Сегодня встретила старых знакомых, церковных, сразу вспомнила, почему мы не общаемся. Это сложно объяснить. Нет, я не считаю, что они чем-то хуже или они неправильные, или обидели меня чем-то. Хотя… То, как они живут, сами их жизненные устои как будто отнимают у меня нечто для меня важное. Как будто говорят, что жить надо так, как они, а я хочу чего-то глупого и неправильного, выдумала себе какую-то непонятную жизнь, зажралась, и вообще… все это гордость и самолюбие – суть основа грехов, дьявольское наваждение. У них вот дух христианский, а у меня вообще не весть что…
По церковным понятиям человек состоит из духа, души и тела. Так вот у них, почему-то, есть жизнь духа, и есть жизнь тела, а жизни души – нету. То есть они молятся, соблюдают посты, ходят в церковь, все как положено, и… все что требуется телу. А душевного общения у них нет. Они не разговаривают друг с другом о самих себе, о своей жизни, о своих чувствах, о своих мечтах, о радостях своих или о горестях. Они не симпатизируют друг другу, не выбирают себе друзей по душе. Эта важная для меня часть жизни куда-то выпадает из обихода. Они женятся, потому что пришла пора, стали взрослыми и появились определенные телесные потребности, надо удовлетворять их в законном браке, чтобы не приключилось греха. Но даже элементарного влечения друг к другу у церковных молодоженов почему-то не наблюдается, не говоря уже о кой-то влюбленности. Главное, чтоб оба хотели христианскую семью. Чтоб оба «смотрели в одну сторону» - то есть в церковь. Для меня, например, это не понятно и как-то пусто и холодно – смотреть в одну сторону. Мне надо, чтоб непременно друг на друга. Я все время смотрю на Илюшу, думаю об Илюше, это самое главное, что мне нужно в жизни. Я даже не вижу смысла в таком браке, когда в общем-то без разницы этот муж у тебя или другой, лишь бы вместе молиться, ходить в церковь, лишь бы вместе жить да и все. Счастье-то где в этом? Вот подозреваю, что очень многие на меня обидятся – большинство моих знакомых, например, именно так и живут. Один знакомый дьякон, например, спешно женился по той лишь причине, что хотел рукополагаться в священники, а тут либо ты уже женат, либо уже будучи священником ты не женишься – целибат, называется. Он сделал предложение девушке, поющей в церковном хоре, просто потому что посчитал её наиболее приемлемой кандидатурой. Никаких чувств, никаких даже симпатий или телесных влечений друг к другу. Обвенчались и живут. А для чего? Зачем? Если никакого счастья нет с этим мужчиной, почему нужно с ним жить, почему вообще нужно непременно вместе с кем-то, а не одной, если уж на то пошло? Они не разговаривают друг с другом, потому что им просто не интересно – их брачный партнер безразличен, неинтересен для них. Может быть и хороший человек, заботливый, замечательный, но неинтересен своей жене или мужу. Они просто живут, заботятся друг о друге, потому что так положено, ростят совместных детей, и «смотрят в одну сторону» - молятся и ходят в церковь. И вот это и есть «православная семья». Для меня мой муж – это как самое интересное кино на свете, когда бросаешь все дела и несешься к телевизору, боясь пропустить хоть минутку из очередной серии. Когда смотришь с открытым ртом и даже не можешь жевать бутерброд, настолько интересен сюжет. Мы очень часто «смотрим в разные стороны», мы во многом с ним разные и у нас разные мнения по каким-то вопросам, но я смотрю на него и он мне интересен, и по другому я просто сдохну от тоски. Моя жизнь нравится мне именно тем, что в ней есть Илюша. С ним я могу и в церковь ходить и работой своей заниматься и все, что угодно. А без него мне ничего не нужно. Не нужна мне семья, ни православная, ни какая, если эта семья не с человеком, в которого я влюблена и с которым я счастлива. Я лучше буду одна. Потому что мужчина к которому нет чувств все равно не даст мне счастья. Семья нужна не для счастья, а для воспитания детей, так мне говорили эти самые церковные люди. А зачем мне дети, если нет любимого мужчины? Чтоб выполнить какую-то программу по увеличению численности населения? Я люблю своего Гошку именно потому что он Илюшин сын. К сыну Виктора я не испытывала никаких чувств, кроме тягостного чувства долга, хоть я его и родила. И когда я бываю в этих христианских семьях, у меня такое тягостное чувство, будто меня обокрали. Будто жизнь – это вот как они живут, и ничего больше в жизни и не бывает. А то, что у меня – это иллюзия, моя собственная, как у глупой маленькой девочки, вообразившей себя замужем за принцем. И хочется скорее бежать домой, чтобы убедиться – тут мой принц, никуда не делся, он не химера и не выдумка, его можно потрогать, с ним можно поговорить, он не испарится и не растает, когда я проснусь.
