Добавлено: Пн Сен 24, 2007 8:21 pm Заголовок сообщения:
Елена Заманская,
во-первых, огромное спасибо за то, что рассмотрели моё сообщение и дали мне советы! Спасибо за понимание, которого мне очень сильно не хватает в последнее время. Мои друзья склоняются к тому, что я утрирую, что физическая измена не так страшна, что я пожалею ещё. В общем, они давят на меня ещё сильнее, не понимая, что отношения, где присутствует измена, причиняют мне серьезную душевную боль.
Цитата:
Итак, на первой чаше весов, как мне показалось, очень не хватает уязвимости, грусти и злости.
Я могу стать уязвимой, погрустить, но вот злиться на своего бывшего МЧ я просто не могу. Мне обидно, больно, но злости нет. Я пытаюсь разбудить в себе это чувство (мне кажется, что оно помогло бы мне забыть его), но безрезультатно.
Цитата:
Состояние несостояния дает надежду. Надежду на то, что все еще можно изменить. И отношения становятся как чемодан без ручки.. и нести тяжело, и бросить невозможно.
Вот в этом и заключается моя проблема: я не могу пока выкинуть этот чемодан, стараюсь забыть, но при этом всегда оставляю пути назад. Где-то в глубине души у меня ещё живет надежда, надежда на то, что еще не все потеряно. В общем, это очень трудно объяснить, потому что я сама до конца не могу во всем этом разобраться. С одной стороны, я до сих пор испытываю к нему теплые чувства, но с другой, очень хочу забыть. Я прекрасно понимаю, что вся моя жизнь пройдет в переживаниях, страданиях и слезах, если я сейчас не прекращу эти отношения.
Цитата:
И что им помешало дать надежду на отношения следующие?
Возникла неуверенность во всех парнях, недоверие, страх снова открывать кому-то свое сердце. Я понимаю, что из-за одного неудачного опыта, нельзя ставить клеймо на всех парнях, но все же тяжело, тяжело снова учиться доверять людям..... _________________ Если вы стремитесь разрешить какую-нибудь проблему, делайте это с любовью. Вы поймете, что причина вашей проблемы в недостатке любви, ибо такова причина всех проблем. Кен Кэри.
Добавлено: Пн Сен 24, 2007 8:52 pm Заголовок сообщения:
И еще, я просто не могу понять, что он от меня хочет. Я его никогда не держала, сразу же сказала, что, если возникнет желание уйти к другой, я ничего против не скажу. Но он даже слушать меня не хотел, говорил, да и сейчас говорит, что никто, кроме меня, ему не нужен, постоянно звонит, заваливает меня письмами в Интернете, просит простить, вернуться к нему, говорит, что жизнь без меня не имеет для него никакого смысла. Пустые слова..... К чему все это? Почему он не хочет оставить меня в покое? Ведь взрослый человек, 25 лет уже..... _________________ Если вы стремитесь разрешить какую-нибудь проблему, делайте это с любовью. Вы поймете, что причина вашей проблемы в недостатке любви, ибо такова причина всех проблем. Кен Кэри.
Добавлено: Вс Сен 30, 2007 11:16 am Заголовок сообщения:
Здравствуйте!
У меня такая проблема: я не умею отличать голос вещей интуиции, от голоса комплексов и прочего. Особенно актуально это в вопросе доверия. Я вообще не очень доверчива, но иногда это вполне оправданно, и я проходила в жизни через ситуации, когда мне лгали и вводили в заблуждение.
Мне хочется понять для себя, как отличать вещее предостерегающее чувство от мании преследования и просто подозрительности. _________________ Муми-дол всегда с собой...
