Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Я обоими рогами за!
***
Гэндальф:
- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
- На нем что-то написано...
Гэндальф:
- Что?
Фродо:
- "Made in China".
Гэндальф:
- Этого я и боялся!
***
- Мальвина, вот скажи, я человек хороший?
- Конечно, Буратино!
- А тогда скажи - почему я не тону???
***
Пациент, корчась от боли спрашивает врача:
- Доктор, что со мной?
- Вы отравились.
- Чем?
- Да не волнуйтесь вы так, голубчик, вскрытие всё покажет.
***
Объявление по радио в магазине: " водитель БМВ, 7-ой серии, черного цвета, с номером 001 припаркованного у красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"
***
Говорит жена мужу:
- Дорогой! Иди полей цветочки.
Муж:
- Так там же дождь!
Жена:
- Возьми зонтик!
***
- Как дела?
- Да вот, с женой поссорился.
- Что не поделили?
- Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить ее в покое.
***
- Не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти или сотрясением мозга.
***
Квартира. В постели муж и жена спят. Среди ночи звонок в дверь.
Жена с трудом расталкивает мужа, чтоб сходил посмотрел, кто это среди ночи припёрся. Тот, матерясь, суёт ноги в тапки, зевая, идёт к двери.
Смотрит в глазок, видит мужика.
- Чего тебе? - спрашивает.
- Чувак, иди подтолкни меня... - в ответ.
- Да пошёл ты на фиг! - кричит хозяин. - Среди ночи ходят всякие?
Возвращается в комнату и бухается в постель.
Жена спрашивает:
- Кто это?
- Да какой-то козёл просит подтолкнуть.
Жена долго лежит не засыпая, потом вновь расталкивает мужа:
- Помнишь, лет пять назад мы на машине в Ростов ездили и там среди ночи в луже застряли. Так ведь тоже пришлось в ближайшем доме просить, чтоб подтолкнули, и хозяин не отказал. Иди, выручи мужика, а?
Муж понял, что заснуть ему не удастся. Спускается вниз по лестнице. Выходит во двор, вокруг темно, хоть глаз коли, ни хрена не видно. Кричит в темноту:
- Чувак, ты где там?
- Тут я... На качелях... _________________ краткость Вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства
Добавлено: Пт Июл 14, 2006 8:44 am Заголовок сообщения:
My Lady писал(а):
***
Гэндальф:
- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
- На нем что-то написано...
Гэндальф:
- Что?
Фродо:
- "Made in China".
Гэндальф:
- Этого я и боялся!
***
...
Недалек тот день, когда выйдут в свет смс-книги. В легкодоступной форме они
познакомят детей с классикой русской и мировой литературы, от Колобка до
Улисса.
козёл ты, иванушка. старшая сестра
что-то ты, герасим, не договариваешь. муму
это шутка была, про черевички! где тебя черт носит?! оксана.
злые вы, уйду я от вас. чацкий
прощай. нос.
горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. яга.
пингвин, ты где застрял? буревестник.
сорри, тут связь плохая. капитан грант.
бабуля, и это всё?! родион
вот такие пироги, мамочка! From: красная шапочка
)))))))))))))))))))))))))) чеширский кот.
ахтунг! платон
ниасилил. сизиф
асилил. толстой.
моцарт, выпей йаду!
(аффтар, выпей йаду! сальери.)
аффтар жжотЪ! маргарита
рassword у них ламерский, однако. али-баба.
пчелы меня забанили. пух.
трудно быть багом. электроник
отправь "остров сирен" на 4242 и получи прикольный рингтон на свой
мобильный!
залезь на gismeteo.ru, скинь инфу на завтра. серая шейка.
слушай, я тебе завтра на хвост сяду? нильс
володя, во сколько стрелка? место помню. глеб.
разбодяженный. алиса
немедленно прилетай. малыш.
прибываем вечером баскервилль-холл, выпускайте собаку! Ш.Х. и Д.В.
комната неисправна. сталкер
череп был прав. гамлет
ни хрена себе вышел за хлебушком. одиссей.
платок верни! отелло
лоша-а-адка-а! ёжик.
убийца - *потерян.текст*. агата.
фигня этот ваш Doom-3. почти прошел. колобок
все. книжки кончились. фаренгейт.
у меня две новости: хорошая и плохая. From: пандора
тут сам чёрт ногу сломит! воланд.