Друзей или подруг, как таковых, у них тоже нет. Есть люди с которыми они просто молятся и говорят о Боге, о церкви, о православной литературе или о монастырях, в которых довелось побывать. О себе они друг с другом не разговаривают. Они сами друг другу опять же не интересны. У меня тоже нет подруг или друзей, но у меня хоть есть определенные понятия об этом явлении. Я, например, не представляю, если б у меня была подруга, и мы с ней говорили бы исключительно «о Божьем» или о каких-то вопросах по работе или что-то в этом роде, вместе молились, вместе занимались каким-то делом, но никогда не делились бы о чем-то своем личном. Это у меня на работе так, но так там ведь сослуживцы, а не подруги. И если я, например, начну говорить, что мне нужно от подруги прежде всего её какая-то заинтересованность во мне и в моей жизни, мне непременно скажут, что это все моя греховная гордыня.
Словом – потребностей именно души, как бы и не существует. Нормальной человеческой жизни, которую я считаю нормальной, тоже, как бы не существует. Находясь с «духовными» людьми в более менее длительном общении, я начинаю чувствовать, что ничего уже не понимаю, что попросту начинаю сходить с ума от чуждых моей душе жизненных установок, которые, к тому же, выдаются мне, как единственно правильные, практически, как «путь к спасению души». Поэтому я предпочитаю с ними вежливо здороваться и вежливо прощаться, но, ни в коем случае, их в мою жизнь не впускать и не влазить в их жизнь самой. У меня свои потребности в жизни, у них свои. На этом им всего хорошего. _________________ когда появляется друг, двери твоей души падают сами...
Добавлено: Чт Окт 04, 2007 12:33 am Заголовок сообщения:
Ну вот, совсем скоро тот самый суд, а я, вместо того, чтобы усердно готовиться, гуляю по интернету, и в голове у меня что угодно, но только не предстоящий процесс. И так с доказательной базой у меня напряг, она вся на стороне обвинения, так еще и в голову абсолютно ничего не идет по этому вопросу. Что я буду в прениях делать – ума не приложу. Да какие там прения! Что я вообще там буду делать – вот вопрос… Видимо, как в том моем сне, буду хныкать «дяденька прокурор, он больше так не будет». А если серьезно… Прокурор-то самый хороший на этом деле, вот что обидно! Такой классный дядечка – чужого, что называется, не пришьет, но и от своего увильнуть не даст. С таким прокурором судиться одно удовольствие – случалось, он сам от обвинения отказывался, если защите удавалось хоть тень сомнения на дело набросить. Сам забирал дело на доследование. Побольше бы таких прокуроров. А тут, вот как на зло, сомнения у меня есть – обоснований к ним кот наплакал. Еще если и в прениях буду через пень – колоду… Ох, мама дорогая, за что ж меня начальник так этим делом облагодетельствовал… _________________ когда появляется друг, двери твоей души падают сами...
Добавлено: Чт Окт 04, 2007 11:31 am Заголовок сообщения:
А мы за тебя кулачки держать будем
П.С. Как все-таки повезло Илье с тобой, и если он по глупости пытается от всего этого отгородиться - то это временно! Такую любовь грех отталкивать _________________ Бывают слова — полова, мусор, и они превращаются в ничто, едва прозвучав. Другие отбрасывают тени, уродливые и жалкие, а иногда прекрасные и могучие, способные спасти погибающего. Но только некоторые из этих слов становятся людьми и тоже говорят слова.