Добавлено: Вс Сен 30, 2007 4:09 pm Заголовок сообщения:
yma_tyrman
А я вот боюсь зависимости от своего парня. Говорю себе, что и ему и мне нужна свобода, но как то не действует. Мы встречаемся 8 месяцев уже и все было хорошо, а два месяца назад мы разошлись-он стал на меня забивать, назначает свидание, а потом говорит, что не может, не звонит, мы работаем вместе, так он иногда не здоровался со мной. Потом мы были на вечеринке, где вообще не общались, а потом он позвонил и сказал, что приедет и мы встретимся и его долго не было. А когда я позвонила ему, то он сказал, что находится в другой части города и "так сложились обстоятельства". Я психанула и сказала, что не хочу больше с ним встречатся, наговорила ему кучу грубых слов и уехала на неделю на море. Он мне не звонил даже, но с ним общалась моя подруга. Он ей все рассказал-оказалось, что когда начался этот у нас с ним кризис он очень много курил травы и у него что-то случилось с головой-что- до сих пор не знаю. Начали какие то мысли думаться, что он меня недостоин, и что мне без него будет лучше, и что я должна найти себе человека, который лучше него. Но при этом он ей сказал, что любит меня. А я долго с ним не общалась, а потом однажды пришла с работы и почувствовала, что если я сейчас что то не сделаю, то просто потеряю навсегда очень родного мне человека, и буду постоянно жить в истерике. Я ему позвонила и сказала только несколько слов-мне очень плохо, я не знаю, что мне делать. Он приехал и мы помирились. С тех пор прошло 2 месяца и все у нас хорошо. Ну конечно я обижаюст, когда он не позвонит,но это бывает очень редко на самом деле. Или когда он говорит, что не может остаться у меня. А вообще я чувствую, что он меня любит, но ОН НЕ ГОВОРИТ МНЕ ЭТОГО. Только один раз спросил, люблю ли я его. А я сказала, что не буду отвечать. Короче, у нас все в прорядке. Но мне нужны советы:
1. Я до сих пор не знаю, почему он тогда меня так бросил, надо ли с ним об этом поговорить?
2. Если я спрашиваю его-поедит ли он сегодня ко мне или к себе, не ограничиваю ли я этим его? Не надоест ли это ему?
3. Когда он говорит, что не может у меня остаться сегодня, а сможет завтра, я всегда начинаю говорить, что "ну и не надо, а завтра можешь не приезжать вообще, тебе сегодня не надо, а завтра мне не надо будет". Я не знаю почему у меня такая реакция. Как мне поступать в этих случаях?
4. Может все дол во мне и я себя накрчиваю?
5. И самый главный вопрос- как жить нормально, а не думать все время об этих проблемах? Я уже замучила себя, довела до нервного срыва. При этом, что я не девочка, у которой нет проблем и которой нечем заняться, и она все время сама себе что то придумывает. Я работаю журналистом, с утра и до поздней ночи, я всегда гуляю, у меня много увлечений и есть хорошие друзья. Но я чувствую, что просто порчу себе этим жизнь. Помогите мне. Не дайте мне превратится в неадекватного человека, который будет анализировать каждое его и свое слово. Спасибо.
Добавлено: Вс Сен 30, 2007 4:14 pm Заголовок сообщения:
Здравствуйте! Спасибо вас за предложенную помощь. Я очень нуждаюсь в совете.
Я уже больше 4 лет живу как в оцепенении. Поступила в институт (5 лет назад), потом его бросила. Мама убедила перевестись в другой, но меня и оттуда отчислили, я восстановилась, но потом снова бросила. Сейчас сижу дома с ребенком десяти месяцев. Ребенок помог мне несколько смириться с моим прошлым - глядя на нее я понимаю, что если б что-то в моей жизни было по-другому, то ее бы не было!
Самое обидное, что в институтах я не смогла учиться не из-за того, что ума не хватило, а... усидчивости что-ли... или желания... - как оцепенение у меня. Иногда бывало соберусь в институт, но так и не иду - у телевизора просиживаю.
Помогите разобраться что это: депрессия, болезнь или я не нашла себя? Или дурью маюсь? (но мне-то реально плохо) А самое главное как с этим бороться? Как выплыть из этого?