куплю стулья. остап.
одевайте тапки. ахиллес.
дженни, я научился пользоваться смс! форрест
твой хвост - у савы. пух
нашел еще одну банку варенья. возвращайся. малыш
миелофон у меня. я дома. алиса
где-то тут должно быть метро... сусанин
не звони. варенуха.
эта троица в лодке уже достала. монмаранси.
ушёл в школу. до обеда не ждите. филлипок
в уезде коммерсантъ, скупает покойниковъ. продала партию. From: коробочка
метель, женился, лица не разглядел. м.
емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. печь
в семь в центре зала. минотавр.
папа, я всё сдал! павлик
я его выбросил. фродо.
папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! что делать?
половина двенадцатого! герман, ты где?
забегай, я песенку клевую написал. бухла прихвати. моцарт.
мобильник сказали выключить перед взлётом. гагарин.
робинзон, выходных у тебя не будет. пятница
буду поздно. наглотался всякой дряни. штормит. ихтиандр
какии жы вы все дибилы. идиот
пришлите новый дезодорант для тела. доуэль
подъезжай в анат. театр. лягушек возьми. базаров.
мне писали с этого номера. онегин
верни подвески, фетишист! корсетами отдам. анна.
пряжи купи. пенелопа
мой тебе совет - смени кодировку, сойдется. герда
мужики - козлы. аленушка
лягушонок, тебе сегодня можно? твой ванюша.
в общем, все умерли. горацио
ты мне мама что ли? эдип.
нарисуй мне барашка?
воспользуйтесь услугой Location-Based Cervice. робинзон.
хочу купить домик в канзасе, пришлите варианты. гингема
блин, ну ты где уже?!! медвежонок.
я упал в реку. ежик.
пушкин, ззараза, ты сам-то когда-нить изумруды грыз? белочка
а поцеловать? спящая красавица
отвези телку в город, бабку не тревожь. тимур.
желаю счастья, вы прекрасная пара - в постели мальвина бревно бревном.
пьеро.
ромео, ромео, ты что? я пошутила! вот дурак. джульетта
моя мышка! жду тебя с нетерпением! эти дистрофики уже достали. репка
волки! волки! мальчик.
крестная, немедленно поменяй размер, жмет! золушка.
жду на именины. заодно и новый самовар обмоем.
мам, чем кровь отстирывается? синяя борода.
когда б вы знали, из какого сора... франкенштейн.
ненавижу иглоукалывание. ахилл
парис, виагры больше нет. справляйся сам. афродита.
немножко повышиваю, и баиньки. принцесса.
слышь, нобель, шли премию динамитом. рыба вконец обнаглела! старик х.
завтра поговорим по-человечески. преображенский.
опаздываю, задержите морозы. дедушка.
кушать очень хочется. карл маркс.
бабу бы. фрейд.
остался только один цветок на клумбе. рвать? From: папа
она утонула. From: герасим
срочно уточни расписание поездов на москву. From: анна
похоже, я все-таки тварь. From: раскольников
дед, мы уже по шейку... From: зайцы
ищи лучше. могут со снегом сливаться. From: мачеха
дедушка!!! адрес скажи! From: ваня
письмо получил. идея плохая. From: онегин
задержался у татьяны. начинайте без меня. подъеду к своему выстрелу. From:
онегин
Send to many: чуваки, у меня хреновые новости! городничий
что делать?
земля. санников
to gerasim: всплываю. ты рад?
эй, на "титанике"! собачку не возьмёте? герасим
герасим! я же просила её ПОМЫТЬ!
ну ты, блин, совсем урод, что ли? позвони! эсмеральда
я робот. робот.
с одного края чего? с другого края чего? алиса
блин, когда же я высплюсь? красавица
пришел туда, не знаю куда. нашел то, не знаю што. не знаю кто
я быстро - одна нога здесь, другая там! каренина
благодарим за помощь в организации концерта в бобруйске. бременские
музыканты
теперь перебор. гулливер
красную или синюю? нео
а у диснея я бы выжила! слышишь, ганс? русалочка.
пишу вслепую. корчагин
жду на завтрак. тиффани.
олег, смотри под ноги! конь
уже поела. купи какой-нибудь одежды. ева.
вечером отплываем. всего брать с запасом. ной.