Ой, Lomi, это мне, наверное, сегодня кулачки твои помогли . Слушание удалось перенести на понедельник, заслушали только потерпевшего и вещдоки огласили.
Прокурор дядька действительно замечательный, в перерыве с ним поговорила, и договорились совместно ходатайствовать о продлении перерыва до понедельника. Он сам все видит, есть сомнения в деле. Сомнения есть, а обоснований осязаемых к ним нет. Теперь за эти три дня адвокаты вместе с прокуратурой будем, что называется, землю рыть. Редкое сочетание. Но если уж за эти дни такими усилиями ничего не нароем, то больше, видимо, надеяться нам вообще не на что.
Это не Илье со мной повезло, а как раз наоборот, это мне с ним повезло несказанно. Вот как представлю, что не встретила бы в жизни своего Илюшу, так ясно, как белый день - и никакого счастья в жизни бы не видела. Не плохо бы, чтобы он это тоже понял _________________ когда появляется друг, двери твоей души падают сами...
Сижу сейчас, слушаю Илюшину музыку, читаю дневники. Мысли всякие, то про одно, то про другое. Lomi так хорошо про свое детство пишет. А я вот читаю, так живо мне все это представляется. И так много на меня похоже. У меня в детстве тоже был свой мир. Свой собственный. Меня мало заботило, похож он на мир реальный или нет, главное, мне самой было в нем комфортно. И всех людей из реального мира я перетаскивала в этот свой мир, наделяя их теми качествами, которые мне нравились. Правда, потом оказывалось, что эти реальные люди совершенно не такие, а я-то их уже в свои друзья записала, думала о них, начинала им доверять, и вдруг – бац (как говорит мой сынок) – они совершенно для меня неожиданно проявляли свой настоящий характер, свою настоящую суть. Мне это казалось предательством, я плакала и убегала в лес (совсем как Lomi), только у нас там ничего такого было, это был просто лесопарк рядом с нашим домом. Я там плакала, бродила среди деревьев и жаловалась им на свою несчастную жизнь. Молча жаловалась, мне тоже казалось, что деревья понимают без слов и меня жалеют. Мне не приходило в голову, что эти люди всегда были такими, что я сама их себе придумала и сама в них придуманных поверила. Вообще я была замкнутой. То есть я могла играть с ребятами, например, в мушкетеров, но только если они сами меня позовут. Я сама никогда не напрашивалась, как бы мне ни хотелось. И никогда никому ничего о себе не говорила. Не знаю уж, чего я боялась, но если, например, в комнате была открыта форточка, я бы лучше замерзла, чем попросила кого-то её закрыть. Я тоже считала бессмысленным уроки в музыкалке, но я об этом не говорила, послушно продолжала учиться. В художественной школе тоже не любила учиться, но рисовать сама любила. Когда на улице шел дождь или было холодно, и нельзя было слоняться по двору или по лесу, я садилась рисовать сказку. Я как будто мысленно погружалась в свой придуманный мир и рисовала то, что у меня там происходило. Такой рассказ в картинках. Могла изрисовать кряду несколько тетрадок. Когда совсем была маленькой, у меня в моем мире были друзья – Братец Лис и Братец Кролик из мультика, еще медвежонок Миша, и кто-нибудь из реальных детей, которых я себе допридумала. Там все жили в лесу в своих домиках и ходили друг к другу в гости – зверьки и люди все вперемешку.
У меня была подруга, кореянка по национальности, звали её Инесса. Подруга, конечно, в моем собственном мире, придуманная мной, но жила она в реале и мы с ней в реале общались. Я не знала, что она и та, которую я себе придумала, разные люди. Мы с ней в реале играли в куклы. Я приходила к ней домой и мы начинали играть – шили куклам одежду, обустраивали им комнатки, играли в кукольную школу. И наши куколки были подружками.