Я не знаю взаимосвязано это или нет, но еще одна проблема: у меня совсем нет друзей. Весь мой круг общения: муж, мама да бабушка, редко "семейные праздники" - дяди-тети. Я совсем не умею заводить друзей. Поговорить с кем-то о погоде или по делу - нет проблем, но подпустить ближе не получается.
Надеюсь, вы поможете мне разобраться! Заранее спасибо!
Добавлено: Вс Сен 30, 2007 7:02 pm Заголовок сообщения:
Что делать когда внутри тебя сидит чудовище? Я ненавижу людей, свои контакты с окружающими я свел к минимуму. Если бы в России была разрешена продажа оружия, я бы давно вышиб мозги n-нному количеству этих никчемных людишек, зря топчущих землю. 90% людей - совершеннейшее дерьмо! Не могу быть счастливым, Мне не дано это чувство. Я тут вовсю подумывал чтобы заняться раскопками на кладбищах. Глумление над трупами (расчленение, сожжение), осквернение и все такое.
Никто не воспринимает меня всерьез. Все настолько привыкли к моему имиджу шута, что когда я пытаюсь заговорить о своих склонностях и мыслях, все воспринимают это либо как очередную игру с моей стороны, либо списывают это на дурное настроение связанное с какой-нибудь неприятностью. Никто из этих тварей не видят слез отчаяния и оскал ненависти под маской радости.
Добавлено: Вт Окт 02, 2007 11:45 am Заголовок сообщения:
Здравствуйте, уважаемые Елена и Мария. Я студентка психологического факультета, но своего опыта и знаний не хватает. Выше вы сообщили что вам нравится работать с "соматическими симптомами". Ситуация следующая: мой супруг плохо себя чувствует при скоплении незнакомых людей. Психологически это проявляется дискомфортом, но это сказывается и соматически - он начинает болеть: то мышцу тянет, то кашлять начнет. Не любит незнакомых людей, даже если идет на день рождение к близкому другу, переживает что там будет еще кто-то посторонний. Все бы ничего, да только работа у него связана с людьми. Хотелось бы помочь да не знаю как. Видимо он очень закомплексован. Буду благодарна за совет. _________________ Я — не тело, наделенное, душой, я — душа, часть которой видима и называется телом.
Елена Заманская,
во-первых, огромное спасибо за то, что рассмотрели моё сообщение и дали мне советы! Спасибо за понимание, которого мне очень сильно не хватает в последнее время. Мои друзья склоняются к тому, что я утрирую, что физическая измена не так страшна, что я пожалею ещё. В общем, они давят на меня ещё сильнее, не понимая, что отношения, где присутствует измена, причиняют мне серьезную душевную боль.
Я рада, что у тебя появилась вторая часть ситуации в отзывах других.
Вполне возможно, что ты еще пожалеешь. Таков любой сложный выбор - всегда пожалеешь о чем-то. И будешь нести ответственность за свое решение, принимая все последствия. И потому я понимаю, как тебе сейчас нелегко..
Что касается давления друзей, могу сказать, что люди очень по-разному воспринимают даже сам факт измены. Буквальным образом от легкого принятия этого факта до невозможности понять и простить пожизненно.
И точно так же по-разному в трудной житейской ситуации кто-то больше опирается на мнение близких людей, а кто-то решает самостоятельно, опираясь больше на себя. Это если посмотреть по полюсам. В середине же этого спектра (как подсказала мне Маша) лежат смешанные ситуации.
И понятно, что человек не раскладывает себя вот так - по полочкам, а просто чувствует. Сначала чувствует как ему больно или терпимо, и тут очень важный инструмент понимания именно чувства, чувства без той цензуры, которой мог бы снабдить нас опыт других. Тут важно прикоснуться именно к себе, заглянуть в то состояние души, которое есть.