я в парикмахерской, потом в храм зайду. самсон.
отстань, я замужем давно. татьяна.
меня только что зарезало трамваем на патриарших. берлиоз.
слушайте, тут натурально конь. брать? охрана
подарок. в зубы не смотреть. ахилес.
мяч утонул. сижу, тупо реву. таня.
преображенский, купите пачку "педигри". полиграф полиграфыч.
Последний раз редактировалось: byafra (Ср Июл 26, 2006 10:47 pm), всего редактировалось 1 раз
- Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км. первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь...
Поиски остальных лыжников продолжаются. _________________ i think it's enough for one day
Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.
***
Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током долбануло...
_________________ запись на платные консультации по телефону 8-963-615-21-89
Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка - вся грустная, побитая... Ёжик к ней подбегает - На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
-Что это?
-Это тебе! Букет!
-А за что?
-Да просто так!
-Не, ты меня явно хочешь на...бать!....
-Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение!...
-Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъ...бка!
-Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
-Ну, не знаю, спасибо, конечно... Но... на всякий случай, пошел ты на х..й!
рулезный анекдот-то какой!!! - прямо-таки психологически-философский ...... мама.. ржу-то как.. _________________ ах! меня ранили.. ах! в самое сердце. ах! - наверное я умираю. ...или не было у меня сердца.
Один психоаналитик говорит другому:
- Я за завтраком оговорился ну прямо по Фрейду. Обращаюсь к жене и хочу попросить ее передать мне соль. А вместо этого у меня вылетает:
"Ах ты сука!.. Ты же мне всю жизнь испортила!" _________________ i think it's enough for one day
Мышка, прям как Гексли, во всем ищет скрытый подвох?
Ну уж никак не Гексли! У Мышки болевая этика или ,скорее всего-Макс,возможно-Баль или Габ(недуализированный )
ну ежик то точно гек .. нет у меня в том сомнений = сама такая... чукотская _________________ ах! меня ранили.. ах! в самое сердце. ах! - наверное я умираю. ...или не было у меня сердца.
Добавлено: Сб Июл 22, 2006 12:40 am Заголовок сообщения:
Старый, но хороший.
Приходит домой пьяная собака.
Хозяин: "Опять ты пьяная?"
Собака:"Да трезвая я, трезвая!"
Хозяин:"Да? Ну тогда полай!"
Собака:"ЛАЙ-ЛАЙ-ЛААААААЙ!" _________________ запись на платные консультации по телефону 8-963-615-21-89
Добавлено: Пн Июл 24, 2006 1:46 am Заголовок сообщения:
Пара шедевральных анекдотов и один ничего забавный.
Идет корова по улице и орет:
- Молочко, сметанка, сыр!
никто не отзывается.Корова снова:
- Молочко, сметанка, сыр!
ноль внимания. Корова грустно:
- Молоко, сметана, сыр...(отчаянно) ГОВЯДИНА НАКОНЕЦ!
После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия"...
***
Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего
кота:"Икс-квадрат, покажи им на что т способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу
и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота:"Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на
кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота:"Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника
пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту
"Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу,
изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
_________________ запись на платные консультации по телефону 8-963-615-21-89
Добавлено: Ср Июл 26, 2006 7:39 am Заголовок сообщения:
Raido,
еще одна порция
- Пpостите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтpак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
- Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
- Ну попросите.
- Ну Штирлиц,... ну останьтесь,... ну пожалуйста...
Обьявление.
Котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег — 2 месяца.
Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено).
Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны.
И все это я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Глюков нет. Мышь опознает. Апгрейдится. Гарантия.
Мужик стоит на остановке. Подходят двое:
- Спичек не найдется?
Мужик, похлопав себя по каpманам:
- Боже, какой я худой!
Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?
Один мужик заметил, что его коллега, солидный, спокойный человек, вдpуг начал носить сеpьгу в ухе. Однажды мужик pешился и спpосил:
- Hовые веяния не оставляют pавнодушными даже стаpых зубpов?
- Ты это пpо сеpьгу? Hе обpащай внимания, пpиходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Hу... с тех поp, как жена нашла эту сеpьгу в нашей постели.
_________________ запись на платные консультации по телефону 8-963-615-21-89
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
У Мышки болевая этика или 
,скорее всего-Макс,возможно-Баль или Габ(недуализированный