Но вот как-то я пошла к ней в гости, как всегда, а она возле своего дома с каким-то мальчишкой обкидали меня камнями. Я обиделась и убежала. А она потом пришла и стала смеяться, что я как дурочка, она просто хотела поиграть в войнушку, а я вроде как испугалась и сбежала. Но я-то не хотела играть ни в какую войнушку! Потом я стала замечать, что как только я не хочу играть или жить по правилам окружающих, они начинают считать меня плохой, дурочкой, ненормальной или кем-то еще не менее обидным. При этом они сами по моим правилам не будут играть никогда. И я перестала общаться с людьми вообще. Мне было тогда примерно лет тринадцать. Я сидела дома и представляла себе другую жизнь с другими людьми. Меня это вполне устраивало. Влюбляться я тогда не влюблялась, но даже если б со мной что-то такое и приключилось, об этом точно никто бы никогда не узнал. И в первую очередь объект моих воздыханий. Я даже не представляю, что бы я тогда делала, как бы себя вела… Наверное, пряталась бы по кустам, тайно за ним наблюдая, или украдкой поглядывала бы в его сторону на переменах. Как-то на уроке физики я сидела и, витая в своих мирках, смотрела в окно. Точнее, я совершенно никуда не смотрела, просто моя голова была повернута в сторону окна а глаза уставились куда-то в пространство. И надо же было такому случиться казусу – именно в той стороне у окна сидел мальчишка, которого наши девчонки наперебой закидывали записками с известным содержанием. А я его в упор не видела, если честно, у меня тогда почему-то еще не было интереса к мальчикам такого рода. Они просто были и все и меня не интересовали. Ну, разве с ними в футбол там поиграть или в хоккей… Но вот учительница физики расценила по другому. Она начала громко кричать, что намиловаться на своего красавчика я могла бы на перемене, нечего таращиться на него весь урок. Я вначале даже не поняла, о чем это она и о ком. Потом в удивлением обнаружила, что действительно у этого злополучного окна сидит этот мальчишка и ржет надо мной во весь рот, как и весь остальной класс. Доказывать, что я на него не смотрела было глупо, поэтому я просто промолчала. А смеяться надо мной продолжали еще несколько дней. Потом, к моему страшному неудовольствию нас поставили вместе на физкультуре. И он все время меня толкал и отпихивал и что-то такое обидно – насмешливое говорил, что я, в конце концов, не выдержала, двинула ему по физиономии кулаком и сбежала. Сидела дома несколько дней и требовала, чтобы меня перевели в другую школу. Родители взывали к моему чувству долга и самодисциплине, я была воспитана на этом как раз, и принудили меня вернуться в класс. А там опять эти кошмарные дети, которые только и выискивали над кем бы посмеяться. И я начала драться. Несколько разбитых носов, в том числе и мой собственный многострадальный носик, и инцидент перешел в другую плоскость – родителей вызывали в школу, меня отчитывали и в школе и дома, а одноклассники уже сторонились меня сами.
А потом кончилось и это - родителей не стало и меня перевели в интернат. Это история отдельная, потому что со школой не идет ни в какое сравнение. Когда я, например, рассказываю Илюше про свое детство, он слушает и хлопает глазами, силясь понять, что же во всем этом такого трагичного и почему надо было сбегать от реальности в какой-то свой придуманный мир. Но, тем не менее, он умудряется меня понимать... И в то же время он всегда затрудняется, что мне можно рассказать о его детстве, чтобы не слишком меня шокировать. Когда наш сынуля пристает к нему
- Папа, расскажи, как ты был маленький.
Илья почти всегда врет:
- Да я уже не помню. Расскажи лучше ты, что у тебя там в садике.
Гоша дуется, папа говорить не хочет, но Илья упорно переводит разговор на что-нибудь другое. Гоша только и мог добиться от папы, что он жил в детском доме, но сын думает, что это как их садик, только там еще и ночуют.