Затем оценивает кем он оказался в ситуации: для себя, для него, для других близких и даже знакомых. Сравнивает - что хотелось, что получилось. И как, каким он выглядит в глазах других людей.
Из всего перечисленного и рождается "я хочу", чтобы было так-то. А вот чтобы было так-то я точно не хочу.
Друзья в этом смысле могут и помочь, и осложнить прикосновение к своей душе в тот самый момент, когда остаешься один на одни с самим собой.
И у меня для тебя еще два вопроса: чем друзья со своим не похожим на твое отношением могут тебе помочь? а чем они мешают?
Цитата:
Цитата:
Итак, на первой чаше весов, как мне показалось, очень не хватает уязвимости, грусти и злости.
Я могу стать уязвимой, погрустить, но вот злиться на своего бывшего МЧ я просто не могу. Мне обидно, больно, но злости нет. Я пытаюсь разбудить в себе это чувство (мне кажется, что оно помогло бы мне забыть его), но безрезультатно.
Ага.. а какой ты будешь в своих глазах, если разозлишься?
Цитата:
Цитата:
Состояние несостояния дает надежду. Надежду на то, что все еще можно изменить. И отношения становятся как чемодан без ручки.. и нести тяжело, и бросить невозможно.
Вот в этом и заключается моя проблема: я не могу пока выкинуть этот чемодан, стараюсь забыть, но при этом всегда оставляю пути назад.
С уважением отношусь к твоей пока невозможности сделать выбор. Можно предположить, что тебе не хватает "информации" для принятия решения окончательного в этой ситуации.
Цитата:
Где-то в глубине души у меня ещё живет надежда, надежда на то, что еще не все потеряно. В общем, это очень трудно объяснить, потому что я сама до конца не могу во всем этом разобраться. С одной стороны, я до сих пор испытываю к нему теплые чувства, но с другой, очень хочу забыть. Я прекрасно понимаю, что вся моя жизнь пройдет в переживаниях, страданиях и слезах, если я сейчас не прекращу эти отношения.
Похоже, ты еще не готова как-то объяснять. Чувства еще не доделали свою работу.. Надежда живет, теплые чувства есть, но есть и боль, и обида. Это чувства.
А есть еще и то, что можно обозначить как предположение о том, что будет с тобой. И ты не зря употребляешь слово "понимаю", т.к. тут уже больше вмешиваются мысли, оценки, ожидания. Это не сами чувства, это мысли о будущих страданиях и слезах.
Где же сейчас живет твоя надежда на лучшее? С ним или без него? Куда ты ее поместила и зачем?
Цитата:
Цитата:
И что им помешало дать надежду на отношения следующие?
Возникла неуверенность во всех парнях, недоверие, страх снова открывать кому-то свое сердце. Я понимаю, что из-за одного неудачного опыта, нельзя ставить клеймо на всех парнях, но все же тяжело, тяжело снова учиться доверять людям.....
Угу, недоверие, страх.. И хочется вернуться обратно, чтобы переделать все там, а дальше идти уже без страха. Как переделать неудачно выполненное задание. Пересдать экзамен..
Мне бы хотелось поделиться с тобой своим страхом.. тоже боюсь измены, причем мне не важно физическая она или нет, и понимаю, что никаких гарантий в отношениях нет. Но хочу поделиться и надеждой, что все несмотря ни на что будет хорошо. Что я не останусь в страданиях и слезах навечно.
Моей надежде помогает многое.. вИдение мужчин тоже боящимися измен, умеющими устоять, выбирающими что им делать.. вИдение себя выбирающей что мне делать.. И знаешь еще что.. в принципе я не исключаю измены и для себя, если желание изменить будет острее и важнее, чем желание не причинять боли мужу.
Что могло бы помочь твоей надежде?
