. ему смс эта пришла. Смотрит - незнакомый номер (не со своего же присылал))) А там такой текст (не помню правда в таком ли порядке):
"Я сделаю всё для своей дочери
в вашем возрасте я поступил бы точно так же
я предпочитаю есть руками
и твоя жизнь находится в руках хирурга. в моих руках"
ну понятное дело, подумал, что это её папа печатал, так он сразу друзей поднял, чтоб номер пробивали...а то что это про "Хостел" он конечно не подумал
Добавлено: Сб Сен 01, 2007 5:40 pm Заголовок сообщения:
У каждого родителя есть свои плюсы и минусы, как у любого источника питания.
"Бублик! Бублик!" - смеялись дети, даже не подозревая, что Колобок смертельно ранен...
Бытовая зарисовка:
- Вам смешно, а мне ещё блевать и блевать!..
Если бы Эдисон в своё время не изобрёл электричество, то мы бы сегодня смотрели телевизор в полной темноте.
Песнь надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану..."
Джентльмен - это мужчина, который, пригласив девушку к себе домой посмотреть гравюры...показывает ей гравюры.
Мы все стоим у черты бедности...правда, по разные её стороны.
Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит, парашютный спорт не для вас.
Все великие люди мало жили...вот и мне что-то не здоровится
По-чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник"
Главное - чтобы киндер не оказался сюрпризом.
А чем ещё может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных занятий время?
Если у вас обе руки в гипсе, вы имеете реальный шанс бросить курить.
Была картошечка простая, стала золотая,
была рыбка простая, стала золотая,
были грибочки простые, стали золотые...
Кризис 17 августа 1998 года.
Любовь зла...а козлы этим пользуются!
Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть!
Толк из тебя выйдет...а вот бестолочь останется.
Кто видит женщин насквозь, тот очень многое теряет.
Хорошо смеяться последним. Жалко только, что не над кем...
Моцарт в моём возрасте уже два года как умер.
Если шутка не доходит - почта здесь ни при чём.
Вы такой умный...вам череп не жмёт?
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
Библия учит любить ближнего своего. А Кама-Сутра объясняет, как именно.
Если слово в словаре написано неправильно, то как об этом узнать?
Почему кошка всё время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз? А что получится, если кошке на спину, маслом вверх, прикрепить бутерброд и уронить вниз?
Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными!
Обычно смеётся последним тот, кто сразу не врубился.
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.
Вы заметили, как сильно у нас выросла культура? Мы уже плюём в урны. Правда, ещё не попадаем, но уже плюём.
Кто такой массажист?
Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде. _________________ На этом умные мысли закончились...
Добавлено: Сб Сен 01, 2007 11:43 pm Заголовок сообщения:
DmitryABD
Цитата:
Почему кошка всё время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз? А что получится, если кошке на спину, маслом вверх, прикрепить бутерброд и уронить вниз?
А уронить как, лапами вверх или вниз? _________________ Есть только миг, между прошлым и будущим.
Добавлено: Вс Сен 02, 2007 6:05 pm Заголовок сообщения:
Цитата:
А уронить как, лапами вверх или вниз?
Боком))
Тяжело в учении, а в бою даже убить могут.
Рождённый ползать всегда грязный.
Хорошо смеётся тот, кто быстро бегает.
Иногда рывок вперёд есть последствие толчка под зад.
В каждом есть что-то хорошее, надо просто его хорошенько обыскать.
Собери 15 упаковок от Lays, 10 крышечек от Coca-Cola, 20 крышек от пива, и вообще, уберись у себя в комнате.
Штангист Иванов установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.
Вчера на чемпионате по плаванию тройку призёров внезапно замкнул электрик Петров.
По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
Вас грызёт совесть? Выбейте ей зубы, и она будет вас нежно обсасывать.
Что делает женщина в постели после секса? Мешает.
Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной.