У меня, правда, таких ужасов в интернате не было. Мне несказанно повезло, что я была уже в выпускном девятом классе (интернат был девятилеткой) и надо мной не было никаких «старшаков», только со своими одноклассниками приходилось воевать. Но мне и этого по горло хватило, чтобы загнать меня в долгий и глубокий шок. Только вот с Ильей я от всего этого очухалась и благодаря ему. Да и как-то совестно изображать обморок по поводу своей жизни в его присутствии. Когда он мне что-нибудь о себе все-таки рассказывает (что еще он считает безвредным для моей психики услышать), я просто не знаю, как реагировать. Пожалеть ужасно хочется, а для него это просто обычная жизнь, и он тоже начинает чувствовать себя неловко, когда его начинают «из-за каждого пустяка» жалеть.
А вообще у меня в детстве и много хорошего было, родители меня любили, и с ребятами иногда очень даже весело было играть. Чего только мы с ними не выдумывали. Как посмотрим какое-нибудь кино, так начинаем в это играть. Детство, одним словом…
А Илюша почитал воспоминания Lomi, меня послушал поро придуманные миры и про то, как я людей себе придумывала, и за голову схватился , а сам смеется:
- Вот этого-то я и боялся! - говорит. _________________ когда появляется друг, двери твоей души падают сами...
NVitori, из этого следует, что многие люди в принципе похожи гораздо больше, чем им кажется Надо же, а тогда, в подростковом возрасте мне казалось что я такая одна, единственная и неповторимая (вот что значит юношеский максимализм!) А нас много! И это здорово!
П.С. Илюше и сыну твоим привет! _________________ Бывают слова — полова, мусор, и они превращаются в ничто, едва прозвучав. Другие отбрасывают тени, уродливые и жалкие, а иногда прекрасные и могучие, способные спасти погибающего. Но только некоторые из этих слов становятся людьми и тоже говорят слова.
Добавлено: Пн Окт 08, 2007 3:21 am Заголовок сообщения:
Офигеть! Мой ненаглядный муженек надрался до чертиков и ругается. Я в шоке. Если раньше у нас мобильники об стену летали, теперь полетел ноутбук. Слава Богу не долетел, шмякнулся на кровать. Вещь все-таки дорогая, да и файлы там мои рабочие…
Говорит, я сделала из него идола для поклонения. А он, видишь ли, никакой не праведник. И его не колышет… Что-то там его не колышет, забыла уже, как он сказал. Пути праведности, кажется так. Что я вообще себе не весть что напридумывала, а он совершенно не такой. Как он сказал? «Благородный рыцарь из твоих сказочек». То есть, что он не такой. Угу, ну да, он у нас бандит с большой дороги, чудовище и страшный грешник, извольте, если это ему так нравится. Теперь еще и алкаш.
Да знаю я о нем все это, стоило нервы тратить? Может, ему надо было его грехи зачитать по статьям Уголовного Кодекса? Ему бы понравилось. Или по церковным заповедям, чтоб длиннее? Ну, знаю я все о нем, знаю. Но сбегать с криками «ах вот ты какой!» не собираюсь.
Говорит:
- А почему ты не думаешь, что я тебе изменяю с Димкой?
Сейчас расскажу этот анекдот.
Прихожу я как-то на днях домой на обед часов в одиннадцать утра. Обычно я так рано с работы не появляюсь, на обед раньше двух по полудню не заявляюсь. Так вот, прихожу я домой, а Илья спит. Ну, я еще за него все время переживаю, все-таки он уже озвучивал, что мне жить мешает, мало ли… Кинулась осматривать «место происшествия» - нет ли таблеток каких или еще чего. Разбудить конечно проще, но жалко же. В общем, в процессе осмотра обнаружила я на подушке черный волос . Здесь уже можно смеяться. Разглядываю я этот волос и думаю, так, чего доброго, скоро чужую помаду на нашем трюмо находить начну. Но опять-таки, дома же Гоша был все время, неуж-то он при ребенке…? Допросила я сына осторожненько:
- А папа давно уснул, ты не видел? А что он делал перед тем, как спать лег?
- С евоным хорошим разговаривал, - сообщил Георгий.
Евоный хороший (его хороший, то есть) у нас на сегодняшний день один – это Димка.
Мне еще интереснее стало, это какую же такую колыбельную начирикал «Птенчик» моему благоверному?
- А он ему рассказывал и по головке вот так гладил, - говорит Гоша и гладит себя по голове. – Папа уснул, а он ушёл.