[/quote] _________________ запись на платные консультации по телефону 8-963-615-21-89
И еще, я просто не могу понять, что он от меня хочет. Я его никогда не держала, сразу же сказала, что, если возникнет желание уйти к другой, я ничего против не скажу. Но он даже слушать меня не хотел, говорил, да и сейчас говорит, что никто, кроме меня, ему не нужен, постоянно звонит, заваливает меня письмами в Интернете, просит простить, вернуться к нему, говорит, что жизнь без меня не имеет для него никакого смысла. Пустые слова..... К чему все это? Почему он не хочет оставить меня в покое? Ведь взрослый человек, 25 лет уже.....
Вот тут, в последних словах про взрослого человека, мне слышится робкая злость. Показалось?
Конфетка - какой тебе важно оставаться, если мужчина захочет уйти к другой? Какой ты себя видишь?
Цитата:
говорит, что никто, кроме меня, ему не нужен
Тогда остается верить, что изменяет не он, а кто-то другой. Но мы знаем, что это один и тот же человек. Что же ему нужно еще кроме тебя? Что он ищет с другими девушками, что получает настолько важное, что из-за него можно рисковать смыслом жизни?
И готова ли ты ждать, когда он откажется от этого важного? И быть более взрослым человеком, чем он? _________________ запись на платные консультации по телефону 8-963-615-21-89
У меня такая проблема: я не умею отличать голос вещей интуиции, от голоса комплексов и прочего. Особенно актуально это в вопросе доверия. Я вообще не очень доверчива, но иногда это вполне оправданно, и я проходила в жизни через ситуации, когда мне лгали и вводили в заблуждение.
Мне хочется понять для себя, как отличать вещее предостерегающее чувство от мании преследования и просто подозрительности.
Очень интересный для меня вопрос. Немного правда с другой стороны - как все-таки слышать предостережения интуиции. И отзываться на них, не подменяя их доверчивостью излишней и неубиваемым оптимизмом.
Думаю, что ты догадываешься, что легкого или точного ответа тут не найти? Но вот в гештальт-терапии есть... тропинка, куда можно пойти, чтобы обрести бОльшую уверенность. Вернее...... у меня такая метафора - забор с калиткой. Забор этот в гештальте называется "граница-контакт". Возникает такая граница только при условии контакта. Я+мир, Я+Ты и т.п.
Внутри Я мы имеем свои умения, способы слышать себя и мир, свои взгляды и предпочтения и наконец - свои предположения-ожидания о том, что будет (та самая интуиция).
Важно осознавать, что интуиция - инструмент внутренний и в силу того совершенно субъективный. Инструмент, который способен выдавать всего лишь (ах, как обидно для интуита вот это "всего лишь"! ) гипотезы. А гипотезы, как известно, необходимо проверять. Не верить им сразу, а именно проверять.
И когда Я выхожу в мир, контактирую с миром, Я обладаю возможностью проверить свои гипотезы на достоверность. Для этого мне понадобиться обратная связь - сообщение от мира/Ты и некоторое мужество признать для себя возможность ошибаться, а мира/Ты быть правым. И даже несмотря на то, какой этот мир-Ты, насколько он симпатичен, хорош, плох, нравится, не нравится. И в этом случае Я не наблюдатель, оценщик, эксперт, Я - участник, и я контактирую. Я умею узнавать сходство полученной информации со своим внутренним содержанием и различие. Я умею отличать то, что было, от того, что ЕСТЬ здесь и сейчас. ЕСТЬ во мне и ЕСТЬ между нами. И вот тогда Я застрахован хоть как-то от того, чтобы программировать своим опытом реальность, оборачивая интуицию в тормоз понимания реальности.
В каждый момент времени я контактирую с двумя объектами: собой, опознавая свои чувства (и тут важно легализовать ВСЕ чувства, даже такие нелюбимые как страх, гнев, отвращение) и миром-Ты. И в каждый момент времени я могу проверить МОЕ это чувство или чувство несет контакт (Не-Я).
