Добавлено: Чт Сен 06, 2007 3:38 pm Заголовок сообщения:
Акулина писал(а):
Zafira писал(а):
всё водное царство его
Ах вот откуда мой основной ник!!! Семен Семеныч! Зафф! Супермысль!
Теперь Заффа сидит и думает - а какой же у тебя основной ник небось русалка _________________ патамушта у интуитов в голове растет трава ))) а если это интуит, этик, а БЛ у него болевая, то трава тогда высокая ))))))" (с)
Добавлено: Чт Сен 06, 2007 3:39 pm Заголовок сообщения:
Оле - у нас сотая страница флудоанекдотов _________________ патамушта у интуитов в голове растет трава ))) а если это интуит, этик, а БЛ у него болевая, то трава тогда высокая ))))))" (с)
Добавлено: Чт Сен 06, 2007 3:42 pm Заголовок сообщения:
Zafira писал(а):
небось русалка
Этот тоже промежуточный. _________________ В жизни всегда есть место отдыху
Кому-то может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
Добавлено: Пт Сен 07, 2007 7:51 pm Заголовок сообщения:
Блин, люди, ну и флудеры вы все)))
Девушка ведёт машину на огромной скорости. Сидящая рядом с ней подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро? У меня всё мелькает перед глазами!
- А ты сделай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.
Перед началом поездки шофёр внимательно изучил ладонь пассажира:
- У вас длинная линия жизни. Мы можем ехать.
Машина тронулась. Через некоторое время пассажир:
- А при чём здесь моя линия жизни?
- А у меня тормоза не работают.
Гибэдэдэшник тормозит машину:
- У вас скорость – 90 км/ч, а здесь максимально возможная – 4о км/ч. Куда это вы так спешите?
- Да вот, 100 рублей вам везу...
Девушка, сдающая экзамены на право вождения, остановила машину на перекрёстке, открыла дверцу и вышла. Инструктор:
- Куда это вы?
- Я хочу посмотреть за углом, не едет ли кто-нибудь...
Судья:
- Мистер Джексон, вы обвиняетесь в том, что управляли автомобилем в состоянии алкогольного опьянения. Что вы можете сказать в своё оправдание?
- Ваша честь, как только я осознал, что принял немного лишнего, я немедленно свернул на тротуар.
Гибэдэдэшник:
- На этом участке дороги допустимая скорость - 60 км/ч. А у вас было все 120!
- Так нас же двое в машине!
Ночью гибэдэдэшник останавливает горбатый "запорожец", а в нём - 17 пьяных мужиков. Он настолько обалдел, что штрафовать не стал, забрал права и сказал, чтоб завтра в том же составе явились трезвыми.
Наутро инспектор говорит, что если они все вместе вновь смогут забраться в машину, то штрафа не будет. Начинают утрамбовываться. 16 влезли, а 17-ый никак не помещается.
Водитель его и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
- Ты чё?! А кто ж вам вчера на баяне играл?
Гинекологу надоела его работа, и он решил её сменить. Вспомнил, что в юности подрабатывал слесарем-механиком, он немного подучился и пошёл сдавать экзамен на автослесаря. Нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор.
В результате он получил самую высокую оценку. Экзаменаторы заявили, что видели немало умельцев, но никто ещё не смог разобрать и собрать мотор через выхлопную трубу.
- Застрахерьте мою машину.
- Вы зачем так грубо выражаетесь?!
- По-вашему, "застрахуйте" звучит приличнее?
Что такое двойное чувство?
Это когда видишь, как твоя тёща летит в пропасть на твоём автомобиле.
В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
- Извините, а я в ту сторону еду?
- Да, конечно.
Пассажирский самолёт делает "бочку" и переворачивается. Стюардесса:
- Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли и полетим дальше, как обычно!
В самолёте очень скромный молодой человек никак не решается заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с духом, он говорит:
- Извините, а вы тоже летите этим самолётом?
Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры интересуются:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала.
- А что так громко?
- Да я из неё вылезти не успел!
Трамвай стоит на одном месте 15 минут. Кто-то уже не выдерживает и кричит водителю:
- Да что там стряслось-то?
Водитель:
- Да колесо спустило!
- Бабушка, хотите сесть на моё место?
- Спасибо, сынок, не отказалась бы.
- Тогда не отходите, через три остановки я выхожу.
- Дорогая, хочешь, я прокачу тебя на просторной машине с мощным двигателем?
- Конечно, дорогой!
- Тогда пойдём к автобусной остановке.
Самолёт заходит на посадку. Диспетчер:
- Борт 2547, борт 2547, ответьте диспетчеру!
- И-к, борт 2547 слушает, и-к!
- Это первый пилот?
- И-к, нет, первый пилот пьян!
- Где второй пилот?
- Второй пилот, и-к, тоже пьян!
- С кем же я говорю?!
- И-к, с автопилотом!
- Вы всегда заикаетесь?
- Н-нет, т-т-только ко-когда г-говорю.
Почему мы так и не дошли до коммунизма?
Потому что все съезды партии были поворотными. Закрутились.
- Как ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа был заикой, а паспортистка - сука. _________________ На этом умные мысли закончились...