- А откуда ты знаешь?
- А я с другой стороны папу по головке гладил.
То есть они вдвоем Илюшу баиньки и ухайдокали. Тем более, что по ночам у Ильи бессонница. В общем, помада чужая отменяется – Димка хоть и гей, но до помады еще не докатился.
Так вот, что я хотела сказать? Что Томилин может «пойти на лево», я, в принципе, вполне допускаю. Иллюзий в отношении моего мужа у меня как раз таки и нет. Тут объяснять долго. Кроме просто «развлечься», Илюша у меня еще и сам по себе натура увлекающаяся, творческая, и какое-нибудь такое увлечение вполне возможно. Причем он кинется в это увлечение со всей страстью своей души. Но вот что изменять мне он будет именно с «Птенчиком» - это увольте. И дело не в Илюше, а как раз в этом самом «Птенчике». Это уже скорее сам «Птенчик» закатит истерику, а не я…
И что он хотел этим сказать, интересно? Напугать, что он жуткий аморальный тип? Ой, боюсь – боюсь! Удивил, можно подумать… Ничего нового из сегодняшнего Илюшиного «закидона» я не узнала. Из меня тоже не надо наивную дурочку лепить. Все я о нем знаю и давным давно.
Прибрала я ноутбук с кровати, сказала, что он самый страшный грешник на свете, пусть даже не беспокоиться, и попросила лечь спать. А то «Птенчика» позову, пусть убаюкивает. Ох, мама дорогая…
На самом деле, я давно прекрасно знаю, что из себя представляет мой Илья. И никаких иллюзий на этот счет не питаю. Но дело здесь не в объективной оценке – хороший он человек или все-таки «редиска», а в том, что лично мне надо было в нем увидеть. У каждого человека есть и плохие качества и хорошие. Главное, чтобы набор некоторых его качеств нравился настолько, что я согласна терпеть все остальные. Илья герой только моего романа и я не утверждаю, что он герой вообще. Это для меня Илья самый лучший и самый замечательный. Но я никогда не говорила, что он праведник. И плевать мне на Уголовный Кодекс или другие какие кодексы вместе взятые. Я люблю его таким, какой он есть, и я знаю, какой он есть.
Когда-то давно, когда я жила с Виктором, я ощущала себя пленницей в неком чужом мире. Это не из области сказок, нет. Просто общество окружавших меня людей вынуждало меня подчиняться их правилам, их морали. Я со всех сторон слышала одно и тоже, и думала, что это и есть жизнь, что жизнь вообще такая вот и ничего больше в ней нет. Например, меня всегда совестили, что не люблю мужа. Сейчас это, наверное, покажется смешным, но мне на самом деле ставили в упрек отсутствие чувств к «такому хорошему мужику», который «так меня любит». То есть он не пьет, получку всю до копейки несет в дом, жену кулаками не гоняет и сидит дома, ни по каким дружкам не шляется и по бабам тоже «не гуляет» – просто клад, а не мужик. А главное – он меня любит. Вот увидел меня, возжелал - и любит! А я, такая безжалостная тварь, не проникаюсь к нему взаимностью! Нет у меня сердца – мужик же меня любит, значит, я просто обязана быть, как минимум, благодарна. Я должна, вот просто должна, проникнуться к нему за это сочувствием и трепетной любовью. А если нет – так я просто бесчувственный монстр. Ну, это, конечно, я сама себе придумала, что когда любят, то хотят, чтобы любимый человек был счастлив, и это бывает самым главным. Это я дурочка нарисовала себе такую сказочку. А на самом деле так не бывает, никогда и нигде. Когда любят, то хотят любимым обладать, и это и есть главное. Такова настоящая жизнь.
И еще секс…
Как-то Виктор притащил «видик» и посадил меня смотреть порно. И не просто так, а с «воспитательной» целью. Чтобы я, «фригидная дура», знала, как должна вести себя женщина в постели. Наверное, там не происходило ничего особенного. Но я пришла в ужас. И еще больший ужас меня охватывал от комментариев моего мужа, что вот так женщина должна хотеть, и он так всегда занимался сексом до меня с другими женщинами, и это и есть секс вообще. А я полностью ненормальная, «фригидная дура» и какая-то ущербная. Не женщина, а вообще урод.