Вот сейчас я чувствую, что сижу перед компьютером, чувствую, что хочу ответить на твой вопрос, немного опасаюсь - смогу ли, думаю о том, как тебе будет - понятно или нет, чувствую любопытство кто ты, сомневаюсь права ли я и чувствую, что жду уже ответа. Той самой обратной сваязи. Я предполагаю - какой она будет, но доподлинно знать не могу. И потому жду, что мне ответит Фрёкен_Снорк, что я услышу из нашего контакта, случится ли он вообще. Из опыта я получу возможность соизмерить свои ожидания, свои ожидания с той реальностью, которая появится.
А что ты сейчас чувствуешь, читая это мое послание? Какая ты сейчас - подозрительная или доверчивая? И какой видишь меня?
Ответы на такие примерно вопросы помогают осознавать что есть феномен опыта внутреннего, а что опыта внешнего. _________________ запись на платные консультации по телефону 8-963-615-21-89
Я сейчас, читая Ваше послание, не подозрительная и не доверчивая - а ЗАИНТЕРЕСОВАННАЯ. Дело в том, что мы с Вами ничем особым не связаны, между нами нет никаких личных отношений, и моё доверие к Вам условно, поскольку не влечёт для меня никаких особенных последствий.
Когда доверяешь кому-то, кто имеет к тебе отношение, ситуация несколько другая: результат этой самой "проверки" может быть довольно значим для тебя, и тем самым уже есть что проверять реально. (Когда я пишу "тебя", то имею в виду себя. )
Но всегда ли это можно проверить? Вот, например, у меня есть ситуация, где я чувствую недостаточно данных, чтобы доказать или опровергнуть моё интуитивное чувство. И таких ситуаций можно придумать много, очень много.
Получается, что итоговое знание, получаемое в результате проверки, не может быть истиной в последней инстанции, что мы не можем проверить ничего до конца. Наше знание всегда будет условным, если мы достаточно тонки, чтобы это ощутить и недостаточно самоуверенны, чтобы это не заметить.
И что делать человеку, который это понимает? Ведь уверенность так часто опирается на мифы, на самоуверенность, а без уверенности сложно двигаться и занимать место не ниже, чем люди вокруг тебя.
Что скажете об этом? _________________ Муми-дол всегда с собой...
Добавлено: Ср Окт 03, 2007 9:27 am Заголовок сообщения:
Здравствуйте, Елена!
Меня интересует вопрос теоретического характера. Общеизвестно, что с возрастом психика индивидумов меняется. Очевидно, что и психика человечечтва в целом меняется вместе с его культурной эволюцией. Как Вы могли бы в 2-3-х словах охарактеризовать в общем и целом психику современного человечества?
Здравствуйте!Слёзно прошу,помогите!Год назад к нам в школу пришёл новый физрук.Из-за своего неадекватного поведения(всё время флиртует с старшеклассницами,развлекает девчонок на переменах)мои одоклассники прозвали его извращенцем.Но на самом деле он очень хороший,интересный человек.И мне обидно,что ученики так отзываются о нём.Защищая его,я накликала себе беду.Девчонки стали хохотать надо мной,что я влюбилась в учителя.Вскоре я поняла,что действительно слишком часто думаю о нём,защищаю.Так я влюбилась!Мне 15.Он старше меня на 29 лет,у него есть жена и 4-летняя дочка,с которой он порой просит учеников понянчится(правда занимаюсь этим только я).Я хорошо знаю его жену,и она мне очень нравится.Мне стыдно перед всей семьёй.Я долга молчала,и держала всё в себе.Но недавно рассказала об этом одной девчонке,которая посоветовала мне завязывать с этим.Но я не могу,не могу не видеть его,я хожу в школу ради него и его урока.Я стала скатываться в оценках.И прихожу домой,как пьяная,хотя и капли в рот не брала.Одноклассники всё так же надо мной стебуться,не понимая,что теперь они говорят правду.А мне больно осозновать,что это всё очень глупо,мне стыдно.Неужели я ненормальная?Если он берёт меня под руку или измеряет пульс,они делают ему громкие замечания.Ещё пара таких намёков и он сам догадается обо всём.Хотя я думаю,что он уже догадывается или всё знает.Слухи в школе проносятся очень быстро.Я всё больше думаю,что мне больше не стоит жить.Стоит ли мне говорить обо всём матери?Но я боюсь,что она изолирует меня от него.А это самое ужасное для меня.Помогите,пожалуйста.