Мой мозг настолько мощное оружие, что я использую его лишь в исключительных случаях.
Новая акция. Вырежи три домика в деревни и получи каску эсэсовца.
Новая акция от "Билайн". Позвони в милицию, представься и сообщи, что ты заложил бомбу в Кремле. И тогда все полосатые вещи станут твоими!
Умный тоже наступает на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли, не нагибаясь.
- Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Вы, наверное, имеете в виду аспирин?
- Да, аспирин. Все время забываю это слово!
- А вы принимаете бутылки от виски?
- Да...сэр.
Три вещи, которые должен сделать каждый мужчина: вырастить живот, посадить печень и построить тёщу.
Три вещи, которые должен сделать каждый китаец. Магнитофон, телевизор и телефон.
Три вещи, которые должен сделать каждый китаец - построить 100 домов, посадить 1000 деревьев и вообще как-нибудь отвлечься.
Едет "Новый" русский на МЕРСЕ и проезжает под красный сигнал светофора. Останавливает его стажёр и представляется:
- Стажёр Прутиков, Ваши документы!
- А у меня их нет.
- Почему?
- Потому, что я выпил водки и забыл их дома.
- Вы, что ещё и пьяный??!!
- А как ты хотел оружие возить?
- Как! Вы ещё оружие возите??!!
- А как ты хотел наркоту охранять?!
Стажёр немедля бежит к своему наставнику и сообщает о "Крутом" задержании. Наставнику понравилось его сообщение и довольный подходит к "Новому" русскому. Представляется:
- Сержант Дыркин, Ваши документы!!!
- Пожалуйста, "Командир".
- Вроде всё в порядке.
- А ну-ка дыхни в трубочку!!!
- Пожалуйста, "Командир".
- Вроде тоже все в порядке.
- Ну-ка отойди в сторону я твою машину досмотрю!!!
- Пожалуйста, "Командир".
- Вроде ничего нет!
- А, что должно быть у меня в машине?
- Мне стажёр сказал, что Вы едите без документов, пьяный, везёте наркоту и оружие!!!
- Ага!!! Может он ещё скажет, что я на красный проехал!!
Вчера в долине реки Амур китайской стороной был обстрелян мирный советский трактор. В ответ трактор сделал три ракетных залпа и улетел. Председатель колхоза генерал-майор Иванов в последний раз предупредил, что, если подобный инцидент повторится, то на поле выйдут сеялки, веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом.
В результате проверки сочинений на тему "Как я провёл лето" было раскрыто 3 убийства, 2 изнасилования, 5 грабежей и был найден убийца Джона Кеннеди.
Добежавший первым до финиша кениец запутался в финишной ленточке и стал чемпионом мира по художественной гимнастике.
Россия совершил скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.
Вчера на перекрёстке столкнулись машины полковника ФСБ и генерала милиции. Виновным была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии.
Вчера прогремел взрыв в одном из столичных секс-шопов. В руки нашему корреспонденту попал уникальный материал.
"ЖИ", "ШИ" пиши с буквой "И".
А "ЖЫ", "ШЫ" с буквой "Ы".
Мама моет посуду на кухне. Тут вбегает сынок с криками:
- Мама, мама, папа повесился в ванной!
Мама тут же бегом к ванной, открывает дверь, включает свет...и никого нет.
- С 1-ым апрелем, мам! Папа повесился на балконе.
Террористы захватили виноделочный завод. Уже третьи сутки они не могут предъявить свои требования.
Мужик первый раз прыгает с парашютом. Летит, говорит под нос себе:
- Эх...красота...небо голубое, облачка белый, а люди-то маленькие-маленькие, как муравьи.
Голос инструктора по рации:
- Дёргай за кольцо, придурок, это и есть муравьи! _________________ На этом умные мысли закончились...
Добавлено: Пн Сен 03, 2007 12:25 pm Заголовок сообщения:
Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг." _________________
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
Таких как я немного: только я! 