Одним словом, я очень хорошо чувствовала, что этот мир мне чужой, что в этой жизни я чужая и неправильная, что в этой жизни ничего для меня нет, того, чего бы я хотела в принципе не существует в природе, здесь все не так– живут не так, любят не так и даже сексом занимаются не так, как меня могло бы устроить. Можно либо терпеть, как положено женщине «ради ребенка», либо просто умереть. И к тому моменту, когда я познакомилась с Томилиным, мое терпение было уже совсем на исходе. Я практически сбежала «лишь бы куда» от этой безысходности. Я ничего не искала - что можно искать в мире, в котором для тебя ничего нет? Я просто сбегала. Мне хотелось – бежать, бежать и бежать.
А Илья… Однажды в его офисе зашла речь об одном их работнике, он уже давно «ухлестывал» за какой-то барышней. И столько денег на неё уже извел на всякие подарки, и сам извелся, а она «и рылом не ведет». И вдруг Илья говорит этому горе – влюбленному:
- А почему она должна вести? Ты же её любишь, так что это ты сам хотел подарочки ей покупать. Это твои проблемы – не её.
Потом наши риэлторы начали того влюбленного «утешать» и я услышала:
- Да не слушай ты его! Он сам ненормальный, Ромочке своему отвалил квартирку с фирмочкой за просто так, идиот, хочет, чтоб все такими дураками жили.
Я тогда Ромку –эмпата еще не видела, только слышала сплетни об их отношениях. Но я тогда даже не подумала, правду о них говорят или нет, это было совершенно не важно! Что бы у них там ни было, главное – это то, что есть на свете такой «ненормальный», который умеет любить ДАРОМ!
Это было до такой степени для меня необычным «поворотом вопроса», что я потом с ним еще раз завела разговор на эту тему. И Илья сказал:
- Если я кого-то там люблю, то это мои чувства, я это чувствую, я хочу что-то купить, что-то подарить, это мое желание. Почему кто-то мне за это что-то должен? Ну, да, я там рассчитываю к себе расположить, понравиться. Но, в конце концов, это мне хочется для человека что-то сделать, я делаю. С чего ради он должен отвечать за мои желания?
А про Ромку он тогда просто разозлился:
- Да парню шестнадцать лет, какая, нахрен, взаимность?! Он должен получить образование, у него должны быть перспективы какие-то в этой жизни! И я хочу, чтоб они у него были!
И мне было так приятно, что он так на меня наорал. Мой мир – существует. Это не я сошла с ума – он есть на самом деле. Я только что его увидела. И чтобы Илья там не вытворял, и как бы он не грешил – мне плевать. Главное – он существует в принципе.
Илья, конечно, не праведник. И еще какой «не праведник»! «Мерзкий противный преступник» - ему бы это понравилось. Но самое главное, что лично мне надо было в нем увидеть – я увидела. А остальное меня тоже «не колышет». _________________ когда появляется друг, двери твоей души падают сами...
NVitori Привет.
Вы как то притягиваете к себе мое внимания. Я вот что то и сам не понял КАК ЭТО.Пишите очень внятно даже я с хода все понимаю.Профессия у вас или возможно-для вас ХРЕНОВАЯ она душу губит.Если решитесь когда книги писать то мне отправьте первому. Я ЗАБИЛ МНЕ ПЕРВОМУ.
Добавлено: Ср Окт 10, 2007 12:49 am Заголовок сообщения:
Олег - это Я.
Ну, если мне действительно взбредет в голову писать книги - ладненько, пришлю вам первому
А профессия моя мне нравится. Мне как-то наплевать, знаете ли, хорошая она или хреновая, губит она душу или не губит... Мне она нравится и остальное мне совершенно до лампочки. _________________ когда появляется друг, двери твоей души падают сами...