Добрый день, Елена. Спасибо большое за искренний ответ.
Елена Заманская писал(а):
nonhuman-girl писал(а):
Добрый день, Елена и Мария - расскажите, что на ваш взгляд нужно делать и что не делать для того, чтобы стать уверенной в себе, любимой и любящей женщиной?
Просто интересно Ваше личное мнение
ЗЫ: Хотя вы не даете советы, а мой вопрос как бы его подразумевает. Может быть немного переиначу: какие составляющие нужны, чтобы стать уверенной в себе, любимой и любящей женщиной? Вот.
С уважением, Светлана
Светлан, а мнение - это не совет. Хотя мне показалось, что ты ищешь рецепт.
На самом деле не ищу рецепт, понимаю, что такового в этом вопросе быть не может, но в тоже время можно и порасспрашивать окружающих с опытом о составе "блюда"... а то напутав с ингридиентами можно приготовить не борщ, а холодец какой-то
Цитата:
Было бы здорово, если бы ты озвучила свое мнение.
Все, что вы сказали по этому вопросу верно и правильно.
Видеть недостатки человека, которого любишь и "любить не за что-то, а вопреки чему-то", не носить розовые очки, пропагандировать совместное развитие, и в тоже время уважать чужие чувства и личную свободу, учиться на своих ошибках... и наверняка, самое главное и важное - просто захотеть полюбить, без всяких оговорок и уловностей. Приятие этого процесса, человека, самого чувства - без этого любящая и любимая женщина невозможна.
Только вот умом видать понимаю, а реализовать не слишком получается. _________________ «В геометрии точка – это только начало…» (с)
Фасеточное мышление – состояние сознания, при котором у тебя на любой вопрос несколько точек зрения одновременно…
концерт МUSE: «Секс, космос и hysteria, вместе взятые Какая-то оргия, где все счастливы » (с) Марина Федосеева ака bagira_
И у меня для тебя еще два вопроса: чем друзья со своим не похожим на твое отношением могут тебе помочь? а чем они мешают?
Я не знаю, чем они могут мне помочь, но, по-моему, они мешают мне его забыть. Я уже не раз просила их не упоминать о нем, не сравнивать парней, с которыми я знакомлюсь, с моим бывшим МЧ. Я не успеваю зайти в аудиторию, как мои друзья начинают засыпать меня вопросами о том, как продвигаются наши отношения. Порой хочется бежать от всех!
Цитата:
Ага.. а какой ты будешь в своих глазах, если разозлишься?
Долго думала над этим вопросом, но так и не смогла представить ситуацию, в которой я злюсь на своего бывшего МЧ. Я никогда не могла на него особо злиться, порой начинала кричать, бросать в него все, что попадало под руку, бить, но это не от злости, а от боли, обиды.
Цитата:
Где же сейчас живет твоя надежда на лучшее? С ним или без него? Куда ты ее поместила и зачем?
У меня есть надежды на лучшее, но эти надежды скорее связаны с другими сферами моей жизни: учебой, работой, самореализацией, а вот то, что связано с делами сердечными, вызывает у меня чувства страха и неопределенности.
Цитата:
Вот тут, в последних словах про взрослого человека, мне слышится робкая злость. Показалось?
Конфетка - какой тебе важно оставаться, если мужчина захочет уйти к другой? Какой ты себя видишь?