Если вы знаете этих людей или являетесь одним из них, срочно позвоните в местное отделение ФСБ _________________ "Девушкам нужен компот и доброта.." В.Степанцов
Добавлено: Пн Сен 10, 2007 4:37 pm Заголовок сообщения:
Из ЖЖ одной солнечной Гексли:
-Гуляли с ребенком, возвращаемся домой, в соседнем доме чувак на балконе второго этажа остервенело орет в мобилку "отче наш! иже еси на небеси!" и далее по тексту. дочь с неимоверным удивлением "мама, он что - доз.во.нил.ся?!?!"-(с)solnca _________________ патамушта у интуитов в голове растет трава ))) а если это интуит, этик, а БЛ у него болевая, то трава тогда высокая ))))))" (с)
Добавлено: Пн Сен 10, 2007 5:04 pm Заголовок сообщения:
taigos писал(а):
Zafira, ребенок жжот!!
Аццки! _________________ патамушта у интуитов в голове растет трава ))) а если это интуит, этик, а БЛ у него болевая, то трава тогда высокая ))))))" (с)
Добавлено: Вт Сен 11, 2007 1:53 pm Заголовок сообщения:
- Cвидeтeль, вы знaeтe, чтo бывaeт зa дaчy лoжныx пoкaзaний?
- Дa, вaшa чecть, aвтoмoбиль и чeмoдaн дeнeг!
***
Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!!!
***
Hа суде:
- Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем.
***
Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!"
***
Доказательство того, что Санта Клауса не существует.
1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300 000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.
2) На Земле проживает 2 млрд. детей (тех, кому нет 18). Но Санта приходит только к Христианам, так что исключаем из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества - 378 млн. (если верить статистике). В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка - это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.
3) Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен:
a. припарковать оленя;
b. вылезти из саней;
c. запрыгнуть в дымоход;
d. напихать в носки подарки;
e. накидать остальные под елку;
f. съесть угощение, которое ему оставили;
g. вылезти из дымохода;
h. залезть в сани и поехать в следующий дом.
4) Предположим, что эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113,25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек - это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм, созданный человеком: космический зонд Уллис, тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать.
5) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353 430 тонн.
6) 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса.
Вывод: если Санта Клаус жив, то он уже мертв! _________________ краткость Вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства
Добавлено: Вт Сен 11, 2007 1:54 pm Заголовок сообщения:
<Skarab> прет, че у нас завтра
<Anton> понедельник
<Anton> если я правильно ориентируюсь в днях недели
<Skarab> ну эт я знаю, а поконкретней, в коком корпусе?
<Anton> понедельник будет завтра во всех корпусах
<Grim> На улице 30 тепла
<Grim> И как я буду выглядеть если припрусь в косухе???
<MaX_ik> Как обычно
<Olgun4ik> как всегда
<Slavon> А по другому бывает?
<Grim> суки...
zzz:
я в ауте! сегодня узнал, что мама ДО СИХ ПОР скрывает от родителей, что она курит!!! о_О
Angel:
Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??"
Angel:
Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты …" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
ххх: Пакет молока пролил на пол. Чо терь делать-та?
ууу: Как маленький, ей богу! Пролил - ходи по комнате в тапках, пока не высохнет!
она: Пока что прилегла,но скоро возможно усну
он: пижаму уже надела?
она: Начнушку
он: я пижамы предпочитаю.
она: Почему?
он: потому что в ночнушке я не очень мужественно смотрюсь.
ххх:Да я на работе двери ногой открываю!Я там самый крутой!
ууу:Ты там самый тупой,у тебя на работе двери автоматические.
DrWeber> Jaga а как линейку в фотошопе включить?
<Jaga> не играю в линейку в фотошопе
КатеГО - у тебя очень приятная кожа
Black Thrush - я знаю, иначе я бы ее не носил
Она: Я просила тебя положить мне сто рублей на мобилу. Вчера ночью пришло сначала подтверждение на пятьсот, потом на сто. Что это было?
Он: Пьяный был. Положил сначала пятьсот, потом подумал, что много. Вернулся и положил сто.
- Евгений, если ещё раз возьмёте мои диски, я вам сломаю руки.
- КАКИЕ?
- Левую и правую. _________________
Добавлено: Вт Сен 11, 2007 2:22 pm Заголовок сообщения:
-интересно, а есть таблетки от голода?
-да! КОТЛЕТЫ!
upd4:мощность ядерного взрыва равна 22030000000ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы))
Bain: Ты до сих пор девственница? В таком возрасте?
Crazy: Ага. Я не пробиваемая.
Bain: O_О
Crazy: Пошляк. Я о принципах!!!
Bain: непробиваемая в принципе?? )))
Romualdo: 6 часов утра, сплю. звонит сотик. беру трубку - сбросилось, нажимаю перезвонить, там Ольга..., матевирую её по полной программе в стиле "какого в 6 ч утра епт...." и кладу трубку. все бы логично, только звонок будильником был...
<Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут
<Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ?
<мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...
Ostin< а что такое скины?
elfa-fa< ну типо оформление для аськи, винампа и многих других прог.... нинаю как объяснить
Ostin <а что тогда парень сказал что он скин?
<@ghoul> мы попали на баш орг
<Sevan> да я вот вчера и видел
<Sevan> с пробелами
<Sevan> главное сначал прочел, думаю во два дибила, потом ники посмотрел )))))) _________________
Добавлено: Чт Сен 13, 2007 11:01 am Заголовок сообщения:
Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно! _________________ Знал бы прикуп - жил бы в Сочи...(c)
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
небось русалка 