Добавлено: Ср Окт 10, 2007 12:51 am Заголовок сообщения:
Хм, а во всем своя польза оказывается. Когда Илья пьяненький, с ним хоть можно разговаривать. По крайней мере, он не молчит, как всегда, будто он покорная прислуга. Он хоть говорит, что думает, что нравится и что не нравится. Вот мы с ним и поговорим. _________________ когда появляется друг, двери твоей души падают сами...
Добавлено: Чт Окт 11, 2007 1:22 am Заголовок сообщения:
Кажется, я понимаю, в чем наша проблема. С тех пор, как Илья получил травму позвоночника, он как бы выпал из жизни, она уже проходила мимо него, и весь его жизненный опыт остановился на том моменте, в том времени, когда он был здоров. Действительно, он сначала долго был в коме, потом долго был прикован к постели, затем больница, операции, и снова только дома. Не стало общения с людьми, не стало привычных ему дел и развлечений. Каждый день одно и тоже и ничего не меняется. И он сам тот же, какой был, но он и думает, что и я тоже все такая же наивная девочка, мало что в жизни понимающая, и над которой надо «держать зонтик», защищая от жизни.
У меня же напротив, жизнь шла вперед, принося мне много нового опыта. Я видела других людей, я общалась с другими мужчинами, я меняла работу и вообще много чего у меня происходило. И обретая новый опыт, я училась выбирать. Это как в еде – что больше нравится, что для меня вкуснее, и что больше вызывает аппетит, жареная курица или котлеты по-киевски, салат из огурцов или из помидор, винегрет или «оливье», кефир или молоко, кофе или чай. Я определенно знаю, какие люди для меня интересны, какие мужчины мне нравятся, какая их внешность в моем вкусе, и какой характер мне симпатичен. Так вот, с Ильей я не потому, что я офигеть какая совестливая и не могу бросить инвалида или предать близкого человека, и пойти жить для себя. А потому, что он как раз и есть для меня. Я с ним потому, что мне нравится именно он. Он красив, настолько, чтобы нравиться именно мне, его характер, его манеры – совершенно в моем вкусе. И было бы просто замечательно, если б обладатель всей этой «вкуснятины» не мешал мне своими высказываниями, что я, якобы, наивная дурочка и зря трачу на него свою жизнь, не мешал бы мне им лакомиться и получать удовольствие. Что я и пыталась донести до его сознания в простой и доступной форме.
Еще у меня большая новость. Илья поедет на юг, в специальный пансионат для «опорников». Там какой-то очень опытный специалист (собаку на этом деле съел ) предлагает особо «жесткую» программу для восстановления и есть шанс, что Илью поставят на ноги. Но сначала мы поедем в Москву в институт травматологии, где ему делали операции, для консультации. Я уже договорилась. Сколько это мне будет стоить в денежном эквиваленте – страшно подумать. Но Илюша немножко «пограбил» свою фирмочку, не зря же он там главбух, и вытряхнул из своего работодателя «гуманитарную помощь». И я хапнула кредит. Вот отвезу Томилина в пансионат и начну вкалывать засучив рукава – на мне же еще ипотека ко всему прочему. Думаю, справлюсь. Точнее, у меня просто нет выхода. Отъезд на следующей неделе. _________________ когда появляется друг, двери твоей души падают сами...
Вика, была б я верущая - помолилась бы за вас. А так... Не знаю, что и сказать. Хоть бы у вас всё получилось! Я очень-очень хочу, чтобы твой Томилин встал бы на ноги, чтоб ты не носилась, как загнанная лошадь, чтоб всё у вас было хорошо! Ты, всё-таки, не пропадай совсем - держи нас в курсе, как у вас дела. _________________ "Я стараюсь меньше лгать, больше злиться."
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Вход
Войти и проверить личные сообщения
, а сам смеется:
Я в шоке. Если раньше у нас мобильники об стену летали, теперь полетел ноутбук. Слава Богу не долетел, шмякнулся на кровать. Вещь все-таки дорогая, да и файлы там мои рабочие…
Удивил, можно подумать… Ничего нового из сегодняшнего Илюшиного «закидона» я не узнала. Из меня тоже не надо наивную дурочку лепить. Все я о нем знаю и давным давно.