Не думаю, что это злость. Скорее, отчаяние, непонимание того, что он от меня хочет.
Для меня важно оставаться сильной, я не покажу своих переживаний, слез, ни за что не попрошу его остаться. Даже если внутри все кровью обольется, я буду улыбаться и уйду, пожелав ему огромного счастья.
Цитата:
Что же ему нужно еще кроме тебя? Что он ищет с другими девушками, что получает настолько важное, что из-за него можно рисковать смыслом жизни?
Этот вопрос не дает покоя не только мне, но и многим его друзьям, которые все это время были свидетелями наших отношений. Они искренне удивляются, почему такие красивые, теплые отношения, наполненные любовью и нежностью, рушатся из-за его безответственных поступков. Причем друзья утверждают, что когда меня нет рядом, он постоянно говорит обо мне, но при этом он может не звонить мне неделями. Откуда такая двойственность в его поведении?
Что ему во мне не хватает? Возможно, нежности и внимания..... Я ведь никогда ему не звонила и не писала первой, никогда не узнавала, как у него дела. А вот нагрубить я могла без проблем, создать проблему и обидеться - вот, что он в основном от меня получал. Знаю, виновата, но это срабатывала какая-то защитная реакция на какое-нибудь неоднозначно сказанное им слово. Я, как ежик, стоило ему сказать что-то, что хоть немного напоминало грубость, как я мгновенно выпускала свои колючки. Но он всегда говорил, что уже привык к моим перепадам настроения. Хотя, он, наверно, просто меня успокаивал. Как можно было привыкнуть к истеричке, которая порой просто становилась невменяемой.
А еще я порой его обижала просто так. Внутри себя я понимала, что никакой проблемы нет, что все хорошо, но при этом могла наговорить столько неприятных вещей, сказать, что не люблю его, хочу расстаться. Сейчас, даже стыдно за все это! Я вела себя просто как ребенок!
Просто в один прекрасный день я настолько привыкла к его любви, что думала, что так будет всегда, что мы всегда будем вместе. Я очень сильно его любила (возможно, я и сейчас его люблю) и думала, что ничто не сможет разбить нашу любовь.....
Цитата:
И готова ли ты ждать, когда он откажется от этого важного? И быть более взрослым человеком, чем он?
Не знаю, готова ли я ждать и быть взрослее его. С ним я очень рано выросла. В 16 лет он уже показал мне, что к чему в этой жизни, научил любить, ценить, разбираться в людях. Он просто бросил меня в воду, словно щенка, чтобы я научилась плавать, жить, чтобы, я стала человеком сильным, самостоятельным.
Пару дней назад у нас с ним состоялся откровенный разговор по душам. Я сказала, как мне больно осознавать, что меня предали. Сказала, что мне тяжело сейчас с ним общаться, что раны в душе ещё кровоточат. На что он мне ответил, что сильно любит меня и не хочет терять, но видеть, как мучается его родной человек ему трудно, поэтому он не станет меня больше беспокоить. Прошло уже несколько дней, он сдерживает свое слово, но покоя в душе пока нет. Внутри пустота, ОГРОМНАЯ ДЫРА, которую я не могу ничем заполнить, чувствую, что сердца нет, вместо него какой-то кусок льда. Я становлюсь замкнутой. Одногруппники меня просто не узнают, в глазах нет прежнего огонька. Постоянно задумчивая, нервная. Душа просто ноет.
Я не знаю, любовь ли до сих пор во мне говорит или просто привычка. Но за время наших отношений он стал мне родным, я не вижу своей жизни без него. Я потеряла очень близкого человека (как будто нет брата, дяди.....). Такое ощущение, что от меня оторвали половинку..... _________________ Если вы стремитесь разрешить какую-нибудь проблему, делайте это с любовью. Вы поймете, что причина вашей проблемы в недостатке любви, ибо такова причина всех проблем. Кен Кэри.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
